情书一

    瓢虫：

    我爱你。

    虽然我知道这句话一点用都没有，就像对不起一样，况且我还执念的要把最后的气息和力量都用在自尊的维护上，那样在爱中是没有什么必要的不是么。可是我还是想说我爱你，就算是年轻又迟缓，我也知道了爱这个字的分量和含义，应该感谢你吧。

    我平时叫你真爱，因为我不知道你叫什么，也因为你确实是我的真爱。而瓢虫则是你很喜欢在聊天的时候用这个表情，很独特，似乎你也很适合。这个世界上没有一见钟情，那也一定有一夜钟情，我这样年轻又情绪丰富的人，乐于让澎湃的感情把我湮灭。你不会游泳，所以害怕，我又主观的这样认为了。

    尽管你不是第一个与我发生关系的人，可是我从未有过那样的清醒和甜蜜，你的浴袍你的家你的床以及你的拥抱亲吻和抚摸，都让我感到了安心。安心？我有着一颗敏感不安分的心，她几乎没有安宁过，你不知道你做到了，我也是后来才知道的，弥足珍贵，却已不再。我自那之后，一直不敢相信我爱的是你，我给自己的借口是我爱的是你家，你的HugoBoss的外套和Burberry的衬衫。当然，那些也是你的一部分，更打动我的是，你给我暖脚，你抱着我的时候满足的叹息，你和我沉默的呼吸和心跳，你半夜失眠握住我的手，以及你早上略微犹豫还是决定先走放我一个人在你家的信任。你让我感觉你需要我，我需要的正是被需要。我现在怀念起这些瞬间都还是不能平静，太深刻了，也太动人了。这会是我回忆中最宝贵的珍宝，闪耀着水面阳光的涟漪，足够支撑我活着去爱。

    我的犹疑和不安是那样强大，我自己又是那样幼稚的无法控制他们，自伤也伤人。你一天没有理我让我焦躁不安，我下午一个人在屋子里突然的就哭了起来，我好害怕因为我喝酒之类不好的行为让你再也不理我。晚上也在你失眠的凌晨四点失眠，我不停的祷告着，我只想和你在一起。我都不敢相信我会爱上这样一个人，关于你的一切都不知道，你对我冷漠，说话带着嘲讽，这怎么能让我确定呢？

    再见了，真爱，在与你认识一个月之后。

    祝能再见。

    情书二

    瓢虫：

    我在回家的火车上，我几乎已经忘记了这路程的漫长，漫长总是让人多想。我忍不住想起了你，并不是因为上次见到你也是在我回家的前几天，我只是无时无刻都在想你罢了。

    下午躺在火车狭窄的中铺，又哭了一场。就那样面无表情默不作声的在公共场合流眼泪，停不下来也不想停止。前几个夜晚也是如此，侧躺在床上，悄无声息的淌着泪。一想到你，仅仅是想到了你，还没想到与你一起的种种细节，更不至于想到“你不在”“你永远都不会在”这样的情况。只是想到了你这个人，心脏就会像漂在海上的泡沫一般，一阵风浪，让它变形分散随波漂动起来。

    现在我尚算理智清醒，还没被这漂动之心操控了情绪，不过是泪腺无法控制。我还在质疑我对你到底是无知的迷恋还是自我幻想的完美化，这种质疑就如同“活着的意义”一般无解，却又时时刻刻都会想起的问题。而我在独自喝酒的夜晚，空荡冰冷的房间里，听着歌，唱着忧伤的歌词。我的心所属的那片海域便会刮起龙卷风，我会哭着抱紧被子或双臂，偶尔会哭出声音，呜咽之中忍不住喃喃自语“我是爱他的……”“我爱你”疯疯癫癫不受控制形如笑话。

    所以我选择在公共场合写下这些，就想利用众目下保持冷静的本能，让我不至于又情绪失控起来。跳出“自己”之后，才会发现有多可笑。

    从三月底四月初认识你，现在连距离最后一次见面也已经一个月了，因为思念发酵的痛苦变得浓郁起来了，对此我无能为力，毫无办法。世界上没有办法的事情很多，正如没有天赋的所有人，我大抵是个不想承认没有天赋的人吧。

    你，只剩下绝望和满足的幻象。

    我，还能在现实和幻象中挣扎，耗尽我的一切，包括生命的时候，正好就能回答“活着的意义”和“对于你的感情”的质疑。

    祝，在百无聊赖的交通工具上想起我。

    情书三

    瓢虫：

    很抱歉，我还是不能淡化你的存在。

    能够爱人是一种幸福，被爱似乎带了点负担，大概还是因为人本性中对于“奉献”的向往更多吧。不幸的是，我几乎每天晚上都会幻想着在你怀里，才能睡去。而幸运的是，我一直是一个不大能分清现实和白日梦的人。

    最近工作很忙，忙碌也丝毫不能缓解我想起你的频率。在繁忙的琐碎的空虚中，只会觉得这平静灰暗的行尸走肉般的生活里，对你的思念越发的无止境。我没有时间用别的更疯狂更刺激的事把你暂时放在角落。是的，所谓的疯狂就是原先待业在家的日子，整体无所事事，用浪费时光的痛苦来代替想念你的痛苦；亦或是作为一个社交恐惧患者，去和陌生的不同的男人调情喝酒上床，在紧张和好奇之于想起和你在一起的完满。

    你有什么好的呢？不过是一个寻常的“下半身动物”，很不好意思，我没有一副好的躯壳，一副好的皮囊，连“满足肉欲”都留有遗憾。至少我还年轻吧，就这唯一的安慰也随着时间的流逝变成了恐慌。我想给你最好的一切，不要回报的付出一切。

    除了平时少女情怀泛滥的粉红的白日梦之外，我也会想到我们的结局是什么。用到“我们”这个词语都心虚起来，根本不存在，是我和你的结局是什么。对你来说，大概是睡了一个神经病，还好神经病没有纠缠不休。对于我呢，我什么时候才能停止这种愚蠢的行为和情感，这是过程吧。完满的结局应该是我会遇到下一个真爱，无论是否会带来更大的悲哀和伤害。可是我多希望，结局能够再遇到你……

    我并不想继续这样伤感的氛围，在一个喝了酒又疲惫不堪的夜晚。晚安吧。

    祝我们能有结局。

    情书四

    瓢虫：

    那天去听了一个民谣的现场，你给我的感觉和他的音乐很像，虽然我给你提起过，估计你也不记得，不过我之于你都入尘埃一般，又何况我说过的话呢。我还给你推荐过《玛丽与马克思》，因为你说你喜欢的电影是《这个杀手不太冷》，我就想到了这种遥远的冷漠的爱情。

    你还喜欢什么呢？篮球吧，但是我对篮球完全不懂。你书架上除了经济类的书还有很多很泛的史书，我在你家几乎看完了那本《全球通史》。你的茶几上摆着一本《圣经》，我问过你，你说随便翻翻，很久没有看了。寻求救赎的人才会求助宗教而又不轻信宗教。还有什么细节呢，在时隔这么长时间之后，我还有多少记忆是关于你或者你家的？

