没有问题是通过哭解决的，但哭从不是为了解决问题。

    我有时走进情绪的死胡同，为什么我没有病，病死好了。

    为什么不去姑姑家住，非要跟父亲耗呢，我明知道他不会改变，明知道他定然会惹我生气，因为控制不了自己，我控制不了自己变得积极，倘若姑姑与我交流，只能得到一个强颜欢笑的我，我像个死人一样呆板无趣，所以不想让无辜的人触霉头。

    有一日我发作了，场面挺可怕，父亲吓得不敢上前，他很害怕，我听见他按键的声音，老年机一个个清晰的报号，最开始我以为他想带我去医院看看，可反应过来他似乎在给姑姑打电话，他默认姑姑拿我有办法，搬出姑姑来我一定听话。

    实际上，我只是精准的去“报复”父亲，让他看看自己的固执把我变成什么鬼样子。

    在父亲惊疑不定的目光里，刚从家里说完话走了不久的姑姑再次折返：“你看看你，总说孩子干什么。”

    我摆摆手，说话有些语无伦次，脸笑得僵硬：“我没事。”

    姑姑看了看我：“不如你明天卷了被，去我那住，你三嫂他们过了年都走了，屋子还有个小后屋，你待在那，干干净净的。”

    我眼眶发酸，还是执意拒绝，姑姑看了父亲一眼：“我回去了，刚抱完柴火要做饭，就听见你爸给我打电话。”

    姑姑走后，父亲去送，回来时他打开冰柜，叹了几口气，没问我，也没说话，叹气一声连着一声。

    我喊他：“还有冻梨吗？我有点渴了。”

    父亲立刻把冻梨和花红，还有柿子一股脑都拿出来：“你看看你喜欢吃哪个？”

    情绪就像潮水褪去，我坐在那，心平静的就像是死水，在无人言语时，在没有人扔进去石子时，总是波澜不惊的。

    其实没有人比你自己可怕，别人只会欺负你，却害怕你死了让他们心里留下阴影，可你自己却会杀了自己，丝毫不手软，这难道不可怕吗？

    我对着自己一顿残害，拿过吹风机砸自己的头，胳膊，扇自己巴掌，那时父亲静静坐着，估计觉得我脾气很差劲吧。

    见我开始玩手机，他又若无其事的该干什么干什么，后来吃过饭后依旧听见他唉声叹气，我见他躺下，心里虚的很，怕吓坏了父亲，直到听见他沉稳有力的呼噜声，心才放下了。

    自己却突然恐惧睡觉，总觉得睡过去再也不会醒了。

    感觉心脏一阵阵刺痛，我看着自己的手，发现没办法抬起来，我忘记了抬起手的感觉，我想大概是下手打自己的时候只顾泄愤，打的手麻了。

    眼看时间一分一秒流逝过去，我索性什么也不想了，躺下去看着天花板，眼睛有时幻觉有什么东西动来动去，有短暂的光影晃来晃去，不知何时，还是睡着了。

    那天我做了一个美梦，丝毫没被下午的情绪的影响。

    我看见成片的玉米地，比人高上一个头，随着一阵傍晚夹着炊烟和饭香的风刮过，哗哗作响。

    我站在家门前有些高的牛粪堆上，跳上系着牛绳子的木桩，目光远远的从那些玉米的穗子上望过去，日光西斜，在东边那条如同对角线的路那里，父亲的牛车缓缓向家的方向赶，慢慢被玉米地挡住。

    我骑着自行车，脚蹬的飞快，在车子铆足了劲跑的比风都要快时，带起一阵盛夏干燥的尘土，我把脚短暂的抬起来，车子如同我的老朋友，驮着我，在脚蹬子心领神会，一圈一圈转起来的时候，默契的跑出去很远。

    路边的高大的杨树，投下一片片阴凉，沙子路就像是被树影画上了斑马线，有野花的香气，来自草丛里某个小小的花苞，开着不起眼却很香的花，夕阳还有一站地就要下车了，它看着我在夜幕来临时的前一个小时，如同鸟儿一样，从一个树影到另一个树影。

    几户养了羊的人家，把羊用木橛子钉在路两旁，草茂盛的地方长满了青蒿，有几个小家伙藏进里面，这时许多羊已然吃饱了，懒洋洋的走到路上来，短短的尾巴不时扫几下蚊虫，我骑着车，发出一声怪叫，它们吓一跳让开路来，有时候也会有几个胆子大的家伙，大眼睛看着我，嘴里还嚼着草，胡子一动一动的。

