在这个大白圆球里，我看到了一个只有我的星球，一个只有我的世界。

    我恍然明白，这大白圆球就像一面镜子，照出我的内心：一个人，孤独，可怜，无奈。

    这荒凉的世界或许和我从小到大没有一个朋友有关，父母从小就在耳边教育我，朋友是没有一个好东西的，你看看你的祖宗爷太爷，就是交友不慎，沾上不该沾的，败光家财。我曾经年幼无知的争辩道，“朋友也是有好的。”但道高一尺魔高一丈，父母说，“就算你教的朋友是好的，你怎么能保证你朋友的朋友也是好的”。我又反驳道，“那你又怎么能确定朋友的朋友就一定是坏的。”父母哑口无言，良久，甩了我一巴掌，面红耳赤的说道，“这辈子你只能有老婆儿子，除此之外，不能再有朋友。”我当时言语上虽反驳过，做法却是一副乖巧的模样，至此到今，我就没交过朋友，每天都是一副厌世的嘴脸，看谁都像有仇，也就没人敢主动和我做朋友了。而我又决不可能主动交朋友，于是这就造就了大白圆球里的我孤零零的一个人。

    甚至我的镜像世界里都没有父母。

    也许我心底里对待父母的态度也是冷漠如是？我不是很明朗。

    有的人死了，却活着；有的人活着，却死了。

    我是后者，活着，却如同死了。

    我有时候会很矛盾，对于自己究竟是活着还是死着，要说活着，有时候做出来的事情却是和死人没俩样，就好像梦里的事情，怂的像个行尸走肉，那梦虽梦，却也曾在现实里经历过类似，否则也不会梦起。要说死着，我却活生生的有热血流动有脉搏跳动。那么问题来了，我到底是生还是死？哲学如斯，也永远不会有答案……

    这时，大白圆球有了变化，一道竖纹出现，又像一道黑暗裂缝，不知道怎么形容，而大白圆球里面孤独的那个我就立在裂缝里面。

    陡然间，裂缝里面场景变幻。

    裂缝里的我脚踏实地，双手举起，宛若开天辟地的盘古，逐渐涨大。

    黑暗有了光明，那是我的右眼，化为一颗太阳，照耀撑起的世界。而我的左眼则化为月亮，离体而出，与日同辉。

    我的血，化作河流。

    我的肉，化作生灵。

    我的毛发，化作植被。

    我的骨头，化作山丘。

    就这样，开天辟地的巨人身上没一毫米可利用的地方都被利用起来，这里婉约成为一处小世界。

    而当小世界成型，却只能窥得一斑，慢慢的，裂缝门口被白雾笼罩，里面的小世界也彻底消失不见。

    至此，我总感觉自己失去了很重要的东西，这种东西看不着摸不见，但就是存在于我的内心，我不知道那是什么，只知道对我很重要。

    三魂就好像丢了一魄，魂不舍守，整个灵魂都好像不完整。

    我不知道自己丢了什么，只知道自己醒来的时候依旧还在废墟之下，流浪汉钢铁般坚硬的双手怎么也挪不开。

    半晌，我发现自己好像忘了什么，只知道那是一件很神奇的事情，而在这个神奇之下我又貌似丢弃了什么。

    好苦恼，就好像日常生活里明明要做一件很重要的事情，但转眼间却忘了个干净，怎么想怎么绞尽脑汁也想不起来。

    心都是空的，这种感觉比压在废墟底下都让人绝望。

    望着流浪汉只剩半张脸皮的森然头颅，我瞬间恶心的想吐。

    在幻觉里太奶奶给我鸡腿的时候我已经是饿的不行渴的要死，现在不渴不饿的状态下，看着这么的骸骨森然的尸体，只觉得无以复加的恶心。

    更多的是对自我的恶心，联想起眼前的情景，幡然醒悟，我究竟干了些什么……

    人就是这样，一旦温饱之后就容易思考人生哲学。然后反思人性，审查自我。丝毫忆不起曾经将死的绝望！

    这时，滴滴答答的漏水声传来，打破废墟底下的宁静。

    由远及近，由轻转重。

    废墟外面是又刮起台风下起大雨来了么……这简直就是屋漏偏逢连夜雨船迟又遇打头风，这天，这地，真的是毫无人性。

    看来我命该如此，等不及救援队的到来，就要先一步被雨水淹没，如果下的雨不大的话，可能还能活着？

    流浪汉的头颅只剩下个骨架，至于其它部分，我却是被卡在这里，无法触及，太奶奶也许不会再来了，即使我饿死此地。

    而此时雨水滴滴答答的漏下，我张起嘴，满意的解了解渴。

    本以为会被淹死，却祸福相依，倒是解决了我的饮水问题。倒是只希望这雨水能一直这么适宜，如此甚好。

    可上天就不遂人愿，刚燃起的希望就给我浇灭。

    隐隐听到头顶的雷鸣大作，而地面的雨水已经盖过我的后背，正不急不缓的要把我整个人埋住。随着雷声滔天，我已经能感觉到雨水上涨的速度快了几分！这天啊，真是要亡我陈某人。

    奇怪的是，当我知道自己即将死去的时候，我居然没有恐惧，没有畏惧，反而多了一丝解脱……这是被死亡给吓傻了么？

    我也不清楚这样的一种感觉该怎么去描述。

    面对死亡，知道自己一定没有活下去的机会，更不会傻乎乎的祈求上帝奢求奇迹的出现。

    认命了！这就是现在我的状态。

    想起这一辈子窝窝囊囊的生活，这下子就要结束了，反而轻松了许多。

    我以前以为人之将死，必然会很恐惧，会很害怕，会想要突破潜力的去求生，我相信这是一种本能，生而为人的一种生存本能。

    但直到我亲身经历才明白，原来这世界的人类也不全是害怕死亡，至少此刻的我，已经能够做到破罐子破摔。

    死就死吧！

    有什么了不起！

    不就死吗？

    搞的我多想活似的……如果能活那就最好了！只不过这个潜意识已经被我压制下来，我自知这只是自我安慰。

    痛快的死，轰轰烈烈的死，暴风雨来的猛烈一些，最好淹死我的时候不会有丝毫反应，也免得我临死还要活受罪。