我的友情事

    说来，我的友情的匮乏，是不亚于我的人生匮乏的——我的人生刚刚开始，所以经历上是匮乏的。

    我的友情也是如此：我真正的友情也就开始于大学期间。说来，我的友情经历也是我比较匮乏的人生经历了！

    从记事起，也就是幼儿园期间；我是没有友情的，我是没有朋友的。那时候幼儿园的小朋友也有与我亲近的，只不过这个亲近不是朋友之间的亲近，而是因为：幼儿园的我因为，所以他们喜欢欺负我的那种亲近。

    现在还会想起，那时候我拿了一个心爱的玩具到了幼儿园。

    说来，小孩子的喜欢是直接的，是不加以掩饰的；所以这便导致了幼儿园的“园霸”注意到了我的玩具，看上了我的玩具？因为我对我玩具的喜爱而喜欢上了我的玩具？

    那次我的玩具被抢了；我的记忆是：我哭着与他争夺我的玩具，是在离校放学之前站队的时候。

    这一时期我的朋友，也有——是我姑姑家大姐的孩子，我的外甥——与我同岁。

    那时候我是和我的外甥形影不离的：我们吃喝在一起，住在一起，玩在一起；记得那时候我们俩人抬着一条蛇（此蛇已故），“招摇过市”，逢人便说：你看，我们抓到了一条大虫子！

    我的外甥是从小和我一起长大的，是我幼年时期最好的朋友；不过后来随着我的外甥与他的父母一起搬了家，于是我“仅有”的这位好朋友，也离开了我的生活——后来的友谊也仅限于过年过节的团圆了。

    再到我大了些，我的外甥离我而去；那时候我是跟在二哥后面当尾巴的；二哥大我九岁；那时候正如“一条弟弟的使命”所写，我是二哥忠实的跟班，忠诚的手下；他是我的指挥官，所以偶尔的专政也只能实施到我身上——拳打脚踢，倒是没有恶意。

    那时候二大娘经常说：你哥天天把你打哭，你怎么还跟着他玩。

    哈哈哈，现在想来：舍二哥其谁呢？除了二哥也没人领着我玩了。

    再想来，其实这也不是友谊吧:因为我俩年龄有差距，身份也不对等。

    但是无论如何：童年时期也多亏我二哥，使我不至于完全一个人孤寂着。

    同期，村里没有和我同龄的男孩子；倒是年龄相似的女生有好几个——她们都是我童年时期真正的玩伴。

    我的姐姐（妍）：大我四岁；是我们这帮小孩的头；而且我的姐姐是善于照顾人的，是具有领导力的。时常想起：那时候在妍姐家，她家门口有两只大狗打架，惊天地泣鬼神，打的天昏地暗，一时间难分伯仲！

