天地间有一种东西叫雪，从天而降，落地而化；人世间有一种东西叫爱，识于偶然，止于缘分。我不知道这话里有没有隐藏着某种指点迷津的哲理与启示，但却能感知娇艳浪漫的桃花雪既能给人带来梦寐以求的桃花运，又要接受它那随之而来的孤傲与冷漠、抑或是迟来的“倒春寒”，还不得不面对由此改变的种种人生际遇！

    我的生命里拥有了从天而降的雪儿，她会如何落地而化？我的情感中参杂着识于偶然的爱，该不该就此止缘？纠结的心，迷离的情，还有爱怨交织的婚姻……

    《雪》漫天飞舞的/是你轻盈盈的倩影/满地追寻的/是我沉甸甸的梦境/如果天边/仅剩下最后一抹晚晴/你是否还愿陪着我/去寻找初恋的彩云//

    在外奔波了整整一天，下午五点多才回到家里。雪儿也似刚刚落屋，说是陪客人去了明显陵。两人简简单单应付了一餐，大约都有些疲惫，晚上上床也就比较早。

    入夜，窗外流进的轻风源源不断溶解着话不投机的沉闷氛围，紧绷了一天的心绪也在各自冷静地思索中有所松弛。

    男人爱用眼睛看女人，最易受美貌的迷惑；女人爱用心想男人，最易受伤心的折磨。躺在床上，我不时瞟瞟间隔不过半尺、平时絮絮叨叨、此刻却默不作声的雪儿，竭力掩饰内心的惶恐，揣摩着她的心理，想寻找一个能给二人带来亲和力的转机看似自然地挤到她身边，柔情蜜意地拥有，释然先前的不悦……

    早晨还有些愠恼的雪儿，这会儿并未像往常一样径自打开电视，亦看不出有任何任性的迹象，虽是背朝我躺着，但对我畏畏缩缩流露出的亲昵举动好似没什么反感！其实，每次温存几乎都是她掌握主动，只要她不高兴或不乐意……当然，我也没那么不识趣！

    “恩——”沉默了一会儿，心有所图又顾及颜面的我缓缓伸出手腕，似无意般轻轻搭在雪儿腰间，想伺机偷偷攀登爱的珠峰……

    “干什么呀？”自尊心不允许雪儿让我轻易得逞，直接把我的手从身上掀了下来！

    初试遇阻，和解无望……摸不准她的真实想法，我也只得耷拉着脑袋暗自丧气！不知该不该继续？

    早上临走时我留了张字条，她知道我的行踪却懒得过问。

    回来后我又主动示好，耐着性子边做饭边忍气吞声地道歉解释，可她就是死活不理，弄得我骑虎难下、进退两难！本想凭借美好的夜色驱散彼此心中的阴云，让生活再次步入和谐的正轨，可……

    雪儿知晓我的脾气，或许并不是有意拒绝。见这边半晌没动静，惟恐我真的见气，不由得有些不自在……不久便默默翻过身来平躺着，把我的手又拉回原处。

    这绝对是个好信号，对我来说太重要了！于是我佯装置气地故意逗她：“你要是……要是再不理我，我就……”

    “你就怎么呀？”雪儿拿捏着腔调，一脸不屑地又立马背转身去。

    “我就……我就……”

    “你敢怎样？”

    “就……就到那边……姑娘房间里去睡！”

    “你去唦，巴不得！”雪儿或许已经在窃笑了。她知道我言不由衷，根本舍不得分开。

    “算了，看在老夫老妻份上就不跟你计较了！要不是怕分居影响感情……我还真去。”我不卑不亢、不为所动，彰显出一副男子汉宽宏大量的气度。

    “去呀，我一个人睡还安逸些。你在这儿影响睡眠质量，翻来翻去像煎鱼，还打鼾！”

    “再说我就走！”我假意威胁道。

    这种情况原来吵架时也不是没有过先例。

    “我才懒得管你呢。”雪儿似有些狐疑，或又怕弄假成真……

    “真走了啊。”我伏在她耳边嘟囔，几乎要顺势抱住她，下半身也紧贴着感觉在走。

    “你……哎呀——”雪儿夸张地大声叫着，然后做出很生气的样子：“得寸进尺！给点阳光就想灿烂……”而后一句的语气明显带着那么点儿矫情，声音也流露出难得的温柔，还没等我完全反应过来，她已返身钻进了我敞开的怀抱……

    “网上说、说做……一次……相当于两公里慢跑……可以锻炼身体的……”

    “去去去……歪理邪说！”气息不匀的雪儿连忙截住话头，似乎也开始进入了状态……

    “真没骗你……专家说的……”

    没有多少男人经得起下半身的诱惑，无论是风流才子还是平凡男人都不能免俗！而相对于夫妻感情的维护，这种用爱交流沟通的和解方式更是一剂不可多得的良药。

    奥赖利博士告诉我们：做爱以及其他身体的亲昵行为，甚至牵牵手都会显著改善心情，降低未来几天的压力。通过床上运动驱走紧张情绪和挫败感，能使人更有激情和热情。即使你的心情不好是因为爱人造成的，一场热情的性爱也能化解你们之间的不愉快。这是因为性的默契会给两个人的日常生活带来默契；隐秘生活中对于内在身体的探索，也会带来两个人现实生活中的配合一致！

    由此可见，性爱应该是夫妻关系中最重要、最直接、最完美的情感修复剂，它能有效规避和轻松化解两人之间某些看似不可调和的家庭矛盾，使双方都不愿看到的疏离思维快速回归到心有灵犀的默契上来。就像之前还在为床笫之私谁是谁非暗暗较劲的我俩，夫妻感情的深度融洽，仿佛让人一下走进了彼此眷恋向往的心灵花园……

    “雪儿呀，上次跟你商量的事找人问过没有？有没点儿眉目？”

    激情的释放和心情的愉悦让彼此如释重负！平静下来的我忽然想起面临毕业分配的女儿，不知道她的工作问题雪儿究竟打听落实得怎么样了？

    自从暑假甜恬去她姑姑那边的政府法制办实习以后，就业问题就一直困扰着我们，虽然女儿总说不要我们操心、她能自己解决，可还是令我和雪儿不敢大意！

    “噢，正准备跟你说这事儿咧！下午省局人教科刚好有人来，能找的我都找了，该说的我也都说了，应该没什么问题。”雪儿做人教工作多年，十分熟悉人员招聘流程，同时也积累了一些人脉资源，她想让女儿毕业后进她们系统！这种事我自然是无能为力也肯定指望不上，只能靠她了：“这几年我们系统进人，大都是从应届大学生中统一招考的！笔试面试好像都不是很难，同等条件下职工子女还可以优先录用，就是不晓得她自己愿不愿意？”

    “愿不愿意那也得要有所准备呀！有备无患总好过临时抱佛脚，万一……”

    “也只能尽尽心啦，你姑娘主意大着咧！说不定……最后还得听她的。”

    “不管怎么说，两条腿走路总比一条腿要强。如果真不肯留下，那就——随她去！”

    2005年7月，法学本科毕业的女儿回到家怎么也呆不住，她一边盘算自己的未来、一边联系外地的同学想去深圳创业，说是要实现自己的价值！孩子的路终归要由自己走，她的人生也只能靠她自己奋斗，父母总不能把他们永远庇护在羽翼之下吧？

