我的感情事

    我的感情一定是丰富的，内敛的。我从幼儿园就对小朋友，叫梦圆圆的可爱女生，有了好感。小学倒也没啥好说的，后来就是和我的初恋，相遇相识相知到相望，相忘......

    我的这些事倒是写了很多我的情事了；我不否认什么我与秋风皆过客；但是我也不能抹去出现在我生命里，给过我鼓励的女孩子们！

    特别是在我最需要“特别关心”的时候。

    说起来，其实像我这种人：

    有时候我也需要一些特别关注

    我总是需要一些特别关注

    不一定是要实质性的帮助

    而是关注本身存在着的，使我感受到的一种“被在乎”。

    如果有人能时不时的给我创造这样的一种感觉。那么这就是我的极大的幸福了，就会对我的人格造成征服。

    当然，其实和我们这种敏感的人打交道，很简单——你给与一点恰如其分的特别关心即可，使我感受到一种生命的暖意，即使仅是短暂一瞥，就足以使我兴奋不已。

    但是和我们这种敏感的人打交道也是很难得——你往往掌握不好这个“恰如其分”的度；也就是对我来说，我的内心活动是：往往是你的关心多了——到显得啰嗦，进一步倒是显得我的软弱了。

    或者是你的关心、帮助，倒使我感受到一种控制欲；促使我更想逃离。

    好像对付我们这种人——自卑、敏感，缺乏安全感的人来说，最好的方法，不是“束缚”，不是控制，不是各种各样的“驭人之术”。

    而是靠你的品行你的德行你的为行；靠你的人格魅力来征服我！

    和我们这种人交往建立的基础是：你有人格魅力；在你有了吸引到我的人格魅力的基础上，你对我好，我对你更好。

    反过来也是说，我这种人啊，有点贱，或是很贱！当你吸引我的时候，上述这一逻辑才存在；当你没有吸引我的地方的时候：你对我再好，我也不会动心。

    不存在不可知论，只存在学艺不精。

    高中当“坏学生”的时候，我和一位和我有着相似底色的“坏学生”，华子同学；我俩都是孤僻的人。整日待在一起；我们干啥都一起。

    那时候我们像是“报团取暖”的关系，真正的患难之交。虽然至今已是多年不再联系——朋友有时候是阶段性的。

    但是我也不能忘记那时候我俩干过的所有蠢事。

    因此：与人交往，就没有真正孤僻的、难以接近的人——只是你的方法有误；你看不见看不清对方真正想要什么，而仅仅是想当然的，靠自己的想法来给对方提供什么。

    你说，这样好累哦，我与人结交本来就是想的放松心情，但是要是按照你的这些逻辑来思考别人，那我还结交个屁啊！

    是的，我无法反驳；但是有个道理是这样说的：做任何的事情，即使是最简单的事情，难的不是做，而是做好。

    与人结交便是这样：难的不是点头之交泛泛之交，不是见了面能打个招呼，知道对方叫啥。

    难的是“生死之交”，是过命的交情，是这样的程度。

    而你与对方结交的程度（感情的深度），就决定了这一过程的难度。

    而你与对方结交的程度，取决于你对对方的兴趣度。

    我从小到大是没有朋友的——因为我太虚伪。

    怎么说？大致到高中，甚至直到现在之前——我都不能做自己，我都不能与人交心；我只是扮演一个又一个的角色，戴过一个又一个的面具。

    不敢交心，不敢展现真正自我——这大概也是缺乏安全感的一表现吧。

    你不敢和一个“骗子”深交，一个连自己都欺骗的骗子是没有朋友的。

    我想起来一个笑话：一天，一个政客、一个哲学家和一个骗子在一起讨论谁是最大的骗子。

    政客说：“我是最大的骗子，因为我能让人相信我会为他们的利益而奋斗，但实际上我只在乎自己的权力和利益。”

    哲学家说：“不，我才是最大的骗子，因为我能用复杂的逻辑和抽象的概念迷惑人们，让他们觉得我知道一切，但实际上我也许什么都不知道。”

