昨天晚上我太疲惫了，邻居的骚扰让我有些不能承受那些重负了，我的心灵神经都处于高度紧张之中，然后需要半个小时来放松、睡眠，我太过于挣扎楚苦，不知向谁来寻求帮助。

    我不知道上天为什么总是安排这种混蛋来到我的居所，我受够了，受够了总是有人能听见我家里的声音，没完没了来沾边。

    我受够了家园被侵占的那种感觉，我受够了，所以我不忍了，我开始变得强硬，谁敲我一下，我就狠狠地敲回去，过去的知识总是在说这是不对的行为，我们应该相信，相信谁呢？

    谁都无法求助，这是我在这趟旅程中唯一学到的，可我还是充满幻想，我将这希望寄托于上天，可却如此可笑，我不记得经历了多少次这样的行为，在我看来让我烦躁和愤怒还带着些许不安。

    你知道吗？昨天我们坐在宜家的由家具搭出的样板间里，坐在温暖没人打扰的小房间里，拉上了窗帘，我看见我妈妈哭了，我妈妈是个不善于表达自我感情的人，她都是打碎牙龈把苦往肚子里咽的人，可我居然看见她鼻头通红，眼睛闪烁着泪光，她说有家的感觉真好，她说自己真傻。

    我是个本性懦弱的人，也可以说善良到了愚蠢的地步，可是在过往种种的经验中，我开始学习变得不太好说话，变得强硬要求自我的诉求，变得……好像不像过去的自我了。

    我甚至开始去看很多关于那些“不好的”书籍，那些内心带着恶念的书籍，我发现那些书籍我原先根本就不想碰，可如今我想轻巧的翻开，就像翻开自我都不知道的那一面。

    我是有的，只不过长期以来得到了压制，我不敢说话、不敢表达，因为总是会迎来我不喜欢的。我以为忍受就是善良，我以为善良就会得到救赎，这种想法天真的让过去的我经历了更多的伤痛。

    我在哭诉、我在挣扎，可谁能带我离开这种炼狱般的磨难，虽然说比喻有些夸张，但当事件接踵而来，毫无喘息，每一个都在不断打击塑造我心灵的时候，我真的想要跑，可我跑不掉，因为这就是被安排好的剧目，唯有我把它唱完、演完，它才会得到落幕。

    我知道的，我不知道为什么，总之我是知道的，就像知道人饿了就要吃饭一样那般天然。

    我也不喜欢那句话，虽然在过去的我看来很美，甚至感受颇深的一句话，那是熟知的话语，叫做世界以痛吻我，我却报之以歌，我现在看到这句话我就很生气，很难受，我不知道自己为什么这么气愤，就好像被带上了紧箍咒一样痛苦挣扎亢奋。

    我想打碎这些破烂，我要重塑我的天堂，我要让这些不配的家伙滚出我的生命，该得到痛苦的从来都不是我，而是这些不断招惹痛苦本身的畜生。

    既然善意反而被无情肆意地割杀，那就迎来灭绝好了，不要说我极端，我真的受够了。

    也许如来佛那样宽宏大量的人只能存在于理想之中吧，我真的承受不住哪怕一丝丝的恶意了，所以让我来亲手打造属于自己的天堂，哪怕自己本身早就伤痕累累。

    善良是什么，原先我认为善良很简单，就是不作恶，可是现在问我善良是什么，我会说在你经历了一切创伤磨难甚至谷底，见透了人心，知道了无所谓善恶，你就会明白，善良就是一种经验，一种智慧，它不是不作恶，而是一种强大，一种我可以对你友好，但我也可以让你明白我不喜欢你，所以麻烦滚出我生活的绝对态度。

    起码这是我现在所认知到的一种良善，也许是我一个人的良善。

    说了这么多，就像是清理一个个瘀伤那样，我感觉舒服很多，我不知道接下来是什么，但我知道结果有两种，一种是继续忍让，依旧高高在上地敲击着我的神经，让我紧张而无法松弛地生活，另外就是毫不在乎，继续过好自己的日子，还有一种就是他人怎样对待你，你就如何对待他，我想我现在忍到极限了，行为会比较疯狂，但也许是件好事，我不知道为什么就是好事，但是有一口灵魂是这样说的。

