137、极致愤怒中的宁静之感受(5.19)
我父亲是一个撒谎成性的人。
我虽然与他和好,心与心对接,温暖。
但我突然意识到,他的本质自始至终都没变过。
江山易改,本性难移。
就好像李世民为何推倒了最爱的言官魏征的墓碑。
因为魏征自始至终都在求死。
为玄武门之变不平。
因此,他推荐的两个人全部叛变。
天下熙熙皆为利来,天下攘攘皆为利往。
我父亲之所以对我有如此巨大的转变,其本质是可能觉得我即将有钱。
他可能因为各种要素变好,但最核心的还是因为看到了钱,并非认同了我。
或许,他自己都没发现自己的这个缺点。
从他一直试图隐瞒自己有多少钱,整天哭穷,却手机掉了就买,一连掉两。手机上的数字并没有他说得那么穷。而当时他正准备离婚。
他无论处于何种心思,可当他不诚实的那一刻起,我就没必要再去信任他了。
毕竟,他是一个因为小事而发脾气的人,而且是嗔恨心极重的发脾气。
这种人并不值得信任,只能拿来当工具使用。
我会如常待他,我有钱后,他的本质将被彻底隐藏。
但那不是我该管的事情。他反正是自作自受。我大概能够猜测他跌在哪些地方。
就好像唐僧一样,他完全信任悟空,是因为看到了如来佛和观音。唐僧自始至终,就没信任过悟空。既然没有信任,何来真爱?
悟空一开始把俗人唐僧的搭救,当成了真的了。
真假美猴王之后,悟空看对了真理,也明白了一个真相。没有人值得被你拯救。
本无众生可救。
你唯一能救的,就只有你自己。
不开心了,就必须当下让自己开心,否则一定吵得所有人都不开心。
此刻的我,心是热的,又好像是冷的。没那么难受。不知道算不算是看开了。
本无众生可渡,唯有自渡。
修正1号机,也只是为了让2号机的你,拥有一个保护伞。
世界处处充满爱,但好像从来就没有爱。
因为没有爱,因此,人们生活在快乐中,此心不动。
……
所以,我的最后一步,是要学会相信自己,爱自己吗?
彻底的让我的意识,相信我的身体吗?
还是让我的身体,彻底相信我的灵魂、意识?
我该怎么让它们彻底的链接?它们不是已经连着了吗?
……
我因为时常受到惊吓,即便现在已经开看非常非常非常多了。
可是,我的身体并没有看来。
相似的场景出现时,它还是在抖。
我的灵魂不怕,我只要命令自己的身体往前,向死而生即可。
可我的身体确确实实在害怕。
我可以一次次的冲锋在最危险的枪林弹雨中,可我唯独做不到让身体不再恐惧。
我既然能爱上一个变换无常的人类,爱上一颗充满利益的心。或者愚昧的或邪恶的心。好吧,我也只是在爱自己。我并没有真正的爱这个世界上的一切。
大家把感情和利益,看成是同一个东西,似乎就合理了。能让人心温暖的符号,其实就是爱,就是利,爱就是利,利就是爱。都是假的,也都像真的。一定是空性的。真和假或许是同一样东西,叫做空性。
那么,我要如何看到呢?
我能接受如此复杂的人类肆意伤害我的精神。
那么,为什么我的身体却要恐惧呢?
究竟是谁在恐惧?
我可不可能彻底的相信周围的环境?
它们肯定比人更容易相信。
可我的目光应该聚焦在哪里呢?
环境中的物品太多太多了。
我想愤怒,没力气,好像也没理由,我好迷茫,想为迷茫愤怒,可没力气,没理由。
我不知道自己是不是开心的。
但只要我愤怒,我就一定是开心的。
我平静,也一定是开心的。
我明明刚睡醒,可却迷茫而又没力气愤怒。
究竟,什么是一,什么是零,什么是空。
我此刻的魔性,想要发出最疯狂的愤怒,但什么也没发生。我的身体平静。我的精神平静。
平静而又不平静。
我在最极端的情绪中,平静得快要完全如水了。
我想假愤怒,表情狰狞点,可好像完全做不到。
我只是面无表情,毫无紧致,眉头都皱不起来。我只是敲字敲字敲字。
我在最极端的愤怒中,不以物喜,不以己悲。
七情六欲莫非根本就不需要控制?
