我的表姐很少，

    有联系的表姐更少。

    今天的主角是我大姑的大女儿阿维。

    这几年和我姐在一个城市打拼住一起。

    她的职业在传统意义上并不光彩，

    但我时常觉得她很可怜。

    哪怕她在那么多男人之间周旋，

    她认识许多许多男人，

    和他们有过肌肤之亲，

    但她很少也很短暂的得到过爱。

    她的婚姻两结两离，

    男人和她结婚图可以传宗接代，

    二婚的男人图她在外挣快钱，

    用她的钱买车买房养小三。

    她的家人也花了她不少的钱，

    所以哪怕他们知道她的职业也默默接受了。

    他们在外引以为豪他们的女儿多孝顺，

    但好像丝毫不提及她的心酸和无奈，

    也只是在昨天我才发现她好像很容易满足，

    她之前同我姐的交谈里也透露过一星半点，

    说他的弟弟说了什么话她觉得感动非常，

    我昨天回到家看见她在我们家厕所和客厅间匆匆忙忙的穿梭，

    是要洗澡在做准备工作。

    我只看见她的脸色红润甚至疲惫不堪，

    一瞬间感觉她整个人苍老了许多。

    好像她在我印象里永远都在赶，

    好像总有人在催她总有人让她委屈，

    那时候我在思考为什么会这样呢？

    来不及做出反应就一言不发坐下了。

    等我们去亲戚家再回到家时她也回来了，

    说想要回家所以拿上刚刚洗了刚挂上去的冬天黑色棉服，

    我看她依旧是慌慌张张，

    这么冷的天我担心她拿着冷手，

    于是想找个袋子给她装起来，

    她却反反复复说道我很细心，

    说起我和我哥的好，

    她说我们都是很好的人，

    以前一直以为我是很不好相处的人。

    一直觉得我是很高傲的人，

    其实她也没错，

    我确实高傲但也不是不近人情。

    我一边自负一边高傲但不影响我在细节上对她们的行为作出回应。

    我在意许许多多小细节，

    所以我很难快乐，

    我有悲悯的心，

    但我现在讨厌起它来。