我应该是易孕体质，一次没做安全措施，就怀上了。拿着医院的检验单，老张的喜悦之情溢于言表。而我却陷入了深深地沉思，复杂的情绪如梗在喉，如芒刺背！

    才二十刚出头，自己都还没从心理上长大成人的我，要做母亲了。母亲，多么伟大而沉重的一个名词。我能担负得起这个责任吗？我能给我的孩子一个安全，幸福，温馨的家吗？我感觉到了我的力不从心，这种无能为力让我接下来的生活充斥着无穷无尽的歉疚感！在我还完全没有做好准备，完全没有这个能力的时候，我怎么有资格把一个小生命带到这个世界上来！

    另一方面，生孩子就意味着要结婚。结婚，一个我从来没有用大脑认真思考过的问题。同居是两个人的事，你未婚我单身，你情我愿互相合拍就行，某种意义上来说不需要负什么责任，是个享受的过程，随时可以叫停，可以一拍两散。而结婚，虽然老张不停地宽慰我，只是多了一张纸，其他一切都不会改变！

    但凡用点脑子就知道了，这绝不是一张纸的问题。是两个陌生家族的大融合。这个世界上百分之八九十的人与人之间的矛盾，大抵来源于此。经济利益的矛盾，婆媳矛盾，姑嫂不合，翁婿不睦。孩子的抚养问题，教育问题。家族之间的人情往来。问题之多，错综复杂，绝对不会比考大学来的容易。像我这种外表社牛，内心社恐的双重人格，这些问题就像无形的大山压的我喘不过气来！

    再加上原生家庭的因素，我的父亲，是绝对不会轻易同意这门婚事的。上次扬长而去之后，我们还一直处于冷战状态。如果真要结婚，父母这关肯定也是要过的。

    对孩子的歉疚，对婚姻的恐惧，对父母的矛盾，再加上对爱的不确定，让我患上了恐婚症。情绪低落，喜怒无常！

    那两个月，我常常半夜恶梦惊醒，浑身打颤，冷汗直流。老张在的话，总会抱紧我，安慰我，用热毛巾帮我擦汗，拍背按摩，捏小腿肚子，他总有办法让我静下心来，沉沉的睡去。他上夜班不在的日子，我则只能把自己泡进浴盆里，打开花洒，让自己听着哗哗的水声，让水流慢慢地淹没自己，直至汗水，泪水，自来水完全的混合。水的漂浮感能让我有轻微的放松感。

    其实我知道，那段时间，老张也过的很艰难，很复杂！一方面要安抚接近病态的我，一方面要抚平他自己的心绪，当我午夜梦回呼喊别人的名字的时候，当我恶梦醒来狂抓乱叫的时候，他又会比我好过几分？！在一次情绪大波动之后，他紧紧地抱着我说

    “如果结婚生孩子让你那么痛苦，那么我们就不要这个孩子了！我们还像从前那样，简单幸福地生活！”

    “真的吗？”

    “真的！”

    第二天，他骑车带我去医院，准备打掉孩子！

    路显得异常的远，车子骑的异常的慢。一路上，我想了很多很多……最后，我紧紧地抱着他坚定的告诉他

    “不打了，我们结婚吧！”

    “想好了？！那我可着手准备了，先要去趟你家”

    “不用，你准备婚检，我家的事我自己搞定”

    回到出租屋，我们各自打起了电话。他先帮我辞了职，然后打电话回家托关系，那个年代，婚检还很严格，先孕后婚是办不出婚检的，必须托人才行。而我也打了个电话告诉我妈，我怀孕了要结婚了，不管我爸同意与否，我都会那么做，希望我妈做一下我爸的思想工作。因为我当时的户口并不在家里，读书时迁出后就再也迁不回去了，户口一直在我自己口袋里，所以当时我要结婚，我爸是拿我一点办法也没有的。当然，我还是希望能征得他们同意的，如果同意，我们第二天就回家，不同意，那么我们在绍兴就自己结了。

    两边的事情都很顺利！

    我妈晚上就给我回电话，说我爸同意了。问她怎么说服的，妈只说了句

    “我告诉你爸，木已成舟，不要让孩子走我们自己的老路，得不到父母祝福的婚姻有多么的不幸，我和你爸就是活生生的例子！”

    我又一次默默地流下了眼泪，一切尽在不言中！

    挂了老妈的电话，老张告诉我，关系托好了，下周一就可以去做婚检。

    七七八八弄了整整十天，婚检终于做好了。没想到袋袋户口结婚那么复杂，诸嵊绍三地来回跑了几十趟，大大小小的印子敲了整整三十八个！就差临门一脚领红本本了，我爸又提出来领证之前双方父母必须正式地见一面。老张觉得合情合理，就叫上了他的父亲登门拜访。结果饭桌上我爸提出来要两万的酒水钱！

    什么酒水钱？！我可没打算办酒！！！我那时和老张商量地是隐婚，就是谁也不通知，两边都不办酒，领证结婚也是为了给孩子一个名正言顺的户口。我不想两家人有任何的交集和来往，想把婚姻处理成我们两个人的事情。老张也答应了，这才有了后面的操作！我爸这一出，让我着实吃了一惊！正当我要严词拒绝时，老老张却一口应了下来，说是两天后就拿钱下来。我正要当场发作，被老张拉住了，他告诉我别急，从长计议。也是为了给未来公公一个面子，我强忍了没出声。

    后来事态的发展并没有老张想的那么顺利！我和阿云还是为了那两万块钱大吵了一场。

    阿云把那两万块狠狠的扔我面前

    “你以为是我要这钱么？！你真的幼稚的要命，蠢的像猪，谁家女儿出嫁村里不分糖不办酒的，又不是去做小老婆，见不得人吗？”

    “你和我妈结婚了，倒是办酒了，幸福吗？！为了结婚的那点彩礼，你们吵了一辈子，打了一辈子，让我有多害怕结婚你知道吗？！”

    清官难断家务事！剪不断，理还乱！最后的最后，老张和阿云商定，把那两万块存在我的名下不动，作为生养孩子的费用。然后用我和老张自己的工资，全部积蓄五千元，买了烟糖在村里分分了，叫上最亲的一些亲戚，在小酒楼办三桌，没收任何人的贺礼。老张家则没有举办任何的仪式。

    办酒当天，我是不情愿去的。什么心理，自己也说不清！反正就是想化繁为简，我至今仍觉得婚姻最好是两个人的事，别扯上太多不纯粹的因素。父母婚姻给我最深的烙印就是，牵扯到越多的利益和关系，婚姻就越不幸！！！

    于是当所有人盛装出席的当天，我穿了一身普通衣服便去了，三伯母的一句，新娘子就这样打扮呀，我听后转身而出，去街边小店买了一包干脆面一根火腿肠，独自一人坐在路边直到饭局散场。

    我知道我给所有人难堪了！

    我知道是我任性不懂事！

    换了今时今日，我或许不会那么做了，但在当时的心境中，我确实是控制不住自己的心魔。我不是魔鬼，也不是疯子。我从无害人伤人之心，但我的心里曾住着一个疯魔，他常常跳出来告诉我，善良要伪装的很深，真实不值得展示。想要不被人欺侮，就要时不时的竖起自己的尖刺扎一扎迎面扑来的人。

    就这样，没有祝福，没有婚纱，没有钻戒，没有酒席，没有吹吹打打，什么都没有，我为自己举行了一场纯白的苍白的婚礼。