有人说：今天的中国已经失去了太多不该失去的东西，人们沉浸在金钱、美色、地位和权利中无法自拔，却忽略了在追求这些东西的时候，你的父母正默默牵挂着你！

    当我们年轻有为、事业有成；当我们为滋润的小日子沾沾自喜、春风满面；当我们还没能意识到深爱自己的父母亲正在一天天衰老时，或许只懂得为构筑人生的安乐窝而奔波忙碌；为父母对自己的不理解而埋怨；为没能满足和得到更多而纠结！有没有用心想过：如何兼顾两辈人的不同需求与感受？如何化解身边妨碍家庭和谐幸福的矛盾？如何报答和孝顺赋予我们生命并为之操劳一生的父母？

    在这个世界上，亲情是天生，爱情靠缘分，剪不断的是亲情，放不下的是爱情，人这一辈子摆脱不了的就是一个“情”字！这也是婚姻生活中必须面对和最难处理的。

    我是做儿子的，亦是家里的老大，看得出父母对我的期望值很高，也能掂量出肩负的责任。随着年龄和阅历的增长，越来越难以平衡的是“亲情与爱情”的天平，越来越能感受到的是“上有老、下有小”的压力！正如张爱玲所说：“中年以后的男人，时常会觉得孤独，因为他一睁开眼睛，周围都是要依靠他的人，却没有他可以依靠的人。”所以，无论生活有多难、多累、多么艰辛我们必须也只能负重前行。

    在我心里有三条红线：一是父母；二是雪儿；三是女儿，不要说外人不容触碰践踏，即便是家人亦不可贬损诋毁！

    父母是天，没有他们就没有今天的我；雪儿是地，离开她我就身无立足之处；女儿是心，是我们爱情的结晶、血脉的延续。我不能没有天，也不能失去地，更不能缺了心！然而要在家庭生活中做得面面俱到、人人满意还真是挺难的……

    想了想，还是把它给记录下来。但愿我的顾虑是多余的！

    真没想到会是这样，我千娇万宠、视若珍宝的爱妻，倔强起来竟会令我感到如此地失望……

    清明节快到了，由于打算4月2号和雪儿一起去一趟广州深圳，顺道看看女儿。怕回来赶不上扫墓，星期六一大早我们便搭乘赵师傅的车上山去祭奠岳父和奶奶。

    每次站在岳父墓前，我的内心都很不好受。

    这位老人是我一生中见过的最慈祥可亲、最乐观豁达、最善解人意的好人！他很疼爱自己的女儿，对我自然也很是喜欢。每当此时我总会想起老人家常常教导我们要“厚养薄葬”的道理，更忘不了老人家过世前不久曾交代过我的话。

    看到我对雪儿百依百顺、百般溺爱，便说：“雪儿是个任性的姑娘，云儿你不要太宠着她。”

    可我实在是舍不得让她受一丁点委屈！

    我能听懂岳父的话，也明白其更深层的含义：他是担心我把雪儿娇纵惯了，以后一旦遇到不适应的时候唯恐女儿吃亏。于是我笑着说：“爸您放心！从年龄上讲我们是姊妹，我是大的、她是小的，我绝不会欺负她；在家里我们是夫妻，我是男人、她是女人，我什么都能让着她，一定会好好待她的。”至此岳父便显得格外开心……

    今天在老人家墓前，我仔仔细细地清理打扫完，一边烧纸一边对雪儿说：“雪，你说假如爸还在世的话，如果我们两人发生矛盾，争执起来爸会帮你还是帮我？”看到她默不做声，我便十分自信地说：“爸肯定会帮我的！”

    似乎有所触动的雪儿朱唇微启，却依旧没有吭声，只是一脸虔诚地望着墓碑上已然褪了色的父亲相片……

    “不过，爸就是有心帮你、口里还是要帮我的，他老人家不会让你欺负我！”我想了想又补充道。

    实际上，我只是觉得自己对雪儿很好，岳父再怎么样表面上也会向着我一点，因为他老人家真的是个非常好非常好的父亲！

    扫完墓，我们一起买菜回家，我烧火做饭，她休息玩电脑，一切都显得那么轻松愉快、和谐合拍，这种闲适安逸的生活也是我一直期盼和时常奢望的。

    我把做好的饭菜端到雪儿玩麻将游戏的电脑桌前用餐，跟她商量吃过晚饭去看看丈母娘，把早已准备好的一些东西给送去。

    这事我已经跟她讲过好几遍了，让她抽点时间一起去看望住在离这儿不远的岳母，陪她老人家吃顿饭、说说话，可她就是不愿意，连几步路都不肯走，总说累，要在家里休息！我又不好多说。今天好不容易劝说了半天，答应过去不在那边吃饭她才勉强应允。

    吃过午饭我收拾好碗筷，想起正在生病的母亲不知去看了医生没有？因为要出远门，心里总有些不放心，好想陪母亲去医院检查一下，遂打了个电话过去。

    电话是父亲接的，我问了一些情况，父亲说天气不太好，风有点儿大，怕是去不了，并要我们回家吃顿饭为我们送行。

    我知道这是父母的意思，也是以前出门前的惯例，考虑到雪儿以往对这类事固执的态度，说了她也不会同意就推辞了。

    过了一会儿，我正打算去洗个澡，忽然电话铃又响了，估计雪儿看到是家里的号码，便喊我去接，果然是母亲打来的。母亲在电话里说：如果我们都在家的话，晚上能不能回去吃餐饭，今天跟医生约好了看病都没去，专门到东方百货买了些雪儿喜欢吃的菜回来，他们烧火做饭，我们只回家吃就行了！并说我俩要出远门，想跟我们在一起吃餐饭，再给我们两千块钱，还有些话要跟雪儿讲。我说家里有钱不肯要，母亲说是给雪儿的，不是给我的，执意要我们过去一趟。我找了一大堆理由来婉拒，说雪儿要加班去不了等等，还是没说通。

    “是不是雪儿不愿回来呀？”母亲似乎有些敏感，说话的声音也似有些哽咽，我连说不是，可又哪敢实话实说？

    其实，像这样撒谎我早已不知是第几次了！包括丈母娘叫我们回家，只要雪儿不愿意，每次我都会“理性”地用“她要加班啦”、“工作忙呀”之类善意的谎言来搪塞老人家……雪儿不肯，我又能如何？实际上我也知道，有时工作并非那么忙也没那么紧张，只是依惯了她，想让她多休息一会儿。