    你家wifi名字叫blackfist，输密码的时候还不让我看，无论你只是在逗趣还是另一种谨慎都不重要了，因为我再也不能到你家去，再也不能用那个wifi了。所以我愚蠢的把自己家的wifi也叫做blackfist。你家没有饮水机，有成箱的矿泉水，可是那样就没有热水可以喝了。

    你的左边床头有一个看起来像是钢盔一样的东西，应该是帮助睡眠一类的仪器，还有一本图书馆借来的书。单独在你家的时候，我居然克制住了我的好奇，没有偷窥你生活痕迹，大概是因为你信任我吧。你的右边床头柜里有很大一盒杜蕾斯，我不想纠结这个问题，可是你给我说的没有别的女人，这些避孕套备用着干嘛。

    ……

    瓢虫，我好难过。我现在在办公室想起这些，都控制不住自己的哭了起来，悄悄假装睡觉趴在桌上。一想到你就跟被长剑捅过心脏一样，真的从前往后，裂开峡谷般的裂缝，痛楚直达背脊引起微微震颤。和辛酸委屈孤独无助迷茫或者恐惧所产生的心痛都不一样，我想我大概不是喜欢你，我只是对这种自我折磨太上瘾，拿你当个借口吧。

    祝你能因为某个细节想起我。

    情书五

    瓢虫：

    你相信奇迹么？

    我是一个相信“奇迹”的人，这本身就是一个奇迹。在备受理性思维的摧残，和自我控制的教育之后，我对科学有最崇高的敬意，我喜欢你也是因为如此，你这种金融业的人，比法律还要逻辑缜密，有条有理毫无差错可言，能够面对经济上最直接强大的诱惑，还能控制欲望，已经是最冰冷高效的机器了。

    抛开“蝴蝶效应”一类的观念不谈，奇迹是完全感性的产物，没有科学依据没有征兆，突然就发生了。所以我定义的奇迹中，马科扎克伯格、贝索斯他们不是奇迹，不过是时代造英雄罢了，每个时代都有，只不过这个时代更容易被放大。我定义的奇迹更像是一种宇宙的融合，有宿命和神秘性质。就爱情上来说，罗密欧和朱丽叶以及一切爱情喜剧惯用的桥段，毫无其他因素的一见钟情，严丝合缝的心有灵犀，故地重游发现斯人还在原地等待。你会理性的说这些是不存在的吧，可是容易存在还叫奇迹嘛！

    不过奇迹倒是经常发生在我身上，因为我对自己要求很低。所谓发生在我身上的“奇迹”，那是一种“心想事成”“顺理成章”的状态，其实也不过是一些让人开心的巧合罢了。我没本事去研究什么“直觉”“第六感”或者唯心主义的哲学思想，只是我能注意到事情发生前的细节和征兆，从而有了预知的感受。预知到的未来是不可改变的，大多绝望的现实让我直接不愿意想。

    不过，当有好事发生，那就像喝了“福灵剂”一样顺心顺意。去年想要一支好的钢笔，过了几天就有人送来；想要纹身，喝酒恰好遇到熟悉的纹身师父，理所当然就做了这件事。并不是因为“得到”而开心，更多的是沉迷于自然而然的状态中，像是冥冥中得到的鼓励。

    我爱这种受到祝福的感觉，更幸运的是我还能注意和记得这些细节。

    祝你是我的奇迹。

    情书六

    瓢虫：

    快要十一月了，今天是秋天少有的下雨的日子。

    我喜欢下雨天。我喜欢十一月。

    虽然比起前两个月繁忙又沮丧的日子，今天开始变得顺心顺意起来，颇有一点“神迹出现“的征兆，可是有些没有意义也无法解决的问题始终存在。只能是长叹一口气，letitbe。

    因为生日在这个月的缘故，总会有种“这是属于我的月份”的想法。十一月似乎都是阴冷的，没有严寒的凌厉也没有深秋的浪漫，像是晚上八九点，可以窝在被子里，等待着冬眠。等待又美好又可怕，大概是不知道会等来什么，或者等不来什么。不过在十一月我可以确定的带着希望，还是不会让人失落的希望等待。Nothinglastforever，eventhecoldNovemberrain。

    而冬天是“红泥小火炉”的季节，在越寒冷的日子里，温暖变得弥足珍贵起来，或者说被珍惜了起来。冰冷才能感受到热度，就像只有在黑暗里才会有光。这个季节总能让人期待一点缓慢的事情，比如围着火炉喝着小酒，吃着火锅聊着天，晒着太阳盖着毛毯看书，赖床做着白日梦……可是往往在这样老年人般的生活里总是会发生点什么，比如从圣诞到春节的喜庆热闹的跨年活动，刺激着不安分的神经，做出越轨的行为。

    新旧交接的仪式感非常重要，至少对于年轻人来说很重要，还我又很庆幸还是个年轻人。无论是正向还是逆向的成长，都见证着渡过的生活，尽管这些让人改变的因子都是潜移默化，却总还是希望在某个时刻能够突然的有脱胎换骨的感受，所以才有了过生日过年过节的必要性吧。煎熬过一段又一段繁琐而平淡的时间，才能感受到庆祝的重要性。就像今天是万圣节，都想装成神装成鬼，撒泼耍疯卖傻装神经，我也嚎叫着要好好过个万圣节，结果也不过是舒舒服服躺在床上，听着小曲儿抽着烟，看看美剧写写日记，碍着明天还要上班，连酒都没喝一口。

    可是有时候我会想每天都活在疯狂的、放纵的、庆祝的氛围里，就像向往洗衣做饭喝茶练字种花喂狗的世外桃源，也很向往祭祀酒神那样没天没日的混沌和混乱。我钟爱的十一月会满足我很多的愿望，我有这种预感，是的，心满意足、梦想成真的时光就要到了。无论是疯狂的空虚，还是安逸的麻木，所有不好的结局和后果都可以埋在冬天，没有后悔也没有负担，只要还活着就再也不会更糟糕了。

    又想起了《冬之旅》那种陷在沼泽里一样的迷幻，我也想渡过这样的冬天，不用醒来，不用说再见。

    我记得在你家的时候下起了雨，那几天天气其实都还不错，凌晨的那场雨显得很不真实，但是你也听到了淅淅沥沥的雨声。第二天问瑞佳，她完全不知道下过雨，难道真的是幻觉么。我应该还没有机会告诉你我有多爱下雨天吧。但是在我手脚冰凉的时候，空调开得很足，你说着怕冷又帮我暖手暖脚。如果不是因为有冬天这样寒冷的存在，我又能怎样感受到真正的温暖呢。

    祝，你在阴冷的十一月和冬天想起我。

    情书七

    瓢虫：

    因为到了十一月，我心情很好。在经过三个月后，和同事们也终于熟悉起来了，不再感到局促不安，能在放松的状态下工作，是挺开心的事。是一种被祝福的平淡，被庇佑的幸福。上下班途中，我呼吸着晚桂的香味，和深秋的阳光，像是毛茸茸的金色的小熊一样，温暖满溢。能感受到祝福，本身就是一种祝福，这大概是知足常乐的表现吧。是啊，我那么年轻，虽然一无所有，可是我也是自由自在的，充满希望的日子。

