死亡。

    死亡。

    死亡。

    目之所见，身之所在，触之所及，味之所至。

    俱是死亡。

    骸骨构建的山丘，骸骨构建的世界，没有任何名为生的气息。

    多少，多少，多少！

    无尽的，数不清的，看不见尽头的，尸骸，像是随处可见的沙土般堆成这世界的大地与壁垒。

    究竟有多少人葬身于此？十万？百万？

    这是现实？

    还是梦境？

    身躯，止不住地颤栗。

    在这死亡之地，恶魂与怨灵充塞这世界。

    仅存于身体中的生气如破口般逸散。

    再过不久，几分、几秒？

    我也要成为这死亡世界中微不足道的部分了罢。

    恐惧，恐惧。

    在这死地，葬下过多少与我一般的生灵？

    沉重、沉重、沉重。

    窒息、窒息、窒息。

    怨恨、怨恨、怨恨。

    呃啊啊！

    那仿佛濒临死亡般的尖啸。

    是谁？

    那么熟悉。

    那么痛苦。

    那么接近。

    我，自己，正发出着像这样绝望的吼叫么。

    不，不想死，不想死。

    绝对，绝对，绝对，绝对。

    不想死！！！

    ……

    昏暗的，窗户被厚重的帘子死死遮住，没有光亮的房间里。

    一张破旧单人床上躺着一个面色惨白的人，萦绕于周围的氛围静寂而森冷，口鼻间的呼吸几乎无可辨析。

    令人生疑，这究竟是一个酣睡的活人，还是一具静寂的死尸。

    “叮铃铃。”清亮的铃声响起，那死尸忽地动弹起来。

    几乎是瞬间，我从自己卧着的床铺上弹起，大脑中依旧残存着梦中的惊恐。

    又做梦了，梦到那时的场景，尸山，血河，骨海。

    坐在床上，双手只能无力地捂着自己的脸庞。

    已经过去三年了，那件事情的余波也理应消散了罢。

    既然已经做下那样的决定，就不应该为此困扰。

    但，这究竟是自己能够承担的东西么。

    已经，多久没有好好休息过了呢？

    比起这样被铃声叫起，过去其实还有更加无法入眠的时候。

    一切都在好转不是么。

    呵。

    呵。

    已经记不清死去了多少次。

    洗手台前，在窗外透出的光线下，镜中出现了自己那毫无血色、恍若死尸般的面庞。

    恍惚间，那面庞似乎在不断溶解，露出其中暗红近褐的血肉与惨白的骸骨。

    一如自己梦中所见那无数骸骨中微不足道的一具。

    后悔么，不后悔么？

    或许再来一次，在那时，依旧会做出相同的选择。

    但，现在，无论如何，都想要从这地狱中离开。

    狭窄的房间里，空空荡荡，一张床铺，一个冰箱，一座灶台。

    已经是这个房间中几乎所有的家具了，剩下的只有那些种类繁多的书籍。

    其实也只是堆积在一起，我早就几乎连阅读的本领都失去了，只是在晃动的视野中寻求字句，在混沌的脑中寻求意义。

    即使再怎么痛苦地逼迫着自己，也没法寻找到任何解决、甚至舒缓的方法。

    除非是无人知道的孤本残篇，但那样飘渺的事物可以信任吗。

    或许把这些古籍完全换成小说画本，还能更加安慰些。

    不，那样压根就不行。

    说到底，虽然本就与神秘相关，但这种级数的灾厄，真的是自己能够解决的么。

    那些为自己施加封印的那些术师们，也未能得出什么良好的法门，自己这个半吊子，又能如何？

    话说回来，除了朱陆以外，那些家伙，真的还有在考虑这些么。

    那份诅咒，真的存在消除的可能么。

    说到底，等我死后，将那些封印术式再迁移到另一人身上岂不是更为便利的做法？

    ……

    不是想这些的时候。

    今天是去见友人的日子。

    即使没有什么帮助，能好好与人见面交谈，这也是难得的事情。

    穿着的衣物总是在白色与黑色之间摇摆，或许是这样更加贴近亡灵些罢。

    走出房门，下了楼梯。

    离开居住许久的楼房，站在和煦的阳光下，身体里的阴冷似乎也退散了几分。

    本能地厌恶阳光，但一旦真正照射在自己身上，炙热后却也有难言的舒适。

    真是矛盾。

    回首望去，身后立着一座破败的楼房，尽管建造时间不过四年，但似乎许久前就已经染上了腐坏的气息。

    尽管位置有些偏僻，但在自己来这之前原本还是有几户人的。

    不过他们都离开了，在自己搬来后不久。

    他们离开时是这么说的：“有股沉闷的气氛，阳光好像也照不到里面，很让人发慌。”