    接着又听母亲说：“近年来身体一直不好，今年过七十岁，不知道有没有八十岁过，也不晓得还能活几年，总想多看看你们，看一次少一次。你今年也过四十（应该是五十）了，你们出趟远门不容易，给点钱你们买点纪念品吧，以后怕没有机会了。你们结婚的时候家里条件差，当时又不讲究这些，也没给雪儿买什么贵重首饰，这次出去如果看到有好东西你就买给她，回来我把钱给你们。”

    我说：“妈我们有钱，您还是留着和爸用吧。”

    母亲说：“我知道你们有钱，你们有钱是你们的，我给你们是我的，各人是各人的心意！再说雪儿用钱蛮过细，她也舍不得给自己买的，”说着说着我明显感觉到电话那头的母亲已经在边说边抽泣了：“如果你们没时间回来的话，我跟你爸吃了晚饭就过去看你们，再给你们做点菜和钱一起送去……”

    母亲带着哭腔把话都说到这个份上，我什么都不顾了，赶忙应承：“那就算了！不用您和爸跑，我跟雪儿商量商量，看能不能回来？”

    母亲说:“等会再给你们打电话吧！”

    放下电话我过去跟雪儿说好话：“妈病了，想我们回去吃餐饭，说得都哭了，我们还是回去一趟吧？”

    “回去搞么事，我不想去！”

    我忙陪着笑脸说：“妈说不要我们烧火，吃了就可以回来。”

    “说了不回去，要回你自己去。”

    “你看，妈生病了，说就想看看你，你也好久都没回去了。”

    “我妈那边我还不是没去，又不是只不回你们家。”

    “妈都说哭了，怎么求你回去一次就这么难呢？”

    “我说了不想回去嘛！”

    “你……”我无可奈何，生气地离开了。

    洗完澡，她仍在电脑上打麻将，我不方便再说什么，只好默默地呆坐在床头，希望她想通了能改变主意。

    一直等到三点多钟，意犹未尽的她才磨磨蹭蹭去洗澡，我郁郁不乐地起身站在电脑桌前发愣，母亲的电话又打了过来，问我们能不能回去，我只好撒了个谎，说她去加班了，我一人回家。母亲又问她可不可以回家一起吃饭，等到什么时候都可以，并说把她的饭也给做了，要她尽量回家吃，有很多菜！要是她赶不回来的话，明天就要和爸吃剩的，我不好多说，只说是等会儿再打电话联系就挂了。

    雪儿自顾自地躺在床上看电视，我畏手畏脚走过去，轻言细语地跟她说好话：“雪儿，我们还是回一趟吧，妈都说哭了！你先不看电视小睡一会儿，我们迟点去，我叫你好啵。”我知道她每天都有午睡的习惯，想让她稍事休息调整下情绪再走。

    “我不回去！”

    “你看老人病了，说就想看看你……”

    “我有什么好看的？”

    “你怎么能这么说呢？”我好想说妈最近老生病她都没去探望，话到嘴边生怕她不好想就硬是咽了下去：“就求你回去一次看看都不行？再说走到就吃又不做事，吃了马上回来。”

    “你先还说晚上要去看我妈的呢。”

    “是我说的呀，过去吃了饭回来就去！如果嫌晚，明天休息也还是可以去的嘛，又不远。”

    “工作那么累我想在家休息，哪儿也不去。”

    “说实话，每次你不愿回去，我都帮你遮遮掩掩地推脱，哪边我都是这样说的。其实我们又有多忙，自己心里最清楚？再说，真忙的时候我也不会为难你要你回去！休息两天，回去一会儿有什么不可以呢？何况是出门之前。”

    “你们家又不只我一个媳妇，为什么非要我回去？他们怎么不回去？再说我每次不在家你不都回去过吗？”

    “这怎么能一样呢，我回去跟你回去完全是两码事唦。再说，妈只是想看你！要不是生病想你说得都哭了，我也不想难为你……”

    “我不回去，我要休息。要去你一个人去！”

    “我们做人做事总不能光替自己考虑，还要替别人想想，何况老人病了想看看你呢？”见她不理，我又说道：“妈说如果我们没时间回去的话，她跟爸吃了饭过来看你……”

    “不要他们来，就说我吃了晚饭加班去的！”

    “人都要老的……”

    我知道再怎么求她都没用，十分伤心！也不想告诉她母亲要给钱的事，一是不想让她觉得是为了母亲给钱才回去；二来以她的收入这点钱在她眼里并不算什么。

    其实，我也只是抱着她能看在母亲喜欢她、平日里待她不错和生病想她的份上希望她能跑一趟，看来毫无作用。现在又听她如是说，似乎真觉得有些薄情寡义了！

    我真的没想到，没有想到我集一生心血和万般宠爱于一身的娇妻竟会如此这般不近人情、这么不通情达理！伤心的泪水也止不住唰唰流了下来……我一边哭、一边收拾自己的穿着，想稍微早点儿过去帮父母做点事，也好让他们少劳累些。

    可雪儿怎么办？她在家吃什么？生气归生气、恼怒归恼怒，真要是饿着她终归于心不忍，也只有把她安顿妥当心里才会踏实！于是又张着还在发颤的嗓音过去问她：“晚上想吃稀饭还是干饭？”

    我一边抹着眼泪、一边淘米做饭；一边伤心哭泣、一边剁鸡熬汤……直到准备得差不多了才把她叫醒，告诉她饭菜都在锅里热着，如果饿了就先吃，如果不想弄就等我，我去一下下很快回来。

    事情只好这样，可我内心却痛苦万分！我从没料到自己心爱的雪儿会这样意气用事、这么对待长辈。

    凭良心说，她现在对我真的很好！能跟她在一起我也并没敢抱太多的奢望……我们结合得十分坎坷，因此我非常看重她、珍惜她，无论过去还是现在。不过，我倒真宁愿她能把对我的好拿出一些来对待我们的父母！

    我这人就算智商再低，情商再差，能力再不济，做人还是有原则的：大事不糊涂，小事不计较。对于忠贞爱情、对于孝敬父母我不敢说自己做得如何到位，但做人总是要有良心的，最起码要有感恩之心。当然，我并不认为雪儿就是这种人，也不会因此而怪罪她，只是想起这件事来难免有些担忧、有些郁闷和感伤，总似有个无法解开的心结！不知道以后还会不会有这样的情形发生，长此以往我又该怎么办？

    回到父母家，我“高高兴兴”叫着爸爸妈妈，不想让他们看出我心中的苦闷和雪儿的不恭，更不愿增加他们的不快和心理负担。

    一进大门，母亲连连朝我身后望了又望，迫不及待地问道：“怎么是你一个人来的，雪儿呢？”

    我只得继续造假：“她还没有回来，我等不急就先来了。”

    “那我们就再等等她，晚点吃饭没关系。你饿了没有？饿了先吃几块饼干，等她来的时候我们再炒菜，要不就凉了。”