    但是到了夜晚，快要睡觉的时候，却又变成了被诅咒的人。挂着整天累积下来的疲惫，窝在我尽量布置得舒适的温床里（对于我除了曾经母亲的怀抱，你的床是最舒服的床），我只能在这种时候在黑暗里蜷缩起来，经受绝望和孤独的攻击。你知道我总是手脚冰冷，不能直接进入睡眠，然而随便想点什么，无外乎活着的无意义，未来的迷茫和无处不在的空虚。想你，应该是取其害之轻吧，先是给自己构建一个甜蜜的幻想，又陷入“再也见不到你”的悲伤中，一边微笑着不断回放和你在一起不多的时光，一边流泪无法实现的幻想。大抵发春的姑娘都这样，又可能我发情是过于“意识流”了。

    不知道这种生活还会延续多久，总会在最开心的时候最难过的时候，想起一些不存在的事。比如我的未来，比如你。

    这样极端的日子有点不好转换，我多希望夜晚也能被祝福着进入梦乡。可是，能带来平静的，就我所知，只有你啊。并且诅咒让我更无法自拔的想你，那还有什么好抱怨的呢。

    我的生日快要到了，22周岁。

    这个数字还不算大吧，意味着幼稚和干净。可是对于之前十五六岁的我，这已经应该是成熟的年纪了，再对比那些十八十九的姑娘，她们才担得上年轻二字。

    你比我大7岁，其实也不知道是真是假，不过我想你应该没有骗过我，有些东西只是不告诉我罢了。我对年龄没有概念，年长我十岁会有多少差距呢？当然也是因为我偏向于考虑宏观的对世界的认知和思考的状态，而非经验累积岁月磨练无法取代的“年长”。

    你们这种三十岁左右的男人，最迷人的不在于你们渡过了成长的过程，而在于保留了多少“少年”的特质。某种意义上说，你之所以吸引我，是你所具备的对外界明显的抵触态度，正像是一个面对世界却又无能为力的少年。内心在某个年龄段便封闭了起来，才会有这样废柴又绝望的样子吧。

    祝，我能让你想起年少的时光。

    情书八

    瓢虫：

    陀思妥耶夫斯基是我非常喜爱的一位作家，也不知是无心还是有意，就看了他的《白夜》。

    我的阅读期待本来是想要他的理性让我不再陷入更深的泥淖，因为之前看了《罪与罚》之后，几乎让我忘记了我所该担忧的现实世界，而沉迷在他几乎完美细腻的心理描写，和引人深思的哲学意识。结果看完《白夜》之后，整夜都失眠了。我知道《白夜》里有很多东西，偏偏我只看到了爱情。那是荒谬的，戏剧得几乎让人忍俊不禁。可是爱情本来就是荒谬的，她所呈现的形式也并非常见的那样的单一，也许我是太浪漫主义了。

    可是不是么，短暂的四个夜晚的见面，又分别走上毫无交集的人生，瞬间的心与心的碰撞看起来像是永恒一样。其实爱情本来就该只有一见钟情的，我会略微有些偏执的认为，日久生情的并不是爱情，有些人不过是呆在一起时间长了，磨平了相互的棱角又融成了一体罢了。有意思的是我很喜欢的爱情小说是《查令街84号》，这甚至不是爱情小说，但是字里行间的情感流露是不会有假的，那是谁都无法掩盖的事实。也许就是因此，我才会给你写信的吧，并不是因为文字是比声音更富有含义，而是我见到你是说不出话的。

    我想我一定是疯了，才会这样狭隘的去看一部伟大的作品。但是我无法不想到我，和你，这像是一个证明，由我最爱的作家亲口告诉我，我的这些感情不是虚假的，这是会存在的，这并不是我病入膏肓的症状。我也害怕，他是想告诉我，你不是纳斯金卡，可我一定是那个可悲的，活在幻想里的人。

    小说中有句话——“我的天哪！整整一分钟的幸福！即便是对于一个人的整个一生来说，难道这还少吗？”看到的时候眼泪就掉下来了，我有多少次这样对自己说过，又开心又绝望的看到这句话怎么能不哭呢。

    能够遇到你，哪怕只是一分钟也真的足够了呢。以后无论是怎样的活着，想到曾经拥有的瞬间，并且是那么多的瞬间，甚至会认为自己是世间最幸福的人了。我们在短暂的两个夜晚的时间里，不，从下午五点开始计算到翌日上午十点，我们共同在一起呆了也有三十来个小时了。已经很漫长了不是么？对于浮游来说可是两辈子了吧。我并不认为这样的感觉是可悲的，反而觉得，能够感受到这样的，即便看起来很可笑的情感，也是福祉，是我所拥有的最大的幸运。

    当然，这是唯一的安慰。

    祝，你会读《白夜》。

    情书九

    瓢虫：

    昨天是22岁生日，按照惯例我应该写点什么东西。

    昨天早上6点半就醒了，因为我竟然梦到了你。毋庸置疑的是，这是一个忧伤又恐怖的噩梦。整夜都被担心受怕和假装冷眼旁观却又无法继续忍受的情绪笼罩，醒了之后迷迷糊糊的就哭了起来，天呐我是有多爱哭。

    一上午就都处于低落的情绪，中午好歹在瑞佳的劝说下准备和她出去逛逛，结果收到老板的短信，工作上出现了一个大失误，而且不是第一次。急忙打开电脑，发现老板在群里面发了脾气，总之只要涉及这种大的问题，似乎都是我的问题。我不想给自己找理由找借口，后台有问题连续周末值班转正没涨工资生日单位不管，我确实是很有怨气。不过怨气什么的并不是重点，我能找这份相对适合又轻松规律的工作已经是很大的福报了，况且我也不过是用来打发时间的工作，我既然不够上心不怪老板态度不好。只是，加上一堆乱七八糟的很现实的问题，让我多少开始自怨自艾起来。被困在一个笼子里，睡眠不好精神状态不好思想态度不好。

    所谓生日根本没什么好快乐的，如果这一天我没有出生，那才是最好不过的。每过一个生日庆祝的意义大概在于又闯过一关吧。到底是什么时候开始，活着变得这么艰难。自以为是无所不能的女金刚，其实我还是温室里不堪一击的随便什么玩意儿。世界对我太善良，才导致了我的无能和可悲。我无法让父母了解我不堪的一面，他们已经承受得够多了，回家见面除了失去自由还会带给他们更多的不可调和的痛苦，习惯性的躲避只是一种求生技能；我这半年每天都对自己说要独立，偏偏事与愿违，总是忍不住陷入僵局。做什么都是辜负。

    所以在深秋阳光明媚的下午，我哀嚎着我不想活了我想死我要跳楼给我安眠药一类话，活脱脱一个情景喜剧。我只是觉得像呆在坐标的原点，一切都离我越来越遥远，以至于我怀疑曾经是否是我自己看不清距离。

    没完没了的絮絮叨叨的抱怨了这么多，我更清晰的发现，我确实生无可念，我确实想死。要不是因为还剩点尽量不辜负人的良心，我也许在受审的地狱、极乐世界或者飞灰湮灭都是比现在更好的状态。

