每当我准备做什么事的时候，心里都是告诉自己要全力去做，要放弃娱乐活动。而在我开始做的时候，在遇到一些困难或者精神开小差的时候，潜意识里就会告诉自己：“玩一局游戏吧，就一局，放松一下”。

    我总是希望在努力上进和玩乐堕落之中找到一种平衡，让我既能保持努力上进的心态和状态，又能沉浸在玩乐和堕落带来的快感和舒适之中。

    可沉浸在玩乐和堕落之中实在是太容易了，完全就是自然而然的事，无需丝毫努力，在不知不觉之中就已深陷其中。心灵被逐渐的侵蚀，肉体在慢慢的腐朽，灵魂也已被丝丝抽离，你毫无知觉且以此为乐。相对来讲，上进就太困难了，要放弃那些让人上瘾的剧集，要承受心灵的折磨，要抗住身体的疲惫，还要抵抗无处不在的诱惑。

    所以有了“能坚持努力上进的人才是真正的变态”这句话。而我明显不是这样的“变态”，也做不到这样“变态”，于是直到现在依然碌碌无为。

    （一）

    张公子说：“世间事，无非一懒二拖三不读书”。

    “懒”和“拖”是一对孪生兄弟，因“懒”而“拖”，越“拖”越“懒”。

    学生时代对于老师布置的作业，是能拖就拖，懒得写，不拖到火烧眉毛绝不动手那种，拖到最后，就把作业换着抄，你抄我数理化，我抄你语文英语。抄的热火朝天、火烧火燎，仿佛对这件事有无限的热情。

    现在仔细回想一下，好像在学生时代的自己就没怎么努力过。我们那个小地方，学生本就不多，还有很多读到中途就辍学不读出门打工的，那一届好像还不到一百个，不努力的我居然还能成绩名列前茅，这是我所没有想到的。不努力的最直接结果就是中考成绩一塌糊涂。

    最懒最沉迷玩乐的应该是初二那一年。家人买了个小霸王学习机，好像是那时候学校有了微机课，买回来是让我练习打字的。初衷非常好，可是用途却被我完全用歪了，爸妈在外工作，爷爷奶奶又不识字，而且也看不懂，根本就不知道我是在学习还是在玩游戏。心心念念就是那游戏，满脑子都是游戏里面的关卡该怎么通过，怎样可以最短的时间通关。最疯狂的是在晚自习之后偷偷的骑上自行车就冲回家，就为了玩几把游戏，然后在早自习开始之前赶回学校。

    记得有一次，夜里突然脚抽筋，折腾的没有休息好，心里就起了不想去学校的念头。等奶奶来叫起床的时候就说身体不舒服不想去学校了。

    那一年学习成绩骤降，被老师家访，学习机被父母没收。

    后来又沉迷网络游戏，工作就是例行公事，不会厌恶但也没激情。每晚下班后都是跑进网吧，一呆就呆到凌晨一两点，几个朋友玩着同一款游戏，比工作激情万倍，就连工作时的聊天内容都是游戏相关的话题。大部分朋友也是通过游戏认识，离了游戏就没有话题，没有交流。整日整夜的沉迷其中，梦想就是希望自己人品爆发出点好装备，所有激情都抵不过金闪闪时的欣喜若狂，除此之外别无其他。

    那是一段自嗨且自闭的时光，懒到休息日没有上午，懒得去运动，懒得出去交际。去到一个新的地方，先找个最近的网吧玩会游戏，这才是最紧要的，其他所有事都先放一边，能拖则拖，从来不急。

    生活中也是又懒又拖，就没怎么改过。

    早上闹钟响了，先按一下，想着再眯一会，再响再按，如此两三次，才会伸个懒腰起床，从来没有闹钟一响就翻身起床。特别是休息日，能睡到日上三竿，晚上睡不着就躺着划手机，等醒来已经半中午了，又不想起，就没怎么体会过早起的美好。

    连午饭都懒得吃，到半下午，午饭晚饭作一顿就解决了。半夜再补一顿夜宵，就当是明天的早餐了。

    真正的早餐只存在老家，是被父母赶起来之后的满足，是可以安安静静享受的美好。

    换下来的衣服就那样丢在一边，最长的一次是学生时期，泡在桶里，等有空再洗，可等我想起来的时候，已经过了一个星期，泡的都有味道了。这种事情虽然没有再次发生过，却也只是比这好一点而已，经常两三天才洗一次，一次洗两三套，基本上是到了没衣服换的时候。