    我无语！既不能说她不来，又不能说她在家，更不能说还要快点吃了赶回去安置她，只好心神不定地与父母答腔。先是问了问母亲的病情，尔后又叮嘱了一些我们不在家时要注意的事项……我实在不忍让身体不好、平时生活规律的父母再无望地等待挨饿，便催促着说要烧火炒菜，而父母则坚持要再等下去！毫无办法。

    又过了一会儿，父亲说要我打个电话问问雪儿，母亲生怕她不来，连忙说：“告诉她，她好时候回来我们就等她到好时候。”

    明知没结果，我还是装摸做样地去打电话，问她加班能不能回来一起吃饭？

    “她说可能回不了，有好几个人在一块儿加班，想晚上把事情都赶出来。”我转过身来告诉父母。

    “有么事那么要紧，非要今天赶出来不可？”

    “噢，是……省里要雪儿四号去开两天会！这不，要开会就不能出门了，她要把汇报材料赶出来让别人替他去，只好加班啦。”

    “那也总得要吃饭唦？”

    “兴许是跟同事一块吃吧，免得来回跑！以前也经常这样。”

    “还是再等等吧！”父母异口同声地说，我想他们是真的好想好想见一见雪儿。

    也难怪，一方面是雪儿对我和父母都很好，加之好久都没回来，他们有话要对她说；另一方面人老了，见我们要出远门，自然联想得就更多一些，或许还有这段日子二老对自己身体状况的担忧和不自信吧，唉……可怜天下父母心啦！

    母亲走进里屋，从房里拿出一沓钱递给我，又重复着先前在电话里说过的话。

    我一边推辞一边解释，母亲问我是不是嫌少，并说这是他们刚刚补发的工资，坚持说是给雪儿、不是给我的，今天要她来是想当面交给她，让她给自己买点东西：“如果你不来，我就和你爸给你们送过去，现在她没来，你就带回去交给她”。

    既是这样，我也不好再推辞，只能收下！父亲便又交代母亲说：等雪儿回家后要记得给她打个电话讲一声。

    雪儿没回去，饭菜自然比较简单，父亲要我帮忙把电视频道搜索一下，说是没有荆漳新闻……每次回家，我总想去帮忙烧火做饭，父母却总要找点轻松的小事缠着让我休息！我不好违抗也只能遵命。

    草草吃过饭，我抢着收拾餐具，母亲则照例又拿出一个长长的大罐头瓶，盛了满满一罐骨头海带汤，要我带给雪儿。我说家里有汤，母亲问是不是海带汤？听到我说不是便说味道不一样，多吃点海带对身体有好处！并特意叮嘱我说雪儿在外面肯定吃不饱，要我等她回家后马上热给她吃……

    望着父亲带着苍老疲惫的倦容和有些失望的神情欲言又止地样子；看着母亲拖着病态的身躯为雪儿一碗一碗地装菜，边装还边念叨：“这是雪儿喜欢生吃的小黄瓜，这是幺幺给的嫩竹笋还有肉，雪儿喜欢吃！你记得肉要炒熟啊……”

    我的心在滴血，我的心在流泪……这就是我的父母，这就是为我们辛苦操劳一生的父母，把我们一天天拉扯大，把我们一步步送到爱人身边，把儿女幸福视为自己生命的父母亲！

    我无颜以对，真的没法面对……我不能实情相告、不能欺骗自己，只恨为什么不能让天下子女都长有一颗同样孝顺的心？

    父母把我送出门，声声叮咛仍不绝于耳……

    当我走到操场的尽头回首再向楼上望去，依稀看见父母亲苍老的身影仍然站在窗口，朝着没有灯光的下方张望……目送我一步一步离开他们的身边，不禁潸然泪下！

    拎着父母的一片心意，拎着不知道雪儿会不会领情的美食，我的心里沉甸甸的，满脑子都是父母忙碌操劳的身影。

    回到家，雪儿正躺在床上看电视，问她吃过没有？她说不要我管。心知肚明的我赶紧放下手中的物品，把母亲洗净了带来的水果黄瓜拿给她，让她先充饥，随即便去给她热饭热菜。当我把饭菜弄好、连同餐桌一起端到床前，看着她一口一口吃着父母做的菜，我的心中就像打翻了五味瓶，翻涌着难言的酸甜苦辣咸……

    也不知道这样的心情，还会纠缠我到什么时候？

    你若流泪，先湿的是我的心！

    每当看到这段日记，我的内心就会产生一种酸楚的感觉，就会忍不住要流泪，就会情不自禁想放下手头所有的事情去探望年迈的父母亲，去安抚他们那颗惦念企盼儿女的心。

    爱父母，是因为他们给了我们生命，同时也是爱我们爱得最无私的人；而亲情，又是一份深入血脉不求回报的疼爱。

    每个婴儿来到世上，都会受到父母无微不至地呵护！这份爱从不因孩子的成长而贬值，更不会因为自己的衰老而削弱，只要还活着，这份爱便始终如一、永永远远存放在父母心里！

    人老了，自然想得多一些、远一些，有时候情绪也会悲观一些、低落一些，难免让我满是挂记的心更添了几分忧虑和不安！

    那段时日，父母的身体一直很不好，每年总要轮流去住好几次院，在医院里一待就是个把月。为了减轻孩子们的负担，二老总是相互扶持、互相护理，就连吃饭也时常在医院食堂对付，弄得我时时担忧、处处牵挂，几乎不敢也不愿出门！即使不得已出门在外，打电话得知他们生病的消息仍然会揪心惦念、泪水涟涟……

    那天我一度很苦闷，很失望，也可以说是有点儿绝望！我不知道雪儿为什么那样犟？为什么不能站在做父母和为人子女的位置上想一想？当时之所以写下这篇日记，并没想要再去责怪雪儿，只是提醒自己不要忘记父母的恩情，不要忘了做子女的本份和责任。

    平心而论，雪儿也非常不易。她虽然性子有些倔，说话有点直，对待老人也不一定有我看得那么重，但对我父母还是很好的！

    母亲五十岁生日那年，我们准备给父母各买一件羊毛衫，但老人家不喜欢商场卖的，嫌穿在身上不暖和。雪儿便在繁忙的工作之余挤出时间为老人编织了两件厚厚的毛衣，父母非常感动，穿了十多年依然舍不得放弃；今年母亲要过七十岁，她特地挑选了上好的鄂尔多斯羔羊绒又精心地为父母各织了一件，二老看了又看、放了又放，宁愿穿着原来那件旧的也不舍得穿！因为这不是一件普通的毛衣，不是上商场花多少钱就能买回来的，它是儿媳点灯熬油一针一线亲手织出来的，在他们看来一定比穿在身上更贴心、更暖和！他们不缺钱，也不是不会买，他们需要的是这份亲情与孝心。