    实话就是我他妈真不想活了，别他妈觉得这不是个笑话。

    祝，你会记得我的生日。

    情书十

    瓢虫：

    我想做一件蠢事。

    早上我的手机在挤公交的时候被偷了，这个时代手机是多么的重要，所有个人隐私都在其中。联系人，短信，各种社交APP，还有银行卡支付宝……甚至我的手机里还有和瑞佳开玩笑的裸照，以及大尺度见不得人的聊天记录。我在愤怒又沮丧的情绪之后，便是对这些内容的惶恐不安，最后陷入了记录丢失的忧愁。

    那里面可记载我一年来的生活，那么多的照片，和朋友的几百条不舍得删的短信，偶尔写的日记，还有一些好玩的录音……突然想起来，那个手机里还存有最后一丝和你相关的记录，大概十来张我们聊天的截屏。当时只是觉得有趣或者发给瑞佳看，让她提供建议我回复什么，但是在后来冲动之下删了我们的聊天记录，悔不当初时发现这些记载只言片语的图片，无论如何也舍不得删了。想到这个，其他的都变得不重要了，这像是上天要断绝我对你的羁绊一样，我苦笑着不知该怎么承认这个事实。

    我是背得你的号码的，但是永远不会拨出去的号码，其实并没有什么意义。在我的通讯录里，你的号码存的名字是“阿猫阿狗”。那天你问我为什么不接电话，我当然不能说心慌意乱不敢接，于是故意说，我又不知道是谁。你果然问为什么不存，我终于能抱怨了一样说，我都不知道你叫什么，怎么存。正在吃饭，你低着头，满不在乎的笑笑，随便个阿猫阿狗也行。而阿猫阿狗，永远在通讯录的第一个。

    有时候会傻乎乎的想找个公话或者别人的电话打给你，假装卖保险什么的听听你的声音。太幼稚了，可是不是很合情合理么，一点都不可笑。

    终于，我想做件蠢事，换手机后群发告诉大家我换号了，其中一定会不注意的也发给你。尽管我知道结果，请原谅我吧，再也没有能离你更近的借口了。

    祝，我的名字依旧在你的通讯录里。

    情书十一

    瓢虫：

    在情绪不能再低落的时候，很适合作些不好的回忆。

    我的手机不是被偷了么，但是当我发现还有云储存时，立刻就找到了当时聊天的截屏，原来存在手机上时常翻看，后来偶尔翻相册看到，难免又生些涟漪。现在我已经不敢看了。

    写下来吧，正像是一种仪式，把这些东西扔向大海，烧毁被风吹散，或者埋在地里。

    现在只有这些零星的碎片证明你存在过了。

    碎片一

    你：（瓢虫的表情）

    我：干嘛？

    你：我刚回来

    我：我刚回家

    你：祭祖？

    我：不是。放假你不出去玩？

    你：人多。

    碎片二

    你：原来金庸的鸳鸯刀是个长篇冷笑话

    我：？

    你：你看过吗

    我：没有

    你：说鸳鸯刀里面有个秘密，知道了可以天下无敌，皇帝都派人抢，结果最后两把刀上分别写了仁者和无敌。。。

    我：……好冷

    碎片三

    我：我要跳楼

    你：一定要跳

    我：已跳，现在我是霍金了

    你：傻帽

    我：你不傻帽！就你不傻帽！！

    你：我是傻帽我是大傻帽

    我：哈哈

    （瑞佳说“傻帽”是个特别暧昧的词，这种评价让我不能赞同更多）

    碎片四

    你：出门？

    我：嗯，出去走走

    你：哪里走

    我：不知道，往西走

    你：取经吗二师弟

    我：泼猴休得无礼

    你：（猪头的表情）

    我：猪头

    你：你还会写自己名字啊

    我：那你之前是自画像啊

    你：贫嘴，干嘛呢在

    （像是“贫嘴”之类调侃的语言让我所感受到的甜蜜和幸福，和我现在所承受的悲哀伤感一样多。）

    碎片五

    你：要来技术支持吗

    我：我不知道

    你：为什么不知道

    我：我都不知道技术支持是什么

    你：一起吃饭？

    我：你做饭啊？

    你：那要去买菜

    我：所以你要做饭啊？

    （那是第二次见面前的聊天内容，我除了装疯卖傻还能怎样）

    以上就是我所有保留下来和你相关的东西了，所有。

    我把这些图片的字一个一个再打出来，又哭又笑，又像是回到对着手机傻笑不知该说什么的时候，要截图给瑞佳看让她帮我参考，我怕说错话，显得太冷淡或者太亲近的时候。我只记得这些吗？我几乎记得所有，为数不多的对话，能有多少呢。

    天气寒冷，我盘腿坐在床上，一边给你写信一边啜泣，此刻播放器是SnowPatrol的《Run》，层层递进的编曲鼓舞了哭泣的节奏，所以现在的我再也不敢看这些玩意儿，是会让人失控的，像是酒精或者毒品，却只有副作用。

    祝，你还记得贫嘴的傻帽。

    情书十二

    瓢虫：

    活着真是太无聊了，整天上班下班像是行尸走肉一样。真不知道你怎么熬过来这样的日子。

    也对，上班对你来说并不好熬，不然就不会翘班出来爬山，或者在开会的时候跟我抱怨。你说开会的这些傻逼都在说废话，我似乎当时怂恿你悄悄溜掉或者睡觉，你说，可是我需要发言啊。这句话说出来像是有点骄傲的样子，总之我脑补了一下你在开会时发言的样子，忍不住笑了一下午。

    我最近很想写点东西，不是那种乱七八糟没有逻辑的玩意儿，更想要认真的写个小说，可是迟迟不能动笔。闲的时候写了两三个开头，又都没法继续下去。

    我只有对你说话，才能滔滔不绝，不用绞尽脑汁，却又不是以往写日记那样自言自语。日记也许是我写得最多的东西了，从初中开始，一年换一个厚厚的本子，我的成长和情感全装在里面，我对那些本子是如此的信任，像是面对另一个自己。不过也许是表达的目的性不同，日记是毫无逻辑可言的，我总是记录脑子里发生的一切，所以也没有叙事。但是给你写这些你收不到的信就不一样了，至少叙述方式有很大的变化，至少得有表述的意识在。尽管我现在在对你说，即便这个你只是一个符号，也造就了“我”的存在。如果是写日记就没有叙述的必要了，我既是主体又是客体，而且也不同于人格分裂的客体，或者另外一个时间段的我，那都已经不是同一个人了。

    可是你，也不是真的你，你只是信中我所虚构出来的罢了，某种意义上来说，你也是另一个我。那对于现实中的我来说，无论是你，给你的信，还是我写的日记，都是不存在的，没有意义的。

