我也没想到今天我们会发生争吵，

    在大家的朋友们面前争吵。

    也许我们的矛盾真的已经到了彼此的极限了。

    明明是我们在给她说不要那么做，

    可是她一直想打马虎眼，

    我们心疼她八旬老人赚钱不易，

    让她不要随随便便给别人钱，

    她却觉得我们是在当众让她出丑，

    在翻她旧账在给她找麻烦，

    觉得我们俩姐妹是在串通一气收拾她，

    我不过是看她一个人在村子里受人欺辱又四面楚歌，

    不想让她一直在那个环境下生活。

    是我力排众议非要接她来我的房子里见见她的老朋友们，

    可她总是能找到各种各样的恶毒的想法来扭曲事实，

    各种各样的难听的、颠倒黑白的话都开始浮现了，

    她就是这样把我父母的婚姻弄成一盘散沙的吧。

    可作为这唯一的策划人我不过是处于好心，

    我不过是想着我年假还有几天，

    陪陪日子所剩不多的她，

    可为什么总让我如此难堪呢。

    我这一生我自认为没有做过十恶不赦的坏事，

    可为什么这些悲伤和委屈要选中我呢。

    她们真的让我觉得，

    我是这世界上最最糟糕的人了。

    我怪不了别人那就只能怪我自己了。

    为什么我学不会她想听的阿谀奉承，

    为什么我要做如此愚蠢的决定。

    为什么我对她的处境没有任何帮助。

    又是哪个胆小鬼只能装作无事发生，

    自己又在夜深人静偷偷掉眼泪呢。

    要关上门去开着窗户的阳台边，

    怕被睡着的人听见还要捂住嘴巴。

    可是怎么办呢抽泣声还是会钻出来。

    如果明天她们发现我不在被窝，

    而是在楼下被摔成一滩烂泥，

    她们会怎么样呢？

    会彼此责怪吗？

    还是会害怕我的选择让她丢人现眼呢？

    想必是会责怪我不懂事让仇家们如意吧。

    今天在场的人也该知道我的拒绝不是借口，

    这下他该知道为什么我要告诉他，

    像我这样的人不值得爱吧。

    我这样极端、隐忍又心生怜悯的人，

    我也不确定我能活到几时。

    我也的确爱不了更多的人了。