    女人的美，在容貌，在气质；女人的可爱在爱心，在智慧。

    尽管有时我也会为雪儿不够体谅我对父母的情感而心生怨气，但反过来一想：孝顺原本就是自己的责任义务！作为儿媳，爸妈既没生她也没养她，于她来说只是情分、不是本分，不能用为人子女的标准来评判要求。只要她对我好、对老人好，还能做到这个份上我理应很知足、很感激了！

    父母也时常念叨她的好，说自己亲生女儿都没能给他们织过一件衣服，雪儿还真是他们的福气。而只有我才知道她有多忙；知道她为孝敬父母赶织毛衣又有多辛苦！夏天一身汗，冬天手冰凉，总是披星戴月织到夜半三更，从无半点怨言……

    “十年看婆，十年看媳。”这句话蕴含着用爱维系家庭和睦幸福的深刻道理，也揭示了婆媳在家庭生活中相互依存的关系和影响。

    一直以来，父母都非常喜欢雪儿、看重雪儿、关爱雪儿，把她视为己出从不区别对待，但凡给我买东西，一定少不了买给她。那次我过生日，母亲硬逼着要我俩去商场为各自买一件好点的衣服。给钱不说还非要撑着带病的身子亲自陪同我们一起去选购不可！

    几小时下来，母亲跟着我们在商场里转了一圈又一圈、挑了一件又一件，生怕给买便宜了，连营业员都感动地对雪儿说：“你妈对你真好！”雪儿也无不自豪地告诉他们：“这是我婆婆！都快八十岁了，今天是专门来给我们买衣服的。”令在场的营业员和顾客都羡慕不已，说她摊上了一个好婆婆、一个好婆家！

    许是因为年岁愈来愈大的缘故，我也愈来愈能体谅做老人的不易，愈来愈能感受到长辈对子女那份深沉的爱和浓厚的舐犊之情。在他们心里，除了无私大爱从不考虑自己，付出也从不索要回报！就像母亲时常念叨的：“水总是往下流的。”他们都有自己的退休工资，生活上不会给我们增添什么负担，也不会要求孩子为他们做太多的事情。他们欠缺和期盼的是儿女们的一份孝顺与关爱，是孤独寂寞时的一声问候，是节假日回家看看团聚的亲情，是生病时能看到我们就在他们身边，给日渐苍老的心灵送上一份温暖和慰藉。

    人生，有许多东西可遇不可求，有很多东西一生只能拥有一次！

    从意识到父母的健康状况一天天衰退我就常常感到惶恐不安，就会自觉不自觉地联想到母亲说过的那句话：“不晓得过了今天还有没有明天？”父亲身患高血压和心脑血管病，还有腰椎管狭窄压迫神经、疼痛起来连腿都迈不开，不得不每走两步就蹲下来歇一歇，待在家里动都不愿动；而母亲的身体更差，一辈子为我们三个儿女操劳，一生都没能摆脱病魔的纠缠折磨，除了高血压、糖尿病、肠胃不好，子宫和胆囊也都先后摘除了，青光眼、白内障手术更是做了一次又一次，不仅视力越来越模糊，听力也衰退得越来越厉害……

    每逢节假日孩子们回家，二老总是看了又看、问了又问，那份心仪和期待比我们还要迫切、还要开心；每次离开，老人总要把家人聚在一起去餐馆饭店吃顿团圆饭不可！临别时还会给早已参加工作的孙子们偷偷塞上成百上千块钱，然而却又总会说：“我知道你们不缺钱，这是我们的一点心意，在外面一定要记得爱惜好身体，千万别苦了自己……”而每每看到那依依惜别、恋恋不舍的情景，每次感受到他们无微不至的亲情与关爱，每当记起年逾古稀的父母亲想念我们的样子，我都忍不住会心酸、会感伤、会内疚、更会自责！

    父母为我们辛苦劳累了一辈子，为人子女的我们又为父母亲做了些什么呢？娘有儿心，儿也要有良心。妈妈的世界很小，只装满了我们；我们的世界很大，却常常忽略了她！她经常忘了我们已经长大，就像我们时常忘了她已经老了一样……

    乌鸦有反哺之恩，羊羔有跪乳之德。从小我们就学过乌鸦反哺的故事，懂得“感恩”应该是做人最起码的道德品质；而孝顺和赡养老人则是每个为人子女责无旁贷的本分。

    为了能让父母安享晚年，我给自己立下规矩：凡是别人家老人享有的东西父母一定得有；凡是自己能享受到的，父母也一定要享受；凡是有点儿时间和空闲，一定要回家看望父母，解决他们生活中遇到的难题，给予他们身心的体贴和慰藉！

    看望是最好的关爱，倾听是最大的智慧，尤其是与老年人交谈，更能给他们一种难得地安慰。人老了，孩子们又不在身边，孤独寂寞感便会常伴左右，因而祈盼儿女们回家、渴望与孩子说说心里话便成了他们由衷地奢望……

    每次回家，我都会不厌其烦地与父母交流，尽管都是些已经唠叨过百八十遍的老生常谈，仍然还是会耐着性子听，时不时地点头附和；时不时地劝慰解释，理理他们内心纷繁茫然的思绪，解解他们积压的旧怨新结，让他们能有一个良好的心态去面对自己的老年生活。

    父母的事，再小也是大事；自己的事，再大也是小事。无论风霜雪雨、相距远近，我总是随叫随到、有求必应，即使工作再忙或是身处外地，隔三岔五总要打个电话回家，问候关心老人的身体，千万不能让父母感到儿女把他们给忘了！

    在日常生活中，只要是力所能及，只要是二老需要的东西，我都会不惜代价去帮他们添置。父母虽然年事已高，但家里的生活用品却一应俱全，大到空调、冰箱、洗衣机、电脑、液晶电视等高档物件；小到手机、电风扇、热水器、压力锅、电磁炉、电饭煲和厨房用具；还有血压计、助听器、按摩椅以及相应的医疗保健用品等等，无不为他们一一考虑周到，生怕他们因而不便和委屈自己！

    毕竟老人与我们的思想消费观念不一样，崇尚节俭还有些舍不得；毕竟生活中有许多事他们不愿也不好开口，总觉得会麻烦孩子；毕竟不到万不得已，父母总是报喜不报忧、不想给儿女增加负担。而为人子女的我们，更应该主动去关爱、去体贴、去操心，让他们感受到更多的温暖和快乐，让他们能够愉快地安享晚年！尽管如此，惦记父母的身体状况和生活状态仍是我无法释怀的牵绊……