    赶在父亲回来前，我要去买几根冰棍和辣条，他让我看家和做饭，我看电视入了迷，到了傍晚见他回来了，立刻关了正在放广告的少儿节目，把门虚掩上，蹬着车子向小卖店骑。

    冰棍冒着凉气，辣条我则如同宝贝一样单独藏进我的万能外套里，左右都有带拉链的兜，放好吃的再合适不过，还要买上一把水果糖，葡萄味的，水蜜桃味的，还有苹果味的，一块钱一大把，塞在兜里面，鼓鼓囊囊的。

    回来时，我插上电锅，顺便打开电视，找个适合做饭来看的动画片。

    热气蒸腾起来，掀开锅盖，把面条下了一包下去，用大盆接上半盆凉水，面条要用筷子挑出几次尝尝有没有熟。

    这时听见父亲的吆喝声，他已然快到家门口了，父亲的车后面跟着一群在甸子里饱受蚊虫叮咬没吃饱的羊，有些老家伙，梗着脖子，抻着脑袋去够路边的草，走的很慢。

    面条过了凉水，劲道又爽口，我把茄子掰成块，热油下锅，去园子里掐了把嫩葱叶，天色渐暗，已经有了露水，出去一趟，回来发现腿上发痒，被那狡猾的蚊子叮了一下。

    茄子的味道不佳，我并不是太会做饭，又放了少许盐，想了想，干脆把那包没吃完的香其酱挤了进去，这次味道还不错。

    把碗都刷好，摆的整整齐齐，等着父亲回来邀功。

    要等父亲把牛车卸下来，把羊拴到东屋里再吃饭。

    母亲给我看她胳膊上的蚊子包，我也给她看我腿上那个新叮的，痒的不行，就让母亲端了水出来，用肥皂搓了搓，这是我暑假作业上看见的小方法。

    等到父亲终于忙完，卤子已经温热了，我端着饭碗到处走，父亲脱了厚重的水靴子换了农田鞋端着面吃的秃噜秃噜响：“我大闺女今天煮的面条还挺好吃，有滋有味的。”

    我心想都是那袋香其酱的功劳，明日还要再去买一袋。

    晚风从我穿着凉鞋的脚尖，和袖管穿过，一阵凉快。这时想起自己的外套里还有好东西，连忙摸出几个糖，给父亲几个，母亲几个。

    黑夜漆黑没有尽头，却有一个期待明天的孩子。

    恍然间梦醒了，父亲自顾自说话的声音响起。

    我摸过手机，戴上耳机，害怕再次与父亲争吵不休。

    最近总是在连续做梦，我以前听老人说，夜长梦多，夜长梦多……

    长夜里的一个梦就如同时间旅行一般，有时睡前谁也不曾想起，可那些人却巴巴的来看你，在梦里挤做一团，小小的房子里，都是熟悉的人，看不清脸，却知道是谁，伸出手，却抓不住那人的影子。

    住在姑姑家那年，她同我讲自己的梦，无非是梦见的我奶奶，包着围头巾，站在家门口的路上不知道在等谁。

    还有姑姑肺病死去的丈夫，看上去和生前一样，坐在炕上喝酒，姑姑笑起来：“我看见他把那个假牙从杯里拿出来戴上，还吃花生米呢。”

    又是一次，我梦见母亲，在儿时我爱去采蘑菇的松树林，母亲站在那里，好像一个母亲透过幼儿园的栅栏去看自己的孩子，站的很远，回头去找她，已然不见了，后来母亲又出现在家里，在炕上坐着，日思夜想的人坐在我旁边，梦里的人却只是玩着手机，恍惚间看见许多黑色方块，在眼前铺开一片，母亲再次出现在树林里，我却没有去追她，被脚下的蘑菇吸引住了，想起来去找的时候，已经绕来绕去，从树林里走出来了，不经意见看见小小的坟丘，刚待凑近去看，父亲的声音，把我叫醒了。

    “明天元宵节了，咱爷俩去街里买些元宵，把音响的充电器线换了，还要买上三个灯泡，你喜欢的酸菜猪肉馅饺子，也要多买上几袋，我记性不好，你记着些。”