    女儿大了有自己的独立思维很正常，想去看看外面的精彩世界也能理解，可我和雪儿心里还是很不踏实！毕竟我们从未有过如此的经历，毕竟她只是一个刚刚告别校园的女孩子，现在突然要远离父母亲人孤零零地在外闯生活，其艰难可想而知。

    除了我们放心不下舍不得，爷爷奶奶更是激烈反对！要我们想办法把她留在身边。为此，雪儿不仅想方设法给她预备了一份安稳适宜的工作，甚至连户口都帮着迁了回来，却并没有动摇女儿的信念，无论家人怎样劝说都挽留不住，只能遵从她的意愿开了绿灯。

    春节还没过完，女儿便带着自己未来的梦想、带着父母与家人的担忧独自踏上了南下的列车！

    当女儿怀揣着为数不多的三千块钱，拎着塞满亲情慈爱的简单行李陡然消失在离开家乡的列车轰鸣声中，消失在我们一路追逐、揪心、祈盼、茫然的视野里，我和雪儿提到嗓子眼的心都快要碎了！依依难舍的泪水也情不自禁涟涟涌出来……

    所幸的是甜恬非常聪明，读完大学就跟换了个人似的，一改过去的内向沉静，变得性情开朗、才思敏捷、见解独到，很有智慧和主见，而且生活自理能力也特别强！想来应该是遗传了雪儿的优秀基因，亦为她日后在人才济济的大都市发展奠定了坚实基础。

    这不，刚过去还没两个月，便抓住了改变自己命运的机遇！

    10:0303-08-2006

    恬：爸爸，这个公司差不多确定了，今天就可以试用。不过，刚才我又接了个科技园公司的电话，是“华为”，担任法务助理，要我下午去面试。我是放弃这边还是留下？

    但凡有大主意要拿，女儿最先想到的肯定是我，这是因为她从小就很崇拜我，认为我“天上知道一半、地下全知，”什么都懂，以致养成了惯性思维。

    现在看到女儿这么快就打开了就业之门，我和雪儿都感到异常欣喜！在仔细询问了解了相关情况之后，经过一番权衡给出了参考意见，让她根据自己的实际情况再做决策……

    人生的紧要处往往只有关键几步，迈出去走得稳才能立足于社会！我和雪儿既是女儿的坚强后盾，对她的判断抉择当然要给予充分的信任与支持！而女儿也不负所望，凭借自身实力战胜了强大对手，终于找到了可心如意的工作。

    先是聘进了“诺亚舟”，尔后又跳槽到“腾讯”，工作环境和待遇变得越来越好，薪水也一增再增，五、六年时间从刚去时的每月1800元上涨了十多倍，其间便干脆连户口也迁去了深圳，开始重新规划自己的人生，定位心中理想的生活。

    自打女儿去了南方，好久好久我和雪儿才从惦念担忧中缓过神来，难得有几天活力的日子也渐渐恢复了往昔的单调与宁静。

    一天天暖和起来的阳光，日益宽慰着我们牵挂孩子的心；一天天熟视无睹的相伴，又把我情感深处的幽灵逼进了寂寥的寒流，那一成不变、循环往复、毫无滋味可言的平淡生活就像一杯白开水，喝了没味，不喝不行，偶尔还会呛到自己！

    由于工作需要，雪儿时常出差，让这个原本就没有多少生机与活力的家显得格外寂静、格外冷清！一场突如其来的大雪，把我落寞祈盼的爱心也再次带回到原来那个闭锁忧郁的境界……

    《困惑》守望/却摆不脱/心灵的寂寞/是否意味着/某种注定的失落/生情长梦短/活云牵雾锁/伤透了/缘分的困惑/如果/守住的只是/幻象中的你我/是否还应该/如岁月般执着//

    人生不止，寂寞不已！

    对雪儿的过分依恋和情感上的反反复复，是造成我对婚姻生活没有足够信心、难以摆脱身心困扰的症结。这或与我性格的不开朗和对婚姻的期盼值太高有关，总觉得现实跟理想之间的反差太大、太让人难以接受；总会在孤寂难耐的惆怅中心生烦恼、怨天尤人；总是在压抑不住的浮躁情绪中产生一波又一波的幻想……

    相对于寂寞，我更害怕孤独，更难忍受分离的痛苦，更容易羡慕他人夫妻相守、恩恩爱爱、和谐相处的快乐，好想自己也能过上那种相依相伴、形影不离、亲亲热热的日子。虽明知这种烦恼大多源于表象的比较和内心的计较，而表象的错位又会导致内心的失衡！但却很难消除由此引起的苦闷失落，走不出顾影自怜的自卑自闭。

    盘点婚后的生活，这些年我的大部分心思几乎全都沉溺在虚妄情感的精神世界里，迷失在落寞纠结地奢望联想中！

    这是因为一直以来，我最不敢想的就是“女比男强，好景不长”，最担心的就是自己的婚姻迟早都要陷入崩溃的边缘，尤其是当雪儿不能理解、不肯顺从、任性得让我不愿一再忍让迁就时，体内就会积聚起一股又一股的怨气，滋生出形形色色的心欲杂念……

    不知道一向刚愎自负、忽略我感受的雪儿知不知晓我对她的依赖心理？知不知道我在婚姻生活中的真实感受？知不知道我好想和她一起，回到当初那个曾经为之不顾一切也要携手相爱的誓言里？但我相信，她应该还是有感觉的：

    《鼻子酸酸的》真的好伤心，不知道眼泪为什么会不由自主地淌下来……或许，二十多年的婚姻早已让她原本沸腾的激情烟消云散，平淡的生活也不再有半点新鲜，爱情变成了亲情，夫妻之间的亲昵欢爱也成为一种身心负担！真不知道该怎么办才好？

    她出差回来，我好想她……忙碌了一整天却得不到半点温存！以后的日子又该怎么过？

    2006年4月1日1:20

    怎么过？还不得不照样过……

    二十多年的婚姻算得上是老夫老妻了，想一如从前那么亲密或许没几个人能做到！但就算没有了澎湃的激情与浪漫，至少彼此拥有的那份爱还在，那份情还在延续，那份夫妻需求还没有消失，却为何总让我如饥似渴地念想、隔三差五地祈盼？

    爱情，不是相互压抑也不是相互折磨，爱情应当互相分享，赋予人生幸福美满的力量！

    我不知道这种心慵意懒、充满纠结的日子会不会有个尽头？又几时才是尽头？想来难免让人感到有些许落寞：

    二十五年的平淡时光，在历史的长河中虽只是短暂的一瞬，也不会给这个精彩世界留下特别印象！但说长不短的二十五年婚姻，却在我人生旅途留下了太多灰暗的印记……

    每当面对着同床共枕的爱妻，面对身边那些曾经被婚姻弄得焦头乱额的人们，回味着冥冥中还在期盼惦记的幻爱情缘，不知道是该感到庆幸多一点呢、还是无奈多一些？

    也许，人这一生有两辈子，一辈子活在无聊的现实里；一辈子活在无奈的憧憬中。又或许人的一生并不是只爱一个人，但往往有一个会让你笑得最甜、痛得最深，会有一处美丽的伤口成为我们身体里不能愈合的一部分……不然的话，为什么我们总是会直面人生的磨难却又无法忘记梦幻的憧憬呢？