    倒是把我俩吓得不轻！

    于是妍姐便领着我藏在一个猪圈里。

    妍姐感情细腻，擅长照顾人；有一次我们打雪仗，在战斗开始：我们这一伙人，女生结为一对，男生结为一队。

    而后一刹那战争打响：女生队疯狂朝着男生队抛去雪球，在人数的优势下，火力密集，一轮齐射就把男生队打哭了。

    如果这时候我们看向男生队，我们会发现：实际上男生队独我一人；她们把我打哭了。

    此时妍姐一声令下，女生队停止攻击；转而妍姐过来安慰我；而后重新划分了队伍——不以性别划分了，太不公平！

    后来的打雪仗也打的很开心。

    那时候我们这些小孩也经常在妍姐家吃饭，玩耍；记得夏天的一个夜晚，那时候我们玩的不亦乐乎；到了天黑，我该回家了。

    回到家发现已是8点；我还没吃饭呢！

    可见当时我们多么投入！

    彼时我们小分队：妍姐，我；丹丹姐，欢欢大侄女。

    我们几个人都是妍姐的兵啊！

    妍姐是有着抑郁的血液的。后来多年不曾联系。

    但今年又见了面！妍姐已经活出了自我，哎，真好！

    妍姐还是那样的大姐姐形象：温柔体贴，细腻入微。

    我倒是也不能回到当年那个懵懵懂懂，小心翼翼的弟弟形象了！

    小学

    小学时期，也如我之前所说：我不真诚，又是时常带着一点贱，喜欢激怒别人；故而我的小学是没有朋友的。也幸好小学时期的我们都单纯：故而也不会排斥我。

    那时候与同班同学们保持着一种距离，也是我自命不凡，自视清高？所以也总是无法完全融入于同学们。

    那时候和我关系好的（以不打架来划分）的同学，无非是阿迪阿斌他们。

    以及我那位至今躺在床上，有命无生的阿宇同学了。

    那时候阿宇同学家里有电脑，所以我会经常去他家和他一起玩电脑；那时候他玩cf，他经常说：卡“比优g”，法亚子轰这类的术语；多年以后我才知道他描述的原来是：卡bug，fireinthehole（这句话被美国陆军和海军陆战队用来作为手榴弹扔到沙坑、狙击手掩蔽坑等地方时的警告语，也就是“小心手雷”。）

    那时候我们骑着自行车去很远的“西北哨”的同学家；阿宇钟意的阿萍同学的家。

    哎；说来，我们小学啊！我们的孩子真是很少有家庭健全的！通通是，离异家庭，单亲家庭，留守儿童，以及父母感情不和这类的；倒也真是：家家有本难念的经的最好体现！

    我们同学里有很多，是家庭比较困难的，譬如阿萍同学；其实这也是，我们这些人奋发图强发奋向上的动力所在吧！

    阿宇真是我小学时期最好的朋友了！我们一起玩游戏，一起说悄悄话；一起钓鱼，我们到彼此的家里做客；我们周末总是在一起；阿宇的家人待我很好；阿宇的奶奶是一位很善良的老人。

