一只孤独米
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6、了

    这一刻心情无比的沮丧,不知是因为没化好妆就见了老同学兼现男友的前女友,和前夫暗恋过的女人,还是因为警察叔叔在白天里没有主动联系我,总之心里堵着一口气,难受极了。

    树枝随轻风摆动,店门口的风深含热烈阳光气息,台阶高处一排汽车毫无秩序停放,街上行人三三两两,空无一人的店铺只有孤独的人在缓缓品尝孤独。

    抛却生与死,这世上大概没有什么值得心绪波动的事情了。但提起从前,离婚风波发生的一幕幕仿若近在眼前,心里仍旧是窒息般的痛苦,堵在心间的又何止是那永远无法撇清的流言蜚语。或许刚才在言谈之间,我只用一句,过去的事都已经过去了,不想说了,盖过不提。这样便不会掀起心里任何一丝波澜。

    其实生活中本是没有什么不顺的,所有的不顺都是自找的。

    前天因为湖南阿姨离职不开心,为什么呢,因为不想随意更改生活既定的节奏吧,要重新教新人也很烦。昨天有开心的事,妈妈咪呀因为心疼我一个人上班太累,所以在昨天早上赶了过来。

    感觉自己挺好客的,好像很喜欢有朋友或者是亲人或者是老同学过来玩。哪怕是一个不太熟悉但认识的人过来店里玩,我都感觉到自己的精神有些振奋,大概是太寂寞了吧。在这个吃个夜宵都约不到人的城市,我已寂寞良久。

    为什么有男朋友还是会感觉到寂寞孤独。有时候总感觉黄小狗与我之间的对话,经常都是答非所问,我在谈我的感受,他在聊他所经历,虽然总有说不完的废话,但总是没聊到心里去。

    我没留心他跟我说的别人的琐事,他没留意我想得到抚慰的心。以致于,我总恋恋不舍地想要跟他聊天,到最后也没能聊至舒心,是他不懂我,还是我们之间心的距离跟实际距离相等。

    上次忘记删除电脑上的文档记录被他看到了,不知道他实际上有没有细看,也不清楚他看了之后是什么感受。因为我问他的时候他说只是大概看了一下,而他在事后也只是调侃了我一下两三千礼物红包这事,或许他根本就不在意我内心其他的感受,又或许是装作不知或不懂吧。

    我还是会在意别人的看法,所以在见任何熟人的时候都想自己的状态是美美的,只想让别人看到我现在过得很好,比从前,离婚以前,上学时候,要好看要精致。然而,暗黄粗糙的皮肤还是无声地出卖了我,尽管我竭尽全力想把脸上生活给的风霜痕迹掩埋,却还是无功而终。

    即使告诉自己,生活是自己的,不是别人任何人眼里的,却还是希望,自己在别人看来,是昂着头颅,向着阳光,积极而快乐的。

    我不知道我跟黄小狗到底是爱,还是需求。霍乱时期的爱情,里面有这么一句话,灵魂之爱在腰部以上,肉体之爱在腰部以下。在我看来,爱是思想,性是需求,两者不可混淆。

    但我不知道他对我是什么,我也不知道他对我来说又是什么。

    光是......这件事单独来说,他比大叔带给我的,情感多于欲望。

    他说过他十几岁的时候因为发育迟缓有去做过手术。或许黄小狗也不能算是太不正常吧,这一点让我又是愧疚难安,又是疑心他是否真的有什么隐疾。

    如果不是有隐疾,那我真的就太过意不去了。如果是有隐疾,我觉得也大可不必对我有所隐瞒,因为我根本就不介意,哪怕他没有生育能力。

    最近几天穷得发慌,每天月初是交租的日子,月底又是还信用卡的日子,只有中旬,才能存那么几个大洋。每到有钱入帐,马上又交货款或者其他费用了,还真是有些焦虑,这个月才开始存钱,而且每天营业额都没有多少,到年底要存到二十五万的目标不知能不能完成。

    每每有钱入定期帐户,心中便多一分安全感,这是任何人都没有办法给予的。

    看着理财公众号上别人挂出的自己出的实操盘,心痒难耐,却又无可奈何,因为自己是个理财小白,什么都看不懂,更别提拿手上的钱去赚钱了。

    颜值焦虑,财富焦虑,这两样是很多人都逃不掉的,我也不能免俗。从前总在纠结爱情家庭,而现在倒好,只考虑自己了。

    说起买房,我总在纠结是否要跟大多数人一样做大半辈子的房奴。

    好的方面,是终于有一个属于自己的家了,不惧岁月更替,有个安家落户的地方。不好的方面是,这债务是几十年都不能轻松生活的负担。

    我曾无数次幻想有个自己的家,有梦幻的秋千,有温暖的阳台,有满是书香气息的书房,有人间烟火气的厨房,有浪漫别致的卧室,有童趣可爱的儿童房,还有一团团的毛茸茸的猫咪和狗狗。