    小时候，我们总是离不开父母；长大后，却发现父母越来越离不开我们。年少时总希望离家越远越好，到现在才明了“父母在不远游”的心境，离得越远，内心就越思念、越牵挂、越忐忑！

    有人说“人这辈子只有儿子最好当，也只有儿子最不合格，因为你对父母的付出永远比不上他们为你的付出。”仔细想来的确如此，无论我们怎样倾心竭力地孝敬孝顺都报答不了父母的养育之恩！纠结的心除了愧疚与不安，不敢有半点的懈怠和坦然。

    而作为男人，一辈子至少有四件事难以释怀：一是得不到心爱的女人，二是担不起家庭的责任，三是尽不了孝心的无奈，四是走不出压抑的人生。我这人心思偏重，惜语如金，不爱表达内心的诉求，照雪儿的话说就是“城府很深”！活了大半辈子，有三件事一直让我深感压抑：一是收入低微的郁闷，它让我担负不起男人应负的家庭责任，消除不了婚姻危机的心理阴影；二是夫妻生活的纠结，让我从心里到生理充满了莫名地烦躁，时时渴望寻觅情感的满足，常常活在虚渺的幻象中；三是父母归宿的困扰，不知道父母的身体还能挺多久、撑多久，老了、病了、动不了了我又该怎么办？

    前两件事我可以忍着、维持着，但父母一天天老去、身体一天不如一天却是我没法掌控的。母亲总是担心将来会无依无靠，说老到不能动的时候只要有口现成饭吃就知足了！每次一提这事儿就会泪眼愁眉、情难自抑，说不是我们不孝顺，而是如今这社会都这么各过各的。不知道人老了为什么总要想七想八、忧这忧那？

    虽说有小弟跟父母住在一块儿，但日子过的似乎并不舒坦，虽然我也时常劝慰老人家不要担心、还有我们，可还是能从她那惶惑无助的眼神中读出一种未来的感伤和惆怅，甚至是些许凄迷与苍凉……

    我能猜到母亲没有说出口的心思，也不是没想过要与父母一起生活尽尽儿女孝心。可“相见易得好，久住难为人。”假如婆媳关系处理不好，不仅家庭和睦得不到保障，或许还会适得其反！

    况且同时作为儿子和丈夫，在父母与爱妻之间有许多事心有余力不足，有许多情感没法平衡……就似面对那道“媳妇和亲妈同时掉水里，你先救谁”的难题一般，被置于“怎么做都不对”的情境，让人最终失去自己，只能在模糊与无奈中沉默纠结！

    记得有这样一副对联：女无不爱，媳无不憎，劝天下家婆，减三分爱女之心而爱媳；妻何以顺，亲何以逆，愿世间男子，将一点顺妻之意而顺亲。我不敢说现实生活中有没有人能真正做到？但对绝大多数家庭来讲几乎只是一个良好的愿望。

    因为在婚姻关系里，最重要、最需要维系的毕竟是婚姻主体——夫妻关系！而以我不温不火的性格和并不豁达的胸襟，即使竭尽全力处处周旋，也未必能做得皆大欢喜、善始善终。

    虽然我也知道，心地善良的雪儿不会不善待家人；虽然在家人面前、特别是母亲面前我也会替雪儿作些掩饰并说许多好话，虽然母亲对雪儿也是喜爱有加、颇有好感，可婆媳毕竟是婆媳，毕竟是两辈人，很难克服“婆媳天敌”这种根深蒂固的传统观念与从众心理影响，更何况每个人的思想观念、行为方式和生活习惯不同。而以母亲的性格脾气，跟雪儿在一起相处久了还真不敢说能不能和谐？说不定还不如分开过……然而各过各的父母又无人悉心照料！就像现在，还是会让我时时牵心挂肠，弄得我是既怕委屈父母、又怕委屈雪儿。

    儿孝不如儿媳孝，女孝不如女婿孝！不知道父母今日的担忧将来会不会成为心酸的现实？亦不知道相依相伴的雪儿会不会为我化解这道不便说出来的心结？

    但愿吧！倘若真能就此解脱，我定会感激她生生世世……

    老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼。

    每当看见自己年迈的父母，我都会想起老丈人，想到那段艰难求婚的岁月……虽然他老人家离开我们已经好些年了，可还是会时常令我饮水思源、追忆感念！

    那是一九九八年八月八日的凌晨，我和雪儿被一阵电话铃声惊醒，内弟打来电话说要我俩赶紧去医院……

    岳父因高血压住了几天院，头天我们还守候在身边，看到他老人家身体状况和精神状态比前期都好了许多、并没有什么不适的征兆才放心回去。没想到病情会在夜间陡然恶化，还来不及再看儿女们一眼就匆匆离开了人世，那年他老人家才刚刚66岁。

    也就在此前不久，我和雪儿把岳父岳母接到家里来小住了一段日子，老人家流露出的那种享受家庭、享受子女、享受亲情的温馨快乐也溢于言表……每次在一起闲聊，老人家总会给我们讲同一个故事，说是“从前有位父亲到儿女家去吃饭，在有钱的儿子那边吃了山珍海味都没觉得有什么可留恋的，而到了贫困的姑娘家虽只有粗茶淡饭，穷得连张饭桌都买不起，只能坐在磨盘上吃，但女儿却不忘给他买了最喜欢喝的酒！此后父亲逢人便讲女儿对他的孝顺和对他的好。”我想，这位父亲应该是从这件小事上看到了女儿心里有他。我不知道是否确有其事，但我宁愿相信真有其事，岳父看重和疼爱雪儿的那份情感，就这样一直被我深深印在脑海里！

    岳父的过世让我悲痛不已，不仅因为他老人家是那么地善良、宽厚、仁慈，也不仅仅是因为岳父对雪儿、对我和家人都那么地喜欢，还因为自己心中始终存有一份充满感激的爱与情，一份还没来得及报答的歉疚和无法弥补的遗憾……

    记忆中，除了把我从小带大的奶奶去世让我伤心难过了很久很久，岳父大人是唯一能让我情不自禁想起就难过而又不能忘却的好人！每次与雪儿一起去上坟，我都会由衷地感慨、深深地哀悼，那份虔诚与感伤，只有自己的内心最清楚。

