回来后，正觉得不能再往后推了，手机猛然一动，吓我一跳，看着手机上的电话号码，听着嗡嗡的震动声，我催着自己赶紧接了起来，像往常一样，不知道该说啥的寒暄了两句，接着就步入了妈的正题，她好像蛮高兴的说：“媒人上家里来了，又给介绍了一个对象，我把你嘞电话号码给人家了，要是有不认识嘞号给你打电话，你别不接。”

    那瞬间，我只觉得一下子掉进了海里，想挣扎，四肢却动弹不得，只能拼命的憋着气。

    她接着道：“这个小孩是王庄嘞，个倒是有个，那个媒人说，咋的也得一米七五，说她跟那个小孩说话，有点抬脸，就是上嘞学不好，是个专科…”

    听的我，只觉得脑浆子像是被一个无形的棍硬生生的搅着，一股莫名的怒火聚在了胸口，不断的往上窜，我赶紧安慰自己，“家里也是为你好，怕你落到空地里。”

    可接着又是那种仿佛沉入水底，浑身无力、无法呼吸的感觉……

    心头好像有个被困住的狮子要挣破铁链似的，愤怒的吼着，“能不能让我安安心心的忙事业！介绍这些乱七八糟的有什么用！跟章竣一点可比性都没有！除了浪费时间！还是浪费时间！”

    “就算我副业成功的可能性几乎为零，那也比在相亲对象里找到更好的可能性要大！”

    因为我总觉得，如果不能找一个和他差不多的，或者比他更好的，我余生一定会活在这种被迫将就的耻辱里，若再加上，在本可以努力一把的年纪没法集中精力、全力以赴的努力争取，更会陷入无法真正忘记的遗憾里，不仅害我自己，还害其他无辜的人。

    可这些，我不知道怎么跟家里说，就感觉，如果说了一定会被训，你干那些乱七八糟的一定能成吗？你要是一辈子都干不成呐？就一辈的不结婚啊？甚至还会被训，越笨吧、越干那些邪杂的，你要是能干成，早就考上清华北大了……

    所以就很烦、很烦，为什么这么简单的道理，他们就想不明白呢，被高攀不上的甩了，转头找个没啥可比性的，这。。。这是胜利吗？这不是阿Q的精神吗？不是更丢人吗？到时候就整天安慰自己，比嫁不出去强吗？夜深人静的时候，万一看着将就的人，想那张忘不了的脸怎么办？谁能替我悔恨，我的余生就要在这种悔恨中度过吗？。。。

    一番思想斗争后，我像是被惯性支配似的嗯了几声，挂了电话。

    接到那个相亲对象的电话后，我好想直接说有男朋友，但又怕妈打电话来凶个没完，就不得不回的应了两声，然后就以正在洗衣服把电话挂了。

    可第二天他又打来了，看到来电，我只觉得周身的烦躁一下子窜上了胸口，但也只能忍下去，将电话接了起来，找了个正在加班的借口，可对方却跟听不懂似的，问道，“工作很忙吗？你们公司是做什么的啊？”我不想回答，因为我知道一回答就没完没了了，可又不知道怎么办，所以忍着烦躁嗯了一声。

    然后禁不住的做了个深呼吸，好烦这种事情，不想撒谎，又不得不撒谎，感觉自己就像个被关在笼子里的狮子，身上有无数条沉重的铁链，想挣脱层层束缚，却又无能为力，还不得不按要求做各种尴尬的表演。还好他挂了电话，也没再打，我才感觉心里那个快要爆炸的自己渐渐的稳了下来。

    可不知为什么，我还是没法集中注意力，尤其是下班以后，不是担心妈的电话打进来，就是担心那个相亲对象再打进来，再不然就是郁闷，为什么打来的不是章竣，感觉自己的心一会像是热锅上的蚂蚁，一会又像是掉进了万丈海底，几经反复，无论我怎么提醒自己、鞭策自己都没用，就是无法静下心来、去完成每天的小目标，而且越是无法完成就越是着急，越是着急就越是静不下心来，仿佛掉进了一个恶性循环，感觉再逼自己，隐约有个我就要爆体而亡了。

    面对这种有点像、但又比备战高考还要难受的感觉，我不知如何是好的问了问自己，“你是不是把自己逼的太紧了啊？”随着躯壳禁不住做了个深呼吸，我又安慰自己，“这是持久战，有几天的小目标完不成，也不会太影响结果的，不行的话，这个周末就出去散散心吧，去看看趵突泉，来这么长时间了，应该去看看泉眼长啥样。”

    想到趵突泉，我又忍不住的想起了大明湖，顿时有些后悔，当初不该开那个玩笑，就觉得，说在大明湖等的情侣都没有好下场。。。

    感觉又陷入到了不好的情绪中，我赶紧打断道：“算了，听天由命吧，你能做的就是努力优秀，即便分了，也能找到更好的。”