    想象总是美好的,然而现实条件想要实现这些却是非常不容易,特别是在这个寸土寸金的城市。收入高,花销也大。别人的收入是我一个月的花销,那又怎样,我全部的财产都没有别人用来操盘的钱多。

    没有存到钱,是醒悟得太晚,还是今年以前的自己太过放任自我,太过于把希望寄托在别人身上。

    如果去年没有乱花钱,今天的存款就绝对不会是这么一丢丢。但是我们没有办法改变过去的事情,也无法责怪过去天真的自己,唯有一而再再而三地提醒现在的自己,要悠着点。

    生活是枯燥的,但你放任自己去玩乐的时候,它是精彩的。

    昨天晚上,黄小狗又强调了他不喜欢我去酒吧。其实我真的不喜欢喝酒,只是单纯地喜欢在酒吧里放纵自我地抽烟,喜欢跟着音乐摇摆。

    酒吧的营销一晒朋友圈,别人一充,又是三万。我去订一次台也就不到一千,我在想我这杯水车薪有必要值得他那么认真地对待吗。况且以我的性格买什么香槟是不可能的,不是因为我不知道那是什么玩意儿,而是因为我舍不得这样去挥霍我的辛苦钱。

    我大可不必受谁的刺激去张扬那一回,那种暂时性的吹捧或许能使我飘飘然一阵子,但随之带来的空落落实在不值。

    我很羡慕那种可以随意挥霍的人,他们不一定富有,但他们是自由的,他们让他们自己的心时时处于一种自由的状态。而我不一样,我受理智约束。不单是在花费金钱这一事上。

    我自己把自己用一种无形的绳索捆了起来。

    何为自由?应该在呼吸停止那一刻就会知道了吧。

    从不惧怕突然的离世,时至今日,也没有什么可遗憾。

    没有谁会为谁突然的离去痛苦一辈子。

    所以,我是释然的。

    昨天晚上故意没有接黄小鸭的视频和电话,其实是想看看他到底会不会一直打过来,也希望通过这种方式,更改一下现在天天视频到睡觉的恋爱模式。

    然并卵,他一直不停的call电话过来,我根本就没有办法做其他的事,英语也没办法继续。

    大概是压力太大了,所以我又掉眼泪了。对我来说这是一种释放压力的方式,对他来说,也许开始觉得我哭是很正常的事了吧。

    急需拥抱和安慰,可他什么也给不了。

    热泪盈眶,顺着眼角缓缓滑落,背靠床头,哽咽着压抑着抽泣着,任泪水肆意挥洒。

    这四季如夏的城市,我却从来都是寂寞如雪。

    哭过了,便好多了。

    没有当着他,习惯了独自落寞独自悲伤。

    又是过了一天。要养成一个每天化妆的好习惯,以免遇到情敌或者前任,哈哈。

    很想很想去酒吧,很想念那种一根接一根的抽烟的感觉,有一种叫瘾的东西,在脑海里不断地徘徊。

    可是,黄小狗盯的太紧了,哎!

    人类的悲欢并不相通,不知道为什么,这一刻非常非常消极,一度想早日脱离这繁华盛世。

    想打电话或者视频跟黄小狗聊聊,他没有时间。我知道,即使他不是在老家上班,在其他地方上班也不一定有时间跟我聊。很失落,没有一个可以诉说的人。

    昨天晚上瞒着黄小狗去了酒吧,一个人。去的时候给倩倩小美女发了个微信,没想到歪打正着,这家伙刚失恋了,难过得不行。于是,我就喊她过来。

    买了一包中华,应该是五十左右一包吧,以前都是买芙蓉王,上次看到黄小狗在抽中华,所以想试试是什么感觉。然而我并没有抽出什么特别的感觉,所有的烟抽在我口中都分不出优劣。只知道一根接一根,不能停,要的就是这种感觉。

    无数次心潮澎湃想到酒吧蹦迪玩,到了之后却感觉没劲。大概是喝得太少了,但也确实不想喝多,不喜欢喝酒,可能一整个晚上加起到都喝了不到三瓶动力吧。都是一些酒吧营销在喝,感觉买酒就是给他们喝的一样,心里有些不爽,这些人不请自来,讨厌得很。