    每当家人团聚在一起，我都会对雪儿说：如果爸还健在，能看到今天的我们和这一大家子该有多快乐……而这种还未来得及尽孝道的负疚感，总让我难以摆脱自责的心理！

    老丈人在世时，常教导我们“对待老人要“厚养薄葬”，现在我懂了！是真的懂了。

    每当看到丈母娘拖着连风都能刮倒的干瘦身躯，无论风霜雪雨总是背着方便手袋往返于菜场为子孙操劳；每当看到老人家独自一人呆立在风中，那久久企盼的神色与无奈转身的回眸；每当想起老人家羸弱多病、孤单无助的模样和那失神眼里闪耀出的沧桑碎片仿佛正一步步模糊她远走的画面，都会令我感到特别难受，都会从内心深处产生一股怜悯，都似有一种不能承受的亏欠！好想为老人家做点事情，好想能留在老人家身边伺候，好想她老人家能健健康康地长寿。

    尽管许多年前，老人家曾经阻挠过我和雪儿的婚事，但毕竟还是认可了我们、成全了我们。当我们慢慢成长成熟，为人父母之时才明白：养育儿女有多么的不易，为儿女操心又是多么伟大！作为“坐享其成”的晚辈，还有什么可以值得去抱怨、去计较的呢？

    自从岳父离世以后，原本帮着哥嫂带孩子的丈母娘便与小儿子住到了一起，整天忙着照顾儿子，抚养孙子，全心全意地操持打理！七十多岁高龄的人还这么劳累，真让我有些看不过眼。

    每当跟雪儿谈起这些，她总会说“你可以多去帮帮呀！”不是我做不到，只是老人家毕竟不是一人单过，常去照顾也未必合适！

    哥嫂及家人会怎么想？外人又如何看他们？我只能以己之力，尽其所能，减轻一点内心的愧疚感。

    每次回去，我从不坐享其成，进门除了一声亲切地称呼就是赶紧换下忙碌中的丈母娘，和雪儿一起担当厨房所有的事情，不忍让老人家再为我们多操劳半分钟……

    我让雪儿把岳母接过来住段时间，老人家不肯，说是放心不下！她是放不下上班的儿子，放不下上学的孙子，放不下家里的锅碗瓢盆、坛坛罐罐，还要为他们收拾、烧火、做饭、洗衣裳……为此雪儿常抱怨母亲“真是个劳碌命！”可又有谁真是劳碌命，天生不晓得享福、不希望享福呢？何况都到了这把年纪，还有什么好想不开的？

    父母，总是一门心思地为孩子活着，总在背后默默为你做着许多你不知道的事情！只因为爱，他们从不觉得这世上有什么事不容易，也从不在乎儿女们会怎样待自己。

    一次，远在湖南的表姐来看望岳母，在那边小住了几日，临走时她偷偷附在我耳边说：“你妈说只有你对她最好了！”

    此话是否果真如此我没必要考证，但我心里明白，这应该是老人家对我平时予以关照和在她生病住院期间帮忙烧火送饭、细心照料给予的褒奖，也是由于哥嫂去了上海女儿那里，内弟虽在母亲身边却并不怎么会做事，加之雪儿太忙才有了我孝顺的机会！再说啦，“一个女婿半个儿”，为丈母娘做点事既是理所当然、也是应该的。凡事不求多高尚，但求能让自己活得心安一些……

    我虽是男人，却从不认为自己是个性格刚毅的男人，有时反倒觉得比女人都还脆弱！心理承受能力特别差不说，情感也不像个男子汉，一旦受到委屈或有想不开的事总会钻进伤感的死胡同，尤其是见不得老人、孩子和女人受苦，动不动就泪眼婆娑。

    每次看电影电视，只要有那么一丁点儿感动，我都会为之动容、涕泪俱下，就只听得雪儿说“甜恬，你看你看你爸又哭了！这有什么呀？像个好哭佬。”我也不知这是怎么啦！是不是自己也长有一颗敏感易碎的玻璃心？为什么一碰到此情此景就似身临其境、感同身受，就会自觉不自觉地同情怜悯、落泪伤心？

    老子说：情感质朴那叫真，情感自然那叫善，情感专一和持续那叫美。或许泪水并不能帮到该帮助的人，但只要我们有一颗感动的心，就能用泪水滋润世间的真善美；只要我们有一颗怜悯的心，就能用泪水祭奠痛苦和哀伤；只要我们有一颗真诚的心，就能用泪水去温暖苦痛的灵魂；只要人人都献出一片爱，这个世界就会变成美好的人间。

    每次与雪儿一道出门散步，我俩时常会凝望着路边形单影只的老人感慨！每当凝视着他们满头沧桑的白发和满脸风霜的皱纹，就像从镜子里看到了渐渐老去的我们，同时也为远远跟在他们身后排队的自己暗暗思忖：这些佝偻踉跄、颤颤悠悠、为等待睡眠而消磨时光的老人；那些风烛残年、孤苦伶仃、拄着拐杖还提着竹篮为卖掉最后一棵大白菜守候在暮色中的老人，哪一个男人未曾经历过花季雨季、充满了阳光与朝气；哪一个女人不曾如花似玉、不乏追求者！可时过境迁，青春一去不复返，如今也只能在往事如烟的叹息声中独自承受凄惶的孤独，只能在为生计而奔波劳碌的结局中默默打发余生。

    活着，却没有生活质量；活着，却并不快乐，这究竟是做老人的悲哀还是做子女的悲哀？然而不可否认的是，随着社会的发展、生活水平的提高、经济条件的改善和医疗技术的进步，人们的寿命在不断提升，人口老龄化也日益突出。老人活得越来越久，子女的年龄越来越大，受限于工作、家庭、身体等诸多原因，儿女履行义务，与父母共同生活以及赡养孝敬长辈的意愿、能力和可行性都不得不大打折扣变得徒有其名、难乎为继！就似人们对当今养老现状的调侃：“老老人还能吃能睡，小老人或已身心疲惫。”以致常常使人处于心余力绌、爱莫能及的窘况，留下无可挽回的终身遗憾……

    年青莫道春光好，只怕秋来有冷时！

    世界上没有什么是恒久不变的，也没有谁可以改变生老病死的自然规律！我们每个人都有老去的一天、失能的一天、依靠的一天，善待老人、善待他人、善待身边人就是善待未来的自己。

    我曾读过一位女中学生写的关于母亲的作文，其中有几句话让我颇有感触：“可是如今，妈妈已不再年轻。我从未知晓她的少女、青年时代。我不知道过去有没有人或者是父亲像母亲疼我那样疼过她？但从我出生的那一刻起，就见证着父母的老去，一步一步老去，伴随着我的成长。想起自己曾因年少轻狂和冲动而时常与妈妈顶撞，言辞尖锐，态度粗暴，一定要争个对错。妈妈总是万般忍让，在这隐忍的背后，我无从得知妈妈为我付出了多少心血和泪水。

