只可是，关于给药加量，我答应得轻松，而我爸付钱却付得不忧心忡忡啊？

    我爸是个地地道道的农民，却又不是拥有很多土地的那种，我家的田地少得可怜，根本就无法靠种地来获取收入，只能靠做竹器编织这些手工活来养家糊口。

    我爸连同我奶奶一起干活，月收入永远都只在一千五一下，有时候连一千都不到，而且我还有一个妹妹和一个弟弟在上学，光是让一家人活下来就已经够艰难的了。

    而现在还要在医院花那么多钱去治疗我的抑郁症，我的心里很不是滋味。

    于是我爸的好弟弟，也就是我那作为教师的叔叔，怀揣着一腔正义和善良来“拯救”我了。

    不停地跟我说，只要认真学习了，就能忘掉一切烦恼之类的话，还总是不忘苦口婆心地教导我。

    说我要读好书，去翻身，去有出息，家里祖祖辈辈都是穷苦的人，到了我这一代，有这么好的条件和机会，就应该去用尽全力去拼搏。

    我最烦的就是叔叔说的那一句，“你不要一天到晚都在想东想西的，你一个小孩子能有什么烦恼，能有什么压力？家里的经济情况你又不是不知道，一个月的药，都够家里几个月的开支了。”

    这句话简直就是一根刺，扎在心里，一直消抹不掉，不管过了多久，依然历久弥新。

    就是冲着那一句话，回到学校后，我就在没有医嘱的情况下擅自停药了。

    接下来的日子，那才叫一个痛苦到惨绝人寰啊，无论时间过去多少年，不小心回想起那段时光时，我的内心都会沉重无比。

    停药第一天，我的头脑恢复了之前的模样，变得混沌不已，就像塞了一团棉花进大脑里，非常的不舒服，课堂上安静地坐着，非常认真地看着黑板听着老师讲课，可却什么都没听明白。

    这不是因为我笨，好歹我曾经也是一个成绩名列前茅的人啊。

    我只是不知道怎么了，没办法及时反应过来，就像上体育课，老师喊向左转，全班人都向左转了，就我还楞在原地，慢了所有人一步。

    可是我心中没有杂念啊，只是反应慢人一步而已。

    我每天在脑海里想的事，都是该怎么办？

    我很绝望，很焦虑，我成绩变差了，就意味着我没有未来了，我找不到工作了，毕竟这是我从小就接受的思想灌溉，我对这个所能预算到的糟糕未来，保持着绝对的相信。

    我开始焦虑绝望，开始睡不着，开始没胃口吃饭，每顿饭都只是喝牛奶和其他饮料，因为那些需要咀嚼的食物我都无法下咽。

    最悲催的是，连成师荫都无法带给我快乐了。

    我可以确定的是，我一直都有喜欢成师荫，所以只要成师荫对我稍微好点或热情点，我内心都应该是欣喜才对。

    可是在我焦虑痛苦的时期里，这一条规律变了。成师荫再也无法带给兴奋和快乐。

    他像往常一样，在课间活泼泼地来找我，这时，我就表现得相当矛盾，我一点都不想搭理他，却又希望他能看到我的痛苦，能够关怀我一下。

    可是成师荫什么也没有看到，他见我没搭理他，他就去找其他同学玩了。

    然后，接下来的日子，痛苦至极。

    我向来不喜欢跟别人描述那时候的痛苦和绝望，因为不会有人理解，他们只会责怪我，给我的建议永远只有好好学习，总是说全身心投入到学习中就会忘掉所有的痛苦。

    但是就是没有人愿意相信，我的痛苦都来自于学习，不是因为要学习而感到痛苦，而是因为非常想学习却又学不了习而痛苦。

    学不了习意味着什么？

    那意味着我成绩会变差，就无法吸引到成师荫的注意，也意味我无法在高考中获得高分数，那我就无法上一所好大学，之后就无法有一份好工作，然后我的婚姻和我未来的孩子，都会非常差劲，我将要度过不及格的一个人生。

