她放不下的，舍不得的是什么？

    她对于我是很难写的。我确实也不太好下笔，我都只能基于主观感受去写。我无法客观，因为我身在其中，并因此被困于无形的笼中。

    我不知道怎么样评价她这一生。

    也不知道怎么看待她给我的爱和附加的伤害。

    她一定是爱我的，可是却总以爱之名来要求我。希望我每件事情都要按照她的想法来，希望我满足她的所有期待。

    我是她的女儿没错，可是我不是提线木偶。我需要自己的思想自己的生活和自己的感受。

    所有母亲都说：我是为你好。你照我说的做。你做了你就是我心中乖巧的孩子，是懂事的孩子。是我喜欢的孩子。

    于是我开始妥协，也为了让她停止无休止的抱怨和唠叨。一件、两件、三件....

    对于她做不到的事情她不承认自己的局限，却总觉得我们受过高等教育懂得也是应该。也确实如此。

    她所见过的知识是有限的，她能想到的层面也是。什么大局观、什么世面在我们这样的家庭是不存在的。

    但这些都不是我如此憎恨她的原因，这些都不构成足够的伤害。

    而是她走了一条自以为能回头的路。嫁了一个自以为能改变的人。自以为能掌控的局面到现在，无法收场。

    我小学六年级时，她就带着她的新爱人出现在外婆家，那时她和我父亲还没有离婚。看见这个魁梧的男人只觉得陌生。那时还不知道未来十年的苦难都是他给的，未来许多年的恐惧和不安也关于他的。

    我从外婆的谈话里知道了父母要离婚的消息。当时只觉得自己是被遗弃的小孩，很难过的想着。他们迅速离婚，她和那个男人再结婚。

    他们起初的日子本来也是平淡安稳的，直到他们沾上了赌博。

    一开始会赢钱，可是到后来只会一直输。她开始觉得后怕了，看是他早就戒不了赌瘾了。

    他不后怕的很大一个原因是自信，也因为自己发儿女都成家立业，不需要他再努力挣钱存钱了。他大不了就是个死，还在读书的我不足以成为他挣钱的理由。他每次去干活拿到钱之后，都是带着钱去赌。

    输的钱越来越多，多到把他们唯一的资产那个私人的房子卖掉还不足以还债，有高利贷，有银行的贷款。

    我们的日子变成只能保障温饱，可我的母亲却依然时常因为他在外赌钱却不给钱买菜买米而大发雷霆。争吵、甚至大打出手，有时还会惊动警察，报警的人是我妈，报警的原因是因为她打不过还受了伤。

    我有时会在她相册里看见那些鼻青脸肿的照片，我知道是她拍下的证据，用来在将来的一天，用以家暴的证明。

    在我见证了他们关于钱时常争吵不休、拳脚相向的日常生活后，我心疼她作为我的母亲，遭受这样的对待，也心疼年少的自己终日处于恐惧和后怕、焦虑中，我也动过杀人的念头。

    而这个念头，在有一次过年那天，他带着四五个面色不善的人跟随着我早已回家的母亲回到我外婆家中，来打破我们家的新年的时候，达到了顶峰。

    他带着他的儿子、儿媳、朋友，儿子是骨瘦如柴的吸毒模样，儿媳是肥胖得如同屠夫的女儿。脸上都是警告和不耐烦的意味，都是如地痞流氓般来势汹汹，他们好像不知道这是别人的家，应该先敲门，问问人家欢不欢迎。

    那天我又看见外公脸上的忧心忡忡，以及外婆又立刻变成那个强势又愤怒的警戒状态的时候，我无比迫切的希望这个男人立刻马上死在我面前，用最惨的死法最痛苦的折磨到他生命的尽头。