    我困顿的翻过身，感觉全身都没有力气。

    大脑反应了好久，听见父亲唠叨的声音灌入耳中，那个戛然而止的梦也突然想起来了。

    梦总是奇妙的，梦见过母亲和姥姥一起在果树下，大概是舅舅家房后的山丁子树，果子红红一串，却酸涩的很，可她们手里捧着的红色的果子，却很像姥姥那年从丹东大姨那带来的樱桃，我曾经满心期望去种下果核，可后来什么也没有长出来。

    想来母亲和姥姥过得很好，那边也暖和，我在现实中还穿着羽绒服，外面下着大雪，世界一片银白，哪有梦里的绿色叶子的果树，也没有樱桃可以吃，只在超市远远的看过几眼，贵的惊人。

    也梦见母亲和奶奶一起干活，不小心把车子推进沟里，我甚至梦见母亲说话了，一字一句很清楚，可醒来不记得她说了什么，还有一次单独梦见了奶奶，在一间陌生的房子里，她拿东西给我吃，不小心打翻，满地都是虫子爬行，我醒来去解梦，看见周公解梦上说会有财运，当日买了彩票，竟破天荒的中了五元钱，想起奶奶生前也常常拿了零钱叫我去自己买吃的，心里一下子很怅然。

    还有几次做了噩梦，梦见什么都没有记清，只是感觉马上要走投无路了。有时自行车下落，坠下去一样，我马上就要喊出来了，心跳的很快，一下子就醒了，意识到自己只是在做梦。

    我还挺喜欢做梦的，梦境里光怪陆离，就像一部电影。

    父亲的梦不常说与我听，他醒着时，总在说话，一模一样的话，说了好几遍，我插着耳机，并不回应他，总觉得父亲有些急，好像急着把这辈子的话说完，也不管嘴里的话是否让人不适，只是自顾自的说与我听。

    比如说村里一个女人给家里买了两个楼房，他言人家干了什么不正当行业，去当了小姐，父亲说第一遍我没理，于是他便继续臆想。

    “一个女人做什么会那么有钱？还在韩国那里，外国它……”

    “你这是以小人之心度君子之腹。”

    “倘若你真的好奇人家做什么，便去直接问好了，干什么背地里对别人说三道四，指指点点。”

    “你不能只因为人家挣钱多，是女性就这样诋毁。”

    父亲闭了嘴，我盯着他浑浊的布满红血丝的眼睛，看着他一字一句道：“你知道我为什么和你辩论吗？因为我和她都是女性，我之所以为一个素未谋面的人说话，是因为你同样贬低了我，女性能抵半边天，你难道不懂吗？你曾经与我说刘胡兰，她便是一个杰出的女英雄，三百六十行，女性在各行各业都有，并且优秀者并不在少数。”

    互联网上的男性物化女性也就罢了，我没法一个个去纠正，可父亲在我眼里不该如此粗鄙。

    心知他其实羡慕人家孩子争气些，但这样说话实在不好听。

    世界怎么了，父亲怎么了？我常常感到茫然，活着倒更像是一场梦。

    梦里处处碰壁，走投无路时的嚎哭就像是喊醒自己的声音，有时一下子从梦里挣扎出来，感觉心里雀跃的如同晨间枝头蹦跳的鸟，一下子所有的事，都有了解决办法。

    有一天晚上，父亲心情很好，与我闲聊起来，话说的没什么中心，东一句西一句。

    “你那就是头三脚没踢出去，不然没人欺负你。”父亲突然道：“你初中的时候，总说那些人欺负你，就是头三脚没踢出去，”他又重复了一遍。

    “我以前，别人没有不喜欢我的，去在蚕场干活，给那个大师傅打工，人家喊我去买烟买酒，我立马就去干，不像别人指使不动，你后爷爷还在时，也不是最烦我，我什么活都干，不像你大爷那么懒，你后爷爷就不喜欢你大爷，常常打他，大家都挺喜欢我。”父亲讲着他的故事，绘声绘色的，好像要一个人把所有人的语气神态都演出来，我垂着头，父亲比我混得好多了。

    感觉到自己心态还算平和，我决定和父亲说说话，把自己为什么那么拧巴说与父亲听听，我一开口，总是自言自语的父亲便立刻安静下来了。

    我把自己当年的心理问题，和那些孩子欺负我的事迹说与父亲听。

    慢慢的，我感觉父亲似乎是听进去了，他没有打断我，也没有高声插话，他还醒着，灯关着，我熄灭手机屏，黑暗里望向父亲的方向。

    “我当时开学你没给我买衣服，害得我穿得不伦不类，被许多人看见，那些人后来变成了欺负我的人。”

