困🥱。

    真是难受啊……

    几天没写了。

    因为睡觉错过了和朋友见面以及去玩一趟的机会。

    因为一些可恶的原因错过了晚上的零食和奶茶。

    不过因此得到了大量甜甜的红糖水。

    一块看起来价值比普通红糖高那么许多的糖，放在碗的正中央，然后把热水浇上去。可以看见水墨画一样的红色液体在流动。

    放到温热的程度，就可以一口气喝下去了。

    因为我懒得搅拌，所以红糖水分层了，上面是清淡的带点颜色的水，下面才是浓甜的红糖水。

    嗯……不得不说甜食果然最好了。

    喝完说不定底下还有一小块没化开的糖，那也很好吃。

    其实我喜欢温而偏凉的水，凉水也可以接受，而不是这种温而烫的。当然冰水就不是很喜欢……

    可是谁让每个月造访的又来了。

    而且……好……痛……啊……

    害得我不能喝冰奶茶。

    而且感受不到饿的感觉，只有不明的痛，和……腰酸。

    因为不是很饿，所以……那天晚上，点了外卖，吃了一顿，喝了三碗红糖水，然后热了一个粽子，吃。

    然后第二天一整天吃了两片面包和两口饭。

    反正也不是很饿……也不是很饱。

    只是想睡觉，和想吃糖。

    想睡觉是因为熬夜啦。即使身体状况不是很好，但是那天特别想熬夜，然后就熬了。

    原本是三点打算睡觉的，结果三点时红糖的效果过去了……然后就真的睡不着了。

    也不是特别特别痛嘛，比起之前的几回，我完全可以忍受，但是出汗了，不知道为什么，会感觉到衣服，被子，所有的布料都像细针一样扎人。

    是真的很痒……而且还是全身持续性的。

    ……衣服被子竟是如此碍事的玩意！

    我也不知道咋睡觉的，总之大概是五点多吧，而且醒过来的时候整个人都扭曲了。

    一般睡觉前会抱着点什么东西比较舒服，然后醒过来的时候早就松手了，甚至把抱枕什么的扔到远方。

    但是这次竟然是无意识地主动把抱枕捞在怀里了……可怜的抱枕被我扭曲了……

    饿了几天，体重当然轻了一点点。

    所以今天喝奶茶了。虽然不是奶绿，不太喜欢，而且里面全是椰果，更不喜欢，但起码，那是奶茶啊。

    而且今天晚饭是龙虾，热辣滚烫的龙虾，里头还有炖烂的完全入味的土豆。

    可惜胃口不太好。

    最近真的没什么干劲啊，莫非是倦怠了，睡觉睡得腰都酸了……

    然后接下来是一件比较大的事情。

    前几天做噩梦嘛，又黄又紫的可怕玩意，全是因为看了一个又黄又紫的番导致的。

    对抗洗脑的方法当然是，用别的什么洗脑。

    于是我看了名单上的一部动漫，名单当然是我搜集的奇怪东西。

    嗯……由于感想过多，所以……来个观后感吧。

    看的《文豪野犬》，实在是奇奇怪怪的名字，至少我刚开始是那么认为的，但现在觉得这名字还挺贴切，果然大佬的取名和我这种取名废不一样吗……

    看完第一集我就认定这是神奇的东西，就怎么说呢……怎么说好呢……胆子好大……脑洞好大。因为我对文学界常识的缺失，导致我第一时间没有发现，我只觉得很熟悉。

    直到“太宰治，异能力‘人间失格’”，瞬间什么都想起来了。一串呵呵呵呵呵哒哒哒哒哒的羊驼小可爱飞奔过去了。

    角色什么的，与这些文豪很有关系啊……怪不得叫这个名。

