其实在初恋前，我曾与另一个女孩有过短暂的相处。正因为过于短暂，也没有任何实质性的接触，所以我没有把这段经历当作真正的爱情。

    那时候是一九九七年，香港回归前。对于我们在工厂流水线的人员来说，外面的事情，一切似乎都没有什么太大的关系。八点钟上班，十二点下班到食堂吃饭，一个小时后，继续上班，然后下班，加班，每天都这样，也没有所谓的二点一线，因为，宿舍就在车间对面，走几步就到了。

    七一香港回归的那晚，我们也不过是围坐在食堂看电视而已。因为气氛的烘托，也着实激动了一回。

    而我特别喜欢星期五的晚上，因为代表着，明天再上一天班，就放假休息。直至现在，虽然不再是当年那种生活状态，但我还是对星期五夜晚，有着特别的感觉。

    星期日休息，其实没有什么娱乐的。平洲这个地方，就是一个小镇，除了比乡下人多一点，楼房多一点，高一点，其他也没有觉得有什么不同。甚至，当时还保留着墟日的传统，这点更像我们的农村了。

    星期日食堂不开餐，我就到我姨的宿舍吃饭。她当时任质检职位，加上工龄长，属于高一级人员。我去到她宿舍，对着一大班美女，有点手足无措，不知道怎么称呼她们。有一次我叫一个英文名“安迪”的小姐姐做“迪姐”，她听错了，不满地向我姨投诉：他叫我“小姐”。我姨瞪着我，叫什么姐，在外面不比在家里，直接叫名字就可以了。这时我突然想起“男人不坏女人不爱”这句话，但是在这里我不敢放肆，依然唯唯诺诺小心翼翼。

    吃完饭我就自由活动了，站在七楼的阳台，一眼望去就是那条不知名的河流，远处就是三山港，每天都堆放着大量的集装箱。河道里运沙的船只络绎不绝，平洲至广州的快船扬起一片水花，渐行渐远。身边的工友有说有笑，男男女女都说着我听不懂的方言。他们大部分来自湖南，我们广东的只占小数，我来了不到一年，根本融入不了他们的圈子。但偏偏我就注意到一个皮肤白皙个子高高的女孩，她姓蒋，也来自湖南。

    初初涉足社会，外面的一切都显得那么新奇。看惯了乡下穿着老土的同学，现在接触到这些花枝招展的女孩，我便心神荡漾。而舍友知道我对那个女孩有意思后，竟都怂恿我去表白。我鼓起勇气，真的去到她的宿舍约她看电影。

    她的舍友全像欣赏电影一样，都笑着看我表演。她的脸红得像喝醉酒一样，根本不敢看我。来都来了，我只好故作镇定，提出约她下个星期看电影，幸好她没拒绝我，不然，我估计要从七楼跳下去，否则没脸见人。

    现在回想起这些情节，真的很感慨，那个时候的我们，都单纯得让人不敢相信，但经历过那些日子的八零后们，应该都有深深的体会。

    说完这些话，我面红耳赤逃离回了一墙之隔的男宿舍。身后，留下一片欢笑声。

    这部电影，就是红极一时的《铁达尼号》。没记错的话，票价要30元一张。

    还是舍友开锋有经验，他说第一次和女孩约会，要穿得正式一点，他可以借他的西装给我。

    穿着明显不合身的西装，我们始终相隔着数米的距离。我丝毫没有牵她手的胆量，她也没有抬头看我的勇气。我们就这样一前一后走路去电影院，又一前一后地走回来。路上有一搭没一搭地聊着不着边际的话题。在今天看来，这样的约会，怕是要让人笑掉大牙。

    回到宿舍后，整个厂区都沸腾了。这种事情，在当年来说，像惊天大新闻，人人都口头传诵着我们的约会。我能想到的词，类似今天的网暴，当然，没有字面的意思。但也足以令我汗流浃背。我不知道，会引起这么多人的议论。约个会而已，这不是挺正常的事情吗？

    舍友们都在嚷着要我请吃喜糖，我也当作他们是善意的为我祝贺。于是我不假思索地跑到楼下的士多店买了一大袋糖果，分发给舍友们，隔壁宿舍的工友也过来争着吃糖，热闹得不可开交。

    正在我沾沾自喜的兴头，她突然跑了过来，大声问我为什么自己一个人请吃糖。我楞住了，我请吃糖还需要什么理由么？她红着眼跑了，留下不知所措的我。大家看到这种情形，便各自散开了。这时，和我比较谈得来的国亮，把我拉到一边，说道：“我也奇怪，你怎么这么快就派喜糖呢？”我说：“大家开心就吃糖，有什么不对吗？”

    他白了我一眼：“你这可是喜糖，是向别人宣告你拍拖了，要和你的对象一起派”。我大吃一惊，从来没听说过还有这种道理，还用上对象这个称谓。怪不得，她这么大反应。

    我怕了。爱情太复杂了。我不谈了。

    第二天起，我就有意无意避开她，但越是这样，她越向我靠近。打水的时候，她一定要等我在的时候才去排队，我有点崩溃了。

    12月22号，厂里组织去旅游。五部大巴车，她一直不上车，非等到与我同部车。在景点的时候，她与她的朋友总有意无意地在我附近，我实在不忍心对她过于冷落，拉着她拍了张合照，这张照片如今仍在我相册里放着。只要一看到这张相片，我还是觉得愧疚，有种深深的负罪感。开锋看在眼里，语重心长的说，你这样不行的，把人家的心吊着，如果不想和她继续发展下去，就对她说清楚。免得害了人家。

    思前想后，我最终决定对她说清楚。就在那个阳台边，看着远处隐隐约约的灯光，我告诉她，我准备走了，离开这里另谋发展。她并没有表现出过大的反应，只是问我打算去哪里，有什么计划。我其实什么打算也没有，只是觉得心太累了。就告诉她我想暂时回家一段时间。

    凛冽的寒风，吹在她精致的脸庞上，我仿佛看见，她隐藏的泪光。我不敢正视她的眼神，一切因我而起，如今有始无终，我想，我是无论如何都面对不了她的。也承受不了内心的责备，我很后悔，当初太冲动。如今又缺乏担当的勇气。我明明喜欢她的，她也喜欢我，但是却又因为害怕而放手，终究归因于太年轻吧。

    提交了辞职书后，我开始窝在宿舍用写诗，写歌的方法，来掩饰这种内疚感。其实我根本不会写，仅仅凭乐感去记录，也不会准确地写谱。好在，没有人会看，大家都差不多的文化水平。在写备忘录的时候，很多工友都写下了对我的祝福。李丽还写上：我希望有一天能在收音机听到荣原秦的歌。正是这句话，一直鞭策着我，在此后的日子里，我都没有放弃对音乐的追求，其中也有我希望把当时写的歌，有一天能发表出来的愿望。后来，我还真的发表了其中的几首，在歌曲的评论页面，我也写上，这些歌创作于十几年前。

    而我最终也没有找她写备忘录，从此，再也没有见过她，也没有听到过有关她的消息。