这又是在哪里，我环顾四周，大脑对我传来的话语他说这是在我所谓的回忆里，通俗来讲，就是你曾经经历过的事情，记住的事情

    我明白了，也就是说在这里我要重新经历一遍，我大脑里存在的事情，也就是时间漏洞，将我遗留到了这里

    这里拥有我曾经常常提起的爱情，友情，亲情，是我最失败的爱情，友情，亲情，说来说去，又要将这样的痛苦经历一点嘛，其实对于我来说，这些也没什么，像是我曾经逝去的爱情

    现在我也有一个全新的爱情观，我也是无比乐观着的，我不想再讲一些这样的故事了，就当略过吧，再次经历的第一天，我在老家，那是我的朋友还没走，爷爷奶奶也还在

    早上起来，刷牙洗脸，曾经我不怎么重视这些，可这只是曾经，奶奶早已经将做好的饭端到了我的面前，那是我最喜欢吃的，烧饼什么的，吃完这些早饭，跟奶奶说一声便出去玩耍

    找到我的朋友们，我实在是太想念他们了，所以说只是，七八岁的小孩儿，我们玩的也不亦乐乎，想起曾经我总是要，奶奶叫我回家吃午饭，晚饭什么的，甚至可能都不吃，玩到很晚

    中午，我回到家中，在客厅的桌子上吃着奶奶做的八宝粥，还有卷饼，看着老旧的动画片，这真是美好啊我是多么想一直存在，在这个时期，奶奶做的八宝粥卷饼，非常美味，但是我现在无法再品尝的味道了，无比思念，也便成了回忆

    曾经这些稀疏平常的事情，是我现在的梦想，而我现在的生活却是曾经的梦想，这是有多么的矛盾啊，是多么的悲凉啊，这样的生活循循环环许多天，我也没感觉有多么的孤独或是无趣

    这是在某一天的清晨，我醒来了，在我家的床上，而不是老家，我甚至连跟他们说一声再见的机会都没有，就这样回来了，我想这并不是我所有的经历过的大脑回忆呀，但总归还是回到现实的生活中

    虽说这样的生活让我感到厌恶，但我们总得现实一些，又是一些重复的生活，让我更加的思念我家乡的伙伴们，还有远在天边的奶奶，我总是在想象着那些稀疏平凡的生活，我喜欢那样的生活

    可就像我所想的那样，回忆终归是回忆，不必怎样的挂在心上，一些快乐与悲伤，在回忆中就好了，就没必要再经历几次，没有意义的，我增加了一些可以让我轻松淡雅的活动

    虽说大部分时间还是在工作之中，而剩余的那一小部分时间我还可以，以画画读书，或者打游戏来提高生活乐趣

    只是那些回忆深深的，进入我的心里，我的回忆总归不是只有乡村的那些，我还有许多许多许多的或是故事，或是有趣的事，而对于我来说，写下这些其实是无比轻松的，但我总拿不定主意，因为就像我所说的那样，我是一个乐观主义者中的悲观主义者

    我总是那样的不完美，总归还是说世界上没有完美的人，那些所谓的完美主义，也不过是自己所幻想的一切，我也并没有贬低或歧视的意思，我只是说着，说着也就成为了写着

    沉沦在回忆的漩涡里，终究是长不大的，但那些所发生的美好的记忆，又怎能删除，追寻自己的本意，这些对于我来说还是美好的，终究对于我们来言，这样虽说不是结局，但却是高尚美丽的

    我常常在大脑中演练着曾经熟悉的过往，享受我所说的回忆中的悲情，我那些不愿提起的过往，也就这样了，只有这样了，也许这并非是故事的结局，甚至可以说是故事的开始，总归还是，淡淡忘却了

    就像我们常常在开着一些无关痛痒的玩笑，这是我内心的想法吗？我想是的，这是你们内心的想法吗？我不会加以评价，只是慢慢的，回忆如同昨天所经历过的事情，如同时间时代中的，代表文学

    我无法在书籍里寻找到，我的语句，那就写到，写到这里，写道我所谓的文章高潮，写到我所在意的事情，写到这，又或者写到那，终归是一些无关痛痒的玩笑打开了我对回忆的向往，我轻轻的说着，总是害怕发出声音把任何一个人吵醒

    在我所写过的回忆录里我会写到这一段，写到所有的书籍完结，写到世上孤独的消逝

    这是怎样的完美，是怎样的回忆里又是怎样的你，怎样的我，怎样的想起，怎样的事，在家中，在奶奶还存在的那一段时间里，这是我最喜欢的，也是我无法用想象来描写的，也许这是孤独的，但姑姑又享受快乐的

    我们无法否认存在，只能妄想光明，在光明之中，回忆里，我像是一个疯子