    我几乎是第一时间想到了动漫背景如果是我们这边，嗯……迅哥儿会是主角吗？异能力难道还要朝花夕拾狂人日记乃至月下刺猹吗？

    冷汗，止不住的流。

    因为我想起了沁园春……

    其实就这个搞笑程度，和人物角色与文豪们的关系，就值得我去看啦。

    但是就是脑子里一直想着迅哥儿……

    真的好想吐槽，好想，好想。

    但是感觉作者胆子很大，敢去改编，敢去写，就觉得很赞。

    剧情什么的当然我觉得是好看的。

    于是我迅速看完了三季动漫和剧场版。

    觉得很好看，很喜欢里面几个角色，但是不喜欢别人猛嗑cp的模样……

    虽然我也感觉emmmm……不可描述的地方有，但是我一向是只要没亲亲抱抱做出真正情侣关系的事情，那就是朋友/兄弟/上下级/师生关系！

    嗑cp果然只能是个人爱好，我衷心觉得这部番里面的感情不适合嗑cp。

    然后我知道了有小说和漫画。

    其实一样东西，我很少会去看其他的衍生产品，或者看了衍生产品，就不会去看原著，总感觉那个能够刺激我的点，只能第一次有效。

    但是小说似乎类似于番外那种东西，与动漫剧情不一样，那就值得一看。

    按照我自己排的顺序把这些番外看完了。

    只剩最后一篇，类似于世界线的逆转的一篇。

    今天看完了。

    整个人都不好了。

    老实说，之前的动漫，小说，有触动我的地方，但都不如这最后一篇。

    简直就是所以情绪的爆发，我感觉这是最压抑的一篇。

    也是精华部分。

    看完之后是真的难受。

    难受得要死啊。

    简直是无法描述的难受。

    就好比当年有一个晚上通宵看完了悟空传的难受感。

    心情一下子就惨淡了。

    非常惨淡。

    所以让我们想想沙雕的事情以及明天的心理课报告，这样就能忘记那些沉重的东西。

    其实我把这篇和悟空传放一起做比喻，就已经代表了它在我心中的份量了。

    不过要把动漫和剧场版看完再看这个番外才能体会到这种感觉吧……

    就是很讨厌这种感觉啊，明明看起来又搞笑，又热血，最后却是很不开心的事情。

    这样比感情上的虐来虐去更扎人啊……

    真讨厌啊……这种不知道为什么很不爽的感觉。

    但确实，好像那些看完了很开心，很愉快的书，记忆总没有那些看完了感觉很不爽的书来得深刻。

    尤其是那些，穿插着搞笑，感动，和其他什么情绪的，最后却是一个说不上是不是悲剧但是就是很不爽的结局的东西。

    这样最后就会变得忘记前面所以的搞笑，只记得那个悲伤的地方。

    简直不爽到爆炸啊。

    _(´ཀ`」∠)_

    和我很久，很久，很久以前的一本书感觉很像……

    那是堪称童年阴影的东西。

    那……那tm是本童话故事书，给小孩子看的。

    那是小学，我抱着特别愉快的心情开始看，因为我很喜欢这个作者的作品，总是很搞笑，还带点深意。

    这本似乎不一样，不是短篇故事，而是一整本的完整的故事。

    而且混杂着现实与超越现实的东西，作为一个小学生，我一度以为他描写的那些奇幻的东西是真实的，因为他语气真的很理所当然，半真半假的，就好像确实发生了那些。直到后来才意识到原来这还是童话。