    骗子听了，微笑着说：“你们都错了，我才是最大的骗子。”

    政客和哲学家都好奇地问：“为什么？”

    骗子回答道：“因为我能让你们相信我不是骗子。”

    哈哈；我们都说，政客是最有欺骗性的一种角色；政客存在的基础是权力；封建时期权力最大的人是皇帝。

    皇帝是位高权重的“大骗子”也正因如此，皇帝自称“寡人”：一方面皇帝没有朋友；另一方面，寡人也是谦称的“寡德之人”——事实倒是如此。

    真诚是人可贵的品质。

    忘不了媛媛对我的好；对我们“特别关心”；那时候他是学妹，初次见面，是因为借书。那时候她看着我哈哈笑；觉得我这个人奇怪，但却可爱。

    而后我们开启了好几年的“长跑”。

    那时候我们是：相互追求。

    我们是彼此聊天最热切的好友；她的感情上的问题也来找我出谋划策；如今看来，倒有些给我创造“竞争”的意思。

    再后来也曾对我表白；可是我呢？一如既往地做了懦夫，倒是吊着她。害。

    再后来我们一起吃饭——我的第一次；第一次和女生一起吃饭，便是同她一起。

    再后来我们依然保持着相互联系。

    哎！人有着的时候是从不珍惜的。

    我从不珍惜她对我的好，倒是总觉得理所应当。

    再后来她复读，我们也是断了联系。

    可是多年以前的我总是做不到真诚对人，真诚对己。所以我是没有朋友的。

    所以我也单身，所以我也无法和女生建立深厚的感情。

    认为和我作对的冤家，

    内心和外外貌都美好绝顶

    我遭她嫌弃是咎由自取

    折磨我是爱神的专政

    我既已折磨与这种痴想

    加之身心也被牢牢缚定

    你的鄙夷为我指明道路……

    也正因为我友谊的稀缺，所以我总是忘不了对我好的人。

    后来与阿月同学，小刘同学打电话；先给阿月同学打的，而后互道晚安挂断后又给小刘同学打过去；也是如上流程。

    第二天我才知道她俩一个宿舍。

    哈哈哈，那时候倒是颇像方鸿渐先生在回国游轮上，与苏小姐和鲍小姐的流连。

    任：那时候我调戏她，我对她凌空飞吻

    她说，你干嘛

    我说，对不起，职业病

    她说：你职业是和女生亲嘴？

    答：我的职业是流氓。

    再流氓的恐怕就是那时候我曾经拍了小陈同学的屁股，倒是也建立在了我的“个人魅力”的基础上？

    哈哈哈，有够流氓了。

    我抑郁的时候；在我离校之前，我始终记得两位和我关系要好的同学；月与刘；教室只有我们三人；她俩嬉戏打闹，丝毫不注意到坐在后面角落里，心里难受的我。那个感觉我至今难忘：我是真正的脱离了，无法融入到“班级”这个群体了；我无法与她俩建立联系了——孤寂感！

    也就是我和她们这么接近，我们却也不会说一句话，也不能对我表现出一点关心——这是我当时想的。

    也正是这一点，也正是连我的朋友都不能“在乎”我；那时候我崩溃了。

    “如果人不能从他的监狱中解

    放出来和打碎这一监狱，如果他不能以这种或那种方

    式，同他人或周围世界结合在一起，他就会疯狂”。

    我一直处于一种“观察者”的视角，倒不全是我自视清高，倒也是因为我无法融入；很多时候我又不能真正的不受他人影响只沉浸于自己的世界。

    “他个人的天地忽从世人公共生活的天地里分离出来；宛如与活人幽明隔绝的孤魂，瞧着阳世的太阳自己晒不到。人家的天地他进不去；而他的天地又是谁都能随时进来！”

    人家的世界我进不去，倒是人家谁都能进到我的世界，对比出我的失败，我无法融入的失败，我摆脱不了孤独监禁的完全失败！

    而后我离校了。

    我不能忘记几位女生对我的鼓励——这种恰如其分的特别关心。

    当然；也是她俩；还有小陈同学；后来联系我，对我表达了一些“特别关心”。

    小陈同学对我说：孤独感是与生俱来的，别想太多，像从前一样

    打起精神来！

    你在思想中死循环。

    小刘同学对我说：世界还是很美好的

    早点睡吧

    别瞎想了

    那段时间和阿月同学聊的很多；即使她学习很累，即使她也只能偷偷的用手机和我联系。

    “生活还有许多美好，希望你早日康复回到学校继续完成学业，加油！”

    “别干傻事了，这个世界上比你痛苦的人多了”

    “野心太大，能力太小

    心比天高，命比纸薄......”

