那是一座不知名小镇，埋葬着我的童年，如狼似虎的要吞噬我的未来。

    如往常一样，三节晚自习下课独自走在回家是路上，一条幽暗的小巷，是我回家的必经之路，被囚禁在手电筒里的光不足以照亮包裹着我的黑暗，清冷的月光烧不断捆绑着我的荆棘，我低头看路，注定望不见头顶灿烂的星光，因为我本身就置于深渊。

    马上又要走进小巷了，虽然小巷尽头也不是我的港湾。

    毫无征兆的，一声巨大的闷响，一个少年被狠狠推倒背撞在长满藤蔓的土墙上，鲜血染红他的一身白衣，像一场虚无的盛开的葬礼。

    我救下了他，纯属巧合他问我你不怕吗。

    一股脱力感涌遍全身，我依靠着墙壁坐下，闭上眼睛，一如往常每个黑暗爸爸一身酒气的拳打脚踢离开后的感觉，我压下情绪，转身看那个白衣的少年。

    眼睛还没有睁开，我把头仰起来，想让月光洒在我的脸上“无所谓”我是真的无所谓，又能有多痛呢不就是被打一顿？在心里默默给他贴上怂的标签。

    我不想当谁的英雄，也不够勇敢，我只是单纯的不想看他死在这条小巷的入口，最后被扔进幽深的小巷罢了。

    我起身，拿出包里常备的药，很熟练的处理伤口。

    “谢谢。”沙哑的声音传入我的耳朵里，刺痛着我的灵魂。

    “举手之劳，快回家吧，不要那么怯懦的等着挨打啊下一次要还手，你要坚强”“生命都是馈赠，我抵抗不过”他的声音里透着淡淡的绝望。

    我以为他要寻短见，释然的开解道“生命当然是馈赠，你要好好活”我冲他一笑，想起自己的遭遇有些自嘲。

    看到他还有些淤青的嘴角，“你快走吧。”我转身走人小巷的那一刻条件反射的停顿了一下，拿出手电筒，按动的开关发出一声叹息。

    他好像听到了“怕黑吗，我还以为你多坚强”语气中带着几分胜利的喜悦和得逞的愉快。

    我关上手电，一低头，看到少年清瘦的有些羸弱的身影被月光勾勒出，我和他的影子相拥。

    “我陪你走过去”他的话乱在风中，暖了几分凉意。

    星光映进他晶莹的眸里，又洒在我的身上，原来，不用抬头也能看见星光啊，他与血腥和肮脏的这里格格不入，翻涌着我心里的一滩滩死水。

    “没有很黑嘛，你要坚强”磁性是声音入耳，后来，我只记住了少年不羁的模样后来的每个晚上，那个幽深的小巷也不再全是黑暗。

    他说这里恰巧临时工下班的必经之路，恰巧送我短短的一程。

    我说我会走出小镇离开这个地方，他说他也想出去看看，却是难得的失笑，眼里满是无望，我很大力的拍了他一下：“会的，我们都会！”他假装踉跄，随后抬眸又盛进了漫天的星光，眼里含笑，嘴里念好。

    我们一起走过小巷，谈理想谈未来，我仍想隐瞒我的脆弱，可当他单枪匹马闯入我紧闭的心时，就注定会拥抱我枯萎的不堪。

    永远忘不了他背着我逃离那个地狱时身体的颤抖，他背着我走过幽暗的小巷，甩掉身后一片叫骂声，他颤抖着说很抱歉无法捂住我的耳朵，而我只听到了他的剧烈的心跳声。

    我很安心的趴在他的背上，他的背很宽阔，滚烫的足够灼伤过往的痛，烙下新的疤，“你也不是很胆小嘛”他强装淡定的声音藏着几分可能自己都察觉不到的颤抖。

    不知过了多久，不知要去向何方，他带我来到了一片小森林，能称得上森林吗，枯树歪枝，本该显得荒凉的，惟有一颗松柏长得那么傲然，一如他一直眉眼带笑的模样“以后难过就来这吧，想说的可以写在纸上装进铁盒放在这个柏树下。我经常这么干。”他拿着刚挖出的生锈的铁盒在月光下晃来晃，像是演奏了一场最盛大的音乐会，“把它们封存在这，只有风知道的秘密。”

