我没有告诉她，我去了广州。辗辗转转，我又干回老本行，进入广州的一家工艺厂。是的，就是让我很不爽，咒骂快点倒闭的那一家。老板两公婆都是香港人，其实也挺随和。跟大家一样，老板中午也吃楼下3元的快餐。老板娘则喜欢抽着烟扭着屁股在办公室踱来踱去，偶尔也跟男员工打下趣。

    工作之余我继续写我的那些所谓的“诗”及歌曲。这天突然灵机一动，我这么喜欢写作，不如写稿，寄给杂志社，也好挣点稿费。那个年代，满大街的杂志，月刊，报纸，百花齐放，文化市场一片繁荣。说到做到，我马上买来稿纸，趴在床上就开始一边构思一边动笔。那个时候真的是一个字一个字真实写出来的，容不得半点马虎。

    没想到的是，第一次投稿居然被采用了。如果没记错的话，那本杂志叫《连州文艺》，编辑把我的文章改了个名字，叫“我在现代爱情面前哭泣”。给我寄了样刊，还有100元稿费。我激动得那些天睡觉都笑醒。甚至觉得找到了人生事业的新方向。当时我还用的本名，心想作家都有个文艺范的笔名，于是就想出“东方秋意”这个名字，用作后来发表文章的署名。后来又投稿给《潭江文艺》，前后陆续也发表了几篇。

    但很快，我便厌倦了。本来就是用业余的时间来写，累不说，文学功底不够，加之人生历练太少，写来写去那是那些内容，投稿被拒就顺理成章了。有一次编辑把我的稿件退了回来，还写上一段话：知道我写得辛苦，所以退回来给我。要知道，当时杂志社如果不采用一概不退稿是行内规则来的。

    后来，梁芷知道了这件事，她就说：“很少有你这么年轻的人，会把写作当事业看待的。”是的，年纪轻轻，学历低不说，还没多少文化积累，人生经历单薄得二张纸都写完，能写得出什么有品味的东西呢？好吧，我接受失败。

    这个梁芷，就是后来彻底改变我的人，让我从不懂世事，过渡成充满愁怀感伤。

    于是，经过一段时间的沉寂，我的爱好从文学变成了音乐。我去学吉他了。

    学会吉他后，我就搬出了集体宿舍，自己单独租了房子。而这个房子，原先是梁芷住的。所以，就这样和梁芷扯上了关系。

    房子在5楼，虽然不大，但我一个人住，已经足够了，还有单独的厨厕，我非常满意。因为，没有人影响我弹吉他。那时候，我经常上天台，爬到水箱上面，一个人自弹自唱。也是在那段时间，我学会了很多流行歌曲的弹唱，那时候，满大街都是谢霆锋、任贤齐的歌。学吉他的人，弹的不是beyond、王杰，就是他们的歌。记得上吉他课时老师弹的第一首歌就是任贤齐的“浪花一朵朵”。

    由于房子原先是梁芷住的，现在我成了新主人，我就打算请她吃饭庆祝。那时候还没有去酒楼吃饭的概念，我们去吃的煲仔饭。就在原宿舍那条街。

    梁芷个头不高，扎着马尾，脸蛋圆圆的，算不上很出众的那种类型。但谈吐得体，举止文雅，有一种让人很想与她亲近的特别气质。吃过几次饭后，我就这样喜欢上她，于是，我便经常约她。大家一起共事，只不过她在办公室，我在车间。每天我都偷偷看她，只要见到她，心都是甜的。

    她也不是每次都应约，也许办公室的工作确实较忙，因为经常我们车间都下班了，她还与主管、老板在加班。我也有自知之明，老是粘着人家不好。

    但就是止不住想念她。

    她即使答应与我出去吃饭，大家也客客气气，保持着距离。谈的话题也极普通，我不敢向她表白，但是我知道，她明白我对她的心意。我在想，她是否只是碍于我的热情，才没拒绝我的邀请。但即使这样对我若即若离的关系，并不影响我在内心对美好未来期望的构筑。

    后来发生了一件事，才彻底把我从美梦中敲醒。

    那天主管说找几个人帮忙搬房子，我也去了。去到那里才发现，原来要搬去与他同住的，就是梁芷。这不啻于晴天霹雳，差点没把我霹傻。

    而更让我难受的是，那个主管原先与他女友同住的，他又与梁芷好上了，被他女友知道后，大吵一架，大家便索性分手。所以主管才搬出去，与梁芷住在一起了。

    我的心瞬间如坠入冰冷的深渊中，又像被人捅了一刀，痛得无以言表。想必这就是我从没在她身上得到正式表态的原因。原来他们早就在一起了，只是外人不知道。

    我第一次感受这种痛，原来真的有心如刀割这回事。时至今日，我仍然不能理解她选择与他在一起的原因。是因为他比较成熟？对她爱护有加？他们之间有过什么轰轰烈烈的经历？这些我不得而知。只不过后来从其他人口中听到，他们结婚了，回到了那个男的家乡河南发展。

    对她的迷恋，到这里应该作个了断。但不容易，我爱得太深，想抽身已太迟。何况，当时我还在那个工厂，还是每天都见到她。

    我生日那天，同车间的几个工友约好来我住处庆祝。我们一起唱歌，玩游戏，我已经尽量让自己快乐起来，可是内心深处的那份落寞，却总挥之不去。一直到晚上10点多，他们才走了。空间一下子又静了下来，我又点开“笔记本”这首歌，眼泪终于忍不住流了下来。

    我就没搞懂，到底是谁带坏的头，明明伤心极了还要听伤感歌曲来疗伤？是要让人伤心欲绝，好为减少世界人口的过快增长作贡献？

    第二天早上，我打开房门，竟然发现地上有一个东西。我打开一起，竟然是梁芷送给我的生日礼物。我一下子突然觉得好愧疚，至少她还记挂着我的生日，我却因为不能再爱她而把她排除出我的社交范围。

    我当即买了一个小礼品，当作回赠给她的心意。

    第三天，她亲自到访，我很意外。

    房子太狭窄，她建议上天台谈谈心。确实，天台空间广阔，大家不至于太压抑。

    她说，这么久都没找她聊过天，是出了什么事么？微弱的光线下，她还是当初的那个样子。我差点忍不住要流下泪来。

    我转过脸，苦笑一下，敢情真的她一直只当我是普通朋友。

    原来，不是所有的男人都能在自己喜欢的女人面前扮演强大的角色；也许，有时候只是小配角。虽然你很尽力，但不代表一定能得到肯定。

    我还是选择了把全部说给她听。她静静地听我说完，很认真地看着我说：“对不起，我不知道，对你造成这么深的伤害。”我以为把所有的委屈说出来，我会难过，会哭。可是，我竟然感觉到从未有过的放松。这点，连我自己都理解不了。

    原来，把压抑在内心的包袱对人倾诉出来，真的会轻松的。后面的谈话，就变得异常欢快了，她还问我现在有喜欢的人没。我只能告诉她，我没这么快忘了她。

    我想，今后的日子，我会努力往音乐方向发展。我这么认真、辛勤地苦练吉他，可不是为了以后，能在音乐的道路有所发展吗？

    临别前，她说祝我成功。我很想与她拥抱一下，但最终也没开这个口。