    可惜在初中的那个假期！

    阿宇出了车祸，至今还在床上躺着；我每年都去看他，我每年都希望见到他的时候，他能对我说一句话！

    可惜每年都以我的流泪而……

    说来，我们啊，永远不要忘了我们生命当中出现过的这样的人！不要忘记阿宇曾经的天真善良可爱。

    我不能忘。

    唉！我为数不多的朋友！

    在后来的初中；那时候结识老卞；说来：我与老卞真的是相爱相杀的关系，真正称得上是死党——见面谁都不让谁，但是有了困难会一起面对。

    我初次见他，初中的军训；彼时老卞留了“和尚头”，他的头发比“以往”的时候留的更短一些。

    再加之他的个人相貌，他炯炯有神的双眼；于是我便叫他：魏和尚；取义：亮剑魏大勇的角色。

    从我给他取了魏和尚的外号开始，便开始了我们好几年的相爱相杀。

    那时候我们经常打架！因为我喜欢激怒别人嘛，我喜欢激怒别人而自己情绪无有波澜——以此取乐，以此衬托自己的“情绪稳定”。

    我们真是打了上百次架！那时候我惹急了老卞，他拿了扫帚棍子用尽浑身力气，一记横扫千军，正好打向了我的肋间；而后，断了！

    我是说棍子。

    彼时：老卞双目瞪然，舌强木不能说；他惊呆了，我也愣神了！

    而后我俩回过味来；老卞大概想的是：我靠，我玩大了，我拿棍子打了煊赫。

    我想的是：我靠，你竟然拿棍子打我？

    我们不能忽视这样一个基础：棍子断了。

    棍子断了便意味着：动了真格，由嬉戏打闹到了用力过猛；再到我俩反应过来：老卞恐惧。

    我生气。

    于是老卞转头跑了！动如脱兔；我追着他打，可惜彼时夏天，所幸彼时夏天：老卞由老鳖也获取了泥鳅的技能——抓不住，滑溜溜。

    而后我既没有抓住他，打向他的拳头也“跳了弹”。

    哈哈哈，说来有趣啊！

    记得也有一次，他拿着笔，我作势要打他，他正好以拿了笔的手格挡；而后我的手恰好打到了他的笔，而后我的手“血流如注”，笔头扎到了我手上的血管。

    我们打了好几年。

    我们经常一起“跑操”，这个跑操不是跟在队伍里跑圈的跑，而是脚底抹油，逃到某隐秘角落，躲避“跑圈”的跑。

    那时候我，小尹，灰灰，老卞；我们几个人是一个小团体，也正是一起在老贾手下“打卡上班”的小团体。

    不过那时候我维持与他们的友谊，也有笼络的意思：我靠着买一些小零食来笼络人心。

    说起来：其实他们和我玩，绝不是为了零食啊！而是他们似乎在那时候无论是否表现——他们都发现了我这种需求，我这种笨拙的表达；故而，他们也是为了我的“孤单”而带我一起玩的。

    谢谢你们啊！哈哈哈，我们这些一起，吃喝玩乐吃穿住行，违反校规校纪，打卡上班，经历了熬过了一个个“艰难日子”的我们！

    还有初三分班后我的同桌文文；那时候最初认识，我倒觉得他“不学无术”，不干正事；最初我俩保持距离。

    但是友谊往往也是潜移默化发生的。

    后来我们建立了深厚的友谊。

    那时候他还说，和我同桌很幸运——我既不是书呆子的无趣，也不是人事不干的咸鱼；倒是两相结合。

    他说，也亏了我，他考上高中；彼时我俩倒是互相帮助的，而我学习又好一些。

    说来，其实你帮助一个人，也得看人家是否想上进！很多人被帮助后取得了成功，其实并不完全取决于帮助的力度，而是取决于个人的努力程度。

    所谓扶贫先扶志，正是这个道理。

    我在大学才深刻的明白这个道理：别帮着咸鱼翻身，别想着雕刻朽木，别想把烂泥呼到墙上去——这对双方都是有害的。

    而后的高中，慢慢的我开始向着一些“坏学生”靠拢；原因大抵是：那些“不学无术”，“风流倜傥”，发挥着流氓精神的人，恰恰是我所做不到的，恰恰是我希望自己能成为的人吧！

    说来，人总是朝着自己的目标，朝着自己所不具有的东西而前进——即使这个前进的过程偶走弯路，偶有迷途。

    但是，这终究是我们迈出的那一步，我们对自己内心的探索！

    终究也不过是自己内心的“不坚定”，自己安全感的不稳固：你想找一个这样的圈子，一个能容纳自己的圈子；一个满足自己需要的圈子。

    说来，加入“坏学生”的圈子——其实也是对学校制度对抗的体现啊，对现实对抗的体现啊！

    高中我开始“不学无术”，我开始学着坏孩子：抽烟喝酒装逼。也就是所谓的：流氓精神的负面元素——追求虚荣。

    追求不正当的自由。

    那时候和灰灰一起当“古惑仔”；和一伙小孩拉帮结伙；说来，君子不党，何哉？

    内心丰盈者，独行也众！

    故而君子无需拉帮结伙；而我们这些“非君子”，便也需要拉帮结伙，以对抗内心的“小众”。

    对抗内心的孤寂感。

    那时候认识了华子。我俩可谓是真正的患难之交啊！

    患难之交是难得的：一，他需要你有患难的时候；

    二：他需要有同你同样患难的人。

    好处是：你俩有了报团取暖的关系，你们同样追求一些相同的共同的利益——没有利益冲突。

    其实很多男女朋友就是这样：相交着，即使彼此都不够好，都不符合彼此的标准；但是——有比没有强啊！

    而坏处是：患难之交建立的基础是“同患难”，故而当双方脱离了这个基础，就没法“有福同享”了。

    即：患难之交建立在共患难的基础上，往往随着“同有福”而消散。想来：鸟尽弓藏，兔死狗烹便是这样的道理吧：患难之时具有相同的利益基础，而患难之后就缺少这样的利益基础，就要产生利益冲突。