    “钱在你手里，想要什么衣服就买。”

    “那是现在”，我声音有些抖，心知父亲不管是有意还是无意混淆，都让我有些不能接受。

    “你带我妈去，她是个傻子，而且你们穿得不体面，第一个嫌弃我妈和你的不是我，是那些孩子来嘲笑我，才叫我恨你。”

    父亲咳嗽了一声，没有接话。

    “我知道你的苦衷，可那些孩子不知道，别拿你的办法来教我，我当时也只是个孩子，被他们欺负的一点也想不开，”我的声音有些哽咽，甚至感觉有泪水不经意间涌出来。

    “男生给我起绰号，叫丽姐，互相开玩笑，说这个是你老婆，被点到的人立刻回骂，如同受到了天大的侮辱。”

    “四班的和我们姊妹班三班的男生，以及七班的人，都来欺负我。”

    “女生也嫌弃我埋汰，咱家里冒烟，让我的气管不太好，睡觉打呼噜，那帮女生在我睡着后，来摇我的床。”

    “后来没办法，我只敢在她们都睡着后再睡觉，常常哭很久，把枕头都哭湿了。”

    “有一次跑操，女生人数是奇数，独独多出我一个，老师要求队列整齐叫我去男生那边补齐。他们于是做出浮夸的样子，远远避开我。”

    “我只能自作主张回去女生队伍，却步子总迈大，两次都踩了前面人的鞋跟。”

    我当时不知道怎么了，心不在焉，或许是委屈，但总归犯了错，一个劲鞠躬给人家道歉，女生第二次既厌恶又恼怒，我害怕的不行，后来跑完操后，班长通知我，我的父亲和母亲来找我。

    等我拿了复印件，签了贫困申请书回来，听见那个女生在到处说我脚臭的事，班级里的人几乎在我进门的一瞬间都看过来了。

    父亲只肯买一双鞋与我，刷了便无鞋再穿，我自然知道有味道，但总归希望别人是个顶顶的好人，原谅我的无能为力。

    “她的鞋放在走廊里熏死人，有一次她脱鞋上床，那个味道，熏的我和她下铺透不过气。”

    “那不就是生化危机吗？哈哈哈哈哈哈哈哈哈，”有男生笑着，随后我感觉有许多目光落在我身上。

    “我听了那话，便留意着总去洗脚，鞋也偷偷藏在晾衣室的角落里，那里通风好，不会有太大味道。”

    很多在当时让我觉得难以忍受的事，我都坦然说出来了，父亲停顿了片刻，叹了口气，不是质疑也没有反驳，父亲认同了我的痛苦。我觉得有些不能接受，父亲突然理解我，并且示弱，倒让我觉得，自己因为父亲的一些完全有情可原的事情，计较内耗至今有些不值得了。

    谈话继续，我等着父亲反驳我，再清晰的说出我的诉求，他有时想为自己辩护，我便高声打断，一直到夜深，我如同一个小说家，把故事线和人物心理活动理的清清楚楚，父亲到最后沉吟着，我猜他有些后悔了。

    一切我都说得极其直白，生怕父亲听不明白。

    “你当时为什么舍不得花钱，教我过得好一些，为什么非要带我妈去，让人家笑话我，”我的话脱口而出，顿了一下想到原因，想着这回父亲赢了，可他没有乘胜追击。

    “我哪里断过你钱，你上大学实习租房，一要要好几千，哪次没给你。”

    “那是现在”，我再次语塞。

    “现在不是很好吗？你明年挣了钱，想买什么就买什么。”

    “我在说以前”，我再次拉回话题。

    父亲似乎不愿再提，可我想让他知道：“那时你为了省钱，我都理解，可你为什么不能给我买一套衣服。”

    “怎么没给你买？没让你大表嫂给你挑吗？”

    “那已经是报道后，别人看我出完洋相了。”

    我声音抖的不像话，差一点，就能撬开他闭合的心门，让我的悲伤为他所知，让他懂得我缘何如此痛苦。

    我斟酌着用句，那些年的痛苦，那些割伤我的钝刀都已经轻飘飘的了，当年我情绪激动的时候，痛苦最剧烈，却总不能完美表达出来，如今父亲终于愿意听听了，我却没有兴致了。

    “你那屋一堆，你药泉山姥爷给的，你大姨二姨寄来的。”

