哪怕上天再如何想要我去做我想要达成的事情，我也只是心甘情愿想要享受眼下的幸福。

    我的灵魂深处，可以说是记忆吧，那里储藏着一个盛世桃源，我似乎到过一个很美好很美好的地方，那里没有纷争、没有忧愁，没有人会担心未来财务或者食物，因为人人富足，所以这并不是什么值得担心的事情。

    我不知道自己每天人生的意义在何处，每天都过的非常的虚幻，似乎一切都是假的，而只有当我触碰到我灵魂深处的那刹那我才明白自我存在的意义。

    我想，这是痛苦挣扎且幸福美满的吧。

    我感觉自己一直都在流浪，我从来没有舒展过自己那丰盈充盛的内心，我讨厌我存在的这个世界、阶级、思想，一切都是那么让我感到厌恶。

    但我还能怎么做呢？我只能在写作中绽放心灵的颜色，绘画出自己想要的世界。

    现在我的身边又有两个人吵起来了，因为无关紧要的事情，埋怨了起来，但这件事又很快过去了，似乎只是波澜不惊的日子里的一丝涟漪，让人反感一下，随即又投入到了自己的生活当中。

    我在想自己到底何时才能获得解脱，一种真正内心的活出自我，何时才能到达那个神一般的境界？我不知道，我只知道，一切的发生都有其缘由，而我只能愚钝的略感知到一二，别的，多想了，就是痛苦。

    我很累很累，因为我获得不了安宁，我在家，邻居不断敲击屋顶，我在外，也许又会迷失自我，我总是这样，似乎这个世界上总是没有我安心处之的地方，特别累，内心悲苦，可是我还能和谁说呢？

    神吗？

    祂从来都不曾回应过我的悲痛。

    这里是我的港湾，可我有时又会感到一些慌乱，这里真的是我可以诉说的地方吗？也许我应该把我的话语全部掩埋起来，谁也看不见，这样，也许我就自由了，可是，我想被看见，就是这样矛盾而又想要的心理也许才是我总是删删写写的原因吧。

    我不知道我的内心是否走在一条通往美好的路途上，这个过程的发酵让我的内心越来越……感到痛苦的减轻，我能发觉到，可笑的是因为经历了太多相同的事情，反而痛苦因此越来越小，甚至变得坚硬而无可摧毁似的。

    可我知道，我只想结束这种可笑如戏剧般的折磨。

    我的体内住着一个我从未熟知的自我，祂是智慧的、是完美的、是神圣而充满了伟大的，可我永远不知道如何与她沟通，我就是活在表面，而内心发生了什么，我一无所知，若非我写出这些显化在纸页上的语言，我恐怕依旧对此无知。

    我很弱小，真的很弱小，我不知道不懂的事情太多了，就算探索了整个大千世界我仍然一无所知，愚蠢也许就是我的代名词，所以我想要知道，但永远都无法知道，答案本就是我。

    你说这个世界的存在到底是为了向世人展现一些什么呢？我觉得万事万物都有其目的和联系，而存在也是为了发掘，发掘我们自己都不曾知道的那些真相和现实。

    于是神创造了万物，体验一把真正活着的感觉，很好，也很挣扎。

    若有一天，我是说如果，我实现了自己最想要的心愿，活成了自己理想的模样，再也不受那些牵连，我会获得幸福快乐而且安康吗？我会获得内心的安宁吗？我会得到什么呢？我会找回自我吗？我还认识自己吗？那是否才会是我真实的模样呢？

    我无法预知未来，但那些东西对我有着巨大的吸引，我想，只有到达了我也许才能明白一切的真相吧，若没踏出一步，我也许更会愚昧无知，我想，我不想成为那样连自己都不曾认识过的人，那样的人生让我感到虚幻，连生存都变得无所趣味了。

    这个世界想要获得自己想要的，远远没有打鸡血的志向和奋勇热血那般简单，它需要持之以恒，需要你找对方向，需要太多太多了，可我有时又在想，宇宙是有着如此大的智慧，难道通往成功的途径只能如此吗？

    也许有人并不擅长这些，那么他就活该一辈子活成自己不想要活成的模样了吗？

    凭什么？

    我质疑这个理念，质疑这个选择，但我想来想去，又想到，也许是我太过于无知，竟然对宇宙生起了埋怨，我们享受着空气、鲜水、还有什么可不满足的呢？

    到底该怎么做，到底还要挣扎坚持多久，风雨过后有彩虹，我不喜欢这样，一切都有条件，我为什么不自己创造呢？

    于是我想我自己的力量太过于有限，我依旧不知道该如何去做，我又继续看了看手里的书本，看了又看，看了又看，看不完的知识和书籍，我就像一个空乏的漏斗，没有任何资格说出可笑且无知的语言。

