生活充满矛盾，我们做着自己想演好的人，让故事开始、发展、达到顶峰。我只能说事与愿违再正常不过，理解之后你能活得很好。我想我们知道自己的路该去向何方，即使苦难重重，也要孤注一掷。可是那么多人沦为人间走狗，饿不死是最后的挣扎。我越来越能想到那一片庄稼地和牛羊，那才是生活的根本。进步也意味着退步，我们在矛盾中前行，想承担一切，又害怕失去一切。活到最后的人，他的内心真的是无比的强大，可是面对即将到来的死亡，还是想着日出日落，烧水做饭，我们被时间把控。

    他们说你这样一本正经的，别人都看不惯，我不管，我自己就是这样待人处世的，我就是这么长大的，你又不了解我的成长，我何必和你费那么多的话，人就是贱皮子，我们急切地寻找眼神，想从中获得共鸣，可是真正懂你的人还不是自己那个无趣的内心。别再想要的更多，自由的呼吸、思考难道已经不够了吗？我怒视路上的人，想象那些抱着孩子的穿西装的男人为什么比你过得好，那些老太太老头一个个悠闲地谈论不想输掉的人生，那些面子的争抢让我觉得恶心。那些领导用自己的权威压榨新员工，哪有几个人记得祖国发展，谁都是百年的产物，想在这有限的时间里让自己活得更高等，于是他们变成了恶人，而那些孩子、年轻人也慢慢地变成了恶人，没变成恶人的那些人不是得了病、死去、就是流落街头，他们即将被饿死，只有坚强的人格当成晚饭。一个我终将从时间里消失，另一个我会继续评价这个时代，他们说这已经是最好了，你还想要更好吗？那是不可能的。

    他就是个孩子，他怎么会坏呢？他还幻想着自己能够开车旅行，住上大房子，有一个相爱的女子，有一个可爱的孩子，有一个淘气的狗子，可是他病了，他不应该拥有这些，因为一旦拥有，随着他的消失，这些事物都会受到命运的不公。他在努力地活着，每分每秒去创造一点点价值，拯救不了世人还拯救不了自己吗？谁会看到你的文字，我不希望他们用钱买到我的书，他需要我的书，我需要他的白米饭，不如我们交换吧。可是现实就是这么残酷，我的文字没有丝毫价值，你的米饭也没有人买，我们就这样苦等着却一直没有机会相见。希望有一天，我们能见到彼此，笑着谈论世俗之“坏”。

    他说我看你长的很稚嫩，难道你什么事也不想吗？还是说你内心一点坏事没有。说实话，我也不知道，这是我第n次听到有人说我像个小孩，可是我已经故作成熟了，甚至想通过做一些大人会做的事变得坏一点，可是我的身体我的基因它偏偏不允许我变老。我是一个试验品，成为对比才能更好滴考察人性。

    我在那时候会看，脸有没有变得猥琐难看，头发有没有掉，我很焦虑别人的看法，但是这么多年过去了，我内心依然纯净，我相信我很纯净，所以我很纯净。

    可是我偏偏不是个糊涂的人，我把那些人的嘴脸看得清清楚楚，世态炎凉，我痛恨于心。我这个单一的个体，能改变什么？我连自己都很难改变。我可太难过了，我好想离开这里，去见见天底下更多的人，平衡心里的不满足。

    我身后有一盆大大的花，挡住了我邪恶的身影。

    他们赚到我的钱心里乐得不行，因为那一点点的小利让我察觉不到，他们也赚取了我的心智。然后我把这项技术学到，转过身坑害别人，可是我不会，我学不会。

    外面的车怎么那么多，一辆又一辆，堵得不行。街上男女老少来来往往，树叶落了一地，日子还要过下去，事情还在发生，我在想钱是从哪来的，我了解的领域太少了，我只知道吃饭睡觉上厕所，还有抽烟，抽烟是反人类的，和学习一样，但是却令人着迷，或者是迫于无奈。

    开公交的、送外卖的、修脚师等等一些职业真的是不容易，可是那是每个人的生活啊。可是有的人明明很一般却拥有无数财富，这个世界是不公平的，根本没人能打破这一规律，从古至今。你会想到底什么才是适合我的职业，什么会让我我的一生过的开心且有价值，真的很难。于是有的人走向了错路，他不快乐地吃饭睡觉，总算熬过了人生，或者他有自我安慰的强大心理。