    有些爱怨是需要沉在心底的，就算再亲密的伴侣、再迷茫的时刻、再怎么郁闷冲动都不能轻易坦露！

    如果说在与雪儿的婚姻中我曾动摇过、犹豫过、彷徨过，也曾试图用新的感情去换取内心的平衡或更为理想的爱，可每当雪儿给我的温情与理性回归至同一轨迹时，还是会打消那些不切实际的念头、选择努力维护这个家。虽然那个虚拟世界的情感欲念会时常出现在我不如意的时候，但却总希望能先从雪儿身上得到！

    毕竟做了这么多年夫妻，毕竟不愿就这么失去，毕竟雪儿才是我最真实的拥有，不到万不得已绝不可能真的伤了她的心。

    生命因你而美丽/我因失落而痛惜/倘若时光可以倒流/倘若生活只剩希冀/我愿放弃所有的梦想/找回相遇相知的过去……

    “结婚前是浪漫，结婚后是浪费。”许多人都这么评价把热恋情调带进婚姻生活的浪漫夫妻，而早已过了浪漫季节的我，却总是不失时机借此增进两人的感情。虽然有时也为雪儿没能给我如意的情感生活胡思乱想甚至抱怨，但每逢结婚纪念日、情人节和她的生日来临，我必定还是会对她有所表示，会为彼此留下一份甜美的记忆！

    又一个充满浪漫气息的情人节，在有情人的殷殷期待中含情脉脉地走来，我在花店为雪儿订了一束玫瑰百合，当然也寄予了深深的厚爱：《再爱一次》如果/生命可以重新来过/如果/缘分能够再次选择/我宁愿/失去红尘中的所有/为你换来/无悔青春的快乐/让彼此幸福中的幸福/呵护我们初恋的百合//

    每每想着雪儿收到礼物惊喜的模样，每每看到她手捧鲜花回家时同伴们羡慕的表情，心中就会洋溢出无以言表的喜悦：老婆开心，我也开心；老婆有面子，我自然也有面子！

    08:1604-12-2006

    雪：亲爱的老公，谢谢你给爱妻的鲜花。爱妻也祝你情人节快乐！

    其实，日子过得好不好、生活幸福不幸福与这点钱并无多少关联，毕竟雪儿跟了我，毕竟她把一生最美好的时光给了我，无论如何我都应该怀着一颗感恩之心去看待她给予我的一切，当然也包括这个家！在我心里，这辈子亏了谁都不能亏了雪儿。

    站在女人的角度，生活真的很现实，人生真的很不易，婚姻更似一场输不起的赌博！嫁对了人，天天都是情人节；嫁错了人，天天都是清明节；嫁个好吃懒做的天天都是劳动节；嫁个花心的，天天都是光棍节，更何况每个人情感天平的砝码也都充满了变数……

    有人说，男人的情30%在老妈那儿，30%在老婆那儿，30%在孩子那儿，还有10%说不清！而我则不同：自从心爱的雪儿出现在我生命的旅途，自从缘分让我们走在了一起，一路上无论幸福快乐也好、痛苦压抑也罢，为了拥有她所付出的代价绝非是单纯用比例来划分那么省心的！即使在心情阴郁，思绪万千，迷茫彷徨，甚至是最感伤、最失望、最无可奈何的日子里，那些被幽幽怨怨和绵绵困扰带进婚姻幻象的情感投入也无不打上惜缘的印记。

    我非常地在乎雪儿，也特别宠爱她，共同生活这么些年，她虽有些任性，却并不刁蛮，尤为难得的是她心存善念、品行高洁，很懂得投桃报李，只要你对她好，她是绝不会忘记的！这亦是之前我再怎么不满、再怎么气恼、再怎么迁怒于她瞎折腾都依恋不舍的缘由，更何况现在的我也越来越能感受到她对我的好。

    大约是与小时候的家境和经历有关，我的生活比较简朴，从不大手大脚也不奢望得到，更不会照顾自己。结婚二十多年如果不是雪儿为我细心打理，现在还不定弄成什么样？

    平时她总怨我是叫花子命，什么都舍不得，舍不得吃、舍不得穿、舍不得用、舍不得买，舍不得扔、舍不得……每次她给买的东西我是收了又收、放了又放、省了又省……其实，我也只是对自己舍不得，对雪儿和家人还是会大方得尽心竭力。

    雪儿也深知我对她的感情，知道她在我心目中的分量举足轻重，而我给予她的爱，也远远超过给予女儿的！

    女儿小的时候我照管得要多一些，差不多所有的事情都由我来承担。但自从上了初中、高中、大学成了大姑娘，雪儿自然比我方便在行，关心爱护也更到位。而当女儿去了鞭长莫及的深圳，我就是再惦念、再牵挂、再想为她做点什么也都只能是心有余了。

    我时常和雪儿一起探讨孩子的未来生活，谈论最多的就是“牛耕田，马识途，儿孙自有儿孙福……”我说：将来一定会有一个宠她、爱她的好男人疼她的。可你呢，这辈子我不宠你谁宠你？我不疼你谁疼你？就冲这，相信我们的宝贝女儿是不会计较的！

    08:5005-08-2006

    恬：老爸，生日快乐哦!

    女儿真的非常贴心、也很懂得感恩，每逢新年或是我和雪儿的生日，她都会送上一份精心挑选的礼物，祝我们开心快乐！

    这么多年来无论在哪里、无论有多忙、无论以什么方式，即便是发一条祝福短信也从未间断过，从念小学起就一直这样坚持着。虽然那时充满稚气、还不太懂事的她充其量只送得起一张张写满祝福的小小贺卡，里面又或许还是费尽心机不知从哪里抄来改写的贺词：

    “赠爸爸：首先祝您新年快乐，永远年轻。春风、夏日、秋雨、冬雪，请在年年的这一天回首，看我们的旅迹，怎样深深浅浅地，留给这美好的世界。这一份节日的静谧，像小诗，也像小夜曲，祝愿您那颗湿漉漉的心灵感受这份欢乐。您的女儿：甜恬”

    “赠亲爱的妈妈：首先我祝您新年快乐，同时也祝您生日快乐。我们分担着风霜雨雪，共享着甘露与阳光，但愿人长久，天涯共此时。重温你我昨天的欢乐，又一个四季轮转，我祝福的心情依旧，我们相识而知心，我们的情意与日同增，不要忘记风雨中的承诺，不要忘记你我之间的友谊。您的女儿：甜恬”

    最后还像模像样用印有我和她妈妈属相的信封装好，出其不意送给我们一个惊喜，让我俩分外感动……

    说起来我对孩子的要求也是相当严苛的，至今都保存着女儿从小到大的奖状、卡片和书本，还有一封写给她妈妈的检讨。

    那是她上高中时有一次因为成绩没考好，自我反省，主动在一张八开的废表格反面一气呵成的：

    “妈妈：对不起！我真不是有意的，我不是故意让你们伤心，其实我心里也很难过。考试成绩公布到现在，爸爸对此“不闻不问”，我知道他对我已经快失去信心了，准确点说是已经失去了信心，这比他把我训一通还让我难过。我知道你们对我也是无可奈何，既无法帮我，也不知道我的问题在哪里？心有余而力不足，只有对我叹气，把希望悄悄寄托在心里。我怎会不知？我怎能不想？我何尝不想考个好成绩让你们高兴呢？如果要给上学期成绩不好找原因的话，那个原因就是“贪玩”。每次下课，我总是举着“劳逸结合”这块自欺欺人的大牌子，别人休息我也休息，总是告诉自己不要成为“书呆子”，要学会放松自己。直到现在我才发现，自己好笨，总是只看到别人玩的一面，别人学的那一面我却看不到，别人玩的时候可能会告诉我一声，可在学习的时候绝对不会对我说“告诉你，我要去学习了。”您一定会觉得我现在才发现是不是晚了点，其实在这学期开始时我就已经想得很清楚了，我自己觉得这学期比上学期学得认真多了，但是仍然没有考好。