    我与华子便是如此：我们彼时都是孤僻的人，都是“不随波逐流”，特立独行的人。

    我们俩人形影不离；我记得那时候我们怎么对付和我们“做对”的同学的呢？

    原因是什么已然忘记；对方也是不老实的孩子。

    在他惹到我俩以后，在华子不知用了什么手段以后。

    那天中午，我和华子在宿舍午休；对方突然来到了我们宿舍，敲响了门。

    你以为他是来打架的？彼时我也是这样想的。

    可是对方是怎么做的呢？他敲开了我们的门；而后脱了鞋，赤脚走进我们宿舍；而后对了华子一鞠躬！

    我靠，倒是把我震了一惊；而后“对方”说：这是东南亚人道歉的方式，我脱了鞋表达我的歉意。

    而后华子说，我没什么，你求得他的（我）原谅吧！

    而后“对方”如法炮制，倒是搞得我有些无所适从了。

    哈哈哈，而后无事。

    再后来我们也是渐行渐远。

    那时候华子给我留下这段字：

    静，净，竞

    愿你一生平安，志气当存高远

    前程似海，来日方长。

    害；友情这个东西！

    大学；大学我在学校里没有收获什么友情；不过也幸好收获了亦师亦友的师生情；大学的老师水平是高的！相比于高中教师队伍的参差不齐。

    大学老师不仅专业知识过硬，人品也都是无可挑剔的！

    我的老师们。

    其实我们一直都说：你的数学是你体育老师教的吗？

    以及，高中时期，体育老师的存在感的历史最低——谁都能来占上一两节课。

    但是我的大学体育老师：孔先生；在他的课上，我是真的体验到了体育的技术含量。

    即：一些动作不是想当然的，而是由肌体发出的；而专业人士所做的，便是如何控制身体以最科学最高效的方式来做出这样的动作。

    这时候的体育课是有深度的：从以往的“怎么做”到了“为什么这样做”的地步；从简单的动作示范教学，来到了对身体协调，肌肉发力的指导。

    细化到了发力的最小单位了！

    我的专业课老师们也是如此，专业而又有师德。

    说来，大学的教育资源是最专业最丰富的；可是大学的我们却又是学习动力最小的。说来也挺矛盾的。

    这段时间虽然我没有结交学校里的新朋友，不过我倒是“牢记了初心”，也正因为在学校没有结交新朋友，故而友情便也只能在老朋友里求得。

    我和文文，老卞，灰灰，阿尹，苗苗；我们几个人从小学到初中，以至于到现在的大学！我们的友谊反而接着寒暑假的聚会，更加牢固了，有了一升华。

    说来那时候刚学会驾照的酒驾：那天晚上我们喝完酒，我已经是醉眼迷离，五米以内男女不分，十米以外人畜不分了。

    而后我开车送他们回家；幸而富哥做了我的副驾驶：记得当时在修路，我已经是连土堆都看不清了！装上去之前富哥提醒了我。

    哎，以后不能酒驾了；虽然这几年来我酒驾的次数不少！

    刚入大学，那时候倒是也有人认可我，这个认可是偏向于个人崇拜的那种认可——只不过程度没有这么深。

    那时候很多女生认可我；一些男生认可我。

    先谢谢你们的认可吧！

    只可惜对女生来说，我；我容易伤你们的心。我是个语言上的巨人，感情上的矮子。

    那时候一位舍友整天跟在我身边；我也幻想我成了一名游侠骑士，我的身边有了这么一位“侍从”；我也幻想，当年孔老夫子也是从身边只跟着的一个弟子，而后慢慢演化成弟子三千的吧！