    意义也是现实意义，是吃饭喝水穿衣之于人的作用，无法掩饰忍受就能直观被发现的作用，丝毫不受主观态度影响的作用。

    你看，絮絮叨叨的，我还是在上班呢，偷着空都写了这些，要是写小说能这么顺利该多好。

    我为什么要写小说呢，因为慕帕克说“每一个日子都是艰难的。如果你什么都不写，它将会愈发艰难。是的，如果你什么都写不出来，情况就会如此。重要的是，你得寻找足够的希望来打发日子；因此，如果你读到的某本书或某页文章还不错，就要让自己乐在其中，找到幸福，哪怕只有一天也好。”除了写出来，我还能怎样证明我生活的痕迹？不，写出点东西，能够分解我无法理解的世界吧。

    祝我能写出点什么。

    祝，你能像我小说的人物。

    情书十三

    瓢虫：

    在想该写点什么，只觉得心里空空如也。我在听《安和桥》，“我知道，那些夏天，不会回来，我也不会对你再满怀期待。”

    今天，是在连续两个周末加班之后，明天又要继续上班的疲惫的间隙。昨天和同事吃饭后，正好在你家附近，我徘徊了半个多小时，驻足在便利店和蛋糕店。我只是路过而已，假意流连，真心留念。

    我知道回不去，就算没有什么过去可以回去。但是在那个十字路口，在冷风里，几乎迷失了方向。Moveon，我该向前，或者任何一个方向，只要不是有你的方向。写着写着，我又不能控制的想要哭泣，很难想象，我们在同一个城市，而我选择留在这里一定不是因为你。

    晚上和瑞佳吃饭，说起一件事的时候，她用手指戳了一下我的手臂，突然又惊觉的说到：“我不该这样的。”虽然我知道，也还是问了为什么。她说：“这是你真爱对你做过的动作，我知道你很喜欢他这样。”听到别人这样说起，觉得好陌生，断片之后的早晨，你要去上班的时候，你就是这样用手指轻轻的碰了我的手臂。大部分的男人在早上离去的时候，会留下一个虚情假意的吻，但是，你只是像是对待小动物一样，带着距离的用手轻轻的碰了我一下，我却觉得这样更真实，陌生人么，本不该太亲近。

    很多很多的细节，全在我的生活里，看到的一切都能让我想起你。喝酒会选择你提起过的品牌，看到卖乐器的店会想起你屋子角落的吉他，看到所有的银行会想起金融业工作的你，看到路上的行人匆匆会想到也许你就在其中。

    突然发现，回忆是无声的，你试试看。是不是只有图像，断断续续的，都不能连成一个完整的片段，回忆是一帧一桢的播放的默片。但是幻想却非常真实，几乎真实到了感官上，能听到碰到闻到，感觉到。什么是存在呢？回不去的，过去了的，才是最大的存在吧。难道文字影像真的能记录下来么，那不过带着主观色彩的二次创作罢了，那是完全的虚构，看着我原来的照片，我从来不认为那是我自己。

    提起照片，有时候和瑞佳翻到几年前的照片，那些傻乎乎又粗糙无比的女孩子，却带着年轻的神采，她们的笑容是能够溶解一切的阳光。我和瑞佳都觉得在脱离婴儿肥和糟糕的品味之后，看起来更人模狗样，却再找不回像是白纸清水一样的光晕。我这么年轻都开始感慨时光飞逝不待人了，再过几年又会如何？我从来没想到我会害怕衰老，可是在有越来越多的回忆的时候，我是那么的厌恶这些回忆，让我的眼睛和心灵一样塞满了疲惫和尘埃。

    至于你，无论是回忆里的你还是幻想中的你，都不是真实的你。说着绕口令，喝着酒，听着“当你又泪如雨下，就变成七月的模样”。我也曾在你面前泪如雨下，那会是几月的模样？

    虚假的，亦使我满足。

    祝，你的回忆里有我。

    情书十四

    瓢虫：

    昨天和两个朋友，可能是我现在唯二的朋友了，喝酒。

    喝得不多，大半瓶红酒和一杯洋酒，有点晕晕乎乎，却清醒得很。我喝酒之后一直在给他们说你，我已经说了很多次了，就是忍不住。

    但是喝酒之后反而没有清醒的时候更难受，只是觉得很闷，很无可奈何的哀愁。清醒的时候随随便便就能大哭一场，昨天喝了酒反而哭不出来了。很反常，可能你已经没有那么重要了。

    但是对于清醒的我还是很重要，没有你的生活还会有别人，但是如果如我所愿能日夜见到你，恐怕会受更多的折磨吧。至少你在我现在死水一样的生活里像信仰一样，没什么本质的作用，并且遥不可及。

    不知道从什么时候开始，喝酒成为了一件不那么开心却又是必备的事。

    原来在大学，刚开始喝酒，每逢和同学去大排档喝点小啤酒，脸红心暖。大二在寝室吃着火锅，弄了两瓶二锅头和乱七八糟的红酒黄酒啤酒，五个人经历了人生中第一次喝高，两人笑，三人哭。我是笑得最开心的那个，我还爬到椅子上高声用英语演讲关于自由和人生的真谛。一个姑娘坦白了她暗恋的人，哭着抱着我说羡慕我情感丰富无所顾忌；一个姑娘向来不受欢迎，刚开始趴在床上我们以为她睡着了，突然就开始嚎啕大哭；还有一个姑娘开始还和我用英语说着话，安慰起别人也都哭了。而除我之外另一个笑的姑娘，就是瑞佳，成了我的酒友也成了我的烟友。

    和抽烟不一样，我开始抽烟不是因为装逼也不是不懂事，用慢性自杀来自虐，由此获得心情低落时候的一种安慰，也可能尼古丁含有镇静作用，确实能够平复情绪，久而久之虽然烟瘾不大，也成了生活的必备。而喝酒，带有主动上瘾的意味。

    酒的作用比烟更强烈，飘飘然的，天旋地转的，像是一个滤镜，能把世界变得美好，很多隔膜都能瞬间不在。而且我喝酒之后心情会很好，酒能够让平时阴郁的人格沉睡，取而代之是天真热情又积极上的思想。虽然酒这玩意儿吞起来跟尿一样难受，可是我没法不迷恋之后迷幻的作用。

    自那之后我就时常约人喝酒，直到毕业那年开始，喝酒变得不那么有开心果的作用了，就算是喝多了，不知该何去何从的迷茫还是不会从滤镜中消失。

    “喝酒之后世界不会变得美好，但至少不那么迫在眉睫”，大概就是这样的想法吧。

    之后一段混沌的生活，我终于喝断片了。断片又是一种既美好又危险的体验，你对你的行为不仅仅无法掌控，还一无所知，成为另一个毫不相关的人无疑是最幸福的事情了。

    现在喝酒，像是一种负担，甜蜜的负担。喝了酒之后大多会不能控制的哭起来，哭这个绝望的世界哭这个绝望的人生哭得像是你死了……我并不是上瘾，也不怀念酒后的种种情况，也再没合适的人陪我喝酒，只是习惯性的，难以拒绝的想要沉迷于不真实的世界，无论好坏。这个问我为什么要喝酒正如轮椅上的人为什么要穿鞋一样，假装还有脚假装我还活着。