    我认真想了想，分析了一下，可能有三个方面的原因：一是刻苦精神还不够，这一点是最大的问题。我不愿意再骗自己了，我曾经以为自己比别人学习得刻苦多了，可最近一段时间我认真观察了一下，发现好多同学宁肯不睡午觉都要多做一些习题，与别人相比我真是太惭愧了！我想我肯定不会不睡午觉去上学，因为这样会分散下午的精力。现在课表调整后，下午的主课比较多，尤其是理科，没有充沛的精力是绝对不行的，但我也应该从中得到一些启示，或许我可以更合理的安排一下中午那段较长的时间。另一方面是不是我的学习方法还存在一些问题，我想我会好好想一下，按照《四轮学习方略》上所说的作一些调整。第三个原因就是心理因素，这一点尤其存在于数学这门课。这次数学考这么差，我的的确确有些意外！我仔细想过了，老师也帮我分析过，好多题都是我会做而做错了，甚至有的选择题从第Ⅰ卷往第Ⅱ卷上抄写时竟然将字母抄错了。考完了我和别人对得数时还沾沾自喜，结果卷子一发才发现写错了，才觉得真是太慌了。以前几次数学成绩考得都不好，我总想考好一点，以至于上考场时总怕自己考不好，结果越怕就越紧张，越紧张就错越多。真的，我得好好培养一下自己的心理素质了，我会认认真真学进去的。

    我不知道您信不信我说的话，因为我承诺的太多，真正兑现的却太少，但我真真切切地恳请您和爸爸还对我保留一点信心行吗？不要让我觉得自己的一切努力都太没有意义，只给我一个月的时间，不要太多，一个月后我会让你们看到我的成绩。还有一件事要告诉您，我上次的排名是578名，我去问过老师了，老师说我这次没有退步是进步了，但进步的太少，以我的实力应该还可以进一大步的。我也知道，只要数学、语文和化学这三门课再稍微考好一点，起码都可以到教室去考了，至少应该比LD好，虽然她进步了158名，但是她的成绩报了我们班最大“冷门”（数学、物理选择题一个都不错，而后面却是白板），我不想得到她那种不真实的成绩。您到黄冈开会，若要帮我买参考书千万不要买《“考霸”系列》，如果有比较基础的物理资料也可以，适当买一本，但最好不要买。

    还有，可不可以晚上不要老催我关灯，我知道你们是关心我，但我有时做题有了思路，让我写完，我想我会控制好我的时间……”

    实话说，当雪儿把这张写满密密麻麻小字的信递给我看之后，我亦是心生感慨，浮想联翩：女儿能在逆境中学会这样思考分析问题、总结经验教训本身就是一大进步！以她清晰的思路和比较流畅的文笔还能写得如此真挚坦诚，让我突然间感觉到孩子长大了、开始懂事了，这比她在学校考多少分都令我欣慰欣喜！

    偶尔，还可以通过她不经意留下的生活感受和人生感悟，让我们感知她那从未吐露过的内心情感世界，解读孩子成长背后鲜为人知的心理活动轨迹：

    “从两岁半，我摇摇晃晃地去上学，便展开了十多年的朦胧岁月。所有的、大大小小的困难与挑战我都从未害怕。因为我知道，总会有两双苍劲的手和有力的胳膊为我撑起一片天。而现在我渐渐长大，看到父母遍撒发际的银丝、深深镌刻的皱纹，我便想更尽力地去做些什么，以扫除父母脸上的阴霾。在这些作为的过程中，我有时候孤立，有时候委屈，便忍不住倾诉，说完了我可以安然入睡，而父母却忡忡地添加双重忧虑！担心我所烦恼的、以及被烦恼困扰的我。我常想，如果可以，定要生生世世与父母结缘。只怕他们不愿意，担了太多的心，流了太多的泪。生日的祝福早已在心中念了千百遍，只想写一些成长心语告诉您，女儿已经长大了。恬”

    提起来虽是些陈年往事，但女儿能有今天的成长进步应该还是得益于当初我们的悉心教育和引导，得益于她自己的勤奋与努力。正如李嘉诚先生所诠释的：父母是孩子最好、最重要的老师，一个人事业上再大的成功也弥补不了教育子女失败的缺憾。只要孩子成器了，一个人再不起眼也是成功；倘若孩子废了，一个人再显耀也是失败！所以，无论你挣了多少钱，不管你事业发展有多顺，如果孩子的教育不得当，将来老了都会后悔。

    “妈妈：23年前，妈妈的画笔还没来得及涂完自己的梦，画布上就涂进了我，之后的岁月看也是我，画也是我，而把自己的梦堆积在身后的人生日记里。每朵玫瑰代表一年，代表妈妈成就了我，所以我要把这些玫瑰送给妈妈，让它们为妈妈画一片永恒的天空，收藏她所有未完成的青春梦……”

    这是女儿写的一张贺卡，夹在用积攒下来的钱买给她母亲的生日玫瑰中。无论怎样，难得孩子能有一颗知恩图报的心！

    每当看到女儿工工整整的字迹，每每想到小小年纪的她为此托付的一番心思，都会让我和雪儿感到特别暖心，感受到生养女儿的喜悦和快乐！因为她懂得感恩、懂得孝顺——一个懂得感恩和孝顺的孩子应该不会差到哪里去？

    女儿去深圳之前，全家人聚在一起为她送行。当着家人面我一再叮嘱她：每次回来可以不先看爸爸妈妈，但一定要去看爷爷奶奶！我想她能明白我话中的内涵，记住上初中时在爷爷奶奶身边度过的那些日子和从小给予她的爱，学会用爱心去思考如何做人做事、如何为人处世，相信对她将来的成长和成家立业都有好处！

    偶然的一次，我在抽屉里发现了一篇女儿的日记，应该写于她上大学期间或是从深圳回家的日子，正巧碰到年迈的爷爷奶奶身体不好，生病住院：

    “只觉得自己对于这个世界、对于人生从来没有如此担心过。现在似乎真的十分脆弱，至少在亲情与面对未来时是如此。

    我越来越不能忍受自己去想象一些画面或者看到的一些事情，总是会控制不住自己的情绪与思维而想东想西。也许是我把其他人都想的过于脆弱，看到大家似乎并不怎么担心的表情，难道真的是我多虑？真的是我想得太多？

    我总是如此的矛盾，如此的不能控制自己，总是在不断地忧虑与不停地自我安慰中度过我的每一天。我开始有些疑惑，从何时开始变得如此敏感与忧愁，或许爸爸沉默的背后真正代表的也是忧郁，而我又是如此的偏爱blue。