    我传道受业解惑，我为我的这位同学发表很多我的个人意见。其实客观上来说，我的思想是相对成熟的，我的经历也是相对丰富的——这不以我的年龄而转移。

    但是再到后来，他倒是伤了我的心。

    那时候我才明白了，上面所说的咸鱼的理论——亲身实践之后才明白；想来，做父母做兄长也是如此吧！

    父与子，兄与弟的高度不一样，维度不一致；这在客观上就绝对会导致一些想法的冲突；一些建议、指导的被拒绝。倘若父兄的解释能力强，有耐心；而孩子的学习能力接受能力也强；那么双方也便仅仅会存在想法上的冲突而已——孩子会照做。

    而不是对抗，而不是语言上行为上也发生冲突。

    孩子接受能力强，或者孩子听话——这都有利于父兄指导的推行下去。

    倘若孩子“带着一种了不起的自以为是”，抑或是有着钻牛角尖的较真。

    那么，要么父兄完全不管孩子；要么管就要引发冲突。

    终究是维度，高度，包容度的原因啊！

    所谓三人行必有我师焉；虚心求教，见贤思齐难不难？难，难于登天——他取决于你个人的心理状态。

    譬如你就是“带着一种了不起的自以为是”，又偏偏学会点东西，了解一些内容；那你就要自大，就要固步自封，就要闭关锁国！别人对你好的建议，你会不假思索的拒绝——非理性的拒绝。

    譬如你啥也不懂，这时候反而是你最谦虚的时候；想来孩子为什么要从小学习？因为孩子便是什么都不懂的阶段——饿了不知道吃饭，渴了不知道喝水，下雨不知道往家里跑。

    孩子是最谦虚的。

    我的前些年是不谦虚的，是自大的——一种自我的表现。

    所幸明明的意识到了自己的无知，慢慢的才做到以儒弱谦下为表。

    再到后来如济南户外圈；靠着自己老实本分淳朴的农民本色，再加上发自内心的幽默性，也收获了一票好朋友，这些可贵的友情！

    只不过我是幽默的不够彻底啊！

    再到后来又有了赏识我的同学；说来这期间，也就是写书的这段日子，我确定下了我的个人价值所在——以为他人创造价值为我个人的价值。

    这大概是我迈出自私迈出自我的探索吧。

    这段时间我为一位初中同学答疑解惑，说来我的帮助本身大抵是于“事”无补的；可是我的帮助所蕴含着的重视与关怀，可能带来的价值远远大于了我的帮助本身！

    说起来，其实像我这种人：

    有时候我也需要一些特别关注

    我总是需要一些特别关注

    不一定是要实质性的帮助

    而是关注本身存在着的，

    使我感受到的一种“被在乎”。

    后来一位经常搭我车的兄弟，我们在喝了一次酒之后；我俩的友情也迈进了一步；再后来他让我帮他准备面试，准备简历。

    我倒是也靠着我对简历的理解——简单陈述自己的经历；以此为指导，我们共同讨论了简历的制作；而后也简单模拟了一些问答。

    到第三天，彼时我下午觉刚睡醒，他打来电话，神情激动溢于言表！他的面试通过了！

    作为班里唯一一个被面试上的。

    说来，这次面试的成功，不可能与我们之前俩人的探索毫无关系；也不可能和我提出的想法毫无关系。

    但是这次面试的成功，终究也是取决于被面试者的个人情况，个人能力，个人经历！

    而简历不过是尽量在最简短的情况下使对方对自己建立一个客观的认识！

    我俩讨论简历制作的时候；他的教育经历一栏写的是比较丰富的。可是我是这样说的：我俩都是大专生，我们的教育经历在本质上就不可能丰富；所以尽量减少对自己不足的展示；我们有不足就有充足，你这样写——教育经历只是我人生经历当中占比很小的一部分。