    在大理期间也有点离谱，在工地干活的衣服居然能做到两天一换，真的是不能理解那时候的脑回路。

    在一些事情的处理上，同样能拖就拖，太早、太晚、天气不好、人太多这些都成为理由。甚至把这“拖”当成一种生活哲学。

    如果说这么些年过来还有什么优点，那应该就是坚持看书了。

    学生时代就看课外书，科学探索、野外探险之类，那时觉得这个世界可真新奇。没有老师讲课的晚自习，看太空探索的杂志看的津津有味，突然被同桌拍了一下，一脸茫然的抬头，校长的脸出现在窗户外面。看课外书这种事，被校领导发现其实没什么问题，既不会没收也不会有什么惩罚，只会对你笑笑，叫你要认真学习。要是被班级老师抓到，书被没收是肯定的，严重的还会叫到教师办公室批评一顿。那些书可都是租来的啊！

    在很长的一段时间都是租书看，那时主要看的是一些杂志和小说，对这些书并没有购买的欲望。租书是按天来计费的，一本书越快看完就越省钱，也就在那段时间，练就了快速看书这一技能，一大本小说被我两三天看完，舍友都说我疯了。

    自己第一次买书应该是在一个夏天，花了一半的零花钱买了本未拆封的《七侠五义》，拆封后看的时候才感觉到，这是盗版啊，错别字一堆，甚至有的段落都是顺序颠倒。依然看完了，之后就借给朋友看，大概率是已经不存于世了。喜欢去逛各种小书店和书摊，主要是这些地方的书相对比较便宜，但大多书都是盗版，而且盗的一点都不用心，有点错别字都还能忍受，连装订顺序都能搞错，是真看不下去。

    之前没有收藏书的念头，也没有要把买的书寄回家的想法。买的书看完了，如果身边有朋友同事想看，也就随手送出去了，一路买一路送，留下来的极少。

    有那么几年，就不买书，都在手机上看，因为方便，可有些书也是要买了才能看。当身边人知道我在手机上看书还要花钱的时候，都是一脸惊讶的看着我，像看着某类稀有物种。花钱从来大手大脚，不知节省，用来买书看书，自然更舍得。

    现在开始有了藏书的想法，把买下来已经看完的书放回家，如果能放满满一书柜，光想想就很有成就感。

    （二）

    是不可能找到的平衡。

    幻想着健身练一副好的身材，煞有其事的买了哑铃回来，却连二十分钟的课程都没有耐心练下去。那就跑步吧，基本不用什么投入，晨跑却又懒得早起，走路十几分钟路程的公园还嫌远，夜跑也是断断续续，经常忘记，记起来的时候就去跑一跑。每次记起来的时候都告诉自己要坚持，却又总是过不了几天就忘记。

    幻想着可以像那些大家一样在台上演讲，学识博古通今，语言风趣幽默、条理清晰，面对台下万众仍能侃侃而谈，各种引经据典、旁征博引，信手拈来，如吃饭喝水一样简单、自然。基础本来就低，看的书又少，经历也远远不够，离“博古通今”还十万八千里呢，就连“学识”二字都够不上。又是个寡言少语的闷葫芦，心里有话都是能不说就不说，能少说绝不多说，就算“学识”可以慢慢累积，内心连说话的欲望都没有又该如何改变，如何做到“侃侃而谈”？

    习惯是如此强大，而改变又是这么的痛苦。没有强大的内心和意志力又谈何改变？内心早已被“懒”、“拖”腐蚀，四肢已经腐朽，半身已经入土。浑水摸鱼般的工作，虽然不会有什么成就，至少不会有错，总比整天忙里忙外还被领导训斥来的舒服。下班回到家衣服一扒，往电脑前一坐就是看剧玩游戏，不比出去跑步流一身汗拖着疲惫的身体回家舒服？不比枯燥的练字和健身丰富有趣？不比忙着查资料苦苦思索的码字轻松？

    可生活应该是充满变化的，每个人都应该渴望自己能够变的更好，都应该尝试过去改变，而又由于不能习惯过程中的孤独，无法忍受侵袭而来的寂寞，看不到希望的光芒，拒绝不了外部的诱惑，放弃的人比比皆是。

    既然所寻找的平衡不存在，希望自己能做一回那种“变态”，就算不知道前方有怎样的困难在等着，又有怎样的光芒，能够得到什么。这些都不是现在应该考虑的事情，毕竟已经没有什么能够失去了，最惨不过如此。