    “我不喜欢那些，而且我每件都穿过，咱家里太脏了，后来穿不出去，我洗不干净，也没法洗。”

    “就像你喜欢穿皮夹克，那些衣服当年在年轻人里都太老气了。”

    父亲声音拔高：“那都是年轻人的衣服，红花绿叶的，那衣服多好看，你就是不知足。”

    “你不懂，你不懂年轻人穿什么样的衣服。”

    父亲还要争辩，我一字一句的提高声音：“如果我只想要一套新衣服，也不行吗？我承认自己喜新厌旧，我就是这样的人！你是我父亲，连给我买一身衣服也不行吗？”

    父亲哑然片刻：“不是不给你买，你们学生，以穿校服为主。”

    我索性不要脸了：“校服是后来订的，而且你只是穿着外套吗？我最里面要穿背心，就是胸罩，”我难以启齿，“然后外面穿半截袖或者帽衫，下身要有内裤和线裤，你懂吗？”

    父亲不语，好半响我继续说：“可你却不愿意给我买，你觉得不值得去买，我大表嫂给我挑了后，你也支支吾吾不想付钱。”

    “你可别提了，你”，父亲再次拔高声音。

    我高声道：“听我说，难道不是吗？你喂牛每个月要买几百元的玉米面给它补充营养，我要的东西也不算太贵对吗？”

    父亲没说话，我却知道他听懂了，没有打断和争辩，在父亲这里是理亏的表现，事实上父亲有一套完美应对的说辞，他若那样说我必定哑口无言，牛吃牛干活，能卖钱，不然拿什么供你上学，这话他若是说了，我便只能自己生闷气。

    “也没断过你钱，你自己不是还买了这一个个帽子，那耳机子一副副的。”

    “耳机坏了就不能用了，就像咱家这么多年换了很多台大头电视，都是修不好所以买新的，那些旧的都没用了，所以我只能买新的，懂吗？”

    父亲想到了扳回一局的办法：“成天戴帽子，穿的灰突突的，人家男孩打扮个男孩样，女人打扮个女人样子，为什么说李玉刚是狗男女狗男女，有的那男人留着大长头发，男不男女不女，让人看不起，人家能不笑话你。”

    父亲对李玉刚有偏见，李玉刚当年唱新贵妃醉酒时他便总说人家坏话。

    我尽量让自己心平气和：“只有你说人家狗男女对吧，没有第二个人说，狗男女会站在央视的春晚上唱歌吗？只有你这么诋毁人家。”

    “而且，就算我不是小姑娘样子怎么了，有男同性恋，也有女同性恋，我被男的欺负了，难道还要喜欢他们？他们就是拿着我的女性身份侮辱我，所以我没办法，只好这样穿的中性一些。”

    父亲还要继续争辩，我逞口舌之快道：“我就是这样，我不喜欢男的，我喜欢女的，我故意这么穿，行了吧。”这段话我重复了两遍，好叫他和他那些狐朋狗友口中的女儿嫁出去，彩礼一大堆的美梦破裂。

    或许一切都可以看淡，但因为心理上的痛苦，我如今过得并不好，那些一直压迫我的苦难，说破了也不过是一个老人的无能为力和一个孩子的无可奈何。

    没办法责怪任何人，这才是最可怕的。

    提起那个当年欺负我，诋毁我的孩子，父亲举了自己的例子。

    “我当年和那个孙伟光，也是总干仗，后来他看见我，亲的跟孙子一样。”

    我打断他：“我不会因为时间去原谅那个当年伤害我的人，他伤害年轻的我，和伤害现在的我，本质都是一样的，一个巴掌过了许多年不疼了，我也依旧记得，那人是用怎样的神情望着我，即使我现在理解他当时年少不懂事，也不意味着我原谅他。”

    理解他，是我无数次在痛苦中，在一片黑暗里摸索出了让自己释怀的方法，用以安慰自己，把他歧视我的一切理由，归为他不懂事，是无心伤害我的。

    但实际上不然，少时的歧视总是直击人心的，我总在想，是不是我自己不该活着，让他们如此看不顺眼。

    对话以父亲的单方面沉默告终，他道自己有些困了。

    这一场对话没有什么用，像是一大段洋洋洒洒的阅读理解答案，但其实如果对方真的理解，我需要说上四句话，便有了分数。

    倘若我未曾封闭自我，深陷自卑囹圄便好了，只怪当时被动承受风雨，却不知道拿伞来挡。