在我上初中时，我母亲时常和继父吵架，吵架后人就不知所踪了，留我和这个继父在家。那时我总觉得他不会伤害我，毕竟他每次都是去主动找我母亲求和。

    但我姐就会担心我一个女孩子在家，那时候我们住在马路边，这个门又是坏掉的，卷闸门只能拉下来，可是却锁不上。

    只有我姐很愤怒我的母亲总是这样溜之大吉，留下自己的小女儿和那个男人在家。

    她应该庆幸的是还好她的小女儿可以平安长大，没有遭受躯体上的任何折磨。

    可是心理上，却是需要好多年才能释怀。

    我蛮讨厌那几年的时光，不是日日夜夜，而是周而复返。

    我那动荡不安的初中三年，经历了三番五次的搬家和躲藏，我那些破旧的衣服和行李，跟着我辗转反侧，几经波折。

    我无处可去，我东躲XZ，我在县城里漂泊。

    有时去我母亲同学的女儿那里，有时搬去我的同学家里，她们和好后，我又要搬回来。

    有时她前脚刚走我还来不及躲藏，就会被逮住，询问我母亲的去处，其实我也不知道她在哪。

    很清楚的记得那个男人找不到我母亲后用言语威胁我，说我不能用他家里的东西，我当时不敢一个人回去，所以教了我朋友们一起的，都是女孩子，对他造不成任何威胁，但对我确实安全的。

    我忍无可忍骂了他一句，他就好像找到了我的把柄就开始质问我、纠缠不休，他的朋友也开始对我言语指责，我不敌他们两个大人的喋喋不休，于是我从小到大的好朋友站出来说：“你们两个大人，就欺负我们几个女孩子。”就这件事情，我就应该记得她的好一辈子。

    她如此勇敢，又如此温暖。

    她是在我遇到的朋友里，唯一一个为我站出来的人，唯一一个维护我的人。

    还有一次是那个男人换了门锁，我的钥匙打不开了，我又无处可去了。我无计可施，只好打碎了我房间的玻璃，拿走了我的东西，他得知此事后，再次威胁我，说要报警来抓我，说我毁坏了他的家，十四五岁的我确实是恐惧的。

    还有我记忆深刻的一次，我和我的好朋友租房子租到了一起，就是为了逃离那个男人。当天我搬东西去了她那里，晚上我们已经躺下准备睡觉的时候，不知道什么时候被那个男人跟踪到了此处，在外面大喊我的名字，让我出去，他拿着手电筒，明晃晃的照着我们的屋子。

    还有一次是在过年那天，那个男人带着他的儿子、儿媳、朋友们来到我们家，我们并不欢迎这些不速之客，他们的到来打破了我们家的平静和安宁。我害怕，担忧，愤怒、又无计可施，我希望他们离开我的家，离开这个不属于他们的地方和村子。外公外婆更不该承受这些外人带来的敌意和入侵。

    对这个社会一无所知的我，还没来得及踏入社会的我，因为这个人，也经历过被跟踪、被威胁、被责骂、被恐吓。

    那时只觉得我的人生好苦，为什么非的是我。

    这些事情我没有告知过我的家人，只有破窗那件事情他们知晓。

    已经十年了，这段婚姻已经是明日黄花，我不知道这个人拖着我母亲干什么。

    我每次想到这个母亲无法摆脱的噩梦，就盼望着他哪一天暴毙而亡、死于非命。无论他是死于车祸还是疾病还是寻仇，我都希望那一天尽快到来。

    我一直问为什么？为什么恶人没有恶报，还活得好好地。