只好完结了。大概一些东西总是有点遗憾的。写自己实在不知道能记点什么事情下来。把所谓一点自己的想法记下来也就浪费了很多的时间了。

    在手机的搜索里都变成轻小说了。可我没涉及到任何的情节和故事。连人物都没有几个都被定义成小说了。就这样吧。

    没到预订的字数实在是很抱歉。不过我也就尽力了。原来看纪录片的时候（好像叫《老唐头》）里面的三儿子想写一本十几万字的书。虽说他想写什么我给忘了，不过我就记得那人是没有写到万字的。我比他来说还算好的。至少破了二十万字的大关。

    至于“作家”这个名字的话，我还是怎么说呢。只是有点想法和有点话说的孩子而已。我还是称不上的。不过我在我这里显示的不是作者而是作家。还是多多少少有点开心的。

    但我面对自己的时候总是那么不知所措。好似那本就是空洞的一般。也留了一点其他的私货什么的。一些东西在回想的时候也就自然跳过了。

    可能我还是太小了。我今年才二十岁。零二年的。现在就想做这个其一是成名要趁早，二就是想去到比起之前更大的平台。

    我本就不知道自己能走到哪一步。所以高兴的时候就高兴，不高兴的时候就不高兴好了。

    再加上之前写的东西莫名让自己感伤，还有安排什么的有点心里过意不去。加上是一个人而不是什么团体什么的也是人微言轻。不过好在还有梦想可以让我去追。也算得上是一个很好的事情了。

    而我现在也开始了对自己的一些手稿的整理工作，估计会很快得跟大家见面。再加上我对一些东西的看法，添几个人物就可以了。一切都在按着计划，按部就班得进行着。

    少有的意外还是会来找我，就如同一些记忆一样。我在说优秀作品的时候还是有很多没提到的。如：《星游记》之类，看也是看过不过正当要提一嘴的时候又是躲着我。大概人生就是这样的。

    这里想把我曾用过的签名送给大家：有道是，有道似，有道士，耳闻而已。

    其实这句话原文是：有道是寡欲而清心，有道士清心而寡欲。这句话其实是我自己写的。就像什么：胜不骄，败不馁一样。我之前是没有看过的，但就是在不知情的情况下写出了前面出现的东西。

    不知道这个“道士”是不是别人写过的。但也就无所谓了。我认为“清心”是一间比“寡欲”更难的事情。它们的关系就像是数学模型里的“韦恩”图（音译）一样。我认为“寡欲”了不一定“清心”，但“清心”了一定“寡欲”。如果一个人有本事能“清心”了，它怎么能不“寡欲”呢？这也不是达成条件，也没有相互成就一说。

    “清心”是对于很多很多方面的，而不是相较于局限在“欲”一个字上的。我一直想用各种手段达到“清心”，而得到一种平和。但始终卡在一个不上不下的状态。不知道什么状况的我于是开启了下一段征程。

    我换了一个签名，也就换了一个态度。虽说不太认可把自己表现在网络上。但那也是我，不可否认。但始终没有面对一个人的时候来的真实。

    那个高中时期用的微信签名是：刀枪入库、马放南山、解甲归田、告老还乡。也是用到现在的签名。有时候也会写那么一两句歪诗来跟着大家一起赞颂爱情。改成游戏ID啥的：化风伴蝶飞、倦眼醉未消、吾幼尚爱妻。不知道那些把什么风情不摇晃当成书名的家伙是怎么想的。我本来想骂，但还是先憋着。估计又要审核。

    然后故作深沉，装高深似的开始另外一段没怎么经历过的嘴上的峥嵘岁月。不过生活还是一地破碎和理解不到的琐屑。

    然后觉得看开般的笑出来。看过的东西会忘记，跟很多的东西一样。唯独不变的是一个注定走向死亡的人生。

    我时常寻找它的意义，然而总是在美好和绝望中沉浮。说自己有文采的话，又觉得配不上了。因为深情比不上一些舔狗语录，还有就是现在的小孩子简直就是神人。排除一些特别强的家伙来说，那么那些自信的家伙至少还有自信。我就不怎么一样了。我连自信都没有。

    觉得没有《银魂》那样的成功喜剧，想去致敬。但是不知道从哪得到的消息说：王建国也是写过小说的。而且还很搞笑，也很成功。自己就更不自信了。再加上没摸透怎么审核的，搞颜色笑话不知道过不过得去。

    再加上我待更的又都是长篇。少说也三十万字。毕竟不是写自己，又不是不能编。所以会相对简单点。但还是心虚的。想当成主业也还要解决一点很现实的吃饭问题。上下不得，也没有破釜沉舟的勇气。估计就是我的困境了吧。

    但我的确说的是实话。我要是真拿到了那么点钱的话又会被各种借口套出来去买他们觉得我用得上的东西。毫无逻辑可言。也没有任何悬念，我将度过一个没有任何希望与梦想的人生。

    什么都索然无味。但我似乎并没有什么办法，也早就看到了。这个或许就是我的明火带给我的启示。

    隔的太远或者太近都不知道该怎么去写。时间和命运让我把这本看似，甚至于自己都觉得完成度不高的书给完结了。但其实或许就应该这样完结。

    我的确心血来潮想把自己写到自传中，但年龄还是太小了。我想写的书有有点多，类型也杂。不知道未来怎样，但总归还是要有一个结果的。或许一切都有一个固定的安排。

    很多的东西我都提早写在了本子上，一部分就本该是自传的内容。可后来也懒得誊上去了。脑内连载也很多。但就是在面对的时候丝毫不知道该怎么去写。

    还是那句话：一切似乎都没有意义，我只是一个空壳。

    另外还有或许对我来说比较宽松的管理，但不知道我为啥总被退文。审上那么一两次心情也就不美丽了。我感觉那些什么之类的东西我有拉不下来脸去写。写“伟光正”或者“黑深惨”（一说“残”这是我的习惯）又怕被屏蔽封禁。说涉及敏感话题。

    谈自己是可以的，那些人无知是可以的。就不怎么允许别人把一点其他的东西带给别人。就像我被封禁三次的那篇谈鲁迅的杂说一样。

    我会再试一次，这次采用自己引用自己的文的方式来企图通过审核。之后就完结这个了。

    我的生活原来是有外人的，之后他们是怎样的一个状态都无所谓了。因为我纠结起了“存不存在”和“意义”之类的古怪问题之后。就开始了漫无目的的思考。

    然后好像有阻力一般一步不前。又好像去到了很远的地方去。但我始终不知道自己到底在哪里。

    要是感觉和一切都是虚幻的，那么是不是什么都没有意义。正如一上来的一些大人物们直接给所有的东西加上定义之后，世界变得有序起来。似乎也五颜六色了。但我始终觉得那不是它原来的样貌。

    要是我给形容出来了，那也是加上了一种定义。我觉得那是不美的。它不必让我去理解。我还要冒着有人抄袭，有人曲解的风险去传输我的观点。在那本是一场大梦中，浑浑噩噩操劳一生。

    也许本就不需要人有自己的想法，也只是环境给的看法。外面的进步带给人进步而已。就像输送带上的东西一样。不论到了输送带的哪里它都是一个样子的——停就一起停，走就一起走。它们并没有什么太大的区别。以至于销毁在终点处，足够量之后再被送向其他的地方。

    感谢大家的陪伴，我吕某人顿首表示感谢！！