    外公每次听外婆提起我母亲都是那样哀伤、那样彷徨、那样无奈的模样，又担忧她过得好不好。年过八旬的外公，本该享天伦之乐，却还在为自己的女儿和外孙们担忧。

    他们这一辈子除了那个夭折的女儿，就只有我妈了，他们养育的这个抱来的女儿，非但没有给他们带来安稳，却反倒要被她选择嫁的男人如此对待，被牵连。

    他们的这个女儿遇到问题都是跑，要么躲起来。可是跑不掉的父母和还在读书无法带走的女儿就要面对本该属于她的狂风暴雨。

    为什么总是要躲呢。

    为什么总是要我们来面对这个无赖的地痞呢。

    她是一个中年人无力承受，就要自己年迈的父母和年幼的女儿来分担吗。

    她舍不得她当初买房时的钱和这些年付出的青春和时光，就一直和这个男人耗着。

    耗到她现在生病那个男人置若罔闻，视而不见、不管不问。却希望我作为女儿的身份去威胁他。

    她因为自己的眼光选择了一个烂人，又因为贪恋一直纠缠，到最后什么都没得到。连自己家人的爱，也没剩下多少。

    她年轻的时候指望父母帮她解决婚姻里的鸡毛蒜皮，她年过百半的时候希望自己的儿女来为她撑腰。她自己的那部分处理问题和解决问题的能力，从何而来呢。

    我们也都给她说过，既然他赌博债务和她无关，那就去离婚。她一直不，我不知道意欲何为。她说怕打不赢官司，我无语凝噎。

    我们一次次逼她离开这个人，逼她结束这段婚姻。我们一次次希望能摆脱，可是一次次希望都会落空。我们也真的很累了。

    打不赢官司只是几千块钱的律师费没了，可是再耗下去，她的疾病并不允许。

    相反，她好像这么多年都习惯了这样的生活方式，习惯了争吵、打骂。

    她习惯了自己的人生已经被这个人毁掉，就开始为我们操心起来。

    我们家也没有人愿意听她说，除了我。我有时候会觉得她很可怜很寂寞，但现在我并不想搭理了。她给我说的种种，都会被我变成无形的压力，最后都会落到我的身上。

    我曾经那么崩溃的时刻，都是因为我不能为这个家做些什么。

    她偶尔会在被我拉出黑名单的时候，跟我说我哥、我姐。其实我不关心他们人生如何了，他们是不是没找到工作，是不是没考上单位，是不是要买房要买车，都和我没有那么多关联。

    她害怕我哥找不到工作会被缅甸骗去性命不保，害怕我哥蠢头蠢脑做不好任何一件事情。害怕我姐会因为情绪上头冲动和人结婚，重蹈覆辙。害怕我会因为房贷和家庭原因郁郁而终。

    我现在日子才刚刚走上正轨，我不会自寻短见，虽然偶有恼怒，但只有远离她们，就相安无事。

    况且我作为妹妹，也算是仁至义尽了，我哥没钱我会借钱给他，我姐离婚后在前夫家的孩子我有时间就会去看他给他买吃的，买玩的，陪着他。

    我目前还没有做好的，就只是他们的女儿了。

    我也想过我妈这个问题，觉得应该结婚，我想嫁一个有能力够决断有魄力的男人，他会针对我们家的情况给我建议，这种时候不够勇敢和坚定的我，希望有人为我站出来说话，为我母亲做些什么。

    可是这是花钱请律师就可以解决的事情，为什么要赌上我的婚姻呢。

    我希望我的母亲，不要在大事拎不清，在小事情上斤斤计较。

    我也曾经因为这些原因，无数次憎恶她。

    我也用自己的方式反抗她，她希望我怎么做，偏不。我作为成年人就要和男朋友同居，我就要住我堂姐家，就不回家。

    但我后来知道她是为我好，索性就不怨了。

    只希望她健康，希望她放宽心，别再为我们操心和焦虑了，请停止吧，停止对我们无休止的掌控欲和冷嘲热讽吧。

    请相信你的孩子们，会有自己可以走的道路的。