    我没办法不对未来保持着这样的焦虑和担忧，因为我从小就被灌溉那些思想，一遍又一遍，年复一年，从不同的人口中说出来，从不同的角度给我巩固这样的思想。

    我一定要拥有一个好的人生，如果无法拥有，无法以农村穷人的身份去飞上枝头变凤凰，那我还活着干嘛！？

    那我还活着干嘛？

    这个问题，我在心里反复问了自己几遍，却没有一点点明确的答案。

    于是，在一个吃不下饭的中午，我滴水不进，又饿又累，一切都想通了的我，慢慢地沿着教学楼的楼梯往上走。

    每走一步，身体就会变得沉重一点，或许这是因为情绪过于崩溃造成的错觉，反正最后，快到了楼顶时，我几乎都是扶着围栏爬上去的。

    只要从那里跳下去，一切就都一了百了，老师家长就都不用对我有所期望了，这样，所有人都不用失望了。

    如若可以追随神明而去，是神明慈悲，如若不可以，那就是神明希望我对自己慈悲。

    在我快到达楼顶天台时，我看见了成师荫和沅俏兮，还有另外两位男同学，他们聚在楼顶天台那里看风景聊天，见到我时，都无一不用好奇的眼神打量我。

    “怎么了？”最先说话的是沅俏兮。

    “我，”我情绪尚未稳定，说话都有些吃力，“想上来吹吹风。”

    “你怎么哭了？”沅俏兮又问道。

    “刚刚吃辣条，辣椒籽蹦眼睛里了。”我很牵强地扯出这个理由，成功地把沅俏兮和成师荫都给逗笑了。

    我至今都还记得，当时成师荫对我笑的样子。

    他站在天台上，背对着白日的天光，让他的脸上呈现着一种朦胧的美，特别是他的眼睛，睫毛又密又长，梦幻而灵动，让我记住了很久很久。

    我走了上去，和他们聊了一会儿，心情就好了许多。

    本来是聊得好好的，可是沅俏兮忽然间就开着玩笑说了一句，“你这个学霸怎么那么闲啊，别人都是吃完饭就跑回教室里学习了的，你是不是堕落了？”

    沅俏兮的这句话，让我非常不开心。

    我也很想告诉沅俏兮，我非常想学习，可是我做不到，我有学习障碍，无论我怎么努力怎么尝试，都做不到。

    但我没有说，因为我知道她不会相信我的，她是正常人，她肯定也会和其他人那说我，那些话我不想听，于是我就沉默着尴尬地笑着。

    而在这时，成师荫见我没说话，又配合沅俏兮打趣我了，“大神哪里需要那么拼命，别人随便学学，都要比别人认认真真地学习好多了。”

    这句夸奖的话，于我而言，简直就是反讽，听得我心里相当难受，可是我还是什么都不会说，静静地在那里傻笑。

    我内心是相当无奈绝望的，可是脸上那该死的梨涡，硬生生地将我的笑容给美化得又甜又灿烂。

    “大神以后要多多关照我啊。”

    上一句话对我的影响还留在心中，成师荫又奉承了这么一句，我的心就更难受了。

    我当然希望能够像成师荫说的那样，是个学神，不需要怎么努力，就能掌握那些知识，我也很想多多关照他。

    可是我做不到啊。

    那些我所期望的事，做不到本来就是一件值得难过的事，还要被别人这么反讽一遍，我就更难受了。

    我不想继续这个话题，就默不作声地背对着成师荫他们离开了，只留给他们一个柔弱孤怜的背影。

    具体是被什么感动了，我也不太清楚，反正成师荫跟我说话时，那样清澈的眼神吸引到我了，当时我心里就有了一个想法，那就是想多看他一会。

    想多看他一会，那就得活下去了，不能再这么动不动就寻死了。

    其实我也很怕死，因为一旦死了，就有好多好东西都无法享受了，我自打出生以来，就没过过什么好日子，我该享受的东西都还没有享受完呢。

    这么一想，似乎生活又多了一层浅薄的意义。

    药，还是要吃的，人活着，总不能天天想死吧。

    但这样大把大把地吃药，家里着实是负担不起，既然停不了药，那就减量吧。

    给药物减了量，确实是没办法让我保持着相对正常的状态，甚至不能给我一个好睡眠，但最起码让我有胃口吃饭了，也不会让我痛苦绝望到想死。

    以最低的成本，勉强维持着正常的生活，那就这样吧。

    我想放过自己，然而这个世界却没有。

    高中这个时期，无疑是大部分人的一生中，学业最繁忙的阶段，每月一次月考，每周一次小考，每天都得做好几张试卷，几乎就没有时间休息。

    当月考逼近，所有人又都进入了一种紧张的状态中去，爱学习的人都在认认真真地复习，不爱学习的人，都在各自做着各自的事。

    我是个爱学习的人，也像其他爱学习的人那样渴望一个好成绩，可我却不在复习的队伍中，我的一切行为都与那些不爱学习的人混在了一起。