（3.7）656-4-24沃杜布埃文的独白

    我能记得克莱门特曾给我读过哲人的著作，里面有一段话，“有那么一种懒汉，他们独自徘徊，想入非非，不急于找到实现他们愿望的方法，他们暂时搁起，不愿自寻烦恼去考虑行得通与行不通的问题；姑且当作已经如愿以偿了，然后在想象中把那些大事安排起来，高高兴兴地描写如何推行如何实现；这样做他们原来懒散的心灵更加懒散了。”

    当我仔细询问奥利弗关于自性的问题，他也做了哲人式的推脱，“我也犯这个毛病，很想把是否行得通的问题推迟一下，回头再来研究它。”

    交谈结束。新知识的声音变得清晰，越来越大，在心灵的窗户下经过之后，逐渐缩小，最后变成了某种痕迹，如同圣言：“人喝了这井里的水，还会再渴。”

    夜已深。我知道学者今夜与骑士欢宴畅饮，必定不能分出一部分教授真理的时间。明白这一点后，我不再等待。

    深夜，我写下这段文字，烛光呈现的昏暗在我的笔墨间折射出朦胧的夜色。我一个人写作，想象自身置于各种纷乱的理念之下。思考令我痛苦，但失去思考，一切都无关紧要，是另一种痛苦。我犹豫不定地在各种不同理念流连，见到能理解的，见到不能理解的。

    孤独缓缓轻轻地降落在我的内心，像一丝无垠的夜色渗入盛满苦水的干锅，单调和苦涩成了唯一的调和品。

    我能看见智慧的闪光，将我的心灵与愚昧隔离开。被我忽视过的细微之物、构成生活最基础的物件逐渐成了观念中清晰可查的实体。无论多么艰难，我都不应该放弃这种思考的模式，不再沦落回芸芸大众：那就是不再思考，随遇而安，对生活的期待，犹如猫狗一般的满足。

    新奇的改变给我的心灵注入新的不适感，一种痛苦的愉悦，稍微驱散了这几日的沉重悲伤。如果我的心灵能感受到一丝放纵，那将是不为天父所容忍的罪孽。如果浓厚的哀痛像怪诞的线球缠绕我的脑子，那我将发现自己像是身处地狱，显出一种无助的自责感。

    我不知道我有着怎么样的感觉。疲惫，对于我而言，心灵的疲惫甚于身体。

    我记录我的感觉和念想。它们扰乱纷飞，像一只只凶猛的蝗虫啃食我的精力。文字是能够捕捉它们的虫网，纸张是能够囚禁它们的容器。我劳心费力地把它们捉住，从出生地带入真实的世界。它们受到我的呵护，并未早早死去。有趣的是，丑陋的虫豸被做成纸张上的标本后，它们竟然蜕变出来奇异的美。

    观察着它们，我怀着可爱的想象，如果有一天，它们被其他人理解和欣赏.....如果有一天，有人为它们发出一声赞叹......我很高兴有人能理解，这份理解是对于它们的肯定，也接纳了我和我的可笑念想。

    有时，我不知道我所期待的是不再孤独，亦或是得到理解；我不知道是孤独希望离我而去，抑或是其他人的理解期待我的念想予以回应。前者是利己，后者是自大。

    我以旁观者的角度，见证我的生命在后者中诞生、延续直到湮灭。我可以坦诚地说，我见证万物的浩瀚意志，不需要一声啼哭去体现新生命的到来，也不需要一份棺椁去体现旧生命的老去，一切都在天地之间。

    命运的运转也清晰可见，圣光想方设法地指引我，让我去行我应行之事，去爱我应爱之人，不能被我得到的自然离我远去，可以被我够着的自然向我贴近。而我就像一首讽刺诗，自己是自己的旁观者。我看的是我的可能的过往、现在和未来，每一个可能性都像一团幻影诗章，在实现和消失之间存在。

    在与命运的交战中，我不得愉悦，战战兢兢、患得患失。这时我才意识到命运的不怀好意：我的心中充满怀疑。克莱门特的教诲供我进一步思考我的现状，“心中没有任何怀疑是起于被怀疑对象本身。如果心中只有一个观念，不论是真是假，均不会引起怀疑，也不会引起确信，但仅仅是一种感觉。因为这个观念的自身，除了是一种感觉外，就不是别的。而怀疑之起因是由于有另一个观念，但这个观念又不够清楚，以至于我不能对所怀疑的东西下一个确定的判断。”

    然而更加讽刺的是，这份怀疑让我无法处于旁观者的地位。就像一个木偶注意到操控自己的丝线名叫命运，就像一个书内的角色把自己的生活写出来供人阅览、消遣。我所感受的，我所见证的，我所记录的，它们化为了词语，经过了我的多次修改，终于成了不再是我的模样。它们映照不出我，而我辨认出它们。

    这就是我，我不知道是否会有读者为我的悲惨感到遗憾，或者流下真诚的眼泪，因为故事之外是更加真实的世界，而我无法和那些更加真实的人生活在一起。或许他们也非真实的存在，以至于，这世界无一物是真实的。

    我不知道。我祈求圣光......

    （书页损毁）