    也许是这个纷乱世界有太多的意外，我开始害怕每一天发生的事情；也许是近些日子家里的状况不断、让我格外在乎现在所拥有的一切，一点也不想失去。

    奶奶的病让我很担心，因为奶奶是这个家中最疼我近乎于宠的人，那种关怀与爱护与父母之间的爱不完全一样！如果说父母之爱是爱与理性教育的结合，奶奶的爱就只能用宠来形容。她从不在乎我的缺点，不担心我的未来会为生存而发愁，因为她觉得我是如此地优秀。用她那朴实的观点来看，只要自己努力，一定会有好生活！而我恰恰是她众多孙子、孙女中最懂事与最努力的一个，因此在奶奶的世界里我是完美的。她只担心我是否健康，只在乎我生活得是否快乐？

    看到奶奶生病，我不知道爸爸妈妈怎么想，更不知道奶奶自己怎么想？当我得知青光眼的严重性，虽然仍带着微笑跟他们讲解，笑着跟奶奶小心翼翼地说这个病的特点，其实在我内心并没有办法去接受这样的事实。我不相信奶奶会看不见，也不敢想象奶奶到底是否能接受？爸爸看起来似乎并没有我这么担心，感觉爷爷似乎也还能接受，甚至连奶奶也这么说，其实她只是在想能维持现状就可以了，已经活到了那个年纪！真的吗？他们内心真是这样想的吗？真的是因为他们的人生已经经历了一大半、对于生命也有了新的认识，还是我们大家都不想让其他人过多地忧虑担心而故意掩盖自己的真实想法？

    我之所以如此地矛盾，是因为每当我静下来思想的时候，很容易就能感觉到奶奶内心深处的恐惧，虽然她也不愿意接受可能会失明这样一个残酷的现实，可又能怎样呢？与失明相比，如若能维持现状就已然觉得很好了，爸爸和爷爷内心的担忧也就显而易见，只是他们不想增加奶奶的思想负担，不得不打起精神来支撑住。

    看着奶奶躺在病榻，爷爷在刚刚手术恢复没多久、腰痛病又复发的情况下仍然坚持着去医院给奶奶送饭、陪奶奶在医院里住，我真的很想为他们做点什么，可是我又能做什么呢？我只能背负着自己的未来，带着满心的愧疚去希望炎热的天气快些结束，别让爷爷在酷暑蒸烤的马路上两头奔波；只能在家默默祈祷奶奶的病快点好转，让爸爸去看看他们、为他们做点什么。

    那天在医院，看见爷爷和奶奶互相搀扶步履蹒跚地走着，我的心里真是一阵感动与酸楚！

    当人渐渐老去，真的有很多东西不再，青春、健康、精神……只有自己一直依靠一生的人可以陪伴。“少年夫妻老来伴”，儿女们虽然孝顺，可总有自己的事业、工作与家庭，无法时刻陪伴在身边，只有那个曾经风风雨雨共同度过的人才会守候在身旁。

    爸爸妈妈目前的身体状况都还好，真心希望他们健康。

    也许将来，为了自己的事业理想我可能不在他们身边，无法照顾他们，只希望她们快快乐乐、健康幸福！

    这些话说出来之后心里好受多了。爷爷奶奶也好、爸爸妈妈也罢，这些我至亲至爱的亲人们，真心希望你们健康快乐，我是真心爱你们、也是真的在乎你们，我不想失去你们中的任何一个，请你们为了我好好地、健康地活下去，让我们永远幸福快乐！foverer！”

    心存善念，必有善行，善念善行，天必佑之。

    孩子善良的本质，让我们做父母的由衷地感到欣慰！为她心存善念、懂得孝顺感恩、还能如此透彻地领悟人生感到欣然，也为她拥有深厚的未来生活底蕴感到踏实和放心！

    自从第一次用打工赚来的钱为我买剃须刀、给她妈妈买围巾开始，每次从深圳回来她总要为家人带上一份礼物，无论厚薄都表达了对长辈亲人们的念想之情。

    此刻收到遥远女儿发来的祝福短信，内心虽有一份成功教育孩子的喜悦，更多的则是感到作为一个父亲内心留下的遗憾……为没能让女儿有一个无忧无虑的快乐童年、没有给女儿创造一个无需为生活奔波劳碌的美好前程而深感自责！只希望——她能在父母家人的牵挂祝福中生活得开心愉快，只希望她能《原谅我的爱》：

    日子过的真快，一转眼小女也到了谈婚论嫁的年龄。她会找个什么样的人做伴侣呢？每每问及此事她总是一脸无所谓的样子：“怕我嫁不出去呀？这事要讲缘分的！”

    想想也是哦……

    其实，倒不是非要催促她快找男朋友不可，也不是我舍得她，只是担心她未来的家庭能否幸福？婚姻生活真的好累！

    此后不久，甜恬有了心仪的男朋友，这让我喜忧参半、患得患失，一想到不远的将来她就会离开我们另组家庭，心里总觉得沉甸甸的！然而女儿终身大事的确立，还是令我那份无以言表的情感在万般牵念之中感到有几分宽慰。

    这些年她独自一人漂泊在外，确实让我和雪儿担心不已！现在总算有一个相爱的男孩可以成为她的依靠与之携手同行，使我们多多少少放了点心！但愿他能好好待她，给她幸福和快乐。

    红尘牵手，莫忘初心，爱在路上，砥砺前行……

    踏着岁月的节拍，雪儿46岁的生日如期来临，我在那束溢满玫瑰百合馨香的鲜花丛中镶嵌了一叶饱含绵长爱意的《生日祝辞》，真诚地感谢她与我牵手25年：

    别为了/岁月的流逝而烦恼/别随着/花蕾的绽放而沉消/人生的旅程/充满了快乐与自信/青春的诗历/洋溢着成熟与骄傲/ILOVEYOUDEAR/愿我真诚地祝福和祈祷/永远留住你甜美的微笑//

    年青的女郎不美也可爱！这个岁数的雪儿似乎并不怎么喜欢过生日，于她来说，生日或许正意味着一天天……

    雪儿留恋青春、喜欢年轻貌美，不想看到自己变老的忌讳心理和心态我自然能明白，这亦是我的心愿！然而岁月毕竟不可能因人的意志而改变。每当雪儿为此纠结之时，我都会为之祈福、为之感叹……虽不那么在意岁月催人老的自然法则，但还是会产生一种强烈地依恋感，对过往、对雪儿也似有着一种无可逃避的歉疚与自责：

    《银婚之恋》——献给爱妻雪儿

    曾经/是那么地在乎你/却在不经意中/让岁月的风雨/浸蚀着你如花的肤肌//曾经/是那样地珍爱你/却在惋惜声中/任青春的时光/滑落在憧憬的梦里//也许/七载相思的殷殷企盼/心仪在天地间/为你营造一座温馨的港湾//或许/二十五年守望的悠悠情怀/没能在红尘中/为你汇聚承诺的幸福与甜蜜//不知道世上/是否真的有轮回/不知道来生/还能否缘续今昔/如果下辈子/还能和你深情相依/我只想说/请让我/再为你遮风挡雨……