    我们都会有儿女，他们总会有从不谙世事中长大的一天，或许以后也会叛逆、会争执，而母亲，只能用渐渐衰老的身体去面对。那时，他一定不会记得他的母亲也曾经是这样的年轻秀美，亦不知他是他母亲的宝贝和唯一，是所有爱的原动力，是欢乐的源头。他也不知道，他的母亲为他承受过多少辛酸和眼泪……”

    是啊！自从离开父母呵护的羽翼，自从有了自己温暖的小家，自以为不再需要依靠父母，我们是陪着父母上过一次街还是散过一次步？而每当我们总是以各种各样的理由和借口来塘塞、来推辞、来打理自己小日子的时候，有没有扪心自问：真有那么忙吗？

    我珍藏着一篇文章，叫《世上唯一在等你的人》，讲述一位独居母亲得知自己身患绝症之后，在最后弥留的时光里如何牵挂、想念、等待、疼爱女儿的故事：

    “母亲真的老了，变得孩子般缠人，每次打电话来，总是满怀热忱地问：你什么时候回家？且不说相隔一千多里路，要转三次车，光是工作、孩子已经让我分身无术，哪里还抽得出时间回家。

    母亲的耳朵不好，我解释了半天，她仍旧热切地问：你什么时候能回来？几次三番，我终于没有了耐心，在电话里大声嚷嚷，她终于听明白，默默挂了电话。

    隔几天，母亲又问同样的问题，只是那语调怯怯地，没有了底气。像个不甘心的孩子，明知问了也是白问，可就是忍不住。我心一软，沉吟了一下。母亲见我没有烦，立刻开心起来。她欣喜地向我描述：后院的石榴都开花了，西瓜快熟了，你回来吧。我为难地说：那么忙，怎么能请得上假呢！她急急地说：你就说妈妈得了癌，只有半年的活头了！我立刻责怪她胡说，她呵呵地笑了。

    小时候，每逢刮风下雨，我不想去上学，便装肚子疼，被母亲识破，挨了一顿好骂。现在老了，她反而教着女儿说谎了，我又好气又好笑。这样的问答不停地重复着，我终于不忍心，告诉她下个月一定回去，母亲竟高兴得哽咽起来。

    可不知怎么了，永远都有忙不完的事，每件事都比回家重要，最后，到底没能回去。电话那头的母亲，仿佛没有力气再说一个字，我满怀内疚：妈，生气了吧？母亲这一回听真了，她连忙说：孩子，我没有生你的气，我知道你忙。

    可是没几天，母亲的电话催得越发紧了。她说，葡萄熟了，梨熟了，快回来吃吧。我说，有什么稀罕，这里满街都是，花个十元八元就能吃个够。母亲不高兴了，我又耐下性子来哄她：不过，那些东西都是化肥和农药喂大的，哪有你种的好呢。母亲得意地笑起来。

    星期六那天，气温特别高，我不敢出门，开了空调在家里待着。孩子嚷嚷雪糕没了，我只好下楼去买。在暑气蒸熏的街头，我忽然就看见了母亲的身影。

    看样子她刚下车，胳膊上挎着个篮子，背上背着沉甸甸的袋子，她弯着腰，左躲右闪着，怕别人碰了她的东西。在拥挤的人流里，母亲每走一步都很吃力。我大声地叫她，她急急抬起满是热汗的脸，四处寻找，看见我走过来，竟惊喜地说不出话来。

    一回到家，母亲就喜滋滋地往外捧那些东西。她的手青筋暴露，十指上都裹着胶布，手背上有结了痂的血口子。母亲笑着对我说：吃呀，你快吃呀，这全是我挑出来的。

    我这没有出过远门的母亲，只为着我的一句话，便千里迢迢地赶了来。她坐的是最便宜、没有空调的客车，车上又热又挤，但那些水灵灵的葡萄和梨子都完好无损。我想象不出，她一路上是如何过来的，我只知道，在这世上，凡有母亲的地方就有奇迹。

    母亲只住了三天，她说我太辛苦，起早贪黑地上班，还要照顾孩子，她干着急却帮不上忙。厨房设施，她一样也不敢碰，生怕弄坏了。她自己悄悄去订了票，又悄悄地一个人走。

    才回去一星期，母亲又说想我了，不住地催我回家。我苦笑：妈，你再耐心一些吧！第二天，我接到姨妈的电话：你妈妈病了，你快回来吧。我急得眼前发黑，泪眼婆娑地奔到车站，赶上了末班车。

    一路上，我心里默默祈祷。我希望这是母亲骗我的，我希望她好好的。我愿意听她的唠叨，愿意吃光她给我做的所有饭菜，愿意经常抽空来看她。此时，我才知道，人活到八十岁也是需要母亲的。

    车子终于到了村口，母亲小跑着过来，满脸的笑。我抱住她，又想哭又想笑，责怪道：你说什么不好，说自己有病，亏你想得出！

    受了责备的母亲，仍然无限地欢喜，她只是想看到我。母亲乐呵呵地忙进忙出，摆了一桌子好吃的东西，等着我的夸奖。我毫不留情地批评：红豆粥煮糊了；水煎包子的皮太厚；卤肉味道太咸。母亲的笑容顿时变得尴尬，她无奈地搔着头。

    我心里暗暗地笑，我知道，一旦我说什么东西好吃，母亲非得逼我吃一大堆，走的时候还要带上。就这样，我被她喂得肥肥白白，怎么都瘦不下去。而且，不贬低她，我怎么有机会占领灶台？

    我给母亲做饭，跟她聊天，母亲长时间地凝视着我，眼露无比的疼爱。无论我说什么，她都虔诚地半张着嘴，侧着耳朵凝神地听，就连午睡，她也坐在床边，笑眯眯地看着我。我说：既然这么疼我，为什么不跟着我住呢？她说，住不惯城里。

    没待几天，我就急着要回去，母亲苦苦央求我再住一天。她说，今早已托人到城里去买菜了，一会儿准能回来，她一定要好好给我做顿饭。县城离这儿九十多里路，母亲要把所有她认为好吃的东西都弄回来，让我吃下去，她才能心安。

    从姨妈家回来的时候，母亲精心准备的菜肴，终于端上了桌，我不禁惊异——鱼鳞没有刮净、鸡块上是细密的鸡毛、香油金针菇竟然有头发丝。无论是荤的还是素的，都让人无法下筷。