    “你应该痛苦一点。”

    “为什么？”

    “因为你做了对不起他们的事。”

    “那我做不到，我做的事也对不起我自己，连我自己都不能原谅我自己，我又何必痛苦呢？”

    一场梦惊醒，他缓慢起身，点起了一根烟，看着烟顺着发亮的烟头冒出，他平静了下来，今天又是难搞的一天，找了很久的工作了，可是没有适合的。饿着肚子还要抵抗焦虑的情绪，想起大学同学们都混得不错，连自己喜欢的女孩都那么优秀，感觉自己很自卑。

    他想不明白人又多可怕，自己有多傻，于是他给了自己一个耳光。

    我在那要死要活的，在我的家乡，我被人唾弃，因为我行为怪异，像个傻子。即使我有一份工作，领导也欺压着我，让我很不开心。于是我卖掉全部家产，带着一笔财富，去了一个新的城市，我没有可以选择目的地，我也不知道该去哪，我就一直走，发现这里我很喜欢，既有一见钟情，又有时间的考验。我差不多呆了半个月，就觉得在这里开始新生活了。可是刚来的我不知道能做什么维持生计，就在大街上溜达，体会风土人情，发现汽车制造工厂很多，于是我成为了一名车间工人，一班三倒，负责把车身和车底盘之间的连接处连接好。这工作我很喜欢，因为是把分开的东西合起来，总有一种圆满的感觉，谁让我是一个与家乡断离关系的人呢？

    我拉着行李箱走在陌生的街头，十字路口有人等红绿灯，有车直行，满眼都是人和车，我觉得拥挤，想赶快走过这个地段，可是我只能把自己交给路上的每个人，他们的眼神和我一样迷茫又具有攻击性，我很害怕又觉得刺激，这只是我人生的一个十字路口罢了。

    这个地方我是一分钟也待不下去了，环境虽然好一点，但是这里的人让我觉得可恶。

    超市里的烟可算是上新了，终于买到自己喜欢的烟。抽烟的时候不会想起她，这是我戒不了烟的理由。

    我不想在大城市继续待下去了，我想回到家附近的小县城看看，看看人情有没有变淡，看看赚到的钱够不够维持生活，我想我累了。

    所有人都那么虚伪，按时上下班，工作时间却闲得不行。一切都那么安静，却又那么不安。

    女人也是不容易，她们穿着暴露的衣服，在陌生的男人面前起舞，这仿佛是刻在骨子里的基因，略显下贱，可是也是活下去的资本。男人不容易，他们为了供养女人，想尽一切手段弄钱，最后可能被警察抓住，留下女人带着孩子。人类文明无论怎样发达，只要开始谈论男女，一切都变得轻浮起来，和原始人没什么区别，只是交往方式文明了，可是心还是野蛮的。

    旅店里昏暗的灯光下，我看到了那种服务电话，是个人都会明白，我想也有人按耐不住燥热的内心去试试。

    极度的放纵之后会失落，那种落差感才是对心里的考验。我真正想要的难道只是一时的愉悦吗？我想要的可能是时时刻刻的稳定，可是那样我就会减弱思考的能力。

    和一个女人那啥之后，总想了解她的故事，可是她的故事已经说了很多遍，甚至有一些被重新编造，但我就是想听，让我混乱的大脑变得更混乱一点。

    那些不了解我的人是恨我的，他们恨我装清高。我只是做我自己，我也时常想起父母的教导。

    我说求求你了，你能不能爱我。为了和你见面，我已经等了两年。你说你在学习，不方便和我见面。我说那如果有时间，能联系我吗？

    那个老总一看就很有钱，城府也很深。公司的年轻女人很容易被他拿下。这是事实，很难不发生。

    有些人脾气暴躁，又哭又笑，我很平静却也很害怕。为什么人那么可怕，为什么人们都不太一样。

    从小到大，家里人就告诉他要好好学习，将来有出息，有出息这三个字成为一种压力，也是动力，谁不想做让父母骄傲的孩子，可是人的命运不能决定，走一步看一步。

    他长相清秀，像个女孩，青春期发育之后长了淡淡的小胡子，可是他也不晓得清理一下，那时的他什么也不知道，是个孩子。现在的他习惯性地拿起刮胡刀，看着镜子里因为胡子略显沧桑的自己，心里想：“胡子长长了就得刮掉”，虽然不想刮，但是还是刮掉了。