    你的云

    于2007.2.14情人节

    我不能为雪儿挽回流逝的年华，也无颜坦然面对承诺和誓言，但我还是好想用有限的生命、尽最大地努力让心爱之人能在未来的日子里活得越来越精彩、越来越绚烂！

    朝如雾，暮成云。女人虽不可能永远年青，却可以越来越美丽！因为真正美丽的女人可以超越年龄鸿沟，可以无视岁月风雨，让人生放射出胜似青春的奇光异彩。

    一个女人外表漂不漂亮是天生的，美不美却是后天的。

    李敖就说过一句很值得回味的话，他说气质是一生最好的名牌。一个人若有气质，远比穿一身名牌更美，更受人肯定。想拥有气质你甚至不必花一毛钱，只需端正自己的品格、净化自己的思想、充实自己的内在，无形之中你的谈吐、态度、举止都会烙印上一股清新而脱俗的标签。

    女人的美又何尝不是呢？

    一个懂得爱美的女人，要有一些保养、一些气质、一点内涵、一点智慧，还要有一颗爱心，有博大的胸怀和女性本能的慈爱，更要培养出高雅的格调。这是因为女人靓丽的外表，只能让男人眼动；女人拥有的内涵，才会让男人心动，而真正令男人激动的则是外貌与内涵完美结合的女人！

    所以，世上最倾倒众生的不一定是美丽的女人，而是最具吸引力又优雅别致的格调女人。这种女人风度飘逸如清风明月，清纯高雅如清水芙蓉，圣洁而不媚俗，高雅而不自大，就像传说中的女神一样纯洁，就似还未绽放的蓓蕾一般无瑕。

    都说聪明的女人养脑，漂亮的女人养眼。聪明漂亮的雪儿不仅养脑养眼，而且是个有着高雅格调的气质美女，虽不能说柔弱万般风情，却也似一汪清澈的水湾，总能用自己的纯美和真挚感染周围的人，总会随时随地令我怦然心动！

    当然，她也会像所有的女人一样，喜欢让自己年轻、貌美、有魅力，也会不惜代价、竭尽所能爱护保养自己的容颜与身体。除了每天在家的常规护理，每周一次的专业美容护肤也是必须的。由于保养得当，那容颜、那身段、那气质与同龄人相比总感觉有那么一丝优雅，一丝自然，一丝与众不同！

    在长辈面前，她是一泓诗意的清泉；在孩子眼里，她是一朵绽放的鲜花；在同事们心中她是一道靓丽的风景，而在我看来，如今虽已四十有六，人却依然貌美如初，身上找不到半点时间的痕迹，那风姿绰约的年轻态，看来看去顶多不过三十出头，说不定比我还小一轮！较之过去的娇艳虽似少了一缕清新的感觉，但褪去了稚嫩却另有一番女人味……都说男人很容易“审美疲劳”，大脑中会产生一种“自动忽略机制”，尤其是对自己老婆！可我怎么就百看不厌呢？

    每每碰到久不见面的熟人，都会羡慕地夸她：“怎不见你老啊？还那么年轻漂亮……”雪儿嘴里谦虚地应着：“老啦呀——”脸上却是喜不自禁，我亦乐得悠哉悠哉……

    倒是有一回，一位老太太无意中的一句话，把我噎得郁闷了好长时间，以致每次想起都耿耿于怀！

    那天下了班，我和雪儿一块去菜场，看到路边有位卖菜的老太太站在那儿悄无声息地守候，就对雪儿说：“天都快黑了，你看那个老婆婆的菜还没卖完，不知道要守到什么时候才能回家？”雪儿问我：“你是说就到她那儿买点算了？”“吃什么不是吃啊？她那么大把年纪，天这么冷，风又那么大，也好让她早点回去。”“要不完啦……”“都买了吧！明天还不是要吃的唦？”“你呀，就该是个慈善家。”

    虽然我没那个能力做慈善，但凡事不以善小而不为，不以恶小而为之，最小的善行也会胜过最大的善念。善行，总能给我们带来意想不到的回报，就算没有得到任何回报也能给我们带来心灵上的满足！而这种满足，是再多金钱都买不到的幸福滋味。

    我这人心肠非常软，同情弱者也从不占人便宜，尤其是那些生活在社会底层的人们更辛苦、更不容易。

    进菜场买菜，我从不讨价还价；同样的菜我，会挑那些年纪大、行动不便的老人买，遇上找零不多也就算了！有几次甚至为发现卖主多找了一两块钱，骑车往返好几里也要退给人家。或许，一个卖菜老人在那儿苦守一天也未必能赚到那点儿钱，而在我们看来不值一提的几块钱，兴许就是别人一整天辛苦劳累才换来的生活希望……抛开家境好孬不谈，无论做什么事都要对得起自己的良心。

    心中无缺叫富，心有善念叫贵。善良是生命中的黄金，是人性中最为宝贵的生命之光。生命中有了善良，人生才能经常充满喜悦；生命中有了善良，人生才能幸福常在；生命中有了善良，灵魂才能不断升华，而对待弱者的态度，正是一个人真正素质的体现。

    以前每次跟雪儿上街，无论买什么都是我拎东西她付款。

    那天我在前面称完菜、提起菜兜刚往回走了没几步，卖菜的老太太以为我听不见，突然对正给钱的雪儿说：“你俩不是原配吧？”

    不知道她是在夸雪儿年轻漂亮呢、还是在说我不般配？弄得我是既尴尬又别扭，嫉妒得抬腿就溜了……回到家怄得怎么都吃不下饭，就只想着喝酒！

    也许是未修边幅与雪儿形成了太大反差，或许是老人家老眼昏花，又许是天色太暗也说不定，可我看起来真的不算老啊！

    自此以后，每次与雪儿一块出门我都要精心打理、收拾一番，以免让人误会。每当跟她走在一起，我都会开心地叫她“二奶”，雪儿明知我在嫉妒，却也听之任之……

    貌似恩恩爱爱的日子，过得就像走在坎坷不平的山道上，高一脚、低一脚；心情也似遇到连阴雨的季节一般，好一阵、差一阵！

    每天两人她上她的班、我干我的活，虽然平淡无奇，倒也相安无事，只是忙完白天的工作和家务，晚上便又成了我期盼幻想的时刻。

    结婚这么些年，雪儿一直是老样子，不仅容颜未改、性情未变，就连夫妻间的那点儿事也没见有什么新起色。

    每次想亲热，我都会习惯性地提醒自己：不要太当回事儿，不要抱太大希望，否则又会失望！我知道，我俩婚姻生活中有太多的不和睦、不愉快都与此有关，雪儿背负的情感压力也并不见得比我小，对我来说的满腹纠结于她来讲或许正意味着满腹幽怨，只是作为妻子和女人，她亦有所顾忌、有所收敛，不好意思直接说出来吧！

    不知雪儿的这种状况是与生俱来、还是激情消退？抑或是一种说不出的心理障碍。

    为了走出情感的低谷，为了舒缓压抑的欲望，也为了将来能重新过上幸福美满生活，作为丈夫我理应尽到一个丈夫的责任，不仅在生活身心上给予她更多地关爱体贴，甚至还借助网络知识来启发她、开导她，帮她放下思想包袱、分析查找原因：是不是因为血压不稳吃了降压药或是受到什么药物的影响？是不是快到更年期了身体有些不适应？并给她推介购买了不少延缓女人衰老的保养品、保健品。初衷当然是为她好——她好我才好！可不知是心理因素还是生理原因，收效始终不理想，大部分日子里我的一厢情愿还是会遭遇冷落……

    时间，虽然可以淡化许多东西，但却无法彻底解决某些问题！虽说夫妻欢爱并不是感情生活的唯一，然而却是婚姻美满不可或缺的原动力，其在家庭和谐稳定中的作用也是不言而喻、不可忽视的。