    祂说你过去太过于压抑自我了，你现在就需要释放自己真正的模样，你是有伤害性的，你是有攻击本能的，为什么要压抑自我呢？你的国家有着完美的秩序，可你的家庭也需要啊，越过这道边界，格杀勿论，不要害怕，不要闪躲，这本就是属于你的住所，是你自己的，谁也没有权利来自找麻烦，这是他们应得的，他们本就是为了满足自己无法满足的心理才总在你身上找事，而不是因为你做错了什么，会有谁家在自己家里谨小慎微，会有谁在自己家里不敢说话，怎么可能呢孩子，你需要让它们滚出你的生命，起码这是经过你灵魂神圣自我所带来的磨练，就是需要你如此，你才能明白真正的你到底是谁，大胆去帮助自己吧，不要害怕，你永远被庇护着，我爱你，亲爱的使者。

    祂是这样和我说的。

    我也不明白祂为什么叫我使者，就好像我在这人间行走是有什么目的一样，然而我到现在还不清楚我到底要如何去做，如果能到达。

    聆听灵魂深处的话语对我来说真的很有意思，以前我总以为自己是不对的，因为那些人他们总看起来一副自己很对而你是错误的高高在上的模样，但当我去看到更大的世界，然后回过神去看的时候，发现只不过是一帮垃圾的自娱自乐罢了，他们不懂什么叫做认知，不懂得自我，一个连基本都不明白的人你拿什么去和他说话？

    所以我会问我自己了，我开始从自我身上寻求答案了，我会发现不喜欢就是不喜欢，而不是因为我特殊我不一样我错了所以我应该和大家喜欢一样的，融入一样的，而是因为我的灵魂就无法进行共振，我们不是一类人，当然相处不舒服，我有权利选择自己喜欢的人，喜欢的环境、居所，我有权利过上自己喜欢的人生，而不是他人口中定义你应该做什么不应该干什么的错误答案。

    是的，不属于自我的，那就是错误的答案。

    起码对于自己来说，就是如此。

    我只是跟随自我，信任自我，因为从过去里我得到了太多的错误答案，那都是因为我相信自己才是不对的那个，可当你都不信任自己的灵魂了，那么，他们本身就是愚蠢的，因为灵魂强行融入不喜欢的事物，对于灵魂来说他们就是愚蠢且无药可解的。

    当你追随自我时，你会发现每一扇门都通向自我，通向内心最深处的渴望与安宁，这一刻我就是安宁的，因为我在聆听，倾听来自灵魂的话语。

    所以我放弃定义了，放弃了自我的一切，对与错，善与恶，灵魂让我走什么我就走什么，因为我相信祂能带我走向内心的丰盛与富足，我知道真正的自我是如此无限且丰盈智慧，所以我愿意相信。

    也许某天，我这棵枯树或许会落满繁花，没有星星的夜晚或许也会洒满繁星，冬日的感伤也会被夏日的美好所冲洗，也许四季皆会如春，我依旧相信着，坚定不移地相信着，因为我无法不去相信，所以我才会去相信。

    还有最后一些话，就让我的灵魂来诉说吧，这样好像我和灵魂是两个样貌似的，虽然我不懂为什么会这样，但是我只是顺从内心真实的本质而书写的

    亲爱的孩子们，我知道你们在人间行走不易，你们想要获得美好慷慨富足快乐，你们想要得到自己理想中的模样和世界，舒适安宁，我知道一切，我连接万物，我就是你，所以请聆听内心的需求与渴望，让我来带给你们坚实的力量和指引，我从来没有任何情绪，我只是存在，存在于万物之中，存在于你们之中，我爱你们，爱每一个存在，你们就是我，所以找回自己吧，使者已经在诉说，请你们追随她的脚步吧。

    我的大脑一片空白，我内心的渴望与话语就这样被表达了出来，我看着灵魂的话语，感觉好奇妙，就像我在认识祂一样。

    我看着祂，祂是真实存在的吗？还是我的臆想？

    我曾经和我的母亲交流过，我说我曾看见高维度的视角，我说我曾经感受过存在但我并不存在而永恒存在的一体无我，我说我的生命本应就是如此丰盈充盛喜悦轻盈快乐圆满，我说我看见了无限的爱祂默默无声包容一切，我说……

    但当我告诉她的时候，我的母亲说我是幻想的，她告诉我并不存在，她要我脚踏实地，可我知道，那时的我看见了一个个并不存在的意识漂流在宇宙上空，它们看着我，我的意识飘了出去，没有思想没有感情，只是畅游，没有视角和空间与时间的限制，我只是存在。

    那段时间我常常尝试与我所在的灵魂空间建立连接，可是就像是一场虚无，渐渐的我就不去说了，我知道，就好了。