    生活的压力让他喘不过来气，于是他去看了一场乐队演出，他第一次如此敢于释放自我，音箱的波浪轰炸在他的胸膛，咚咚咚咚，感觉不到心跳。那一刻，他感到了自由。

    他在学校走廊里靠边走，虽然与别人格格不入，但是没人欺负他。出了学校可就没那么好运了，在离家不远的地方，两个社会小青年突然出现，他一下子没刹住，踩到了其中一个小黄毛的鞋，那个小黄毛一下子炸毛了，问他：“你怎么回事，撞到我了，把你身上的钱给我”，他低着头没说话，不敢看他们的眼睛，两人见他没反应，态度软了下来，一只胳膊耷拉在他的肩膀说道：“小弟弟，不要害怕，你让我们搜搜你的身就行了”，他们开始抢他的书包，他的书包里有他最喜欢的小说，平时他都保存的小心翼翼，不想被他们弄坏，于是紧紧滴抱住书包，那个人一用力，书包拉链划伤了他的手，他心想，这下完了。那个人咄咄逼人，他有点害怕但是依然站得笔直，“你给我跪下”，“对不起，我妈告诉我男儿膝下有黄金”，“还你妈告诉你，你是小孩啊”，“是的，我是个小孩”，那人和同伴相视一笑：“听到了，他承认自己是个小孩，我看啊，不仅是孩子，还是个傻子。”他沉默不语，看着远处的天空暗了下来。

    他有强迫症，桌面必须干净，指甲必需剪短，书必须保存完好干净，衣服到没有那么在意。他活得很累，明知道这世界是不可能保持干净或者有序的，他要维护心里的平衡。

    不知道是不是妈妈怀他的时候就多愁善感，他生下来身形娇小，睫毛长长，左眼的眼底有一个隐约浮现的泪痣。他在幼儿园和别的小朋友格格不入，喜欢发呆，容易哭，喜欢独处，不爱说话。他的姥爷却觉得他与众不同，说在他上小学放学的所有孩子中一眼就能看到他的外孙，沉稳安静地走来，像带着神的恩赐。他在初中时依然孤单，他也渐渐变得社交恐惧了。他不能住在学校宿舍，不敢和别人一起撒尿，害怕与陌生人或者熟悉的人的眼神交流。他的缺点好像是天生的，不容易改变，就像他与生俱来的好的记忆力和细致让他投身学习中取得好的成绩。家庭能给他温暖，学校能教他知识，他至少以百分之八十的健康指标顺利度过年少。

    小时候的他是胖的，好看的，长大却瘦还难看。他不想找女朋友，他连朋友都没有，他性格太孤僻了，面对任何一个人的眼神他都习惯性地躲避，别人也自然不会多看他一眼，真是悲哀。他买了一本书，躲在屋子里，读着读着有时也读不下去，看看窗外，没有几个人。

    喝两杯吧，这是我第一次主动邀请他喝酒，因为我年龄不小了，遇到了一些烦心事，对于我们两个都不爱倾吐心事的人，喝酒是最好的安慰。我没想过会过得这么糟糕，但是事实就是这样，就像你希望明天是个好天气，可是明天一觉醒来是因为下雨打雷。我也试过读一些书，读着读着就放弃了，书里表达的内容并没有给我带来答案。我自诩为作家，因为那样的我是一个真实的我，不是为货币奔波的我。我不明白我学过的知识去了哪里，他们是一阵风，来去在一念之间，而我的日子是那么的遥遥无期。倒计时开始，这是我余生写下的倒数第......个字，它们为我铺好路，去看看另一个美丽的世界之前做准备。

    我躺在妈妈怀里，说：“妈妈，这有一个粽子，这还有一个，有两个，嘻嘻。”

    于是我的体内有两个我，一个我积极努力，一个我沉默寡言，不知道什么时候哪个会出现。

    我一年去看一次我奶，那时候家里困难，临走时我奶非得把一千块钱给我，她那么大岁数的老人，不知道攒多久才能攒这些钱。我收下了，其实没多久就花完了。

    我现在需要一笔钱，我想换一个环境，我最近上火了，身体并不舒服，可是我还欠了很多外债，我需要很长时间才能还完，我觉得度日如年。