日子一天一天地过下去，没有波澜起伏，平淡而幸福。

    但是突然有一天，阿娇神秘兮兮地在我耳边说：“阿荣，你有情敌了，要小心哦。”这不着边际的话，让我摸不着头脑。在我追问之下，阿娇才道出原由：“刚才，我看见一个男的送芝兰回来的，而且好多次了。”我有点不敢相信：“或许，是他的亲戚呢。”

    “不可能，我看得出来。”阿娇信誓旦旦。

    我有点心慌意乱的感觉。我不想去怀疑她，但也希望得到事实真相。想了又想，我还是决定要找她问清楚。

    她没有很过激的反应，反倒用很自然的语气告诉我，那个是她叔叔，叫我别多想。

    我也希望只是想多了。我选择了相信她，因为我是真的爱她，爱需要无条件的信任。

    但偏偏在几天后，我也遇到了那个男人送她回来。我看到芝兰从她的摩托车下来。我没有故作大方地上前打招呼的肚量，也没有冲动地上去理论的小家子气，我希望这个答案，由她自己说出来。

    但是我越想越气，因为，我也觉得，那个人不可能是她叔叔。我洗了澡，没告诉她，跑去芳村找芬姐喝茶。临行前，我故意把衣服藏起来，我知道晚一点她就会洗衣服。

    果然没多久，她的电话就到了，问我的换洗衣服放哪了，电话中她卑微的语气，并未能抵消我的怨愤。我气冲冲地告诉她，我已经洗好了，说完便挂了电话。芬姐见这情形，好言相劝，让我回去和她好好聊聊，别让更大的误会产生。听从她的话，我只好回去。

    她果然在等我，并主动提出到外面坐坐。

    夜阑人静，月上梢头，四周一片寂静。我们第一次相对无言，我仍意气难平，点燃了一根烟，刚吸了二口，她就抢了过去，自己吸了起来。我有些愕然，她从不抽烟的。吸了一口她便咳了起来。

    “没错，那个人不是我叔叔，是家里人介绍的”。她低着头，对我和盘托出。

    她家里人知道了她和我谈恋爱，不同意她嫁得那么远，她在雷州，我在肇庆。何况，我一无所有，靠打工收入，没有事业，也没有任何的保障。她一边说一边哭。

    那个人虽然不是什么有钱人，只是开公交车的，但他是本地人，有房子，有社保，工作稳定，至少不愁吃住，以后老了也有保障。

    听她说完这一切，我什么气都没有了，她伤心地伏在我的肩膀上，哭个不停。最后，她向我保证，她不会离开我的。我的心又悲又痛，好恨自己。从来没有这样地觉得自己是那么的一无是处，原来，最可气又最可恨的人，是我。

    夜色下的她，是那么的楚楚可怜，泪水也浸染透了我衣服的上胸。我内心隐隐作痛，但愿今生，我不负她。

    后来就没再见过那个男的送芝兰回来了。我们又回复了之前的恩爱。但是过了没多久，芝兰就说她不想再在茶餐厅工作了，她想辞职换一份工作。我也觉得她的工作早出晚归，太辛苦了，支持她辞职。

    一个月后，她就搬出了我们的宿舍，暂住在芳村她叔叔家。原来天天见面，现在突然见不到了，我的心像一下子空了，我失去了工作的热情。我觉得非见到她不可，否则我会比死还难受。

    那天我约了她在好又多外面的广场见，我提前半个小时就到了那里，为她买好了饮料。眼看时间一分一秒地过去，她始终没有出现。我发疯似地打她的手机，一直无人接听。就在我接近崩溃的时候，她终于出现了，因为塞车，所以迟到了，手机又放在袋子里没听到。我像一个受尽委屈的小孩，差点要哭出来。此刻，除了她，我什么都可以不要。是的，情到深处，你就会明白，为了一个人，你什么都可以放弃，那不是勇敢，因为对方就是你的所有。

    她笑着说：“傻瓜，我又不会跑了。”

    没有了芝兰，我感觉在这里再没有一点意思。刚好那段时间我舅舅有意叫我去他档口做事。在勉强支撑了一段时间后，我向冲哥提出了辞职。他极力挽留，并愿意提高待遇，但是我去意已决。

    虽然我的这个决定，跟我们之间没有一点关系，也没有丁点特别的帮助。纯粹是因为心情原因。但是人生当中，有许多许多的事情，都没办法固定在一个理性的范围让我们选择，以至于，我们经常会作出一些错误的决定，或走错方向。而这些，也许命中早已注定，而我们，不过是沿着命运的指引，一步一步走向终点。

    我慧根不够，未能参透命运给我指引的方向到底有何意义。在帮舅舅工作的同时，我突然想去学服装设计，竟然莫名其妙地想当服装设计师。于是支取了几个月的工资，报读了服装设计大专的课程。

    这时芝兰说找了一份新工作，打算去顺德。在她说要走的那天，我要送她，她却执意不让我送，我也只好作罢，她的固执我也是知道的。

    她留给我二样东西，一个是她一直喝茶用的蓝白相间的陶瓷茶杯，她离职后一直我在用。一张小一寸彩色相片。

    她走了后，我的心也失落得不成样子。加上我的工资预支了，手头紧张得连电话费都难以为继。我从来没想过，人生竟然过得如此不堪。幸好芝兰现在不在我的身边，如果在，我用什么来给她幸福？

    人的信念一旦崩塌，便会一落千丈，最后变成地底泥，变成任人践踏的垃圾。

    我思考了很长的时间，别说要给芝兰幸福的将来，我连自己的前途在哪里都不知道。这一刻，我感觉有点穷途末路。与其让她守着一个未知的未来，不如就此放手，让她寻找真正属于她的幸福。

    我把手机拿去二手市场，卖了150元。从此，我可以彻底断了念想。我的世界，不会再有芝兰这个名字。手机卡虽然保留了，但后来也莫名其妙消失了。

    掏出香烟，我深深地吸了一口，看着外面人来人往，每个人都在为了生活，不停奔波。有人为了未来，有人为了理想，有人为了名利......

    而我，竟然不知道为了什么。二十五岁的人了，还活得浑浑噩噩。

    我经常看着那个杯子出神，这是唯一的精神寄托了。没想到，上天连这个也要夺去。

    有一天，我外出回来，找杯子喝水，却发现不见了。

    “刚才打扫卫生，不小心摔坏了，扔掉了。”舅舅说。

    我差点晕了过去。

    上天把所有与她有关的东西，全部都不留给我。因为，许多年后，我收藏在我笔记本里她的那张小相片，也不知道什么时候不见了。是怪我的不珍惜么？还是上天也觉得，我担当不起照顾她的责任？还是，我们之间的缘分，就只有这么多？

    多年后，我写了很多有关她的歌，歌词我没有写得很浅显，也没有她的名字。因为，这些往事只有我一个人知道，这些歌词，只有我能懂得当中的真正意义。也不知道她有没有听过我的歌，如果有，除非从不看作者名字，不然，她一定会知道。

    我希望她知道，又不希望她知道。