23年2月12日下午六点左右，奶奶去世了。嗯，我不知道该怎么表达，不过我知道生离死别是大自然的规律，我知道的。但是心理上还是难以接受的。

    奶奶大概是出生于1940年，那个时候还在抗日战争，我小时候听她说，那时候为了躲避兵乱，她和她哥哥两个人在家里的床下藏了两天两夜不敢出去，不仅是躲日本人，也躲国民党。仔细算了一算，那个时候她还小，从抗日战争到现在，奶奶活了大半个现代史了，除了苦难，我几乎想不到她的一生还会有些什么，还能用什么形容词来概括她这一生。奶奶个子矮，加上患有腿疾，大半辈子活在病痛之中。

    小时候活的心惊胆战，跟着她哥哥东躲西藏，吃了上顿不见下顿，直到后来结了婚也要受爷爷的家暴。是的，根据前文讲述，爷爷是典型的封建思想的人物，我从大家的口中得到了统一的答案就是爷爷总是家暴奶奶，自然而然，吃苦受累便是奶奶的家常便饭。

    大爷的去世又让奶奶经历了白发人送黑发人的痛苦。再到爷爷去世，奶奶搬到我家老房子，由父母赡养，尽管不用再受爷爷的打骂，却由于常年受累，腿疾已经根治不了了，加上高血压等各种老年病，她俨然成了一个药罐子，大把大把的药吃的我自己作为一个看客都承受不住。再到后来肆虐的三年疫情，她都安然无恙的挺过来了！这让我们大家都喜出望外，却万万没有想到——她会倒在最后的时刻，

    她阳了之后父亲就赶紧送去医院丝毫不敢耽搁，我期间去看过奶奶，她身上插满了各种管子，大大小小的，尺寸不一，奶奶躺在病床上，没有意识，房间里只有仪器滴滴答答的声音，身体由于大量的输液而导致的特别臃肿。

    医生说是病毒引起的心脏衰竭。人活到现在这样，大家心里都清楚结果是什么了，到了最后回到家过了一个多星期去世了。她去世的时候我没有哭，没必要，我也不让妈妈哭，直到最后下葬的时候，我脑袋才懵了，我眼睁睁看着她被装进棺材里，埋进土地里，出不来了，那个慈祥和蔼的老太太我以后再也见不到了。取而代之的是一座坟罢了。我不想再看见这座坟了，我没有像大姑二姑那般哭丧，在我认为，缅怀逝者最好的办法就是把她铭记在心中，不需要过多的表达对她的思念。

    奶奶的世界其实很小，小到只是这一个村子而已，她连县城也没去过几次。我也只能强装坚强，扪心自问，我们一家人确实已经尽力了，县城最好的医疗资源已经用上了，我给她端过屎尿，给她擦过身体，我能做的已经做过了，这个时候告诉我自己，已经没有啥遗憾了。

    其实在农村，孝顺父母这件事很少人能做到，在我们家是这样的，奶奶生了五个孩子，死的死，散的散，最后只有父亲一个守在她身边，确实挺令人唏嘘的，我一般睡的很晚，奶奶去世那晚，父亲回到房间里，和母亲倾诉，父亲说总感觉自己做的不够好，没让奶奶享受过几天福，母亲也只能安慰他，奶奶该吃的也吃过了，也没和别家老人那样找事。似乎我还是头一次看父亲哭了，像个孩子一样，是啊，我父亲他没有父母了，他没有可以依靠的人了，我的痛苦肯定比不上父亲。我不知道该怎么做，我只能用剩下的几天陪在他身边。

    死亡这件事我现在才明白不是那么容易就可以体会的到的，不是像写在本子上“死亡”两个字，读者可以轻而易举的明白的，只有自己经历过，才能懂，才能明白。我不懂三叔，二姑他们是何感受，在我看来他们不孝顺，可能他们也会心怀愧疚，也可能不会，我不再管他们了。我也不想知道，我唯一能做的就是以后也要赡养好父母，好人就应该有个好的结局，至少在我这里是。

    奶奶这一生我不知道除了苦难还能再总结出别的什么，她从小到老都是在吃苦，年轻的时候吃身体上的苦，老了受精神和身体两种苦，长期的病痛和精神上的空洞，决定了她晚年不会好过，写到这里我不禁感叹，奶奶或许就像是一棵柴火吧，烧光了自己，温暖了儿女，自己却成了一撮灰，最后让风给吹散了，飘散在空中，飞向远方，吹的什么也不剩了。

    我也不禁想问，生命的意义何在？它到底该怎么存在呢？是不是像书本上写的那般惊天动地，气吞山河呢？生而为人，我们又该怎样的活呢？我们又该以什么样的方式活呢？我们活着，能给后代留下些什么呢？我们能为这个世界创造些什么呢？我们的后辈，又该用什么词汇来评价我们呢？

    可能这些问题，只能是让这些活着的人来回答吧，我虽然不知道这其中内容是什么，但我似乎知道答案，其实大体也只不过是像一些挽联和墓志铭一样——净捡一些哄人的好话说罢了。

    我也为奶奶感到伤心和怀念，奶奶虽不是什么大人物，但是她不应该被人遗忘——至少不应该是那么短的时间！

    这也让我想起了鲁迅先生写的一句话：

    “仁厚昏暗的地母呵！愿你的怀里永安她的灵魂！”

    （初稿写于2023年2月15日，终稿写于2024年6月9日）