所谓的婚礼结束了，第二天我们就回了绍兴，去厂里简单的分了一下喜糖，一切又恢复了平静。

    次日，按原计划，我们打算去老张老家的乡政府领证。好不容易到了汽车站，我又恍惚起来了。这就结婚了？和这个男人绑在一起了？喜怒哀乐，生老病死都要与他分享，与他共担了？他甚至都不明白我每天在想什么！我又何尝真正关心过他的情绪？不在同一频道的两个人，捆绑着向前跑的成功几率有多少？莫名其妙的害怕，以后这漫长的数十年，任凭我绞尽脑汁，我也想象不出来我们白发苍苍共同生活的场景。

    坐在售票大厅，一阵阵的发寒，一趟趟的上厕所。最后还是忍不住和老张说

    “我不想去了？”

    “怎么了？”

    “害怕结婚，真的！”

    老张紧紧地抱着我，亲了亲我的额头

    “笑，真的，别人我不知道，在你我这里，结婚真的就是一张纸，但现在我们必须要有这张纸，孩子要建档要按时孕检，不然万一有个意外，风险太大了！我必须要对你和孩子负责的。至于以后，走一步看一步，完全随你的心愿，总不至于要我发什么无聊的誓吧？！我们走到今天，你对我连这点起码的信任都没有吗？”

    “我是不相信我自己！”

    “相信我就够了！我们能走下去的！你只是还没长大，你迟早会长大的！”

    “好吧”

    我颤抖着双腿坐上了前往竹溪的大巴，神经崩的紧紧的，风景也无心欣赏了。在老张一路的鼓励安慰下我们终于领了红本本。下午返回的路上，人像瘫了一样，一直感觉肚子微微发紧，还晕车吐了好几回。

    几经周折回到出租屋，洗了澡沉沉地睡去了。梦中，我又回到了那个泛着白光的图书馆顶楼，席地而坐吃着月饼，旁边坐着一个男人，却怎么也看不清他的脸。我想叫他一声，却不知道该叫他什么，只能低头吃月饼。月饼好甜好甜，甜的我牙疼，很疼很疼，疼的我叫出了声。

    疼醒了，四周一片漆黑，老张上班去了。我摸索着开了灯，才发现疼痛感是真的，但疼的不是牙，是肚子。赶紧跑到厕所去一看，好多血！肚子越来越疼，血越流越多！六神无主的我赶紧给老张打电话。我大概知道发生什么了，坐在马桶上手脚不停地抖。

    老张很快就赶回来了，叫了辆车把我送到了医院。大出血，孩子没了，他不要我们了，因为我们根本不配做他的父母！我们只考虑我们自己的情绪，想发火就发火，想生气就生气，想歇斯底里就歇斯底里的发神经！我们还曾想过放弃他，现在他主动放弃了我们，回天堂重新选择更好的父母去了！

    经历过这一件事，我仿佛突然长大了。昨日事，辟如逝，来日生，需珍惜！别在一遍遍地回头看了，父母也好，故人也罢，终会渐行渐远。我们要做的，该做的是怜取眼前人，珍惜身边人，用最好的状态迎接未来之人。

    在老张无微不至的照顾下，身体很快就恢复了，心态也改善了很多。每天看看书，听听音乐，天气好就和小潘她们一起出去玩。散步逛街划船看电影吃小吃。

    其间也回了几次枫桥，和父亲的关系是亲密不起来了，但至少不用再那么剑拔弩张了。毕竟，我们没有什么本质上的矛盾和冲突，我只是看不惯他的脾气和处理问题的方式罢了。说到底，他也没有害我的必要，也不可能害我。至于他和母亲的过往种种，那是他们之间的事，我无权干涉，也无须过多操心，他们都共同生活了几十年了，分不开，自有分不开的理由，爱干架，也自有爱干架的理由。

    能想通这一层，和外公的离世也有一点关系。就在这期间，外公病逝了。本以为和他仇深似海，老死不相往来的父亲又会闹出什么花样！可什么都没发生，葬礼很隆重，一切合礼合节，父亲也表现的谦恭有礼，母亲则哭地死去活来。我虽与外公外婆的感情不深，本性亦凉薄，但想到小时候和外公一起放风筝，一起挖煤渣做盆景的场景，也悲从中来，泪不能自制。一个和蔼可亲又固执己见的老人就这样走了。带不走对儿孙的牵挂，也带不走女儿们的眼泪，但是却让很多人放下了，至少让我的父亲放下了对他的仇恨。

    这个世界上的很多事情，其实本没有对错，立场不同，处境不同，思维方式不同，处理方式不同罢了。因此这世上的人，生来五花八门，却不能用简单的好人，坏人去区分。好人也会办坏事，坏人也可能干好事。好与坏，对与错，善于恶总是在不停的循环往复切换之中。凡事凭心，事过无悔！这世界不是非黑即白，也不是由任何人说了算的，更没有一个完全合理公正的评判标准。所以我们大可不必，非要揪住过往，论个是非，评个对错。人生如白驹过隙，短短数十年，放过别人亦是放过自己，成全别人也是成全自己。活在当下，开心的过好今天，计划好明天，才是最值得我们用心去做的事情，至于昨天，就交给时间，让它随风而去。逝者如斯夫，不舍昼夜！而昼夜者，只在眨眼之间，最终，所有的所有，都只是尘归尘，土归土。既然我们最终什么都带不走，又何必苦苦痴恋已逝之时。

    想通了以上种种之后，我感觉我自己好像历劫成功了，从此吃嘛嘛香，一觉到天明！但是喜欢老张按摩的习惯却保留了下来。辛苦我们老张了，坚持了十年！