    那之后，这楼房就可见地变得衰败了。

    每次离开时回望，这楼房几乎都有所不同，衰败的程度一点一点可以看见地加深。

    衰落与结束概念性地溢出。

    若是不做处理，再过上半年左右，这处居所看起来也许就会与危房无异。

    若是他们未曾在此铺设结界，或许就连房屋周围的气氛也要被潜移默化地感染了罢。

    行走在人群往来的道路上。

    周围总是有着那么一小块的空旷。

    所有的人，不，所有的生灵都在无意识间地避开这块区域。

    像是舒展身子、活动手脚般地自然避开。

    右边在店门口晒太阳的大叔，渴了似的回屋喝茶。

    前方逛街的大婶，像是看见中意的物品似的拐进身侧的店铺。

    左侧等着过马路的人们，掐了红灯结束前的几秒踏上斑马线。

    走在后边的上学的孩子像是突然累了似的放慢了脚步。

    踏在脚下的路面上找不到一点蚁虫的踪迹。

    尽管是无意识的行动，却是出自本能的躲避。

    惧怕着，这带来死亡的命途。

    如果存在超出陌生的接触，大概只会因为一周后或是一月后的某次意外，因某种恶寒而病吧。

    若是多接触些时间，多说些话语，也可能染上某种奇怪的梦游。

    某些医生完全看不明白的病症。

    或者遇上横飞而至的意外，在难以理解的厄运中丢下性命。

    什么时候开始的？当然是那件事情之后。

    有不错的命师和风水术士看过。

    【恶灵之势】、【孤绝之命】。

    如今寄宿在我身上的东西已经改变了我的一切，无论是生活还是命途。

    我已经是一场行走的厄运了。

    不后悔当时的决定。

    但，也无论如何都想从这样的现状中离开。

    我厌恶这样看不见光亮的未来以及几乎被摧毁得一塌糊涂的自己。

    如果说那次是为了别人行动，那么我也有为了自己行动的权力吧。

    那场意外，那份灾厄，对我来说，究竟剥夺了什么呢？

    答案是，所有。

    作为术师而存在的资质。

    作为‘我’而存在的姓名。

    作为在与这世界上众多人共同生存的资格。

    死的权力，生的喜悦。

    还有正常生活的，专注思考的能力。

    全部，全部，都被剥夺了。

    只剩无法返回的过去，以及毫无希望的未来。

    如果不是术师，或许还能作为一个单纯的孤寡之人。

    如果始终是常人，那么我不会经历这一切。

    只有依赖这‘白泽’的姓名，才能勉强继续人类世界的生活。

    无法与人接触，除非不去在意由此而来的死伤。

    无法去死，哪怕是渴求死亡的念头都会一点点侵蚀平衡。

    不能专注，当堆叠于心灵表层的纷繁杂念下被一一去除，那压抑着的死，将跨破边境，轻易击溃我那不够强大的精神。

    它与我共存在同一具肉体中，不可祛除，那死的恐怖也共存在我的灵魂之中，不可消灭。

    若心神被众多的杂念牵扯，便恍惚于无，若扫除杂念，便不可躲避地面对那份‘死’。

    而这剥夺了我消磨时间的权力，更不可能作为一名术师存在。

    而留存下来的，与【盘】连接的能力，成为了我作为术师这一过往的唯一痕迹。

    让自己的内心被无意义的事项掩埋，而后度过一天又一天。

    无意义的，乏味的，空洞的，无的，每一天。

    我究竟还能做什么呢？

    答案是，无。

    什么也无法做到。

    这是这两年里我唯一明白过来的事情。

    无论是作为一名术师，还是做为一个人类。

    只要还在思考，只要还在渴求。

    永远，永远，都会在虚无与死亡的漩涡中徘徊。