    这是一本非常搞笑的，全是一些哭笑不得的点的童话故事吧……名字已经不记得了，书也找不到了。

    一开始确实很好看，我忍不住看完了。

    然后这就是童年阴影之一。

    我觉得这玩意根本不是给我这个小学生看的……我很久以后才知道里面一些很沉重的事情，全是讽刺，全是嘲笑或者别的什么？我阅读理解一般般，解读作者更是不可能。

    我当初是完全不懂的，天真地觉得那只是搞笑的故事而已。

    可是即便如此，看完那本书，我依旧感觉很不爽，没看懂也很不爽。

    几年后懂了一部分更不爽了。

    那是历史上曾有的一段故事，历史书上描写不深，可是我看着书上那一点描写，忽然就领会到那本书上的一点真正的意义的。

    那是一种沉重的历史。

    一种如若是平常，我绝对不会想要去了解的历史，是真的难受……

    我想起来我很抗拒去南京那个纪念馆，然后真的去了以后……哭了。不是很情愿去了解，但是了解一点就会难受。

    而且这个作者该死地把它变成亲切的童话导致我一个小孩子毫无防备地看下去了啊啊啊啊啊……

    导致我后来明白里面的讽刺里面的痛苦的时候……难受得不行。

    实在是因为那个故事写的很好，就好像那是发生在身边的，很亲切的人，很寻常的故事，没有写特别沉重的回忆，就算有，也只是搞笑似的写着。

    全是日常。

    简直是无法描述。

    现在想一想依旧很难受。

    因为那个童话故事的背景。

    是………………

    ……

    画个圈圈，小小地诅咒一下作者们。

    并小小地感谢一下他们，写出这样充满情感的故事。

    果然码完字心情会好很多很多。

    嘛……让刀子来得更猛烈一些吧。

    我撑得住。

    _(´ཀ`」∠)_

    啧，不爽。

    果然有时候还是感性的。

    比如那无数个名字摆在眼前的时候。

    我就不是很能承受得住那种扑面而来的死亡的沉重。最害怕死亡了……

    一想到永远不能再见面。

    草，青青草原的草。

    幸好那里很暗，很安静，偷偷的流眼泪，然后控制住呼吸，大概是不会被发现的吧……

    大概。

    啊啊啊啊。

    所以果然很不爽。

    大晚上的，容易失眠。

    emmmm……

    记得我当时在留言板上写了什么来着……不是什么高大上的东西，不是什么优美动听的句子或者感慨。和其他所有评论都不太一样来着。

    “果然有些东西，不是说原谅，就能原谅的。”

    也许是这样一句随意的吐槽来着……

    啧，又想起了另一件悲伤的事情。

    两件，三件。

    果然大晚上的很不爽。

    当初我曾把一件我特别伤心的事情写成了每周随笔，字数很多，文笔很烂。

    至今文笔也没好到哪去。

    永远与我无缘的文艺感。

    我记得那次老师评价我的作文，提出了如何写得更有感情，如何如何的各种技巧上的提议。

    我并不情愿去改，去听从那些建议。

    其他文章的感情大部分都是假模假样的，或者随意写点日常的。

    只有那篇作文，好像是我那一年，唯一的，真情实感，写的时候近乎发泄。所以字数很多，很乱。

    写出来了，其实并不在意得到的评价是什么，我个人就想让它那样保持最原始的状态，而不是把它变成一篇好作文。

    当然，如果老师能评价一下，我看到了真情实感，而不是说，这里应该怎么写，我想我会很开心的。

    虽然我自己都不满意写出来的东西，也许别人并不能看出我的真情实感。

    也对，毕竟那是我的经历。

    这种拿作文发泄情感却遭到否定，并且被提出各种技巧上的建议的事情，我遇到过两次。

    两次，都是离别。

    哦……永别。

    大概就是我内心不想别人对这些永别的情绪指手画脚，所以才很反感那些改作文的建议。

    我不觉得那是可以修饰可以改动的东西。

    那不是给别人看的，那是给我自己看的……

    所以这两篇作文才能记忆到现在。

    所以，这篇日记三千八百字了。

    就当是几天没写的量。

    以及，各种吐槽，和我难得地回忆到了过去的一点不愉快。

    嗯……补一句，我目前的人生目标就是：

    不要死。

    咳咳咳……哎呀……实在是怕死怕到一种境界了……

    蛮希望知道以后重看这本日记时，我会是什么心理呢……

    大概是羞耻。

    我猜的。