    我说，潜台词是什么？恰恰是说我们的人生经历，学校外的经历是丰富的！

    说来张兄面试的成功，一方面是个人经历丰富；另一方面，也真是疑人不用用人不疑的大无畏精神啊！

    靠着对我的“片面”了解，就敢于采纳我的意见；以至于他的简历完全是我制作的——突出简洁性。

    张兄真的相信了我，这是一胸襟啊！

    说来，有时候成功最需要的便是这样的——看准了的就敢干！

    患得患失只会导致机会的白白流失。

    张兄，谢谢你的信任，这也成就了我的一点个人价值！

    感情是我最缺乏的；爱情是我不曾体会的；友情是我缺少的。

    一人行飘零久，惊醒才知，年方十九！

    二三年的我十九周岁；现在的我还是十九周岁。

    我想正因为感情，爱情，友情是我缺少的，所以我才会花大篇幅来讲述我对他们的理解——本质上是向往吧！

    物以稀为贵嘛。

    ——我的友情事

    尾章

    最后：04年4月30的那一天，我出生了；现在的我20岁；很高兴完成了一件对我来说，十分有意义十分伟大的事情——我更深刻的认识了自己；了解了自己；我和生命当中无数的往事和解。

    说来，我这二十年真的“一事无成”：我没考上好大学，我没成功创业，我没有考研考博考公。

    上了这么多年学：也仅仅是“经历”而已，我没有金榜题名。我的这么多同学已经步入社会，有些已经有了安身立命之资，有些已经老婆孩子热炕头。

    我在教育上，我在生活上，我在事业上，都是一事无成的。

    譬如学习：我没有坚持下来；我没有坚持到考上好大学的那一天。

    倒是现在，我坚持着胡诌了一本书，这也不可谓不是我的坚持与努力啊！

    等到5月，我就真正的20岁了！这个生日礼物对20岁的我来说，是极好的。

    当你在优秀三A大作gta5度过一个又一个难忘的时光之后

    gta会为你出具一纸：诊断书。

    这是我第一次被一个游戏来出具一张诊断书。

    说来从老麦第一次看心理医生开始，贯穿到整个故事的结束，我都不曾注意到这条“暗线”；老麦的诊断书，正是我的诊断书。

    因为你在游戏里，特别是开放世界游戏里，所有的行为都是你操控游戏角色做出来的；你在真实的世界里，所有的行为也是你自己（思想）操控你自己（身体）做出来的。

    而正如开放世界游戏的结果一样——结果是你自己所做的无数个决策导致的。

    我我们的人生亦是如此：所有的结果都是自己所做的一个个决策所导致的。

    Gta为我出示的诊断书很有展现的必要，如下：

    困惑：太多的问题。

    有时会做出复杂的选择。

    想把自己当做是一个领袖

    不是很慷慨

    偷窥狂

    在性行为上爱冒险（建议检查一下，可能会有一大堆病）

    看不到别人的需要

    急切的资本家

    极强的报复心

    令人绝望的不真实

    对别人的资产极其的暴力

    尝试过瑜伽，但还是执迷于搞破坏；好极了

    避免剧烈运动

    很容易交朋友——我都不敢想是什么朋友

    注意力缺失症

    唔……真是疯狂

    看完游戏NPC给我出具的诊断书；现在再看起来，仍然是这么的真实！

    除了性行为那一条，其他的倒是都很符合我。

    想来我在很多人眼里是流氓的，是大流氓，是自命不凡却又俗不可耐凡夫俗子。其实，像我这种人，是天生的野物；是野花是野草是野兽；我的“道”不是康庄大道，不是常道。

    我是一株野花，没有雅俗一说——因为我的世界里没有雅俗；野花不是生给人看的。

    倒是把我栽到花盆里，我就成了雅俗一身，我倒可以“雅俗共赏了”。

    我玩过了很多游戏；这些年来：我在刺激战场上当过“特种兵”，我受使命的召唤奔赴战场——甚至是刺杀肯尼迪（黑色行动）；我在辐射后的废土上末日求生；我在“孤岛”上荒野求生。

