纠正一下，撒谎成性中，自然也包括善意的谎言。

    但是，举个例子，我如果是一个癌症晚期病人，我非常讨厌别人隐瞒我的病情，把我当可怜人。

    我根本就不在乎生死。

    是呀，我的诉求，从始至终就是别把我当人。

    不要又给爱又给道德绑架。

    我觉得我吃你的东西，就是理所应当。

    我不接受你的一切，都是理所应当。

    轮回之中，最后都会归还。

    你只是在加重我的负担，而且给的全是我不需要的。好吧，也有需要的，但也没那么需要。我自己完全可以完成。

    你们想被需要，但却从没那个智慧和心去考虑，你们的方式合不合理。

    不过，在大喊大叫、平等的对骂中，你们放下了自尊，终于看清了真相。

    人们无法赞美别人，无法承认自己的错误。

    就这么简单的两件事，为了掩盖它们，遮羞布的谎言，越变越多。人们越来越聪明，越来越有话术技巧，越来越幽默。

    可如果哪天，你们心中最底层那个恐惧的木桶底部，被抽走了一块木板，恐惧漏了，没了，你还会幽默吗？你还会聪明、说话有技巧、做人有礼貌吗？

    也许你只是无无。

    ……

    这几年，我身边出现了无数只小虫子，开车遇到小动物突然冲过来。

    遇到各种令常人讨厌的事情。

    我能记得最后一次杀生，是一只米粒还小一点的黑色飞虫，跑到我的电脑屏幕蓝光膜的后面，我满眼嗔恨，觉得把它安全的拿出来实在太难，我就杀了它。

    然后我就发明了建议的捕虫器，一个盒子加一张卡片，能轻易的抓住这种飞虫，将之丢出。

    最近一段时间，我的床上，更是每天要抓三只以上的这种小飞黑虫，丢出去。

    我有耳鸣，已经几年了。

    我一直觉得是这虫子钻进去干的。

    可其实我的人生已经很糟糕了。就算是它干的，它能快乐，也算是一件美事。它至少能比我快乐。

    还有最近，有一只虫，在我被子上，我用纸巾捏它出去我起了嗔恨心，但并没有杀生。我也不知道它有没有被我捏死。

    我不想看，但我的力道绝对轻而合理。

    还有前几天，我被我愚蠢的母亲，不开窍的母亲气得想要砸碗，然后我在嗔恨心中忍住了。

    不久之后，我将烦恼可以激发到了极致。

    极致的痛和烦恼。

    我爹回来了，我们大吵起来，他想打我，想摔东西，二十年的恐惧在我的体内爆发，我并没有像他一样，我虽害怕，却只想死在他的手中，因此我什么都没拿，实在怕得不行了，就疯狂的抽打自己。