    说句不该说的，这辈子令我感到最纠结、最无奈、最遗憾的或许就是未能畅享爱情的甜蜜，没法找到身心的平衡与满足！

    尘缘飞花残梦断，梦萦千回醉相忘！生活，虽不可能完美无憾；心，却好似没有止境……

    好想就像现在，沉溺在半醉半醒之间，喝一点酒，稍稍地多喝一点儿，让思绪随心所欲地自由翻飞、想象、憧憬、放纵……醒来之后脑海一片空白，什么都不存在！

    我从不以为自己是个好丈夫，那是因为我对婚姻生活质量的要求太高，准确地说是在那方面需求太强，往往使爱妻不能理解也不愿顺从，这让我十分苦恼又很郁闷！常常会滋生出越轨的念头，若不是想当初我们那么地情深意长，我还真……

    无奈何啊！我不知道该怎样忠于这不忠于我的生活，实在忍不住时又会怎样？老婆啊老婆，但愿你能理解我，也但愿我能理智自己、克制自己，千万不要做出对不起你的事来！

    二十五年了，我真的不想让你伤心。

    尼采说：人类的痛苦，莫过于在大海中渴死。这对我来说应该似亲临其境、感同身受吧！

    爱情中每个人都有致命的软肋，相信大多数男人对此也会跟我一样介意、一样难言，一样耿耿于怀。有篇分析男人心理和情感变异的文章指出，男人最易犯花心病有五大时刻：

    1、婚姻进入高原期。从体制上说，婚姻有点“铁饭碗”之嫌，特别是经过从恋爱到婚姻的初级阶段后，对方的感情热到一定程度后势必会进入一个相对平淡的时期，没有过多的波澜起伏，男人那种喜新厌旧的本能便蠢蠢欲动，尽管对方未必有分居或离婚的意思。

    2、失意的时候。男人在失意的时候，最需要的是从女人那儿得到肯定，依靠女人的温情来放松自己，进而重建自己的信心，假如这个男人缺少一位能与他水乳交融的伴侣，那么此时他是很希望有别的女人“乘虚而入”，甚至随便找一个他平时不屑于亲近的女人。假若有一个平时一直心仪于他的女人去主动安慰他，那么是很容易发生点什么的。

    3、人到中年时。一个四十不惑的中年男人，有时候突然会意识到青春不再。他因此感到恐惧，因此渴望抓住青春的尾巴。他会突然重视外表，他也许开始怀疑多年平淡的婚姻生活，怀疑生活的意义，然后渴望重新来一场火辣辣的恋爱。因为他认为，只有重新去体验那种激情，才能证明自己还充满了年轻的活力。其实，这正是进入中年危机的表现。

    4、丧失亲人之痛时。当男人处于极度悲痛的时候，他们更需要性来发泄内心的悲伤，证明他还没有被悲痛完全击倒。他需要在一种深刻的绝望中感受生命的活力和激情。所以，假如他在丧失亲人之痛时发生外遇，要认识到可能并不是那个情敌替代你抚慰了他，而是他纯粹需要这样一种情感渲泄内心的悲痛。

    5、邂逅他的初恋女友时。当男人经历了多年的平淡生活后，有一天，他遇到了他的初恋女友。初恋在男人的记忆中，永远是甜美而温暖的。对比起今日婚姻生活的平淡，他会误以为越是得不到的东西越是最好的。如果恰恰碰上对方虽然“使君有妇”，但婚姻也不尽如意，并且有颇多怨言，那么“天雷勾动地火”，两个人很容易重温旧梦。

    不是我要为自己沉溺于婚姻幻象想越轨的心思找托词，也不是没有过类似纠结无奈的情感遭遇，更不愿轻易碰碎夫妻感情的镜子！我只是在守望中天真的等，一枕美梦、满怀希冀、无怨无悔地等……等待心心相印的默契，等待幽幽情感的和谐，等待殷殷祈盼的性福。

    人的情欲是需要激发的，美女则是男人最好的催情剂！

    且不说我这种守着如花美眷得不到满足的男人会想入非非、激情难抑，即便是对性爱没了新鲜感又忙于工作、身心疲惫的男人心里也有一杆秤：夫妻感情好、老婆会体贴人的，时不时就想和她欢爱一番；夫妻离心、老婆不懂温柔又没有情趣的，就算天天面对也没有欲望。单从这个角度来说，我对雪儿的迷恋应该可以证明：她于我还是非常有吸引力的，至于我对她……还真不敢说？又或许，和一个你爱的人一起生活，远没有跟一个爱你的人生活在一起那么快乐！唯有彼此付出，幸福才能感知；唯有相互迁就，婚姻才会长久。

    为此我曾半真半假地提醒雪儿：“如果这辈子我会犯错误的话，那肯定是因为你。”雪儿听得懂我的话，也清楚我心里的那点儿“小九九”，而对于这种频繁的生理冲动和欲求既抱有同情心、又难免会抵触，兴许还夹杂着说不出的厌恶！每次只要一提此事她都会显得很无奈、很无辜、很无助，既要顾及夫妻情分又不肯心甘情愿，往往还会摆出一副受害者的面孔，希望我能“减负！”这些我不是不知道，不是不能理解，也不是不愿体谅，但我也很无奈、很无辜、很无助，每次都这么死皮赖脸的还很伤自尊！

    遇到两人心情都不错的时候，我也会半开玩笑半开导的私下与她探讨：“雪雪我跟你说呀，爱，就是要做唦！做爱做爱嘛，多做多爱，少做少爱，不做哪来的爱呀？是不是啊？”她便会说：“做你的大头梦去吧！尽想好事。”然后我会很不服气地辩解道：“你也知道这是好事啊？我还以为……说句你不爱听的，这人啦，只要步入了婚姻殿堂，谁都不可能回避，更不该因此影响夫妻感情！要不也没那么多的争争吵吵、分分合合。其实，有些婚外情并不是两人真到了‘不共戴天’的地步，也不是无可挽回，而是不愿相互理解、包容和迁就，以致感情不和、冲突不断、身心疲惫，不得不徘徊在道德与法律之间！据我所知，一夫一妻制原本并不是国产的，自古以来中国特色就是妻妾成群！知道这是为什么吗？我跟你讲个故事吧：小时候我们家养过猪，只养一头的时候嘴很叼，喂什么它都不肯吃，后来我们就又买来一头，这下可省心了，给什么都抢着吃！哦就像养鸡，家家户户一大群母鸡却只有一只公鸡……”就在雪儿还没大听明白的时候我故意叹了口气：“唉，要是实行一夫多妻制就好了，一个女人真的很少！”雪儿立马听懂了：“你想要很多是吧？啊，小心、我给你把它‘咔嚓’了！”“那你也就没有了。”“哼，我才不稀罕呢！臭东西。”末了又会说：“梦云呀，要不是我管得紧，要不是你身上没几个钱，早就不是现在这样子了！”还没容我开口她又接着说：“不过这事还得靠自觉，人要是心变了、管是管不住的！”我终于无语了。

    这是不是应验了那句话：女人无所谓忠贞，只是受到的诱惑不够，男人无所谓忠诚，只是背叛的资格不够！虽说“男人有钱必学坏，女人学坏必有钱。”但实际上有钱就变坏的男人，就算没钱也不会好到哪里去？所以我觉得，这事跟有钱没钱还真没太绝对的关系。