    我在猎鹿人里：一条小狗一支烟，一只鹿儿追一天。

    我在死亡岛，在求生之路上与僵尸作斗争；我在我的世界里当建筑师。我在中世纪骑马与砍杀，追随我的刺客信条。

    在西部世界里当荒野大镖客，西部牛仔探索世界。在生化危机里当狙击精英……

    在这几百部游戏里。

    在ea在动视暴雪在任天堂在2k在R星EmbracerGurop在育碧在卡普空为我创造的维度里。

    在史蒂文·斯皮尔伯格；丁·斯科塞斯；黑泽明；彼得·杰克逊；昆汀；詹姆斯·卡梅隆；弗朗西斯·福特·科波拉；赛尔乔·莱翁内，在张艺谋；冯小刚；徐克；王家卫；杜琪峰；刘伟强；陈可辛；姜文；陈凯歌；李安；周星驰；宁浩；管虎导演的

    1000部电影里。

    在与人生当中一切故事，一切我的人生的“过客”身上，探寻自我，认识自己，了解世界。

    说来，秀才不出门全知天下事，就是这般吧！我是酸秀才；我也在游戏，书中，影视作品里，看尽所有风景，看尽人间所有冷暖。

    我想，这本书——讲述了这么多我的个人经历之后——也该有一张类似的诊断书吧。

    如下：

    这个时期的你，由于人生篇幅的限制，你所做的只是对自己内心世界的探索；对人际关系的探索；

    在这个探索里，在追求爱的过程中，在完善自己的过程中，你不可避免的遇到了这样那样的问题；

    你完善了自己的很多臭毛病；你尽量减少了你的负面元素对你的负面影响。

    你现在，具备了做一个男子汉的条件。

    你想做一个君子——你常常是伪君子——你的最高目标就是做一个君子。

    你可以说，你在朝这个目标不断的前进！

    有了目标才有前进的方向；在此过程中，不可避免的会产生一些问题；但是倘若没有一个目标，那么你就压根不能前进！

    其实书里出现的这些人啊，事；好像大部分和我产生深入联系的人，倒是都没在我这儿“讨着好”；看来我终究是太自私太自我的。

    好像我把这些东西写下来，道歉一番，就算是有了交待？恐怕也绝不是这样；我不能对这些做错过的事情，找个什么理由糊弄过去，我不能！

    我写下来，唉；也算是告诫自己吧，终究是为了认识自己，看清自己，完善自己。

    倘若说：过往不究，既往不咎；倒是过去的这些事情没啥分量的；但是对我来说：你们无比真实。

    如果说写完这些我倒是就能再不犯错，这恐怕极不现实。

    但是我还是写了下来；我要正视我的过去种种！

    虽然我日后难以避免的会后悔一些决定；但至少：我不用再后悔没有在我的这一时期留下文字了

    岂能尽如人意啊！但求无愧我心！

    当我看了这么多部电影以后

    人生如戏，戏如人生

    可是，人生与电影不同，人生，辛苦多了！

    人生与游戏不同：不能存档，不能读档，倒是会卡关。

    最后，全书完成。我的第一个二十年倒是对我自己有了个“交代”；好像我这个交代，交代的太多了？坦白从宽啊！

    没法子，我嘴贫嘛；再加上近几年我一直保持沉默寡言的良好习惯，又没有些听众。倒是压抑了自己爱说话的天性。

    故而一说就如决堤洪水——收不住了。

    本书除了自己的一些个人事迹，倒也更多的是个人评论。

    没办法！我本沂蒙布衣！我不是历史人物，也没有什么历史地位——故而我的事迹是不值一提的。倘若通篇都是我的“历史事迹”，这本书岂不是成了“二十而已——二十年日记而已”。

    哈哈哈，故而有了这么多的主观意识上的个人评论。

    在这些个人评论里，我审视自己，我批判自己——我自我革命！

    回首往事不堪哀？其实也是哦！不堪哀，通通的可笑。

    历史的前进性就是这样：过去都是错的，将来都是对的；还分什么对错？过好自个儿。这也是有道理的。

    还是得有以人为鉴，以我为鉴的一胸襟嘛。

    不过，对我说来，我最大的资本是什么？

    二十而已。

    我的故事诉完了，当然还在继续着。

    你呢？

    二十而已！