只需要做到不迁怒,不杀生,米粒大小的虫子,你知道为什么不能去伤害,要将之丢出去,懂了一花一世界,一叶一菩提的道理,知道小虫子也有爱情,也有亲情,也懂身先士卒,为族人冲锋,它们跟自己一样,只是身体小了点,智慧低了点。
它们的爱小而细微,可在它们同类看来,美满、庞大如大海。而这样的爱产生后,它将可以做人类,感受更高级的爱。它也许因为你的放生,结了缘,在漫长的岁月之后,面对面相见,成了最要好的朋友,无话不谈,互帮互助。
你放它一条生路,它还你一个未来。
你不再乱摔东西,在最极端疯狂的情绪中,与周围人建立信任之后,肆意的吼叫、疯狂、歇斯底里就可以了?
然后你发现自己处于这种状态中,持续了好几天,这种状态没变,可自己的身体和意识,突然间,竟是平静的相。
你处于最暴怒疯狂的时刻,但身体和精神却异常的平静。
我不是晚年无法接受自己吐舌头搞无厘头的星爷,我试着那样去极度的讨厌自己,但我依旧平静。
我究竟是对了,还是病了。
明明拿出手机,码字之前,我似乎还在愤怒。
连续几天的愤怒。
可不知相通了什么,怒不知所起,情绪不知所起。
我想极度的愤怒,极度的讨厌自己,疯狂的骂自己,可我什么也没做。
明明我是一个应激反应如此之强的人。
明明那些极端的情绪就在我的体内。
是因为我此刻还没出门,还没与人类接触吗?
是我还没睡醒吗?
我似乎与心中的波澜之水断连了。
它静与波澜起伏,我都快要真正的静了,完全不受它的干扰。
小孩子为什么一有不爽,大喊大叫,又哭又闹?可它们如此的敏感,却也可以时常大笑。
它们的那种极端尖叫的情绪,自始至终都没有离开,只是一直在被满足,对吗?
我是不是在一点点的复归于婴儿?
我反正不爽了就叫,有需求就说。像个疯子。但我却叫不出来,还没宁静,但也宁静,还有一层迷茫没去。还有一份恐惧,不知所措。
我精神上不怕任何的恐惧,可身体的紧张却又是实实在在的。
若我的家人,跟我一样,彻底的开悟。我们是否又能再次信任呢?
感动不变,可心中都多了一份共鸣和认可。
这难道才是真正的信任吗?
我的狂心,即将处于一种极其美妙的平衡之中吗?
极致的愤怒,真的可以如此的平静而又顺遂吗?
毫无压制,只有释放,说所有的话,无视一切。最后我的狂暴没变,可身体现在不怎么表现出来了。
灵魂和身体都在变得没有举动。
连狂躁的心,都在一点点归于真正的宁静。
可我从未试图安静,从未试图参禅悟道。
我现在只是能生十分的气,绝不生一分的气。
可我的安静成度,表现出来却只有百分之一的疯狂。
我最后许的一个心愿,情绪稳定,真的即将就能实现了吗?
我一直以为很多人都是情绪稳定的,但似乎,我才是最稳定的。
他们稳定,是因为他们的生活里没那么多的痛苦。
我现在想流泪。
但我喜欢流泪。
这是感动的泪水。
它会不会其实也是假的?
平静才是真正的永恒?
未来,我七情六欲升起之时,我会不会都只是更平静更美好了一些?
无需克制的温柔。无论我多么的暴怒、疯狂,似乎都快要无比平静的样子和心,去面对一切。
可心明明躁狂到了极致。
难道,开悟、修行,就是想发怒发怒,能有多敏感就有多敏感,只有过分,没有压制。
要没脸没皮。
而当你的心,在某一刻明白了什么,获得了什么,悟出了什么,或者甚至什么也没得到、什么也没明白、什么也没悟,毫无所得。
但你就是在极度的狂躁愤怒忧伤和动中,变得平静。
平衡竟然如此的难以打破。
难受根本就无需参禅悟道,只需要将自己的不满和负面情绪,开到最大,不加害,不杀生,别让冤冤相报形成循环,只是骂和喷。
最终一切都在,却又一切都烟消云散?