“好人妈妈”这个概念，是相对于“坏人老爸”而言的。其实这样说老爸很不公平，老爸其实不坏，但糟糕的是老爸长了一张坏人脸。

    老爸长了两道浓浓的扫把眉，天生一对铜铃般的牛眼，配上一年四季永远不变的板刷头，再加上练哑铃练出的一身栗子肉，怎么看也不象个好人。老爸当然也设想过改变形象，有一次老爸剃了一个光头，其结果是形象更加恶劣，连警察都误以为老爸是拐卖儿童的人贩子。

    星期六一早，老爸和我去吃早点，妈妈顺便让老爸去银行取钱。吃完早餐，老爸和我到银行门口，差几分钟银行没开门。

    老爸走上台阶问保安：“请问啥时开门？”

    原本别着警棍在银行前悠闲晃悠着的保安，一下子紧张了起来，“你要干什么？”

    “没干什么，就想知道银行几时开门营业！”老爸没好气地回答。

    “你要知道几时开门营业干什么？”保安更紧张了，一只手搭上了警棍一头。

    “来银行取钱呀！”老爸大声道，“还能干什么！”

    这样的故事发生的多了，老爸养成一个习惯：遇到类似场合，尽可能保持低调。比如上飞机前要安检，老爸会提前将手表、钥匙、零钱等等，身上所有的金属物放到包里，自己轻装上阵过安检，以免自找麻烦。可即使这样，麻烦依旧不断。

    一次，我和老爸过安检。我走在头里，顺顺利利地过了安检门。老爸跟在我身后，将行李放进X光安检机，自己从安检门通过。报警器虽然没响，可安检员依旧请老爸上了安检台。

    “手平举！”老爸乖乖地双手平举，安检员拿着金属探测仪逐一检查了老爸的前心、后背、腋下。

    “脚分开！”老爸乖乖地双脚分开，安检员用金属探测仪再逐一检查了老爸的大腿、臀部、裤裆。

    “这总完事了吧！”我刚这样想，就听安检员接着命令老爸，“脱鞋！”

    老爸事后跟我总结，说他最痛恨坐飞机。

    和老爸相反，妈妈的形象温婉可人，加之经常带着微笑，到哪里都受到欢迎。比如在快餐店里，薯条吃了一半，番茄酱用完了。老爸前去，至多向营业员要到一包；而妈妈出马，一个不可抗拒的微笑，不仅换来两、三包番茄酱，还另加一叠餐巾纸。

    我存在银行里的压岁钱到期了，老爸拿着户口本去取钱，银行业务员说我没身份证不让取，老爸说哪有光能存，不能取的道理，和银行职员大吵了一架，可这钱还是没取成。结果，妈妈换了个一营业部，温温柔柔地递上存单，和和气气地和人家沟通，竟然连户口本都没出示，就把钱给取了出来。

    万众瞩目的世博会，在上海召开了。妈妈盘算着一家三口一起去参观一次。

    “你们去，我不去！”老爸干脆利落的拒绝。

    “为什么？”我和妈妈异口同声。

    “又要过安检，还不能吸烟！我才不去呢。”老爸的理由实在不象个理由。

    “吸烟重要？还是带儿子长见识重要？”妈妈喝道。

    “老爸，里面有吸烟点的，还提供点烟器呢！”我补充道，世博会的情况，我在网站上查得一清二楚。

    “那我也不想去，一个队要排几小时！一天也看不了几个馆！”

    “不可以不去！”妈妈不再听老爸啰嗦了，一声命令：“明天早上7点出发！”

    翌日，我们仨早早地吃了早餐，坐上公交，出发去了世博馆。进等候区以前，老爸表示要过过瘾，点上一支烟，正准备将打火机扔到远处的垃圾筒，妈妈自高奋勇接了过去。看着老爸闭着眼睛，一脸陶醉的样子，我不禁问：“这烟到底有啥可吸的，你老也戒不了。”

    “老爸生怕把这最后的嗜好也戒了，”又吸了一口后，老爸慢悠悠地道：“一不小心，就成了圣人了！”

    “圣人？”妈妈扔完垃圾过来，笑道：“有长成你这样的圣人吗？别逗了！”

    终于开馆了，人群开始接受安检。当然，老爸依旧是安检的重点。我们三个同时接受安检，我和妈妈都检查完了，老爸还在翻裤子的口袋给安检员看。安检员对老爸只带烟，不带火柴、打火机的事实似乎很难接受。

    “我把打火机扔垃圾桶里了！”老爸不耐烦。

    又将烟盒打开后，安检员确信老爸没有违例，这才不情愿地放行了老爸。

    “告诉你，这世博会我就来这一次！”老爸没处出气，对着我发火。

    “快去排队吧，要不就看不了中国馆啦！”我拉着妈妈和老爸就跑。

    午饭后，我们仨闲逛，终于看到了一个吸烟处。老爸兴奋的表情，就象发现了心仪已久的展馆竟然不需要排队，非要去吸上一口。妈妈眼看不能阻拦，掏出一件东西往老爸手上一塞：“去吧！快点回来！”

    我和老爸一看，竟然是个打火机！

    “妈妈，你怎么带进来的？”我大惊。

    “山人自有妙法！”妈妈笑道，“谁让我长得象好人呢？”

    过后，老爸总结：长得像坏人，未必干坏事，就像他；长得像好人，也未必不干坏事，就好像妈妈！