    我又想起那次在你家喝酒，我第二次喝断片，并且一直到第二天我都在头晕，英国带的又怎样，差评！

    我只能这样调侃的打一个感叹号结尾，我不敢继续回忆，因为我已经清醒了。

    “我不要清醒的水啊，我只要晕眩的酒”。

    祝，你酒后想起我。

    情书十五

    瓢虫：

    昨天喝了半斤烈酒，虽然没有断片，可也失控了。我真是嚎啕大哭到睡着，早上五点半醒来又嚎啕大哭到突然发现上班要迟到了。身上范思哲不敢喷太重，太重就会像猫尿一样的骚味，所以盖不过浓烈的烟味和酒味。没取钱都没法打车，我上班要转一次车，两路公车都非常挤。我的手还是麻木的，我的脚还是冰冷的，我的眼睛还是肿的，我的脑门微微冒着虚汗，我的心依旧破碎不堪。这样写真是矫情，可这公车上我都要被挤散了抖碎了。往往这种时候才会觉得，我是个像蝙蝠侠一样的钢铁超人，随时都能拯救地球。

    都是被惯的。

    从小到大我的父母从来没有让我独自在家过夜，高中大学住校，室友再不堪，也好过一个人。

    这种夜晚，总是冷得发抖手脚冰凉，入睡困难，然后一千次一千次的想死。不知道这种对夜晚的恐惧是什么时候开始，恐惧的又是什么。小时候很怕黑，后来很怕鬼，然后会怕失眠和噩梦。现在还有什么可怕的呢，我喜欢呆在黑暗里，我求之不得变成鬼，我失眠和梦魇已是家常便饭。那我为什么还这么害怕渡过一个人的晚上。

    况且多个人完全就是多余的，个人空间被压缩被打扰，完全没有作用。可是我就是需要这样的陪伴，一个有呼吸的人，在一个屋檐下，渡过夜晚。

    现在我知道这个要求有多过分了，没有人会陪着你，大概这种“孤独夜晚恐惧症”和“选择困难综合症”“沟通交流障碍”一样，是我的不治之症吧。天知道我这半年度过了多少个这样绝望又恐怖的夜晚，甚至有一次房间里有只蚂蚱，对昆虫的害怕也是生理性无法克服的，我尖叫了半个小时，拿杀虫剂喷了之后又尖叫着看着它挣扎死去，最后过了很久满怀愧疚和恐惧尖叫着把尸体扫掉。不要说这种恐惧是可以克服的，除了越来越害怕，熬过去熬过去直到熬不过去跳下去吧。

    曾经我因此对瑞佳抱怨在心，我又不能阻止她习惯性的夜不归宿。现在想想多可笑，还好我从来没有让她留下来陪我。因为昨天大概早就处于“晚上一个人在家怎么办”的情绪中，晚上喝酒之后我竟然开口要求“你能不能留下来陪我”，当然是被拒绝的。这种感觉应该比一个人过夜更糟糕吧，就像沿街跪地乞讨受到侮辱，或者为了毒品不受控制的杀人放火。我也不知道，最后一个人喝酒晕晕乎乎下了地狱是不是好受一点。

    明后天还要降温了。是啊，突然就变得好冷，冷得我都不记得炎热的日子到底有多热了。

    酒是继海洛因之后第二易上瘾的东西，天寒地冻，小心使用。难道最让人上瘾不应该是人么，某个人某些人陌生的人亲切的人，一句话一个眼神，自然就上瘾了，也不管真情假意，值不得值得，戒不戒得掉。

    所以，和你在一起的夜晚那么重要。

    祝，你一个人的夜晚想起我。

    情书十六

    瓢虫：

    已经一个多月没给你写信了，我真是“像认真的孩子写完日记才能够安心的到梦里……”这种状态。

    这段时间，我有了新欢。他和你很像，同一年的同一个星座，你们甚至有相同的脸型和一样高耸的鼻子，以及黑框眼镜……还又聪明又敏感。他已经结婚了。我无法从这种不正常的感情状态中出来，好糟糕的人生。

    有时候想起他也会很难过，但又不同于想起你那般难过。我只是喜欢他陪着我，尽管甚至不是真正的陪伴，我也会觉得心满意足。大概我只是怕没有再没有一个人成为我感情的寄托，我就要因为你彻底崩溃了。

    这段时间，我开始吃药。其实我一直认为抑郁是一种自欺欺人的病症，也总觉得自己能控制住不好的情绪。可是我已经无法控制的情绪失控、失眠、噩梦，甚至不敢想到你。一想起你我就彻底失去了信心，我搞砸了，一切。所以去医院诊断，只是为了拿药。

    这段时间，瑞佳总是不在家，你知道我害怕夜幕降临的时候。有时候会觉得自己已经陷入了酗酒的境况，可是如果我不喝酒，我又如何打发这慢慢长夜。我想喝红酒助眠，可惜啊，我的酒量太好，不喝个一瓶都没作用。后来自己买了威士忌买了龙舌兰，兑着喝喝纯的，总之就是一个人喝着酒。越喝越清醒的时候，只想着拿把刀结果了自己。

    这段时间，我在努力治病。我知道我不能死，尽管我也不想活着，所以至少也要像个死人一样的活着。认识了一个喜欢喝酒的姑娘，算是有了正大光明的理由去喝酒。她家就在你家马路对面。有一次我喝多了，去她家住。凌晨3点，我摇晃在马路上大声嚷嚷着要去你家，放把火。

    这段时间，我以为你真的死了。至少对我来说是死了，每天他能和我说说话也会很开心。我以为我从中脱离了，可是我也知道他不是你。我认识他三个月了，也是越陷越深，我想让他把我拯救出去。但是他不是你，现在可能又只有你才能把我救出去了。

    这段时间，我只想恶毒的诅咒你过得很糟糕，比我糟糕，备受煎熬。昨天情绪很低落，却哭不出来，无论是想他还是想你，闷。闷到喘不过气，但是神经都麻木了一样。可能是前天喝了太多酒。我也很庆幸这种状态，可能这才是行尸走肉的该有的样子。所以我决定给你写信道别，从晚上十点到十二点，开了无数个头，又都删了。你还是离我很近，很清晰。

    我现在写得也很清醒理智，直到眼泪开了瓶酒。

    祝，你这段时间还没有忘记我。

    情书十七

    瓢虫：

    现在是晚上十一点半。

    我在床上等着一个男人，对，就是我的新欢，我甚至都不知道他会不会来。

    我没有心存侥幸，只是在有时候很希望有人能够分散我的注意力，而我所能给与的回报，不过是皮囊。自你之后，在我极力的控制的范围内，还是和好几个陌生人发生了关系。我以为我很喜欢现在这个男人，他和你一样聪明干净自知且阴郁。可是好好想想，他不过让我更加思念你，还是只有你才配得上真爱这样的称谓。

    我涂了最喜欢的口红，叫做candyapple的大红色的色号，略略又带点橘色，看起来会让气色好一点。我还喷了最爱的香水，那款所有人都称赞的带着葡萄酒的尾调香水，除了你。