    “你是不是在逃避些什么，单纯想旅游

    早点休息吧......”

    如果回想起来，其实，我的家庭我的亲情是我能融入的，是能不断给我能量的；可是矛盾在于：我不能总是在家，我需要到学校，我需要融入“同学关系”；然而当这么多年以来的，无法融入；到高中的“完全”格格不入。

    这就是所谓的，我不能和同学，和我关系要好的同学建立这样那样的联联系；我感到一种无能为力，面对人际关系时的无能为力。

    主要是钻牛角尖；和自己过不去，不放过自己！

    我的抑郁怕是就来源于此。

    再加上我对学校的厌恶不断的加深，终究达到了：因为讨厌学校而讨厌学习；学校往往是以控制来控制。

    所以学校这样的环境也成了我无法融入的了：你不能融入使你感到难受的环境。

    而我的性格又不允许我遭受这样的控制。

    触摸自然的生灵，是对他天性的违背。

    自然地野生动物是不可能自己进到笼子里的，不可能任人观赏的。他不会劝说自己：进到笼子里，就是公务员了，就吃喝不愁了，就有铁饭碗了。

    小时候我们农村的野物，譬如野鸡，野兔；农民常常会在开垦土地的时候抓住几只幼崽。我也养过，但是无一养活的。

    那时候我不解，明明为他提供的生活环境这么好，比野外好得多，又安全又舒适。我问我父亲：为啥养不活呢？

    父亲说，野物气性大，自己把自己气死了。

    其实现在我才明白：驯化不是一朝一夕的，驯化家禽家畜是几千年的努力，不可能在我手上就驯化得了它。

    更何况，它需要的压根就不是吃喝不愁的金笼子——马奇诺防线呢？

    监禁桀骜不驯的人，那么这样的人就会做出困兽之斗。

    学校监禁我，我的孤独感监禁着我。

    于是我作困兽之斗！不自由毋宁死的困兽之斗。

    抑郁者自杀，大抵是：他摆脱不了孤独对他的监禁，故而以死明志。

    我倒是还没有被监禁到如此程度，我只是换了环境。

    我的牢笼还没有稳固到可以把我关住！有些鸟你是关不住的！

    那时候我在家；那时候我和外祖父耕种后院土地；那段时间我当农民。

    以及后来的旅游.......

    大学以后，或许是因为我的特立独行？还是我那种拒人于千里之外的闷骚气质？

    说起来相由心生，气质也是来自于你的内心，建立于你的一切元素的基础上。你是什么人，你就有什么样的气质；你有什么样的气质，倒是又反作用于你要成为什么人。

    譬如我的“孤寂”，我的“高冷”，一方面是因为一直以来我很少融入“集体”，另一方面我却总是孤独的，所以形成了这样的气质类型——疏离感。

    而我形成了的这种气质，又在最开始组织了很多人想要了解我的热情——也就是我以我的冷漠的外表，浇灭了别人靠近我的热心。

    虽然内心也是渴望；哈哈哈，可望而不可即啊！

    但是还有这样一句话呢：你越是害怕与众不同，你便愈是不容易交到朋友；被喜欢与否，就像一枚硬币的正反面真因为有人讨厌你，所以才有人喜欢你......