    然后我查了查坐哪路公交车可以到趵突泉，周六下午洗了衣服、拾掇好自己，周天早晨怕晕车，吃了点清汤面和榨菜丝，就扛着包出发了，到了目的地，才九点多钟，买好门票，便跟着其他游客进去了。

    刚开始，我假装同路的跟了个旅游团，在他们后面听了听导游的讲解，就想看看，曾经学的导游基础知识是否都还给老师了，结果发现还了八九成，然后又特别看了看前面热情活泼、舌灿莲花的导游，再想想我自己，跟在后面都有些紧张，就特别庆幸，还好当初弃导从文了，又跟了几步，我便走自己的路了。

    漫无目的的走着、拍着，什么到眼前就看什么……

    好像很自由、很洒脱，可我能清晰的感觉到，身体里有个心事重重的我，依旧在想着那个整数，还有那个人远心更远的人，以及那如救命稻草一般的副业，和那些失败了就得被迫将就的情景……

    意识到又被烦心事包裹，我赶紧斥责自己，“人家那种优秀的人，都是该玩的时候，认真玩，该工作的时候，认真工作，你这，干啥都不能集中精力，怎么可能干成事。”顿了顿，又安慰自己，“不要再想了，今天就好好的玩，其他的明天再说…”

    给自己做完思想工作，我又接着看、接着拍了，虽然不是真正的快乐，倒是不像之前那样心里沉甸甸的了，然后随着人群看了看泉眼，看了看鱼，看了看海豹，看了看祠堂，在琳琅满目的小饰品摊上，买了一颗鹌鹑蛋大小的转运珠……

    一直到下午三点来钟，我才回到了入口，在旁边的花坛处，找人帮忙拍了张照片，便离开了。

    不知是不是放松了一天的缘故，接下来，我的生活回到了那种相对平静的状态，每天工作之后，可以按计划完成副业上的小目标了。

    没多久，我独居的储藏室来了一个室友，叫婉莹，是合作单位的实习生，长的高高瘦瘦的，脸也很瘦，搭肩发，下面剪的很齐，脸蛋不太符合传统的审美标准，但我觉得挺有辨识度的，而且声音很好听，清脆婉扬。

    寒暄过后，我才知道，原来人家考上了复大的研究生，在这干三个月，挣个买手机的钱，就要去读研了。

    接着又相互问了问哪年的，发现是同岁后，我羡慕她考上了名牌大学的研究生，不用像我似的，有那么多烦心事得面对，可她好像也很羡慕我，谦虚的说，她主要是不想面对工作，就先考了个研，说羡慕我有工作、有爱好，工资也不低，想买什么，自己挣钱就能买。

    不知为什么，相互羡慕了一番，感觉熟悉了不少。

    她住下后，我惊奇的发现，虽然我俩的床只有一步之遥，但彼此的生活作息并不受影响，晚上八九点的好时光，我忙副业，她有时候说睡就睡的、先睡一觉，有时候架着笔记本看电影，有时候无聊的要看我写的东西，有时候借我之前买的《夜色温柔》看看，看到写的好句子，与我聊聊为什么觉得那句好，给了我不少启发……

    在她的安利下，我看了她架着笔记本重刷的“一代骄马”，反复听了好几遍那句“如果你不跑，永远不知道自己能走多远”，然后又从她的笔记本上考了好几个经典电影，以及动漫，看了才发现，动漫并不像我之前以为的那样，就是给长不大的小孩看的，里面也是很有剧情和趣味性的，然后默默的提醒了下自己，“以后谨记，没看过、没研究过的东西，不要乱以为，哪怕只是在心里，因为这会让你变得闭塞。”

    对于我写的东西，她看了两天，有些抱歉似的跟我说，看不下去了，紧接着又解释，“主要是，我看里面的女生都有男生喜欢，感觉自己特别可怜，没人喜欢，就不想看了。”说完，像是缓解尴尬似的哈哈笑了笑。

    我慌忙自责道：“没事没事~”

    可再想想看过的几本名著，不也都有谈恋爱的事吗，所以就特别想弄明白的问道：“你看过傲慢与偏见、简爱，还有飘之类的名著吗？”

    她想了想说：“看过简爱和傲慢与偏见。”

    我小心翼翼的问：“…那里面不也有谈恋爱的吗？”

    她凝眉思忖了片刻说：“…不知道，可能是离我比较遥远吧，你写的，我感觉太真实了，感觉就跟发生在我身边似的，…可能等我谈恋爱了，就能看下去了。”

    我感觉如果再说下去，有可能会给人造成不得不看的压力，再想想又觉得，如果她因为怕打击我，硬看，那才是真正的侮辱呢，作为一个作者，我追求的应该是让人想看，而不是消耗友情。

    可怎么才能让人想看呢？我总觉得这里面有很多因素，是以我现在的水平get不到的，只好先安慰自己，“你这刚写就跟名著比，不是找死吗。”接着又安慰自己，“这肯定也是讲目标人群的，跟写文案一个道理。”

    所以最后决定，“就先写吧，不是说量变能引起质变吗，可能到了那个临界点，自然就明白了。”