    似乎听到了有人上楼的声音，我又突然间被恐惧和耻辱所包围。连我自己也对这样的行为感到不屑和气愤，我为什么会变成这样了？是因为我寂寞还是因为我害怕。而随着时间流逝，我发现我竟然等他到夜深，如果真的能到归来的人，等到夜深未必不是一种幸福，只是等着没有结果的事和等着永远不会来的人，那才是我现在的现实。欲念，控制不住的欲念，在把我淹没的时候，是否看见了我的挣扎。

    我遇到过很多人渣，大抵都是些不想要负责的混蛋，我并不奢求有人对我负责，一向都知道，只有自己能对自己负责。只是他们让我觉得可笑的是，为什么你们连对陌生人说实话的勇气都没有。人与人之间最基础的信任是那么的薄弱，我知道惹火上身很容易，只是因此就要失去点火的能力么？你也一样，不过是这城市济济人群中那么一个冷漠的混蛋，不过我又对你那多一分的真诚和信任感到心满意足了。就算是到现在，这么久远的现在，和我自以为不再幼稚的现在，我也是相信你的，我觉得你只是不想在在感情上有所亏欠，而不是不信任我。

    经历了这些乱七八糟的事情，伤人也伤心，我知道此后的我是一个怪物，再也不能拥有正常的幸福了。可是我不在乎，或者我在乎也没有用，我只是，不后悔而已。

    瓢虫，我知道你的床上也会有别人。我其实会想，没有姑娘像我这样傻，做出这些万劫不复的事情，可是也不排除傻姑娘很多，并且她们就好你这口也不一定。我不介意一切，你开心就好。可是事实应该就像我喝断片的时候哭着向你控诉的那样：“我的真爱不要我了，他去找小姑娘了。”

    祝，你在你新床伴身上的时候想起我。

    情书十八

    瓢虫：

    快一年了。竟然。

    三月十七，我一直不想承认我是一个热衷于纪念日的人。

    三月的杭州是我喜欢的季节，这是一个很浪漫的病句，就像春天阴冷的雨一样。我在走过一条河流时，唱了起来：“三月的烟雨，飘摇的南方......”那就是见到你的前一天。

    刚刚突然想到，要不十七那天就重新过一遍吧，去爬山去西湖边去吃饭，然后要去你家......这是个笑话，妄想通过复刻的行为来进行纪念是愚蠢的想法。每分每秒，谁不在改变。

    我依然无比清晰的记得很多细节，如果纵容我自己想下去，会有更多细节出现，未必真实，却也是我精心复刻的。你门口有几双鞋，家具的样子，茶几上的零食和杂物，黑灰细格子的床品......具体到我现在就能碰到。

    都他妈这么长时间了。这段时间我就业了又失业了，我搬了家，我开始酗酒，我和不同的男人上了床，我去了五个地方，我甚至都忍不住去精神病院治疗了。我的生活这么繁杂，我处在动荡不堪的人生阶段，我像是参加战争的士兵，尽力抵抗着被打死，都还是对你念念不忘。

    不，我念念不忘的只是我自己的幻觉。

    经常去的一家酒吧离你家十分钟路程，离我家十公里。并非我刻意如此，只是一起喝酒的朋友就住在你家马路对面的小区，这是她要求的。每次喝多之后，在朋友家醒来，从她家阳台看过去就是你家小区，甚至那个角度能看到是在哪一栋。这种时候，你知道带着宿醉眩晕感的我在想什么吗？我在想什么根本不重要，对于我来说都不再重要了。时间并不是那么有用，只是没完没了的磨损我们自己的意志，终究是自己妥协的。

    既然清醒不过来，就一直沉睡吧。偶尔随机播放到那首歌的时候，还是悔恨又无奈的哭起来；在任何场合突然发现自己在假装和你说话，也会自悲和绝望的流泪；或许是在经历你之后的这些床伴时，对于他们的各种想法，总能因为你，再用眼泪泼自己一盆冷水。

    ifuonlyletme。

    祝，一年前的日子在平行宇宙里不停的上演。

    情书十九

    瓢虫：

    去年的这个时候，正是我与你相见，又还未诀别的间隙。

    我想不通的是，为什么这么长时间过去了，一想到你就会点燃泪腺爆炸的导火索，醒时尚且如此，更别提酒后了。我想不仅是因为那转瞬即逝造就的虚妄的感情，更是因为我自己，一个自怜自艾的行为罢了。

    只有翻到原来的照片或者日记，以及给你写的信，我才意识到这过去的一年改变了我多少。成长太迅速，让我措不及防，总是没有准备好接受未来发生的一切。所以现在我在想到你的时候，会想到更多那个时候的自己，俗套的说法就是我再也不会有那样真挚纯洁的感情了。原来总会执念于我是思念你还是我幻想中的你，现在变成了质疑是否这些情绪只是属于我过去一部分的哀悼。

    瓢虫，我在听CatStevens，巧合的因为《morninghasbroken》发现这个歌手，更巧合的是总在失眠的夜晚听到。又是这样一个凌晨，三点左右的光景，不眠，点上一根烟。

    想起第一次这样的情景，初三的时候，爸妈都睡了，穿着单薄的睡衣，坐在窗前的桌上。窗户打开，冷风灌进来，还不是很会抽烟，只是装模作样的吞云吐雾。我想跳下去，但是我家是四楼，也许是死不了的。已经不太记得为了什么，或者本来就是没有缘故的，青春期的大脑本来就是一片混沌。

    大部分失眠的时候都是焦躁不安的在床上辗转反侧，因为第二天往往有事，睡眠不好会让整天的精神状态不好，无疑又加重了入睡的压力。不过在某些平静安然的失眠的夜晚，就像今天这样，世界非常安静，只剩下耳鸣。抽烟之后，嘴巴干涩，赖着不想起来喝水。这样的夜晚会遇到好书，会遇到好电影，会遇到无聊的人聊一整夜，有一次还遇到了一场球赛。并不会因此而欣喜，身体和神经在经历一天之后往往疲惫不堪，困倦，只是头脑异常清醒罢了，正面情绪是没有多少的。

    我却总是会安慰我自己，今天晚上失眠听到了喜欢的歌，那天看了好看的电影，还有一天看了精彩的球赛，或者阅读了小说。又或者，我会想到你现在也正在失眠呢。

    现在听的是《wildworld》，世界太大了。我原以为成长会让人变得强大，结果是变得更加不堪一击罢了，真无趣，又无法阻止其发生。

    祝，你在失眠的时候会想起我。

    情书二十

    瓢虫：

    今天去医院的时候，我说我23岁。

    正常来说，不到生日那一天我都不会承认虚岁的岁数，我对周岁的概念十分强求，毕竟显年轻嘛，比起年初出生的人我还是很小的呢。可是这一刻，我似乎很想变得衰老，并且走向死亡。

    弗兰纳里·奥康纳说“对于耳背的人，你要大声疾呼;对于视力不清的人，你不得不画出大而惊人的人物。人有时候为了让自己觉得开心，应该在脸上装出笑容。”

    想把我唱给你听，趁现在年少如花。

    可是该给哪个瞎子聋子说呢，我哭过闹过哀嚎过，你视而不见充耳不闻。我把绝望的心脏剖开，把带血的动脉血管切成块，你知道那是什么吗？那叫黄喉，特别适合下火锅。我每天都告诉自己我能挺过去，可是也每天告诉你我尽力了。也装了，可是总有装不完的间隙，像真空袋子被戳了一个孔，空气一下就能把人淹没。