    这就是所谓的“不放初心，方得始终”：你内心坚持这样的一种形式标准，这就是你的原则；偶尔你可以因为一些原因，使得原则兼容一下某件事；但是已经确立的原则，你思想的最底层逻辑——不能改变。

    外圆内方是什么？就是内心的底层逻辑是方的，是不变的；变得只是因为你顶层逻辑而产生的行为的形式！

    什么人最讨厌？不是见人说人话见鬼说鬼话的人，而是见人做人事，见鬼做鬼事，表里不一的，没有原则的人。

    其实这样说起来，对他们好像有点不公平哦，因为人的行为总是受其思维的底层逻辑（原则）的指导，所以好像不存在没有原则的人；那么我更正：有些人的原则就是，没有原则；有些人的原则就是一直在变的原则。

    没有原则的人，往小了说就是小人；往大了讲，就会形成汉奸。

    说起来中国的汉奸日伪好像都多于侵华日军的数量，大概就是因为：我们中国人的底色是圆滑；但是科学的圆滑该是“外圆内方”；而后来教育的缺失（战乱饥荒），导致了家庭教育道德教育有所缺失，所以出现了一大批以“没有原则为原则”的人。

    大学以来，倒是不断出现欣赏我的人。

    我的同学，我的老师；我的圈内朋友。

    但是通过一直以来的，我的行为来看：我好像需要的仅仅是那样的“特别关心”其本身，而非以关心我而做的事。

    很多人看见我是眼前一亮的！好像我这种人在社会上越来越罕见！

    有些人会目不转睛的望着我出神，道理也很简单：你见到了罕物。

    一个人类文明社会的罕物，一个穿着衣服的野物，一个不入世俗的稀物。

    当然我在一些人的眼里也是“怪物”，哈哈哈，这就是一体两面嘛；有人因此欣赏你，有人因此鄙夷你。

    大致如此吧。

    这些年我已经见过了太多的美女；也见证了太多美女的堕落了。我羡慕他们的美丽；我称赞他们的美丽！

    但是我也不禁思考：美貌是天赋，是天赋的礼物；但若你不能捍卫它，他便成了上天的惩罚。

    美貌是天赋，也是天罚。

    自古以来，因为自己的美貌倒是深受其害的美人，不计其数，终究是因为自己势单力薄，难以捍卫自己。

    所以演化出了慕强心理，于是常常说：美女配英雄，英雄来捍卫其美。

    霸王别姬般的故事，倒也是古而有之；可是谁能说这不是慷慨悲壮、不胜凄凉，可歌可泣的爱情故事呢？虞姬因之青史留名，引得身后羡慕无限！骓不逝兮可奈何，虞兮虞兮奈若何！

    我是缺少爱情故事的，虽然情事也有，但是不曾发展为爱情。

    所以那时候高中学到孔雀东南飞，五里一徘徊。而后两情相悦却终不可在一起，同是被逼迫，君尔妾亦然。黄泉下相见，勿违今日言；

    故作不良计，勿复怨鬼神！

    再到后来的双双殉情。

    “我命绝今日，魂去尸长留！”揽裙脱丝履，举身赴清池。

    府吏闻此事，心知长别离。徘徊庭树下，自挂东南枝。

    两家求合葬，合葬华山傍。东西植松柏，左右种梧桐。枝枝相覆盖，叶叶相交通。中有双飞鸟，自名为鸳鸯。仰头相向鸣，夜夜达五更。行人驻足听，寡妇起彷徨。多谢后世人，戒之慎勿忘。

    那时候学这首我便在课堂上落泪；我想到我搁浅的夭折的爱情；我的初恋！

    再后来我给我姥爷讲这个故事，最后讲到，孔雀东南飞，十里一徘徊，我又落泪。

    现在我敲下这些文字；我又落泪。

    我不是缺少感情的，我只是不懂得怎么经营感情；我不是不爱人不自爱的，我只是不知道......

