孩子与父母相处中会有很多矛盾，小矛盾会有无数，会吵起来的那种都是小矛盾，比如要求玩游戏和不许玩游戏之间的矛盾，要求考100和只能考80之间的矛盾，要求蒸馒头结果烧坏蒸锅的矛盾。大矛盾常常吵不起来，但更折磨。

    这里没有说小县城不好的意思，但现实确实是孩子一旦去到大城市上了学，真没有几个人甘心回去，就算深怀乡土情，乡土也未必能提供对口的就业机会、满足人们对喧嚣繁华的渴望。

    就比如我的家人F，80年代考上了一个Z城的中专，仅仅是中专而已，就说什么也不甘心再回老家了，又分配不到Z城，F迫不得已还是回去了，但心是不会死的，因为深知两处资源的不对等，有了我之后更加不惜各种折腾调去了Z城。我那位姨，也就是沙雕表妹的妈，因此大受鼓励——她烟草专业出身，本已分配去了市里卷烟厂，烟草行业工资在那个时候还算相当高的，竟也毅然抛弃好的工作机会，去读了个研究生。00年前后的研究生还是比较值钱的，于是终于也来到Z城，我跟沙雕表妹才有机会青梅竹马一起长大。

    今天，有能力有野心的同学自然也不会满足Z城这种级别的，都往BJ上海去了，所以我就算没去过BJ上海，也能想象两个地方的人口密度：中小城市的读者，请随便掐指算算，是不是最起码都有5、6个熟人生活在BJ上海？再掐指一算，是不是也有那么3、4个生活在成都武汉？再掐指一算，是不是还有2、3个在南京杭州？可又有几个在SJZ？几个在汕头？在厦门呢？这些也都是不错的大城市了。

    我不是要说大城市人口密集问题，大城市不密集就不叫大城市了。我是想说，毕业后留在念书的地方特别正常，唯一的问题是可能会遇到父母年迈后的处置问题。

    中国有句古话，叫做父母在不远游。以前不难做到，现在就没那么容易了，我认识的人里只有我的堂弟认真贯彻了这一点。

    我曾经特别羡慕我堂弟的工作。堂弟念书不行，但是勤劳肯干懂交际，17岁就独自去BJ闯荡，在剧组做剧务道具。影视剧行业繁荣，他虽然学历不行，但因为入行早，经验足，混的相当不错。

    去年大伯脑溢血，身为独子的他回家照顾。大伯年纪大了，虽然病愈出院，还是舍不得堂弟。堂弟在BJ已经有了女友，但还没有成家，大伯不想去跟小两口一起住，堂弟就很为难，最后还是决定回老家奉养父亲，不久就跟女友掰了，不是因为异地，而是他坚决告诉女友说自己不回去了，父亲衰老，要陪伴父亲身边，以后就留在老家了。

    现在堂弟是酒店大堂经理，估计收入也还不错，但是猜想会比剧组的工作无聊许多吧。说起来这件事，他表示不后悔，但确实也不太甘心。

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    我两位高中同学后来结为夫妻，都是医学生，女同学毕业去了北大医学院读博，男同学落榜，在本地医院工作，一心想争取去BJ和媳妇团圆。可BJ的医院哪有那么容易进去？男同学于是咬牙又考博去了华西，物理距离更远了，但团聚的希望更大了。

    同样是去年，男同学博士最后一年，争取到了公派去密歇根州立大学的机会，美国回来后去BJ把握应该更大一些。可他比堂弟还惨——行前一周不到吧，也是父亲，也是脑溢血。同学还是登机走了。

    有次聊起来，他说亲戚都骂他是畜生，说博士又怎样，也不在病榻前照顾，书都读到狗肚子里去了。不过幸好这位同学的父亲现在恢复得很正常人一样了，而且很理解他。

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    相比之下那位登封学霸的经历更痛心，她博士期间取得重大进展，毕业直接开始找教职，并顺利取得许多面试资格。此时她父亲癌症状况急转直下，可她走不开，只能晚上视频问候。

    后来父亲陷入昏迷，她还在另一个城市面试，面试结束后直接从面试的城市飞回家乡，见了父亲最后一面，父亲头七还没过，自己发着烧又跑去下一个城市面试。

    她自讽说白眼狼也不过如此吧。可是真的是不顾念父亲吗？我想不是不顾念，只是更顾念孩子远超顾念父亲吧。她上学时是学霸，读博后事业心更强，不料意外怀孕，中途中断学业生下孩子，孩子不到一岁就送去了托儿所。眼看要出成果了，直接关系到自己的教职，间接关系到孩子能不能念大学的附中附小，所以比谁都拼。

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    【父母在，不远游】有一个现代版本，也算是这句话的终极诠释：机会没了可以再有，父母没了就真没了。

    谁说不是呢？可为什么很多人这样做的时候还是不甘心呢，甚至于像我同学那样压根不顾念这句话，父母在、父母病、父母濒死，却依然远游呢？

    我想原因大概就是，这个时代的大城市里，机会哪里是没了还可以轻易再有的呢？像公派留学的机会能是轻易再有的吗？也许金融销售等行业机会很多，但许多其他行业真的是机不可失时不再来。即便如此，如果只是为自己的富足享乐，大多数人依旧不会把机会看的重过父母，之所以对机会不撒手，更多是念及已经到来或者将要到来的孩子。传统教化里【父母最大】的观念再重，也重不过人类本性里【孩子才是最大】的感觉。孩子能否有更高的起点、更好的资源，很大程度上就系于这次未必再有的机会，那么又如何能轻易放弃呢？

    本性跟教化的冲突，是最拷问心灵的。

    登封学霸曾无奈问我如果遇到这种情况会怎么办，我说：看人，F的话，要我拿命去换都行，更别提工作机会了，因为是真爱，没有【父母在不远游】这句话也不影响我的决定。但如果是R的话，我不回去，反正小时候R没有陪伴抚养过我，感情不深。我不管传统，只听内心，白眼狼不白眼狼的，随便别人去说。我也不会觉得对不起他。顶着【爹】的头衔牛逼吗？古代牛逼，现代不牛逼了，履行了【爹】的职责才牛逼。

    那有孩子的话呢？登封学霸问。

    我说：不知道，得真有了才知道孩子多重，现在就感觉F最重，想象不了比F还重的爱是什么感觉。

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    衷心祝愿大家都不要在不稳定期遇到这样的拷问。