    就像嘲笑，笑我的无知，笑我看不清自己，笑我如此弱小，连自己想要的东西都需要如此痛苦挣扎地去获取，毫不轻松。

    究竟是太过于小了，太小太渺小。

    现在我坐在宜家的一把椅子上，背面靠着这么一整面修饰用的书籍，很舒服，但我也不知道我在干什么，人生很多时候就是完全不懂得内心才会如此吧，我只是觉得缺乏了一些什么。

    说不清楚，模糊的、朦胧的，而又离那个位置那个理想中的点很近很近，我无法诉说，似乎再往前一步就能获得无限的丰盈，获得真正的自我，但却始终慢掉了一步。

    我的内心实在太过于无限，所以当我想要探索的时候，各种想法各种乱七八糟的东西都会冒了出来，有时候分不清这是我真实想要表达的，还是只是头脑分神的话语。

    但是还是说出来舒服很多，即使我完全不知道这样做到底有什么用，这也是我生命中第一次无所意义却还想坚持的事情。

    我忽然想到如果我的人生不去经历那些糟糕的，只是美好，那么我将会是谁呢？一个完全看不清自我的人？那么我的故事还有什么好说的呢？我就不会有所生命，因为在一开始就已经取消了祂需要经历的关卡，那么就没有任何意思了。

    大人们总说我性子慢，或是完全无法和我聊天，我想我内心的这些能向谁诉说呢？会有人和我有一样的想法吗？虽然这些思想很大一部分通过阅读获得了，可是却很难在实际上有所攀谈，更多的是，今天去哪？咱们该干什么？累了，或是有些许情绪，需要自我消解，然后这一天就过去了，一日一日，可这终究不是我想要的。

    我想要的是，我在说到这里卡顿了，我内心有所感约，却很难描述，但我想，如果想要获得，还是要说出来，这样自己看到了自己想要的东西，也许才会更加明白这是否是自己真实想要的，或者我也想看看这样的自己会不会让我感到心满意足。

    我想要成为一个事业有成，取得卓越而不凡的人，我想我自己是独一无二的，虽然在现实中会感到如此，但有时又觉得自己太菜了，哪里独一无二，这样的想法也总是在我脑海里左右挣扎摇摆，不断攻击着自我，也宽慰着自我。

    我想家庭圆满幸福，因为我太过于想要感受到温暖了，在童年甚至长大之后，我的人生中似乎一直从家里失了根，然后漂流，人情是如此稀薄，记忆中微小的暖意在我的头脑中是如此珍贵，就像一颗糖，时刻让我感到回味和想念，我想要获得它们，想要重新让它们在我的人生中绽放。

    很自命不凡吧，我想也是，不过人总要有所念头，否则还怎么往前走啊，毕竟我总是这样往前走的，哪管是否是个对不对的问题呢，总有一天会得到的，我每次都会这样说，哪怕遇到现实内心产生不断的疑惑摇摆。

    但我总会抹杀这些想法，会实现的，否则，我现在继续的行动还有什么意义呢？还有什么用呢？我竭尽全力不去思考那些不安的想法。

    是的，会实现的。

    无论是安稳的生活还是触手可及的幸福还有实现自我的价值都会实现的，我要的很少，却也很多。

    我遇到了温暖的三个人，一个可爱的女孩还有两个贴心的大男孩，真好，在这个世界上，我所接触到仅仅短暂的一些时光，却让我感到了微小的幸福，起码我知道，在这个世界上还有这么幸福的女孩可以无所顾忌的向男孩子撒娇，有人保护着。

    这让我看到了另一个温暖的世界，要是我可以进入那个世界，有一群温暖的朋友与我作伴，那该有多幸福啊，有人保护、可以肆无忌惮做自己、可以去撒娇变得柔软可爱，是多么幸福啊。

    我的目光充斥了太多不喜欢的东西，已经让我迷失了很久的自我，索性我正在逐渐找回自我，所以，我要慢慢去到属于我的世界，也要遇到那些优秀且充满善意温暖充满爱的心灵的人们。

    存在的，一定，我知道，哪怕是我的一厢情愿。

    我会得到的，因为我听到了神向我起誓，就在我写出的霎那。