打打闹闹中，时间很快来到了下半年。小日子过的有声有色，当然也很挂念在老家的孩子。每个月我都会抽时间去看他两次，他已经会走路会说一些简单的短语了。性格长相都不像我，胖墩墩的，特别腼腆，粉嘟嘟的小脸上总带着一块红晕，像高原红似的。每次见到我，总是躲在门背后不肯出来，过一会瞄我一下过一会瞄我一下，我则不停地呼唤他，辽辽，是妈妈呀！持续个十来分钟后，确认我是妈妈后，他便会张开小手，蹒跚着走向我，然后狠狠地扑进我的怀抱。

    这一抱，他就再也不肯撒手了，一分钟也不愿离开我的视线，没事就叫我抱抱，或者拉着我的手不停地向我介绍着他为数不多的心爱玩具，每每这个时候，我就特别心疼，自己生的自己疼，他对我的爱是那么的纯粹，想留住我，更想与我分享！我又何尝不想与他在一起，时时刻刻见证他的成长，享受他天真无邪的爱意。可是，现实不允许我这么做，抱的起孩子，就得放下面包。赚的了面包，就得放下孩子！

    很快，又到了分离的时侯，婆婆总会找借囗带他出去玩，或者趁他熟睡之际离开。但我知道，每次当他发现我不见了，都会哭的撕心裂肺。次数多了，我反而不忍心去看他了。婆婆也示意我没事不用去看他了，每当我去一次，貌似是解了我与他的相思之苦，实则是一次次地揭他的伤疤。让他幼小的心灵一次次感受到不被爱和被舍弃！有时候身体也会有连锁反应，哭久了晚上也睡不好，轻则做梦踢被，重则病怏怏好几天。为此，我索性狠狠心几个月没去看他。常常打电话回去，知道他平安健康就好。

    事终究是出了！那时我正在上夜班，十点多了，老张急匆匆跑上来告诉我，孩子病了，他已经帮我请好假了，我们要立刻赶往嵊州市人民医院。孩子要做手术，等着我们去签字，越快越好！听到这里，我都快急疯了，六神无主，怎么跑步到旺角打的车自己也不知道了。直到坐上车，我的神都没还回来。一路上，虽然只是一个半小时，却像过了一个世纪。车还没停稳，我们就一个箭步冲了出去。跌跌撞撞来到手术室门口，他爷爷一个人坐在长椅上，显示正在手术中。

    孩子已经送进去半小时了，小小的他才两岁不到，就独自一人被推进去面临生死考验了。可想而知，他有多孤独，多无助，多恐惧。我真的恨自己，我算个什么妈妈，生了他却养不了他，疼不了他！真想抽自己几个大耳光子。

    但现在重要的是要接解情况。原来孩子等不了我们了，再等下去肠子就梗死了，所以为了保命，由他爷爷签了字，直接就手术了。

    在手术室门口的那四十几分钟，是我前二十四年人生中最差的体验。自责，心疼，焦急，悔恨，一股脑儿袭来，煎熬的人都要虚脱了。

    终于，手术室的门被推开了。我的大儿子脑门上插着吊瓶，脸色刹白，眼角挂着两行深深的泪痕的被推了出来。大大的手术床，白白的一堆棉被中，躺着一个小小的人儿，还在麻醉中，看上去像睡着了一样，仿佛什么都没发生，却已经历了他这个年纪本不该经历的生死攸关。

    医生说，太险了，再迟来一个小时肠子就都废了，人都有生命危险。你们大人太不小心了，孩子肚子痛了两天，下腹部都硬的像石头一样了，早点不能来吗？要等孩子高烧昏决了才送医？老张连声的对医生点头哈腰表示感谢，我则麻掉了，万箭穿心，脸火辣辣的，医生的话就像扇了我一万个耳光一样。

    孩子命大，解开了，没切除，完整保留了。肠子打结的像乱成团的毛线一样，以后千万要注意，这么小的孩子不能喂太饱，更不能吃饱就哄睡。孩子哭闹要全身摸摸看看多检查检查。这种病，发现的早的话根本不用手术，早期做些腹部推拿就能复位的。

    接下来没什么大事了，伤口护理好，小孩小，麻醉醒后哭闹会很严重，家长做好陪护及心理安慰工作，五天左右也就可以出院了。出院一周复查，两周拆线！

    医生语重心长是好意，我却听的痛不欲生。回到病房，我偷偷的揭开被子看看了，毛衣上血迹斑斑，强忍着手抖解开毛衣，整个身体都被碘伏消毒涂成了酒黄色，一股药味，下腹部包着一块豆腐干大小的纱布，纱布上渗着一丝丝血水，边缘还粘着一粒米粒大小的半透明物体，我轻轻地拿起来看了看，心跳都快瞬间停止了。是肉，分明是一粒肉啊，我儿身上掉下来的肉，更是我身上掉下来的肉！我的心剧烈的疼了起来，刀子在绞一下的疼，眼泪再也控制不住了，跑到厕所嚎啕大哭起来，好几年没有这么哭了，哭到抽搐，哭到失声，哭到停不下来为止。老张走进来抱着安慰我许久，说没事的，会好的，别吵着孩子。他永远是这么不温不火，波澜不惊，但我真的做不到。

    从大哭到默默地流泪，一整夜把三年的眼泪都流干了。天快亮的时候，孩子醒了，一开始是懵的，他还没反应过来，过了一会，认出爸爸妈妈来了，但麻醉也过了，估计是伤口疼了，怎么也不愿意躺着了，要抱抱，要往外面去。征得医生同意后，我抱着孩子，裹着小被子，老处举着吊瓶钩子。天蒙蒙的寒冷的早晨，我们漫无目的的一遍遍的行走在医院附近的大街上。走了整整一天一夜，偶尔回病房换个盐水，上个厕所。孩子术后二十四小时不能吃喝，我是没心情吃喝，他爷爷则是一早就赶回老家做农活了。那一天，我们一家三囗就好像都没吃饭，饿极了啃了个面包吧。但也正是这一天，是孩子自出生以来，我们作为爸爸妈妈，陪伴他最长久最用心的一次，还给他买了他人生中的第一串糖葫芦和第一个氢汽球，虽然那汽球没进病房就飞走了。

    终于，挺过来了，顺利出院了，顺利拆线了！孩子依然跟随爷爷奶奶在山里生活，我们也重新回到了厂里工作。一切又恢复了平常，仿佛除了儿子肚子上多了道疤痕，其它一切都没有变！但其实，一切又都变了！孩子变得更内向了，身体也比以前差了，肠胃吸收不好，老是爱拉肚子，起疹子，感冒发烧更是家常便饭。我除了心疼，心底也不自觉地生出了一丝怨念，怪自己，也怪老张，都是我们无能，没有经济能力，没有给孩子一个自己的家，没有给孩子更好的生活，以至于他总是不停地在爷爷奶奶外公外婆家轮翻的来回，颠沛流离！祖辈对孩子的爱是不可否定，毋庸置疑的，我一直很感激他们为我的孩子所付出的辛劳，时间以及金钱。但是，父母的爱更是无可替代，不能缺失的！时至今日，我的老大，虽已长成一个大小伙子，但性格中仍有一部分缺失，是我作为母亲永远无法弥补的，这也将是我此生最大的遗憾。老大，要原谅爸爸妈妈，我们永远爱你！老大，不要原谅爸爸妈妈，因为对孩子的不尽责是没有任何理由可寻的！哪怕迫于生活，迫于现实的压力，再苦再难也应自己承担，因为孩子只长大一次，而且很快，童年转瞬即逝！