    总之，我把他的一切缺点，包括捕风捉影之事，和盘托出。

    最终，在几小时后，他似乎是开看了，然后出差去了。

    我也看开了，可很快陷入了绝望，我在绝望中，继续痛苦，不明白为什么白骨精吃人，缺德。

    我打死他，所有人，每一个提白骨精吃人的。

    我在极度的痛苦中，失去了平衡。

    一粒尘埃就压到了我。

    就是那么小的一件事。

    广告公司一定知道他们缺德。

    可他们还是做了。

    他们不违法，就可以违背自己的良心。

    电梯广告噪音，它放什么，你就必须听什么。

    垃圾广告词，无脑的重复重复重复。

    毫无美感、技巧、爱意可言。

    所谓的修正主义，不过是先把钱装进口袋，再修正，断后来过江之人的财路。

    或者，找个借口，将人所获之物，光明正大的收缴，纳入自己的包包。简称：为民除害，为自己添加业绩，为自己的小孩仕途铺路。

    没有坏人，哪来的业绩？

    业绩比坏人更重要。自己比一切都更重要。

    我也是这么认为的。

    如果我有神力，世界惹我不开心了，我一定连每一个细胞里的基因组，都打成稀巴烂。

    用让你们最恐惧、害怕、痛苦的方式。毫不手软。而我只是静静的看。

    ……

    我还是没有开悟，我不知道是不是快了。

    可能就在今晚，就在明天。

    也可能，这只是习得性无助。

    可这样好呀！因为我再也不用控制脾气，想发就发，但还是很温柔的对待一切，温声细语。

    往后找一只会大喊大叫的奴仆，我一句温声细语，他一句狂嘶乱叫。

    我负责让他财富自由，家庭圆满，他负责帮我吼那些不愿听温声细语之人。

    吼那些粗鄙的人，吼那些耳朵不好的人。

    当然，他也可以吼我、骂我，我会温声细语的跟他对骂。但看起来就像是在安抚暴躁的宠物小狗。

    一切的词汇，本都是可爱而又美好的。

    可却因为人们的狭隘和戾气，变成了让他们内心敏感之词。

    唉~

    想打脏话，骂你们，但生不起这个心。

    ……

    聪明在高维是没用的。

    聪明是在心动之后，为了获得某样东西，而产生的智慧。

    而高维之人，一念就生出了你要之物。哪怕是世界上最漂亮的异性，甚至是几岁的异性。

    你可以一次几万年，不曾停歇。

    可那时的你，真的还会喜欢这些吗？

    你会喜欢地上数不清的石头吗？

    我不是天使，我什么都不知道，我只是圣人，一个沙雕，所以我可以在这里胡说八道。

    但真相是什么？本质是什么？能用你们思考的方式来描述，大概就是如此吧！

    全宇宙最难的一块地球online游戏中，想要获得一次真爱，可能要十个轮回。

    明明真爱在神界，如石子一般，随处可见。

    可寻不回真爱，那就无法看破，无法圆满。

    你有遗憾，心自然有缺，念念不忘，必有回响，然后又重新来这里打通关。

    否则，你心中永远过不去这个结。

    所以，作为神仙的你们，本尊拼命的反对地球重开。

    一旦重开，毛b了，心中的残缺，将很难圆满。

    你将永远是一个失败的神仙。

    你可以不来，可一旦来了，就必须要圆满。

    否则，你永远无法说服自己。

    ……

    我原谅一切人和事，是因为从我的角度看来，他们所承受的一切，都只是为了让我明白一些什么。

    我的苦难可能会一点点的彻底终结。

    但他们却还在迷中，因为一次错误的选择，苦难重复上演。

    一次次的重来，直至发疯或者明悟。

    或者，他们随时都可以回去。

    只有我是来做任务的人。

    我因为看开了，天秤才没有失衡，问题才反弹到他们的身上。

    若我失衡，还没来得及反弹，我可能就没了。然后他们在我死后，一顿咒骂。他们永远是对的。不停的在我的墓碑前，说我忘恩负义，说他们多么多么辛苦。

    我也想感动，我也想沉浸，可你们总给个枣，又打一巴掌，我怎么沉浸啊？

    我给你们枣吃，再打你们，你们接受吗？

    而且你们打我的最本质，是无知，是恐惧，是穷。

    如果我因为偷鸡摸狗，被你们打，我觉得是幸福的。可一次都没有。你们永远在无关紧要的地方爆发，在最重要的时刻忽略。

    颠倒是非黑白。

    我想靠自己，可我摆脱不掉你们。

    你们总觉得是为我好。

    可我觉得，这个世界上从来就没人对我真正好过。

    我自己都做不到。

    因此，我从不要求别人感恩于我。我做好事，最怕被人看到。我讨厌好人的头衔。

    只要我被认定是好人，我就一定坏给你们看看。

    多么像……那个啥来着……量子观测坍塌。

    一看就没，只要不看就一直在。

    付出也是如此。

    你只要不求回报，那份恩情此生难消。

    甚至带到下辈子。

    可你一要，对方没还，就已经两不相欠了。

    爱也是如此。

    不试探，就永远在。一试探，必烟消云散。

    因为一切的一切，本身就是空性的。

    爱又怎么可能是永恒的呢？

    ……