    不过有一点我亦不得不承认：人若是有了贪念，便会滋生出许许多多的欲望，而欲望又会制造出形形色色的险境，最终让人很难跳出烦恼的魔咒、逃离灾难的陷阱。

    特别是生活在并不如意的婚姻现实里，纠结的情感似乎总是令男人非常失智、非常健忘，曾经说过的话、承诺过的誓言，该记的记不住，记住的又想不起来，一旦遇到心中那道过不去的坎，尤其是受到外界诱惑加上自身免疫力低下时，应该没有多少自制力！

    如果说还有什么可以成为维系夫妻感情的纽带，阻止心中无止无尽的贪婪欲念，那便是“真爱”。

    唉！说归说，做归做，郁闷归郁闷，如意不如意的日子还得一步一个脚印地慢慢往前挪……

    最难开的门是心门，最难走的路是心路，最难过的桥是心桥，最难调整的就是心态。生活中拥有一种好的心态，可以使人乐观豁达、战胜痛苦，可以让人淡泊名利、过上真正快乐的生活，也可以让人更容易得到生命的安详与幸福！一个人拥有什么样的心态，就会有什么样的人生；有什么样的精神状态，就会产生什么样的现实生活。

    而我，只因在构建幸福大厦的根基时缺少良好的心态，在琐碎而又漫长的婚姻生活中太在乎自我的感受，不能做到以初恋之心对待身边的伴侣、以宽容之心包容最爱的人，从而注定了自己的情感之路必定会有太多的波折坎坷和太多说不出的悔悟……

    二十五年前你是我心中的梦/二十五年后你是我梦里的魂/感谢你与我牵手两情相拥/让我们红尘做伴共度人生//

    每年的结婚纪念日，都让我记忆尤深；每一个充满回忆的日子都让我感慨万分！而每一天相似的生活，却很难更新爱的方式。

    按说，二十五年的时间足以改变一个人的心态，但对我来说却几乎没可能！这是因为：无论婚前婚后，这一生对雪儿只求相守、不计后果的“痴云腻雨”应该是从骨子里透出来的一种“依恋情结”，也是比自身存在价值更为重要的一种特殊思维。

    自从喜欢上雪儿的那天起，我就生怕她被别人抢走，生怕失去一生的最爱，直到今天依然如故、没能改变。即便是随着岁月的变迁和感情的沉淀，就算一度徘徊在亦真亦幻的危情边缘，这种自私的拥有欲还是像本能一样牢牢固守着阵地！有时候，为了面子虽然会在口头上勉强淡化一点，但心里无论如何都丢不开、放不下……不然也不会做那些凭空嫉妒、害怕失去的噩梦了。

    凌晨四点从梦中惊醒，再怎么也睡不着！

    不是我非要去想什么心事不可，而是因为梦中的情景实在让人无法忘怀……那个噩梦的影子，为什么偏偏在这个重要日子的交替之夜来搅扰、来郁闷我的心呢？

    依稀记得那是一间大房子，有好几张床相邻不远摆在里面。我们的床不大，像是很久以前在单身宿舍用过的那张。不知何故有许多人都没地方住，也不知是谁安排每张床上要多睡几个人！本来我们的床两人睡都已经很挤了，却还要再多加一个。

    不知怎的，那个叫ZYC的过来倒头便睡在了雪儿身旁，无论我怎样叫唤，雪儿就是不肯来这边挨着我睡。由于地方太小，我只能侧身屈膝蜷缩在床头边缘发愣！最让人不能容忍的是看到雪儿竟明目张胆亲吻他，这使我既愤怒万分又不便发作。更可气的是她完全不顾我的感受，时时关心他、生怕他着凉，还一个劲儿地埋怨我：“你怎么不给他盖东西呢，弄不好会感冒的……”“我盖了毛毯啊，被他自己蹬掉了！”“为什么不给他盖被子？”我指着床上说：“都被你们压在了身下，怎能怪我呢?”雪儿翻看了一下后显得很不高兴！

    第二天一早起来，我便不再答理她，不与她说话、不给她挤牙膏、不跟她一起洗漱。而她却满不在乎，仍旧无事一样按部就班做她的事，这使我非常恼火，忍不住又与她争执起来：“雪儿你怎能这样？太过份了！你知不知道这样做会引起旁人的误会，以为你和他……”“这有什么？只有你才……是你自己想多了！”“我想得多？我能不想吗？你都那样啦……”“哪样啦？哪样啦？小心思、歪心思！”“我小心思？你把我当什么啦？都当我面亲别人了你、什么意思？”我恼怒道。“这有什么，不就是……亲亲吗？”雪儿轻描淡写地边说边穿鞋准备出门，“说的轻巧，他会怎么想？别人又怎么看？”“我管不了那么多，哼我愿意！”“我也会这样，看你怎么办？”“你去做呀！”“当我不敢还是没人？”“随你便。”顿时我气不打一处来，歇斯底里地大吼一声：“你干嘛去？”“去上班！”“不行，今天不把事情说清楚就哪儿都不准去！”结果一下把自己给吼醒了，便再也没法入睡。

    不知为什么还会做这样的梦，按理说现在是不该再有这种想法的，是不是我内心深处还有点儿潜在的担忧和过去的阴影什么呢？我也说不好！也不知道它是否在预示或暗示着什么……

    我想这应该跟未来没什么直接关系吧！所以只是把它如实地记录下来，好歹算作婚姻二十五周年的第一篇感慨。

    昨天是我俩结婚二十五周年前夕，一整天我都在思考该送件什么礼物给爱妻？送花，早已没有新意，而且礼物太轻，毕竟她跟了我二十五年，说什么也不能太随便！况且这辈子我们只有一次银婚纪念。思来想去，决定到“金伯利”看一看有没有合适的首饰。虽然她可能并不会在乎，可总是我的一点心意。

    冒着大雨过去，我在那儿看了很久，又仔细咨询了柜台小姐，基本上拿定主意：给她买一款钻石吊坠，就是中央电视台做广告的那种样式。价格虽不太贵，只要三四千块，对她来说或许并不算什么，可我一口气还拿不出来。由于存的钱过年前后陆续花了一些，所以有点紧张，但想了又想，还是觉得应该想办法买下送给她才好。本想去母亲那边看看能不能先弄点钱周转，但见母亲身体不好又刚过完年，恐怕也没现成的，便打消了这个念头。

    由于昨夜做了那样一个荒谬怪诞的梦，心情一直比较压抑，却又想不出是什么缘由，只能先放一放，等办完正事再说。

    上午在党校开了半天会，没法去筹钱。下午只好在LHQ那儿借了一千块，再次冒雨去“金伯利”首饰店把那件“塞纳河之吻”买了下来，总算了却了这么久的一桩心事。

    原打算今明两天抽点时间回趟漳河，到我们初恋的地方送给他，再照张像留作纪念，可天气一时半会儿大约也晴不了，而她又不愿跑路，只好听天由命就此打住！

    “钻石恒久远，一颗永流传。”遗憾的是不能在那个浪漫牵手的地方、不能在那个恍然若梦的时刻亲手为她戴上，弥补一直紧裹在心头的那份亏欠……

    要不就这样把礼物送给她吧，但愿她能喜欢！