做梦，是人生最简单的事情，我总是可以幻想很多各种各样的事情，那让我与万物彼此相关联却又去到另一个美妙的世界，总是可以让我的心灵无比美好。

    我又回到了现实，这里是我的居所，我不知道该如何形容，在这里我总是会感到各种各样不受控制的情绪，它每一分每一秒都让我快乐、幸福、痛苦而又煎熬着，可梦境不会，我可以选择自己想要去往的美好世界，选择经历何种情绪，那种体验是美好的。

    因为，那是我自己做出的选择，就像看一部恐怖电影，我选好了，也知道会经历什么情感，那是我所期待经历的，我有掌控的，所以在体验到了以后我会很兴奋，觉得这是一部好影片或是体验。

    可现实却总是令我摸不着头脑，按道理来说万事万物都相关联，可我依然不明白有些东西为何发生在了我的生命之中，就像……提前被安排好了一样。

    是的，我最近一年多左右开始感受到了那种人生的相连，我所承受的无论说是自我的选择也好或是路口的调转也好，总之在我个人意志之下有着一双无形的手操控着，比如同样的事情我可以不断的不断的经历十次甚至更多，而那是不曾出现在他人人生之中的，仿佛只有我在被安排这样的场景。

    可我也知道，很多人也会经历过。

    但是怎么说呢？如果之前无所察觉，认为一切都正常极了，觉得人生可能就是这样的，但比如我走出来了，我开始成长了，那些反复出现的东西就会开始消失，因为我再也不需要它们了。

    我不知道能不能理解。

    好了，我有重读了一遍，让意识继续流动吧。

    可是现在又有新的东西出现了，它不断挑战着我的每一步耐心、脾气和一切一切的痛苦神经，我千方百计尝试，无论如何都不会消失，但所幸，现在的情况比以前好多了，我觉得是我某些地方抓住了契机。

    因为我明白了，今天不是那个来，就是另一个来，来来回回，去去走走，每一个都要磕磕碰碰，真的好累啊，所以某些部分我放弃了，我甚至离开，但我不得不回到那个必须回到的居所，依旧挑战着我的神经，有时我放下了，毫不在意，但是我可能永远都不会接受这样的东西在我人生里，所以依旧无奈，感到痛苦。

    这种事情太奇幻了，说了也没人相信，所以我讲得很含糊，主要也没什么好说的，只是表露一些自己的感受，想和自己的心贴近一些，好让自己没那么难过。

    这是写这本小说的目的吧。

    我爱写小说，但我的小说可能不能称之为完全的体系，我喜欢随心而写，某些框架总是会拘束我自由的表达，有时候我都无法发现我自己在说话还是一个完美的框架在表达了。

    当然，我喜欢学习小说的构架，很有意思，真的要费很大的精力，我也喜欢慢慢一点一点看下去，写下去，真的很难，但那种感觉我却觉得很好，它能让一个人获得知识、经验和储备，不再空乏，多厉害啊！

    我有时候再想，我到底想要干什么呢？我到底有多少精力做自己想做的事情呢？在潜意识之下到底什么决定着我人生的命途旅行呢？我到底能否成为自己理想中的模样呢？

    这些问题一遍遍拷问着现实，恐怕这才是让我感到无力的一个原因吧，痛苦可能也就是源于无力吧。

    我想写下去，不断的、不断的写下去，我从前一直没有说心里话的场所，小孩子才会如此吧，所以我很感谢我的同学给了我勇气和机会。

    那个时候很爱磕cp，我们只能聊聊这个，其实我很喜欢哲学，但大家都比较……怎么说，我可以说没有什么真心吧，所以也就聊聊这个就好了。

    她说她写了一篇文章，我很惊讶，因为在我看来那些都必须是很专业的人才会去写，她们的身份就是太太或是作者，我从没想过身边的人会去写。

    我看了，惨不忍睹，但我不好意思戳穿她，于是百般夸赞，可能那个时候心灵比较软，也就是没经过敲打吧，总怕说话让别人情绪不好，这一点很大部分来自于童年，不过很开心，我现在还是能将自我开始表达了，算是成长了一次。

    我嘴上说很好，她信了，我总以为人们应该能够知道自己的模样，但从小好像就是她们对此一无所知。

    我心里觉得这写的真的好差，那我应该也能写，于是我第一次开始了尝试，我那个时候脑海里总后不切实际的幻想，美好带着泡泡，很喜欢那种感觉，但别人都没写出过，我就想要自己写，也就是坑太冷，自己产粮哈哈哈。