    我总觉得凭借自己微薄的心理学知识能让我渡过现在的困境，可是呢，严重的时候，你知道是什么样子么？

    卧室里打开一盏暖光灯，我站在灯下像站在太阳下一样，想要吸取一点点温暖和光明，身体却越发寒冷，抱着手臂蹲下去，瑟瑟发抖。张着嘴呜咽哀求，满脑子只有一个念头，我不想活了可是我不能死。哭得嗓子哑了眼睛肿了，手砸地板砸得生疼。终于冷静了一下，想要往好的方面想，却也无济于事，又开始了新的自欺自怜，往复循环，神经已经被折磨得不行了。

    没人会喜欢这种悬在空中，不上不下又心慌意乱的状态，之于我，习惯就好。我像是一个即将溺毙的人，看着水面的倒影，奋力往上游，想要抓住那虚无的救命的树枝。只是到头来发现连浮萍都没有，抓到点希望般的空气，又沉下去。

    我现在很依赖药物，可是药物实质上只能是一种神经麻醉，对情绪改善毫无帮助。我对药物的抵抗应该是更疲累的因素，其脑部疲惫程度和抑郁病发失控后，是相差无几的，不过可以有效控制自残行为，因为麻木的原因会增加非理性自杀的倾向。神经兴奋度有所增加，反而使情绪波动更大，只是被掩盖住了。大概“抑郁”正是服用药物的真正含义，同时药物只不过是另一种方式的自残发泄行为，主要应该是避免躁郁症出现对别人产生的威胁，至于患者本身而言，能够达到药物副作用中“濒死”一项，应当是非常幸运的事。

    以及磕神经类药物并不能有足够“嗨”的反应，不过服用过程和效果确实比酒精好多了。

    至于安定，我每天吃，可是医院只开一个星期的量，我只有选择在长期失眠之后一口气吞下好几片来睡个绵长的觉来弥补。

    祝，你也会有享受安定片带给你安慰的时候。

    情书二十一

    瓢虫：

    那天梦到你，住在隔壁的房间，尽在咫尺，我却看不到也听不到，渴望又害怕与你相遇。瑞佳去了你家，她回来之后试图跟我描述关于你的一切，就像当时我翻看你和她的聊天记录。宁愿聋了瞎了，也不要知道任何关于你的消息，可是更无法抵抗，只要是与你相关。在梦里瑞佳是经过我的同意才会与你联系，才会去你家，才会和你聊天，她没有任何事情瞒着我，我还是极端的感受到哀怨和愤怒。我靠在门边偷听屋子里传来的嬉笑和声音，突然就那么醒来了，也许是潜意识都无法帮我编织一个甜美的梦境。

    梦醒之后，现实不能逃离梦中强烈的情绪而赖在床上打滚，又忽而想到，我愿在梦里长眠不醒。我尽力抑制自己通过泪水来宣泄情绪，因为我的眼睛非常脆弱不堪，她不能够在流了大量的液体之后还不感到疲惫，变得衰老又沧桑。可是又迷恋哭泣的时候畅快的感觉，像是被乱刀砍死，孤身奋战到最后一刻，伤痕累累鲜血淋漓，身上插满利刃，依旧能像是武侠英雄那样仰天长啸。吃了药之后，觉得很闷，心上压着大石头。像是被淹死一样，又像是被火烧死还只能忍耐的邱继光。

    我并没有夸大我的感觉，我的感受一直都是这么夸张。

    高中的时候喜欢情绪核，也觉得情感丰富心思敏感是一件值得自豪的事。直到现在，在接受了来自烟酒药物和现实的巨大刺激之后，过分沉迷在笑到停不下来或者哭到全身僵硬的状态，这是一种宿命般的延续和发展。痛苦之于我，是继死亡的第二大享受。

    可是我现在发现消极的情绪已经影响到我正常的生活了，甚至影响到了生理上的健康。原来古时候的“抑郁而终”不是开玩笑的啊。想太多也会拖垮身体，抽烟多了早上起来刷牙咳血，胃痛是常病，上班的时候连说话的力气都没有，没有酒精就觉得麻木不仁，我会想我也许时日无多，这算是自杀的一种么？

    我一直都很放纵我自己的情绪，甚至是溺爱，从来不会想到控制一下即将出现的情绪灾难。听着旋律死亡金属，撕裂一样的嚎叫真是美极了，特别希望能有一个带着火焰来自地狱的死神将我接走。

    祝，我能让你产生情绪波动。

    情书二十二

    瓢虫：

    我等不到结尾了。

    我不能继续写下去了，每次翻看寄不出去的情书，只会让我陷入万劫不复的绝望。我知道不写也许会让我压抑的情感不能释放，但是写下去，也许再也走不出困境。

    每次给你写信，都像是电影《莫扎特》里面，写安魂曲的他，他说这是要人命的。无法言喻的情感和精神上的痛楚，放到身体上，也许就是不用麻药直接把智齿拔下来那样的痛吧。脑部神经紧绷又沉重，胸腔像是受到深海压强的挤压，无法呼吸，憋得脸红。

    听着Radiohead的ExitMusic，他唱着“Wakefromyoursleep……Breathekeepbreathing”于是我就艰难的呼吸着。

    “Singusasong

    Asongtokeepuswarm

    There'ssuchachillsuchachill

    Youcanlaugh

    Aspinelesslaugh

    Wehopeyourrulesandwisdomchokeyou

    Nowweareone

    Ineverlastingpease

    Wehopethatyouchokethatyouchoke”

    也许是吃了太多药的同时又喝了太多酒，为什么听着听着像是我也飘起来摇晃了一样。你知道，死亡是那样的亲切。毫不夸张的说，在我十岁的时候就非常真切的想要自杀。而现在是已经到了美梦成真的时刻么，在夙愿即将实现的时候，没有人会感到后悔的。

    你可知道，对于我而言，最不重要的便是生命。

    记得在床上和你开玩笑，我这样贸然跑到一个陌生人的家里真是太不安全了，你说最不安全的事已经发生了，还会怎样？我说你是变态杀人狂，不说话又阴沉，太像了。你就笑了，你说床下就藏着电锯和分解过的尸体，同时开始对我挠痒痒说要把你的手切下来……早上醒了你说不想去上班，我让你从七楼跳下去就好，你说我是凶手也得偿命……乱七八糟关于死了干净最好一类的话说了不知多少。真是变态，我就是觉得甜蜜极了，现在模模糊糊的想到这些玩笑话，如果是真的该多好，我就再也不用面对这个可怕的世界了，而正是你拯救了我。

    活着不就是为了死亡的到来么？我不害怕，却害怕它到来之前漫长的等待。死亡时安慰是解脱，是美梦成真。我希望死之后，有人为我击缶而歌，大声庆祝，要有喜悦的喧嚣。

    可能，如果我爱你，就应当让这段“爱”死亡，正是最好的结局。

    Farewell