什么事都没有了，也无心学习，时间空闲下来了，不知道干啥。剩下的时间犯傻了一阵，从未想过也会有这段时间。还好，本想着可以给自己的那些事善后，但做得最多的就是平复自己的心情了。当然那个现在的同桌还是在我身边的，我不理她，她很不开心。之前给喜欢的女生表白来的那么一出，她也不是很高兴。她找我的时候我就道歉，只是道歉就好。别的什么一概不管。也是不清楚，一起打闹怎么就有了那种感情。跟我莫名的表白一个性质，都属我的爱恋，是一个值得深究的话题。

    我满心欢喜的等着为那些一时闷头脑的事善后，拿出120分的精神，到时候才发现最重要的就只剩自己了。别的什么就好像被大水带走了似的，只剩下一片广阔和看不到边际的空虚。好像这里有什么巨大的东西生活和居住，我看着这里，仔细寻找着它存在过的痕迹。不可否认的是我做到位了。这个兜底的可怜虫被我利用得相当完美。除了不知道她的反馈信息外，简直完美。现在记起来想给自己发个奖。不过也有点奇怪的感觉……

    不是说一开始那人就有点闷吗，现在有了我故意讨骂似的表白，她也活泛了些。我看上去的那个她也叫之前大有改善，吃得开了些。至少这场灾难对她来说，看到了几个和她站在一起的伙伴，找到了一点女生之间的友谊。事起的时候还要人跟我对峙，说什么根本就不是那男女朋友什么的。我当时虽然冒虚汗，不知道怎么做，但实际结果上都在我的掌握与预料之中。或意料之外的都是对我这人挺好的结果。事情的走向很温和，不知道是不是我的心太大了。

    我不知道可以做玩伴，知己是什么程度的朋友。可能这些都是不适合的人来做了不适合的事。我想我不是喜欢过那个人，不然在这个当同桌的时候就不会有什么特殊的触动了。我也不会在我最难受的时候把魔爪伸向她好让她在毫不知情的状态下给我兜底，毕竟我也不清楚自己会做什么。终究还是缘分，只不过也不是什么恋人未满，友情越位啥的。只是一个能让我记住，现在想起来可以写作文，进入我人生轨迹一段路，让我有所愧疚的可怜虫的缘分罢了。希望我对她来说亦然。

    现在想起，喜欢过没有本就不怎么重要。她进学校初没人注意，我帮她强行进入各位的视野，当然她没选。生活阳光了些，我的希望，我也是那么做的，很自私。不知道是不是阴生植物。但我就是那么天真的希望的。之前只为自己想，后来老师让我替对方想，后来才意识到这是一个多元的，而不是单纯的两面。不过这些都是后话了。很幸运的是老师的话我也听进去了，过了一段很长很有收获的“二面纸”的生活。非黑即白。自己的想法和对别人的理解有差距，很多时候因为自己的奇想所以不太容易和别人同频，但那段也是一个很快乐、很有趣且值得纪念的时光。

    事实上在我的版本的故事、理解范畴和解读方面来说，多少都是沾点边的。这是我的思路，我只是把我看见的跟你说一下而已。所以，我的事情你未必理解风景也未必也会有。但这只是一条路而已，它没有什么错，只是存在而已，且我为它的见证者。就好像世界上的道路一样，有各样的目的地和风景。我知道你并非不懂这个道理。但人是很容易忘掉很多事情的，这句话任谁来说也是一个不能推翻和质疑的道理。我只是怕你忘了这简单的而多嘴一句罢了。而且这也是我当时记住的和指导我的思想。

    事情还在继续，发酵一阵之后随着杯里的开水慢慢变冷。夏天是不怎么需要热水的，就算是热水那也是凉白开。需要的是那一份绵柔和清冷，可以给热的冒汗的人一点慰藉。回味一下，现在的白开任谁说也不清楚是不是和之前一个味儿了。毕竟那是一个没什么钱冲水卡的时候，也是……算了。

    我一是失望我的父亲多少的无能，二是不怎么清楚自己的爱恋。也不知道对方的想法，只有自己解读一下表象而已。但我之前说了，就好像自己做的试卷和作业一样。似乎有一个标准答案，又好像没有。始终有一个不太正确，多少的偏差不可控又让我的生活有了更多的色彩。要是这个标准答案在某一个同学的试卷上，那么评的人是怀疑的，要么改，要么拿不全分，总是有一点毛病和闲话说的。不是试卷太简单就是答案泄露。而且没出分的时候，对答案时也有互相怀疑争论的时候。谁都没有一个准。是错误还是说本就不该有那一个太机械的东西。让所有的怀疑和变化消失，好选下那一个标准，最后只剩下那一个标准。那么也许就太无趣了吧……

    我与父亲的事我最后选择逃避，并非不想说明白。那是在我那爹那加戏，我也看出来了，他不太乐意搭理我。要是有法儿的话，也不至于啥事都推给不怎么见面的野亲戚，和更加没有血缘更加不亲近的老师。所以我能想的事就只有我那失败的爱恋了。

    但很奇怪，想这个的时候我会有所忌惮。似乎那并不是我所做的事，好像结果不是很好，是一个遗憾。跟我记起那些说的其他蠢话做的其他蠢事一样。冒汗、自责、觉得丢脸、捶捶头。还好有点事可以给我想，在它出现在脑海的时候我就毫不避讳的黑色幽默似的想起来。有多少结果，有多丢脸。细细回味来，这事也消失了。也灌在琥珀里去了，陈列在一个我想找就能找得到的地方。不过我是知道和它的所有故事，心得体会也有，经验也有了，所以我并不回避它。但让我舍弃所有再来一遍，那还是算了，也不知道自己会不会做得好，也不知道后面自己是否会再来一遍。但要是真的在不知情的时候，脑子热的时候给忘了，找不到了，从新来一遍的时候。等那时候再说吧。

    岁月静好。不管是否有人替我负重前行，但我也有自己完全不知情的情况下当了“替死鬼”的时候。随意吧，我并不是圣人，当然也没见过，只是一定程度的向那个自己理想中的那个形象靠近。而且人人心中的那个形象都不太一样。再说谁都有做这个角色的时候，不必让自己太难做。