    我曾经梦到我的一女性朋友在我眼前自杀：香消玉碎佳人绝，粉骨残躯血染衣。

    那时候我哭着醒来！

    再后来看长恨歌，

    天生丽质难自弃，一朝选在君王侧。

    回眸一笑百媚生，六宫粉黛无颜色。

    君王掩面救不得，回看血泪相和流。

    行宫见月伤心色，夜雨闻铃肠断声。

    芙蓉如面柳如眉，对此如何不泪垂？

    在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝。

    天长地久有时尽，此恨绵绵无绝期。

    唉，上邪！我欲与君相知，长命无衰绝！

    天地合，乃敢与君绝。

    可是，感情是不讲道理的！是教人生死两不相随的！

    是啊，天地绝，乃敢，与君合......

    何哉？不敢把君相忘，心中遥想；虽然思君不见，但也是常在眼前啊！

    天不老，情难绝！

    我又何尝不想与君，合。

    可是得不到的，却是最好的，于是，不敢......

    我的感情史，就像韩国的历史一般短暂；我的感情知识，倒像是跟英国的烹饪知识一般匮乏。

    金陵岂是池中物！但是如若你不能靠自己，靠英雄，来捍卫你的美，那你总是会沦为玩物的。譬如皮条客：靠着各种手段控制的一些女子——无一例外，都是美的不可方物。

    可是......

    我的怜香惜玉，总是怜惜不相干的香，珍惜不相熟的玉。

    但是啊，希望美丽的你，好好珍惜自己，好好保重自己，让我少点怜惜好吗？

    “知己又红颜，大河绕青山。

    莫道日月长，只恨相逢短。

    春风度关山，明月照无眠。

    两地相思苦，一世回望甜。

    一只孤雁云天路，万千寂寥写长天

    是谁一曲灞陵柳？

    如梦如幻，花飞满天

    风华绝代总是乱世生

    江山不负美

    美人如江山”

    霸王别姬，冲冠一怒为红颜；古今有之；可是，谁能说这不是——对真爱的，对爱情的，最伟大最悲壮的解释呢？

    ——我的一些感情事

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    写书的一些事

    最后一次和兄弟们聚会；当时吃川菜，喝扎啤；而后去KTV唱歌；是夜我大醉；我记得当时耍了流氓：当时路过几位美女；她们在吧台等人。

    我一次路过，再次路过；再三路过，我心里想了一严密的逻辑，证明我到底是不是矮穷矬的论证思路，即：我要耍流氓；我要在这几位美女身上通过耍流氓，而后引发：1女生厌恶——报警或是让我出名——证明我是矮穷矬。

    2女生不厌恶——证明我不是矮穷矬。

    说来，当时确实也是醉了，于是想出来这么一条“醉汉的逻辑”；

    而后第三次路过，我拍了对方屁股，该说是手背蹭过对方的屁股。

    额额；而后我既没有被抓也没有被拍抖音之类的；这么来看，我也不是矮穷矬嘛。

    哈哈哈。说来惭愧，说来矛盾：我到底是自信呢，还是不自信？

    我若是足够自信，就不必要再测试。

    我若是不够自信，恐怕也不敢做此。

    而后第二天在契税姐姐家醒来，吃完汽水姐姐准备的早饭；而后返校。那时候还是昏昏沉沉的，恐怕吹一下就能把我吹进去。

    而后我走路，想着走完便散了酒气；由汽水姐姐家走路半个小时到停车场。而后开车回了学校。

    也就是从这时候开始：我开始了我的写书之路。

    已然忘了最初是怎么产生的这一想法。大抵是我在现实生活里，物质生活上，没有建树？

    说来也是；历史学上对千古一帝这个称号到底该封给谁，倒是一直没有确切答案。

    但是我说，千古一帝可以是李煜，你说对也不对？

    亡国之君，连自己的女人都捍卫不了，算什么千古一帝？你在反讽吗？

    绝非反讽；我说的这个千古一帝，是说：千古第一词中皇帝。

    问君能有几多愁？恰似一江春水向东流！

    哎；总觉得我生活幸福，家庭条件尚可，而后就不以为我也有烦恼。

    哈哈哈，我说李煜该是天下第一二代了吧？在他的朝代。

    可是李煜家庭条件这么好，他真的快乐吗？恐怕也不完全是。

    话说回来：从实际上来说，李煜在词中造诣是古今皇帝里的独一份！

    从对比上来说：李煜正因为在政治上没有建树，所以他的诗词造诣倒是衬托的更具光彩了！

    而且再退一步来讲：倘若李煜躬身于国家建设里，那我们现在还能看到“桃李依依春暗度，谁在秋千，笑里低低语。一片芳心千万绪，人间没个安排处。”