    那里面沉甸甸的也是他的秘密吗？“好”当然好。

    我把写着自己秘密的纸条放在他手里“你是我暗无天日的人生里的悖论”我渴望被救赎，而你来的恰到好处。

    曾以为放下武装需要很大的坚强，却在见到你的那一刻甘愿受伤，我溃了城墙，哪怕你是万里疆场。

    当然这些话你永远不会听到，这是我心中所想，不知你是否在只言片语窥见我爱的张狂，一反我往常模样。

    他握着纸条的手紧了紧，只抬头一刻眸里便成满了月光嘴角艰难勾勒一个好看的弧度，一股凉意渗入骨髓，麻了一遍的神经骤然收紧。

    “早点睡吧，晚安，我走了。”后来我再没见过他。

    十多年过去了，时光的洪流裹夹着我往前走，还是会在某个无眠的夜晚想起草率无疾而终的感情，弄不清你的不告而别，是不是验证着这一切都是我的一厢情愿？

    再后来我真的走出来那个小镇，生命里也再没有黑暗的小巷，繁华和灿烂抬眼就能看见，可却忍不及你眸中的千万分之一耀眼。

    我想我们或许能在某个转角悄然重逢，目光相及便好，可是我等了一年又一年，独自走过很多转角，擦肩而过很多人，再没遇你。

    这是最合理的或许也是最好的结果。

    我再没有勇气去那片森林打开那锈的看不起本来样子的铁盒，那是滚烫的伤痕累累的青春，是一碰就痛的过去，那就永远把它唤为曾经，那些灰暗日子里少有的美好，是母亲离世前和你出现后，在现在看来，也尘埃落满，堪堪入目。

    你去了哪里，又在爱着谁呢？如果已经牵起她的手走过街边，会不会也想起我写于你的千万分之一耀眼。

    她们说“我本可以忍受黑暗，如果我不曾见过光明”我说“天很黑，你来过，足以让我抵抗日后的严寒”。

    “再见了我的少年，谢谢你”我不后悔遇见你，只是....好遗憾啊。

    她只知道，她爱的少年永远存在于她肆意张扬的青春，她不知道的是，他多么坚强，独自一人在苍白的病房，永远留在那个最美好的年纪，她没打开的生锈的铁盒，藏着盛大的秘密，而她永远也不会知道了。

    铁盒里最后一封信：

    展信安

    我的女孩

    你是否会知道，尘封的铁盒里我也放进的了最新的也是最后的一封信。

    一段戛然而至的关系，从遇见那一刻就注定了是一场悲剧，当你看到这封信时，我已经去了天蓝色的彼岸，或许你永远不会展开它，我想，你肯定不愿再触碰这段过去，包括不告而别的我，你是不是在怪我，心里唾弃了我一千遍一万遍，是的，怪我情不自禁的靠近，怪我察觉到的却没抑制住的感情，我本是命不久矣的人，却奢望能和你多呆一会哪怕一秒为计量单位。

    而现在我即将走上手术台时，才开始清醒，写下这些文字，是纸在替我挨刀子，从提笔就注定是be的故事有没有开始的必要？当我意识到时为时已晚，我真是个自私的人啊。

    你曾跟我说你要离开这个小镇，你会有一个光明的未来，是啊，你会有来日方长而为很遗憾的不能参与你的未来可期。

    在小森林里你跟我说你很害怕爱的人离开，一如你妈妈离开的那天，白布盖着的僵硬身躯，被小车推走，也带走了前半生全部的爱与寄托，带走了一个圆满的家，只剩下愈加破碎的未来。

    你说上天如此爱看笑话，注定离开的，不如从来没存在过。我很害怕，比任何一次窃听医生和妈妈对话还要无力，我是一个注定离开的人，所以我选择不告诉你这一切，哪怕你怪我怨我骂我甚至恨我，也不要痛，不要再痛一次。

    亲爱的，谢谢你出现在我短暂的人生病魔是枷锁，我深陷泥沼，也抓不住苟生的藤蔓，谢谢你愿意伸手，哪怕你也浑身冰冷，我却甘之如饴。

    见过你佯装坚强的模样，多想可以给你依赖的能量，也仍是奢望，那就向神明祈祷你的生命里再没黑暗的小巷，如果可以，也希望你变的真正坚强。

    我要走了，如果可以，我多想再轻拭掉你眼角的泪痕，说一句“别怪我，我爱你”。

    没能与你在一起，真是我这区区十几年的遗憾。