我长大了，长大后离开这里，就像很多年前我离开家乡一样，在离开的这一刻，我想起了奶奶

    我的爸爸妈妈，常年在外面打工，回不了家，我只能在奶奶爷爷的看护下成长，那年龄正是不懂事的时候，常常会对奶奶做出一些很过分的事情，甚至是拳打脚踢

    现在想想这些，我是会感到无比痛苦的，那是在老家，有许多从小一起玩耍的挚友，那时的我们已经接触到网络之类的东西，总喜欢在电脑上玩着一些单一的小游戏

    可是随着时间的增长，早已淡忘了一些事情，虽然长大了一些但无拘束的成长构成我的也是一种无拘束的心理，我对待奶奶还是像曾经一样叛逆，也许是对我的溺爱，也许是什么的，那些年，我的父母也常会回到家中来管教于我了

    我惧怕我的父亲，因为在我记事起，父母还没有去外地打工时，那时我也已经可以清楚表达一些我想说的话或事了，在那时起，父亲总是会，以一些理由辱骂殴打我，也许不会多么多么的过分

    但那时的痛苦，我还仍记于心，应该在记忆中，父母辈都是这样的，至少说是农村的父母辈，总会以打骂这样的教育那让我们小孩达到一种“懂事”的行为或是语言

    如今，我对这种方法终究是持有，厌恶性的大部分原因还是农村没有多么高档的教育，所以就留下了一些陋习

    那几年，父母总会回家，我也不敢太过于放肆，只是在外面在知道父母不在的时候，我也总会对奶奶，动手动脚，做一些不好的事情，直到有一天，我回到了家里，还去看了看我的屋内，发现没有人就开始因为一点小事来对奶奶拳脚相向语言挑衅之类的

    那时我并不知道我的父亲，在原本她的房间里睡着觉，他听见了这个动静，看到了我的所作所为，拿起一个武器叫我抓住，然后狠狠的殴打了我，这件事是我仍然记忆犹新的，我从来，不怪罪于父亲，甚至我如今的，心理行为或者礼数之类的，应该都要感谢于他的一部分教导

    从那时起，我也老实了一阵子，但也只是一阵子，很快也就过去了，对于奶奶的恶行，我也许从来都没有停止过，直到突然有一天，我的父亲问我，是否要去他工作的地方去上学，那是的我没有给他准确答复，只是认为这是玩笑，考虑着去与否不去也罢

    但真正当这一天来临的时候，我也没有了选择权，就随着父亲，去晚了，我现在生活的地方，离开时，我不断的向爷爷奶奶挥手告别着

    直到来到这里，我学会到了许多，也慢慢成长了，也许那时我的离去，是对奶奶最好的回应吧，因为我离开，她至少还有个孙女，虽然她也像我一样，但是承受一个总比两个好

    就这样，我在这里生活了许久，每到过年的时候，也许还会回到老家一趟，去看望一下我的奶奶爷爷，但更多的时候，我们确实要去探望姥姥姥爷，其实那时候的我对于我来说都是无所谓的，就算离开了许久

    我也没怎么想念过我的奶奶爷爷，多痛苦啊，直到后来老家拆迁，我们也就真的已经，不再回去了，再回到老家，见到奶奶时，已经是接到爷爷死讯的时候了……

    那时我对死亡没有太多的了解，只是听说爷爷出了事，我们就赶往了医院，当我到的时候爷爷在洗胃，听别人说是所谓的“自杀”但有些事，我们总是心知肚明的

    我再见到奶奶时，奶奶也已经变了一副模样，他们没有告诉她爷爷的死迅，那时候的奶奶炊烟已经动不了，只能在床上躺着了

    我们看着那样的奶奶，还是无比痛心的，就像奶奶家到了我们的家里，将来能防盗一个不算大的床上，每天有我或者母亲，来伺候奶奶的吃喝等等，那时的我也已经懂一些事情了，也懂得曾经我对奶奶的那些无耻的事情，看到现在的奶奶，我也会变的无比痛心

    父母上班的时候就由我来伺候我的奶奶，可能也是一种思欲，奶奶总是感叹着一些事物，嘴里总是回荡着她所信仰的耶稣，那时的我沉迷于手机游戏，对于奶奶所做的这些都非常的厌烦

    慢慢的，对于我伺候奶奶，总是持有不耐烦的，就算到了如今，现在我也是没有让她享过多少福，就算连奶奶的死，奶奶在即将死亡时我们前半个月才告诉，她爷爷的死讯

    她总归还是没有表现出怎样的心态，也只是感叹着，这是所谓的事物，那时的男模每天都在念叨着主啊请救赎我吧，或是说着我爷爷的名字，说到你为何就先走了呀，为何就先走了呀？

    说到这些，我心里是难受的，因为那时，奶奶去世之前，我还在上着学，回到家中，早已不见奶奶的身影就错过了，我这辈子致爱我的奶奶，你为何离开？离开时又不跟我打声招呼呢？

    奶奶在之前，我从未让她享受过一天福，只是在这后悔中，奶奶就这样离开了，从我的眼中离开了，当奶奶一直存活在我的脑中思想中，我内心深处

    说真的，写到这些，我其实就是想奶奶了，我用奶奶从前为我们祈祷的话语来祈祷在天上的爷爷奶奶，终归是安好的，天上总归比地上好更多，虽然我想您了，但是……我应该接受这样的死亡，如果有机会，我还会等您，保佑着你们