    “花明月黯笼轻雾”

    还能看到“寻春须是先春早，看花莫待花枝老。缥色玉柔擎，醅浮盏面清。”

    这些词句吗？

    说来羞愧：人家的国破家亡伤心事，倒是都付我的书中笑谈中。但是哦：历史总是由人民所书写，历史人物的功过大小，倒是也能成为人民谈论的了；即：我（人民），赋予历史人物以功过以意义，便也能够作为我评论的对象。

    与之类似的也有唐玄宗李隆基，除了政治上的开元盛世，除了可歌可泣的悲伤的爱情故事，更值得一提的便是他在曲艺上的造诣——霓裳羽衣曲；

    还有乾隆大帝，倒是因着爷爷老子留下的丰厚财产，一生作诗万余首。

    所以事情就是这样的：一个人一生在追求安全感；在世俗里，往往衣食住行是最先需要考虑的——丰衣足食是安全感的最初来源；而后便是经济富足；当一个商人在商界有所建树，那么他就要步入政坛。

    一个人如果在物质生活上没有太大压力，那么他的安全感，要么来源于“纵欲”，要么就来源于对精神世界的追求。

    因此大概这就是我写书的最重要原因：追求我的安全感；通过写书来获得我的安全感，给自己找点事干；在此过程中倒是不能满足性欲，不过自我实现的欲望确确实实的得以满足！

    书中自有颜如玉，其实虽然不能满足性欲，但是也把你的思绪拉到文学的世界当中，也就是转移你追求“性欲”的注意力。

    当然，我也是血气方刚精力十足的大小伙子，倘若说不思一点“淫欲”，也怕是不可能的；而人最怕的就是想没有的。

    譬如曾看过一位领了贞节牌坊的老寡妇，说她的当年怎么过夜：把豆子泼到地上，一粒一粒的捡起来，一颗一颗的数；拾完便复行一遍；天亮了，也不在想那事了，而后睡下。

    用伟大的SamSnead的话来说：

    “如果你不考虑pussy，你只是没有集中注意力。”

    却是如此；而且如果我要是总想着pussy，恐怕我的书写着写着是要变味，是要变色的。

    但是我是怎么做的呢？

    引用某位文人的话来说：衣食保暖思淫欲，小命不保求生欲。

    那就从源头上来制止：不使自己衣食保暖。

    也就是我吃得少——这些日子仅仅是一天两顿饭。

    吃的不好：每日仅仅是白米饭，方便面（不含调料不泛油花），就着同样有机的辣椒酱——也得是不过油的。

    哈哈哈，这就也是究竟思维的具体表现啊，哈哈哈——从源头上解决问题。

    至于营养不良，也是不可能滴！每日补充一些维生素片，加之饮茶。

    其实作家文人他们常常自言：吃的简单。

    或许也有这样一层道理在里面呢！

    其实这段时间我是很累的：学习不累，累的是考试，是学不会。科学的学习是充实自己的精神，武装自己的头脑的；是不断“吸收能量”的。

    譬如看自己喜欢的书：看上一天一夜也不觉疲惫，那是因为自己在这样的过程当中是休息的，是吸收能量的。

    但是写书，恐怕恰恰是相反的：是释放自己的能量的，是把自己的知识运用起来，调动起来的。

    是自己对自己知识储备的检验，是自己对自己的考试。

    写书是累的。

    而且我突然发现：这年头信息化时代，没有点知识太难了！得益于互联网的普及，说来，怕是猪不会说话；倘若给一头猪看几天手机短视频，猪都能和你聊两句含有知识点的话！

    哈哈哈，其实这就是碎片化的信息啊！现在也是碎片化知识的信息化时代！所以难得从来不是有一些知识；难得恰恰是不看手机，一点知识不了解。

    但是真正困难的，就是“长篇大论”：系统化的表达对某事的看法。

    这个系统化就是相比于碎片化来说的：问你任何东西，你都知道一点点；好像自己无所不知；但是深入下去，发现你根本没有自己的观点啊！发现你根本没有自己的观点啊，根本没有自己的想法啊，你所回答的不过是你刷抖音快手小红书刷到了而已；而你刷的短视频越多，你得到的这样的碎片化信息便越多；倘若你善于思考还好，你多少能获得一些自己的想法。