    我随着自己的心去写，我从未那么幸福过，好像终于有一个地方可以接纳我的畅所欲言了，但我也知道，我想让别人喜欢我的作品，所以我竭尽全力写好，我也清楚自己的水平，忐忑不安极了，那一晚我发布了，一直刷新页面，阅读量在增长，小红心却没有，不知多久，当第一个红心被点亮的时候，我的心似乎有什么被接纳了，那是现实从未被接受过的感觉，就是那种将真心拿了出来，大家围了过来，不是现实朋友那样损你，让你伤心难过的话语，即使你想做再好，她们也有办法贬损你，老实说我讨厌这样的友谊，我觉得这根本不算友情，长大后我才发现，这确实是我最傻的地方，把伤人当成日常，自己才是不对的想法是多么错误。好了，我就不说那些所谓的朋友有多让人无语了，心眼子来回抛都够玩一出生死来回了。

    就是我终于好像，找回了自我，我真实的模样终于被看见了，然后被喜欢，真的我好开心。

    我开始疯狂地写作，那个地方就是我的乐园，随着读者的催更，夸赞还有被打动心灵的情感，我都觉得自己是不是有这方面的天赋？

    我那时候甚至写到了三点半，就是为了在其中表达真实的自我，写出喜欢的剧情，喜欢读者们收到那些由我写出来打动人心的作品，一起共鸣的快感，我简直从那个地狱无情的现实中得到了短暂的缓息。

    当然，我谁也没说。

    从那时我从写作，不同于作文，而是真真实实的表达自我，我获得了解脱与幸福，最重要的是我能隐约感受到，我拿回了自己的灵魂，我那么想哭，想哭。

    于是我开始写小说，写了，不满意，删了重写，被打击，再写…….再写，再写，我不知道怎么办，我似乎很不擅长写长篇，那些短篇都是我闲暇之余犹如想吃一顿美味佳肴于是自己烹饪的，但是想要变成工作的日常，还有考虑更多的因素，我就不知从何下手，渐渐的，我忘了写作的初衷。

    我只想写好，我只想写出让人想看的小说。

    可我又忘记了，那个时候表达真实自我的喜悦，我自问，我究竟想要什么呢？我的答案依然是埋藏在写作之中，所以我强迫自己不去想那么多，我又开始写了起来，但这一次，我写的完全是不着边际的话语。

    我想要一本完全记录我自己的小说，当然了，小说我还是要去学习，所以另一本我要慢慢摸索，绝对不能含糊。

    接着说吧，我觉得这个世界其实很奇怪，尤其是人这个东西，我在哪里碰到的人为什么都差不多呢？我为什么从来没有遇到过让我完完全全心生欢喜的人呢？

    我把这一切都归于自己想要的是完美世界，可现实大家都是如此吧，真的吗？谁知道。交给神吧，我是想不出来了。

    我总会听到一个声音，也许是幻想，也许是神明的传音，祂是这样告诉我的：“不要着急，你需要慢慢体验自我的每一个感知，那是你自己，所以你要经历，也许你不知道一切发生有何意义，但是你现在的成长不就证明了过往的一切都不是没有价值和意义的吗？”

    可我总是会心生难过和一点点埋冤：“可我难过啊，可我不想经历啊，我一直在受伤，我想体验爱人之间那种心灵相通，幸福美好的体验，我想去没有去过的美景自己下舒展心灵，我想人人友善带着暖意，我想……我还想……”

    所以才会痛苦吧。

    我就像是被胡萝卜吊着的驴，总是被美景所吸引，就是那些愿景，还有相信神明会实现自己愿望的莫名其妙的坚信，所以一次次失败一次次继续然后不断痛苦再挣扎站起。

    可神真的给过我承诺吗？

    我不知道。

    会实现的，对吧，我小声的问神明，祂是存在的，我从我那双眼睛里看见过，意识的无边无际，是多么震撼，祂拥有的智慧让我在祂面前比尘埃还要渺小。

    求神，是可笑的，但我一直都是这样跟随着祂走过来的，索性，算是得到了自己想要的一些东西吧，我很感激。

    是自己，还是神，我不知道，也许都存在吧。