【原】我徘徊世间逾二十年。却命过土掩，实岁不多。但见事弥多，而久记之。又最近几日无聊得紧，或一直无聊现在更甚。反感不同。也借机更明事理。自说也有自夸之嫌。因此聊聊自己做的事，自己的看法。害怕忘了，也怕没有命运了解什么。记下来，作明火。集所思想，作息，计划。以寄后己而厚实本身。谨告吕佳兆（我写诗的名字）。目录以后作了。

    【委】高考结束之后我便结束了学生的身份。后面则入了其他地方前后兜转，还是做了学生，家长借以希望可以让我学得一技之长。也与之前了解到的并无新鲜之处。倒也有建筑大学之闲暇时间（虽没有大学，但始终听高师言语）。惑而不感有二相之意，本就同源，遂罢不同。先小释一下【作息】。

    早上七点三刻要集合，随后散会，讲的二十分准备上课的时间和处理清洁卫生。后坐等老师。老师教两个内容，另外二人围着做点小事，大多站着。后十一点才下课。吃饭休息至一点半点名，再去到教室旁另外一个地方实践早上的一个内容。准备半时后三家轮着做。之后拿着作业等老师评。五点正下课，之后吃玩至七点半点名，后八点半下晚自习。

    班主任人送外号“杜五十”，因为他总叫着“五十”而“五十”一直没有真的实践过，说话也有吹牛的成分在。名字也就有了代表事件的“放屁和吹牛”的意思在。五十早上叫六点半起床跳早操。做的“混事儿”我也就聊聊作为当事者“我”的一些观点。

    （这个后面就没了，不知道当时为什么就停笔了，我记得几个之前写的几个《明火》都不知道在哪几个本子上了。）

    【永无宁日】

    我想我会死的。一定的。当燃料也无法激起热情时。情感无波，岁月无澜。持续很长时间了。长时间落脚于垃圾堆。谁都瞧不上。谁都瞧不上的深渊。不啻天渊。差距。我无法将自己的姑娘带去嘈杂的地方。是害羞还是仅属我一人的芳香。谁认识她我都不甚开心。但很开心她博大的爱中能有我一份。很高兴有人喜欢她。落脚实处，在一片荒凉、无序的碎片中。有时间，有我，有她。很高兴。我没藏住对她的爱。或仅现于自私的想要独占。一把拉起，飞快地奔向我们的未来。谁会认识你我呢？姑娘？你不要抛弃我，尽管我不甚完美。

    【另外一部分】

    辞藻在什么地方逝去。将我的心向你展开。那里是连我都无法参透的地方。说爱的话，我将带你给大家看一下。可能他们会笑话你土气的打扮，不入流的语言和生僻的口头用语。可那我给你装点上的……我是说妆点，喜不喜欢我不是再友你定吗。你自己也在选，也有不是我找的东西。我尊重你的选择。但就是做不出来，没胆子带你去更大的地方去。你也许不会说什么，对吧？你也不会说话呀，我的诗歌、文学姑娘。

    【下一个内容——不知与谁的对话】

    你或许不知道……不对！你确实不知道。我有多么爱那一份独特的光亮。又有多么向往那独特而悠长的回味。

    我相信在你注意到的那时，你会吃惊的。而你却不承认或不认为自己正在吃惊。或许你从未“吃过惊”。从未。但你并不承认你的无知，你并不。而且会认为有一种与生俱来的优越。的确，你付出了。但我也并未付出，对吗？

    我在追求之路上的顾盼、踟蹰时未见你犹豫半分。现在似乎轮到你了，我的朋友。对于学校的教育而言那无疑是失败的。

    笔、卷子还有课本等物的朝夕相伴。而并未生出什么特殊的感情。成了一种工作。人们是不怎么喜爱这种东西的。而从没有哪一条做人处事的道理出于语数外的或任意一本其他科的教材或教参。

    我始终觉得无用，也没用心学习。的确的，我成绩并不好。只是我无心学习（现在看起来有点强行解释，还是有点芥蒂的，现在要写这个简直不知道从何下笔，一点感觉都没有）。

    或一些琐事，一点违反心理。而那样下去，是对我而言最好的结果。我不想因为别人对我说了一些自己并未见过的景色而放弃了自己的风景，和对未知和新鲜事物的探寻。

    我不想盲目的被别人画饼。别人对我也是，我对自己也是（几个方面可以排列组合）。而且他们追求的成功并非我的想要（算了，我确实不想要，不管你信不信，就像别人生病的时候外面的人总希望他没病）。我也循迹这路上之人颇多。但我相信他人一定会走上我这条他们也许并未涉足的路——了解一生，还有了解自己。

    也许空洞、贫乏了些。但我早已对不停、不断的读教材、做习题而感到厌倦。从一个牢笼，走向了另一个牢笼。并未有绝对的自由一说，并未有过。只是对自己的一种要求——鱼和水，鸟和天空，人与自然。

    【不知何时的随笔】

    这几天一直浑浑噩噩的，字都不会写，潦草了许多。但看上去没有什么太大的分别（当页来说）。可能这样的状态久了想找点变通。可这节点又没有太多的事情可以去做。眼前就像好好休息一下，可又怕晚上睡不着。又要到饭点了，我没记时间，大概下午四点四十多。我总是顾忌太多。这也许不是一个好习惯。我知道可是拿不出什么太好的办法。可能熬过去就好多了。

    【下一段内容】

    启势。是以明火以有之郎清之时久。方暮夜之至。替白红弥望，彻空如无，雨霁而明然。欣欣赴之累牍。概之久病，生窗寒而夜夜温之。有病而疼痒作困。告之活人之物事也。乃佐天牛之重器。何取国大之无工。驰马将心是天广地阔。笔重而钓山之势。深深情则妙碧波之平，可以计之较久。算病时之，苦粮之甘矣。

    我信笔由缰，奔腾于白色的旷野之上。没有故事没有性格。只留我眼前一片白野。呼吸着，呼吸着，忘了心跳，忘了悲哀。我竟在如此条件下欢呼起来。困倦了困倦了。不要装载，不会装载。久久忘却了，凝固了。那是远方绚烂多色的霞光。它飘摇着，飘摇着。如仙女的罗裙，如轻摇在水中的浮萍。呆立着，呆望着。不知先前的问题都哪去了，痛苦和疲累哪去了。积累着，苦闷着，久久难忘。不会接受的默立，之后狂笑着欢呼。低低的啜泣。沉入最不愿去的海底（后来我在那里生息）。那里没有空气，没有光那我则和大多数沉底的一样，五感俱失。我和它们一样都是垃圾。海底都是垃圾。只剩下铭记。若我的朋友，你也沉底的话，是否同感呢？不是？是来旅游而遇见垃圾的奇遇。那，祝福你。祝福你！谁去往你的福地？若有不适的话，那你就不该留在这里。不要悲伤，没必要哭泣！不适，不舒服的何必？