以前有人问我，你想过怎样的一生？我不知道怎么回答，我觉得可笑，一生不就是用来过的吗？如果我都想好了，还有什么意思？但是确实，问题对应答案，有问题就会有答案，哪怕只是一个字，它也是答案。我会给他三个字：“不知道。”也就是未知，一个迷人的词汇，包含着人类无限的想象，包括对于宇宙或者原始欲望。人这一种动物因为克制欲望才能变得文明。可是文明的皮囊之下，欲望的骨架若隐若现。我感到害怕，我也是其中一员，我不但会被别人吃掉，还会被我自己吞噬。

    没人认识我该多好，我不必承受一些连带的苦痛，我可以为自己的自由付出代价。可是天空中总有云飘着，我忍不住多看几眼，看多了就一眼也不想看了，美不是永恒的，至少在我的眼睛里不是。我再也想不起以前，我不能想起，否则我也活不到现在。我看着地铁里麻木的人们，科技带来了便捷，却也体现了不优越，总有对比在等着我，我好想忘掉。所以我期望快点老，得了老年痴呆会更好，什么都忘了，活在我的世界里。他们说你那不是神经病吗？你早晚进精神病院，行啊，去和那些有趣的人一起玩有什么不好？我被大多数人讨厌，因为我自由懒散，没有准则。他们坚持一生的规则让我感觉是刑具，架在脖子上，绑住双手，和我不一样，我跪在街边要饭，顺便唱唱歌，晒晒太阳，喝喝雨水。

    我不知道这个社会是怎么了？或者说我怎么了，我病殃殃的，一点斗志都没有，生怕遇到什么人把我扒个精光，我那么丑陋却还要把我一览无遗。只有我知道我自己的心是多么纯真。

    我不是一个乐观的人，这是基因里自带的，无论我怎么想着让自己高兴起来，遇到事情我想都不用想就被变得丧。别人一眼就能在人群中看到我是个悲伤的人，哪怕那是个无比美好的晴天。

    他们想知道你的一切，问你各种刁钻的问题，你没办法，只好一遍一遍地回答，又一遍一遍地骗自己。我很难想象我会变成那些我讨厌的人，为了生存，如果真是那样，我宁愿去死，一遍又一遍，重复我口中的话语。我害怕人群，当我试图穿梭人群，他们又将我嘲笑，或者可怜，想从我这得到点什么，我一无所有了，我只能和你说说我的心里话了。我想我们还是不要交谈了，我怕一谈就会谈到死亡与自由这个沉重的话题。他不愿意付出努力，又想过安逸的日子，只好装疯卖傻。每一年每一天每一秒，我都在经历考验，无论是外界还是人性，我必须努力，因为再过三个小时，我就得吃饭，再过七个小时，我就得睡觉，我必须付出代价来换取我的生存必需品。你不用那么看着我，好像你能把我看透，你能猜到我下一步会做什么，我羡慕那些想通的人，他们早去了天堂或地狱。

    我一大早赶着去上班，早上五点半，天还没亮，人也不多，我骑自行车半个小时到地铁站，坐地铁四十分钟，下了地铁骑共享电动车二十分钟，我到了，肚子疼没来得及上厕所，也没吃饭。上班了，先开组会，十五分钟，然后开始了我一天的被训斥，我唯唯诺诺，察言观色，不敢做错，不敢离职。我的人生就这样吧，这世界上有多少人比我还惨。下了班也一样，在路上浪费一个半小时，回到出租屋，吃完饭，歇一会就该睡觉了，然后等待明天，重复今天。我们都生活在痛苦里，因为我们想要太多，如果只要一捧土，走远一点就可以认领，可是土不值钱，不能当饭吃，或者他有价值，而我利用不了它的价值，他们想要你的价值，哪怕你拥有一身抱负，他们要的也只是对他们有利的价值，因为他们能给你饭吃。为了饭，你将失去自我，露出原始人的欲望本性，你活在矛盾中。

    你们看到那个瘦子了吗？听说他学习挺好，学习好能力不一定高，将来不一定混得好。是啊，我们本来就是囚牢中的蚂蚁，爬出了一个牢房，爬进另一个牢房，那只最努力积极向上勤奋的却不小心被踩死。