    可是难就难在，铺天盖地的信息量不给你思考的时间，你只是一条一条的刷而已。

    所以说把自己这么多年的想法、知识，整备下来，也是很难得。

    看的书渐渐多了起来，竟是发现：人类似乎古今中外，文学、思想好像仅仅是形式上有些改变，本质上的道理亘古不变！

    人事无非是：仁义礼智信；

    世事也无非是：日光之下并无新事。

    于是从人事、世事出发的作品、思想，本质上就没有了什么变化——因为其建立的基础就不曾变化。

    难道是我们从来不需要新思想、新文化吗？

    恐怕绝非如此。世界上的所有的道理虽然都可见于书籍。

    但是人和人的接受程度是不一样的；甚至有时候你对同样一个道理的接受度，不取决于其可信度，而是取决于谁来表述！

    就比如一个名人说的一句“梦话”，你都会细细思考其中含义。

    倒是一个小偷说的一句“名言”，你也要鸡蛋里挑骨头。

    而后我想，我们需要的，似乎其实是对一些“旧道理”的新解释，来源于不同维度（人生阶段，社会阶层，年龄等元素）的不同的人的新解释。

    在不同的时代、年代，以不同的题材、语言来阐述来表述的新解释。

    刚开始写书其实是迷茫的：倒像是纯粹的自我安慰，不知道写什么题材，不知道写上什么内容，不知道写到程度多深，写到内容多少。

    说来，我写的书也是、仅是从我的立场来出发的，定位就是我的位置我的思想高度；定位是什么？就是不能搁哪儿都行。

    我的书也一定是处在我的维度，由我的元素来出发的，故而一定会受到非同维度的他人的排斥，这对“他人”来说，就是排他；这本书也一定不是“搁哪儿都行”的。

    但是当我第一次“下笔”破万字的时候，这就跟有瘾一般，越写越上头；本月倒不是天天废寝忘食；天天食不下咽寝难安，但也是月中三十日，无日不相思的!

    4.07

    书写一半或三分之一，字数五万。

    也是写着的过程之中，本书也越来越确定了其“题材”——介于自传体小说与小说体自传之间；因此也得说明一下：本书中的“我”是“假我”，这个假是相对于真正自我来说是的假；当然，这个假我却也是无比真实的“过去我”，比于现在，总得有点“假”。

    书中的情节，故事，是无比真实的——不因时间的转移而改变的真实性；这个真，是比珍珠还真的那个“真”，是不经掩盖，无需掩盖的；历史真相的那个真。

    但是书中提到的人物，与我而言，是虚无缥缈的，是远在天边近在眼前的那种，可望而不可即。

    至于人物的化名，便是“纯属虚构”了，不必窥探。

    后来看到堂吉诃德里的前言，一些作者的话；我想这是可以借用来我的书上的：我的书上可什么都没有——书页的边上没有引证，书尾没有注释；人家书上参考了哪些作品，卷首都有一个按字母排列的名表。

    哈哈哈，我是流氓，我是不管那一套的；我是拿来主义的！

    说来，曾看过一句话：真正让你成长的一件事，便是完全由你负责，靠你主导进行的一件事；按此来说，大概我这些日子这么累，也与此有关吧！

    毕竟写自己的书是自己的事；到今天，27号，我又是一个人基本上完成了编辑修改的工作，倒是全书有上百个硬性的毛病，数百个可有可无的瑕疵；也是修改了一番。

    大概从今天开始，我的这一个项目就能告一段落了吧？

    我也能稍微休息一下了。

    ————我写书的一些事