    母亲年轻时那么爱干净，如今老了竟邋遢得这样。母亲见我挑来挑去就是不吃，她心疼地妥协了，送我去坐夜班车。

    天很黑，母亲挽着我的胳膊。她说，你走不惯乡下的路。她陪我上了车，不住地嘱咐东嘱咐西，车子都开了，才急着下去，衣角却被车门夹住，险些摔倒。

    我哽咽着，趴在车窗上大叫：妈，妈，你小心些！她没听清楚，边追着车跑边喊：孩子，我没有生你的气，我知道你忙！

    这一回，母亲仿佛满足了，她竟没有再催过我回家，只是不断地对我说些开心的事：家里添了只很乖的小牛犊；明年开春，她要在院子里种好多的花。听着听着，我心得到一片温暖。

    到年底，我又接到姨妈的电话。她说：你妈妈病了，快回来吧。我哪里相信，我们前天才通的话，母亲说自己很好，叫我不要挂念。姨妈只是不住地催我，半信半疑的我还是回去了，并且买了一大袋母亲爱吃的油糕。

    车到村头的时候，我伸长脖子张望着，母亲没来接我，我心里颤颤地就有了种不祥的预感。

    姨妈告诉我，给我打电话的时候，母亲就已经不在了，她走得很安详。

    半年前，母亲就被诊断出了癌症，只是她没有告诉任何人，仍和平常一样乐呵呵地忙到闭上眼睛，并且把自己的后事都安排妥当了。

    姨妈还告诉我，母亲老早就患了眼疾，看东西很费劲。我紧紧地把那袋油糕抱在胸前，一颗心仿佛被人挖走。

    原来，母亲知道自己剩下的日子不多了，才不住地打电话叫我回家，她想再多看我几眼，再和我多说几句话。

    原来，我挑剔着不肯下筷的饭菜，是她在视力模糊的情况下做的，我是多么的粗心！我走的那个晚上，她一个人是如何摸索到家，她跌倒了没有，我永远都无从知道了。

    母亲，在生命最后的时刻还快乐地告诉我，牵牛花爬满了旧烟囱，扁豆花开得像我小时候穿的紫衣裳。你留下所有的爱，所有的温暖，然后安静地离开。

    我知道，你是这世上唯一不会生我气的人，唯一肯永远等着我的人，也就是仗着这份宠爱，我才敢让你等了那么久。可是，母亲啊，我真的有那么忙吗？”

    这不仅是一位粗心女儿对深爱着自己的母亲的深深忏悔，更是一道人生本该思考的亲情孝道课题。每次只要一看到这伤感的文字，我就会想起那些令人心碎的情节……就像看到了父亲惜别留恋的目光，就似听到了母亲挂念企盼的心声，就会情不自禁地感叹流泪，就会不由自主地责备自己为什么不能一直陪伴在父母身边？

    真的很惭愧！我们都有不懂事的时候，但也不该是现在！

    日渐苍老的父母，正翘首以盼等待着我们；至亲至爱的人，正承受病痛的折磨呼唤着我们；这个世上唯一最疼爱、最关心、最牵挂我们的人正在一天天远离我们……百善孝为先，孝字放当前，人生没有来世，告别总有最后一次，不能每次都满怀愧疚。

    千经万典，孝义为先，孝道乃是众善之本！父母生养我们不就是为了有一天当他们老了、不能自理了，我们能够去安抚、去照顾，别让他们风餐露宿、食不果腹，别让他们孤苦伶仃、无依无靠！而尽心尽孝地让父母安享晚年，本就是为人子女能为父母亲做的最后一件事，做到了、做好了就会心安，就会踏实，也不枉了却自己人生的一桩心愿，否则一定会为此抱憾终身……

    年少不知其中意，懂时已是书中人。

    有些事情，年轻时我们无法懂得，懂得时我们已不再年轻。世界上有些东西可以弥补，而有一些却永远都无法挽回！

    或许现在我们还意识不到，只顾由着自己的性子、不顾及父母的感情，想想父母生养我们，把我们一天天培养成人付出了多少心血、汗水和泪水……现在他们年岁大了，心里却还一直把我们当成孩子，时刻想着我们，时刻为了我们。而我们所能做的仅仅只是理解父母的需求，尽可能地关心帮助他们，力所能及地孝顺他们，反哺父母之爱——小时候你抱着我，长大了也让我抱抱你，让心相拥、让爱汇集、让老人家能够幸福地安享晚年，不给自己的人生留下遗憾！

    千两黄金万两银，有钱难买父母恩。

    人这一生，有些事可以错过，但孝顺父母不容错过。父母的恩情我们不能忘，不能不孝顺，不能不尽心尽力，不能忽视他们已经慢慢老去！父母在，人生尚有来处；父母去，人生只剩归途。

    有位教育学者说：有很多事，不是因为你太忙没时间去做，而是因为你没有把它当作最重要的事。如果你把它当作最重要的事了，再忙你也会有时间去做！孝顺父母又何尝不是呢？

    孝顺，并非是让我们天天守在父母身边，有时只需一次“微”孝：常给父母打一个电话；陪着父母逛一次街或做一次短途旅行；不时为父母买一件新衣服；问候父母每一个节日；与父母进行一次零距离的交流……“微”孝很简单，别说“没时间”。

    父母本是在世佛，何须千里拜灵山？

    善待父母，那是你生命的来源；善待家人，那是你今生的最亲。这个世界我们是借父母而来，没有父母就不会有今天的我们，更不会有我们奢望的未来！而人，之所以称其为人，不仅仅由于人是高等智慧生物，具有逻辑思维能力、理性判断能力和道德感，还应该懂得知足感恩！知足，是对所得所有的诚挚感恩；感恩则是一种生活态度，一种善良的人性美。

    常怀感恩之心，才会有好的心态，才能发现更多的美好。

    很多时候，陌生人的一缕微笑、一个问候总能让我们感激不尽，怀念良久。而生命中有太多的恩情虽近在身旁，却因“近水楼台”时常漠视他们的付出，忘记了真心感恩！其实无论远近，不论亲疏，我们都应该时存感恩之心。感恩一切好的，能给我们带来幸福感；感恩一切不好的，能增强我们追求幸福的能力。心存感恩，心灵才会获得宁静安详；心存感恩，生活才会减少许多怨气和烦恼。

    这个世上有两件事不能等：孝顺和行善；人生有三件事不能等：贫穷、梦想和家人，尤其是家人！

    或许我们现在还年轻，未来还有大把的时间可以让我们去做许多事情；而父母呢？他们还能有多少时间陪伴我们，还有多少时间等着我们去赡养、去孝顺、去感恩？

    孝子床前一碗水，胜过坟前万堆灰！

    我曾看到一则新闻：有一对老夫妻刚刚给他们的儿子发短信说一切都好，哪知晚上就发生了意外，父母与儿子从此阴阳两隔，让人无法承受、唏嘘不已……

    树欲静而风不止，子欲养而亲不待，这是许多人的痛，也是很多人一辈子的遗憾！

    戈泰尔说：“感谢光明，不要忘记黑暗中手持蜡烛的人。”