    我想你快要从我的故事里消失了，我看到工地工人们的苦笑，他们买晚餐和啤酒回到工地上临时搭建好的集体宿舍，旁边是待建好的楼房，我只能看到一些荒地，我看不见你，只是偶尔会想到，我想我是懦弱的，我不敢和任何一个女孩子有以后，因为这人生是很苦的，那些风雨我不敢去经历，尤其是和你。我的面前有一道光，为梦勾上轮廓。学校的教育逼着我们写作，于是我们卡着时间绞尽脑汁，可是离开学校以后没了强制，连生活都懒得记录。这个时代也有它的苦衷，我想我也算半个心灵大师了，我曾在各种社交平台发表过的我个人的观点也许拯救过谁，有人觉得我的观点太自我，是啊，我的脑子想出来的就是我的，你的脑子想出来的就是你的，我们都在为自己找理由活下去。

    我从小英语就上了补习班，家里省吃俭用供我上课，我的英语基础不错，可是我却害怕和英语有关的工作，因为我的性格不够热情，我没法融入他们更好地应用我的长处。

    我的姥爷是个老师，做事细致，买菜也要货比三家，我充分继承了这一优点，我喜欢对比，可是比来比去，好的却很难拥有，我们不被选择。

    我看见满山的绿野，被下午四点的阳光照得金黄，记忆与眼前的电脑屏幕交相辉映，我想那是我的人生指南。

    今天也许我最后一天好日子了，我绞尽脑汁把我的感悟写下来，让你们明白，也让我明白，是啊，一生好短，又那么长，一直遵循的法则没有改变，一直追求的理想也没有放下，平淡日子，蓝天白云，都不会忘，我孤孤单单地选择了我的生活，被人群淹没。

    驻足观看大屏幕，同学们从他身边走过，看他，议论他，然后笑着离开。我也是那个人，只不过我不能去模仿他，我没他做得好。刻板的死守的教条主义装腔作势成了野蛮猿人。

    你得做一个有个性的人，人就活这么几年，你却要凡事都妥协，任何人都听从，你没有活成自己。与你的想法达成共识的人太少，怎么办，做你自己，你怎么想就怎么想，怎么做就怎么做，说话，行动，没人能阻碍你，饿死也不为过，因为我们的思想达到了高峰，我们就是人类文明中最了不起的产物。在屋里待不住就出去看看，什么菜市场、歌舞厅、学校、医院、警察局，看看世间百态，其实都不过如此，却又给人以启示。我读过一些书，但不想再读更多的书，我觉得我的知识已经达到了一个境界，剩下的时间我要为这个世界创造点属于我的价值，没准以后有人会看到我的想法，然后活得更好。因为我们活得不够好，所以要让与我们有关联的人过得更好。但是每个人都有他自己的遭遇、他的思想、他的所作所为，我们改变不了别人，尽管我们之间有一些关联。

    很难过就对了，正如我们有限的人生，无限的思想。我们本质里都是庸人，容易被任何事情操控，但是有的人他看透了生活的本质，去追求那为数不多的高贵。追求美丽没有错，可是美丽的外表下总会有与之相反的本质，所以要深深地挖掘自己的内心，问问自己怎样活过这一生才算没白来过。你不喜欢的就不要触碰，你喜欢的也不要沉迷。维持平静，找寻平衡。做人做事，不过简单。

    是啊，我可以不吃不喝度过余生，他说你真是可笑，你顶多活三天，我否定他，你错了，我自然而然地生活过了，就没有什么不对的了。我走在一个个工厂前面，看着工人在门口抽着烟，下班后目光呆滞却依旧坚持地离开大门，我只是一个学生，看到了我的未来，我很不喜欢却也不得不接受，我们能享受到的快乐太少了，只求这一生走过不会烦心。我去了好几个城市，想看看哪里适合我，其实看来看去都一样，虽然风土人情、风俗地貌会略有不同，但关键还是看人，人都是一样，我没法改变谁，甚至会和谁产生关联。我为了省钱去坐两个多小时的硬座，周围坐满了人，有老人、年轻人、抱小孩的年轻妈妈，我在其中，他们会猜测我的身份，我可以随便告诉她们我的一份体面工作名称，可是我却不会说我是一个作家，因为说了没人会信，当然那也只是我的内心向往。我想我和所有地球上的生命一样，向往阳光、外界、空气、水，甚至是爱，可是我见过太多得不到这些的人，我却只能为自己感到悲哀。我想我的优点是不强求，我会顺其自然，因此会失去很多，但是那有怎样？得到了太多又怎么去消化？说实话，没人愿意看这种一个人的内心独白，因为谁都有，他们说你得创造亮点，但是亮点又不是每个人都能理解到的。有那么多的作品都在无中生有，写一些无趣的东西打发读者，读者也被蒙骗，沉陷其中。还不如每个人都写写自己的故事，我们彼此交流，去体会人情冷暖、世事无常。