就这样过去了许久，我不知道时间的概念，按照我的说法，就是过去了几个世纪，我还在这里生活着，而且我并没有变老

    我早已不知道这是几几年了，因为我实在活的太久了，我不知是什么所谓的长生不老，还是什么，又或者是我已经痴呆了，分不清时间，只是时间悄悄在我身旁溜走，我看不出变老的样子

    我看过太多太多的人了，对于我而言可能一个世纪只能代表一年，我见过的人比，喝过的水还多，我已经厌烦了这种的生活，不知道应该怎么结束这样的生活，我不想再这么下去了

    虽然总有人想着长生不老，但总有人不知道这样的感觉是多么的痛苦，多么的悲伤的，让人是无比气愤，无比反感的，我应该怎么表达这些？我不知道，我只能这样说着，没有人知道我的想法

    我不知道我应该怎么叙述我的故事，我只知道这样的故事实在是让人厌烦，因为我见证了太多东西了，见证了战争，见证了人类的起源，见证了一切的一切，这些都是我厌烦的，我不想看到的东西

    甚至在每个个世纪里，我都有着每一个世纪的生活，我不知道这些生活究竟是怎样的，因为一切基本都会被我忘却，但有时又会记起，这样的事情是痛苦的，我不知道应该怎么表达这些，我只能这样诉说着

    就像我所说的，我经历过战争，经历过病毒，经历过一切一切，我厌恶这些，我知道这些的内容短处，我经历的实在是太多了，所以我更知道这个世界，我更知道这些人真实的事情

    就像我厌恶战争，厌恶一些武器之类的，虽然他们无法毁灭我，但是能毁灭除我以外，任何一个人，比如说我的朋友们，我的妻子们，还有一切一切跟我有关的事情都被这些所毁灭

    说真的我真的不知道经历了多少个世纪，为什么我还是这样活着，我甚至看不出来自己是否精力旺盛，“为什么这样，为什么这样”在这里我不知道经历了什么，我不知道这个世界究竟改变了多少

    我应该说些什么，我应该说些怎样的信仰，也许当我意识到我还活着的时候，我已经，至少在精神上已经失去了一些东西，我痛恨这样的设定，更痛恨我经历过的一切

    就像我所说的，我痛恨战争，痛恨武器，痛恨这些存在，更痛恨曾经背叛过我的人们，我不知我活了多久，有多少妻子，又有多少自己的骨肉，又有多少朋友之类的

    我见过的实在是太多太多，我不知道应该怎么表达这些，我不知道怎么来弥补我身体的空虚，我只能一遍一遍又一遍的在寻找着些什么，我究竟在寻找着什么呢？我不能说出，因为这对于你而言，是一个毁灭性的信息

    我甚至不知道我究竟在说些什么，我应该说些什么，在这里我看到了自己，只是在镜子里那所谓的皮囊还是无比完整，可我的心灵早已失去了上万次，我活的非常开朗，非常开朗，我不知道应该怎么接受一些痛苦

    面对那些曾经伤害过我的人，我总是笑着的，对于以前所做的一切，我总是一笑了之，我不知道应该怎么书写这一段，我不知道应该怎么书写这一段

    在我眼中，我始终是一个普通的人，而最佳高尚的人是让我相信爱情的人，是那些所有值得我尊敬的人，我想我最大的梦想，也许就是失去，不是失去任何人，而是失去自己，失去着重复的人生

    在这些我存在的实际里，我总是在思考着，思考着什么呢？我不知道，也不想得知，因为在这里我是空虚的，我无法弥补自己的空洞，我只能这样做

    我应该说些什么呢？应该吃些什么呢？我不知道还有什么东西才能代表我的心零我应该，我应该在这里消逝掉，直到永远，我无法醒来，关于那些我痛恨的东西，在这个世界消失，这也是我的梦想

    我一个人始终阻止不了这些，关于这些，我只能打下一个大大的问号，我应该说些什么呢？我应该思考些什么呢？我应该关于这些事情的结尾，写下一些什么呢，我希望在下一个世纪看不到我的身影，比这些越来越好

    我祈祷的祈祷着这些一切都会变得更好，我更祈祷着自己拥有一个完整的人生，而不是重复加价的人生，我知道有无数人向往着这些，也有无数人想将我拿来研究

    如果真的有一天我能够主宰我自己的人生，那么这一切给予他们便是了，这是无所谓的，大不了的，我不在乎的，在这时间到来之前，我不知道又要经历多少个世纪，我应该说些什么

    对于最后我们描写的只有几个世纪，我对战争的厌恶，我对真正意义上和平的向往