    也无所谓了,反正酒点都点了,下次不要有下次了,给谁都无所谓,开心就好。

    我记得百年孤独里有这么一段话,“无论走到哪里,都应该记住,过去都是假的,回忆是一条没有尽头的路,一切以往的春天都不复存在。”也许不是这段话,但那个书店老人回到了自己的故乡,追寻最初美好的回忆,从兴奋到平淡到失落,这一段,令我印象深刻。

    意思是,我们都在被回忆所欺骗。

    就像我很想很想去酒吧,就是喜欢之前去的时候那种感觉,而这一次下定决心去了之后,那种感觉一丝未现。所以,我之所以把那里想得那么好,都是被自己的记忆欺骗了。

    不会再去了,腻了,乏了,罢了。

    倩失恋了,我一头雾水,跨年那天不是就已经分手了吗,上次去深圳吃夜宵也没听她说又交新的男朋友。于是我问,哪个男朋友?我实在搞不清楚她到底交的几个,说的又是哪个。

    这个男的比她大了十二岁,从她十九岁的时候就开始在一起了,期间分分合合无数次,在中间一次分手后交了个郴州的。我这才稍微缕清了些她这段恋爱。

    男的是长安本地人,有钱,不算特别富,也算可以的了,开个工厂,离过婚,长得也不丑,还有一米七八的个子。

    她一见面就不停地重复说,她男朋友把她拉黑了,说嫌她管得太多。男的经常去酒吧挥霍,有正当原因,就是工作应酬。

    其实一句话就可以概括了,男的每个月给她一两万的生活费,跟她在一起,但又不喜欢被她啰嗦被她管。自认为有几个钱,所有女人都应该跪舔。吵架从来都是女方先低头,但他愿意给女的钱花,所以女的认为他对她好,大概是平时不喝酒的时候对她也不会很差。

    倩很后悔把他骂跑了,很纠结要不要再继续纠缠。想分开解脱,又舍不得长期饭票,怕再找遇不到这么大方的人了。实际感情生活上,男方对她并没有让步。

    虽然她不是这么说的,但我是这么理解的。

    她很迫切地寻求倾诉。见到我后,反反复复跟我提跟他吵架分手这一晚上的事。准备回家出酒吧后,又跟酒吧营销说这个,认为他是个男的也许会知道她前男友的想法。回到家里后娥打视频过来,她又跟娥说起了这个。

    实际上我们两个跟娥都不是很熟,仅仅是见过几次面而已。

    人类的悲欢,并不相通。我也有过年轻的时候,我也有过轻生的时候,但我还是认为她确实想得有点太美了。又想要钱,又想抓住给钱那个人的心。

    说她想得美并不是说她不配,而是这社会上稍微有点钱的男的,就没有几个安份的,即使她跟他的财力旗鼓相当,也不一定就能抓住他的心,管得住他的下半身。

    别说男人有钱会变坏,其实这也不能算坏吧,人之常情。如果我有钱,我肯定也会出去找帅哥美女,人性本色,只是有些人愿意自制,有些人不想。

    像她前男友这样的人,即使结了婚,也不会安份的。

    而像现在安安份份的人又还有几个呢。娥是在医院认识的,认识以后很少聊天,只是她喜欢吃螺丝粉,我正好在做这个,偶然间一次她说过来吃,就真的来了。本来是想她过来吃粉,然后带她在附近转转的。

    没想到她是那种比较爱玩的,刚到我这就有朋友约去酒吧,而那时候我也很想去,她问要不要一起去的时候我就跟她一起去了。

    打车过去一个多小时,在路上,言谈之间,大概知道一点点她是那种爱玩的性格,再慢慢地发现她跟现男友同居交往的情况下,还三心二意地与其他的男生牵扯不断,主要是还拉着我们帮她隐瞒遮掩。

    当然,更多的,也不太了解了,每个人都有选择怎么去生活的权利,我无权置啄,只是觉得这个世界的人确实挺虚伪的,不止她一个,也算我一个吧,我们每一个人都在虚伪地活着,骗别人的同时也把自己骗了,以至于自己都分不清真假了。

    每个人的人生都各有路线。确确实实感受到了,圈子不同不必强融。

    前段时间给老家的萍、月、灵打电话视频,深切地感受到了我们不是一个圈子的了。

    萍没有结婚,曾经是同性恋,跟男人睡了之后就没再找过女人,交了一个比自己小三岁的男朋友,看起来还不错,她说活也还行,跟这个男朋友没打算结婚,一是因为他没钱,二是因为他还小可能就压根没想过结婚这回事,两个人也很有默契没觉得有结婚这个可能。

    萍跟小男友异地恋,没有公开,对外是单身,继续相亲继续享受被追求继续认识新的异性。总之在我看来就是对爱情的不忠,对现实的妥协,对情感的放纵。

    我不反对她是那样的人,那是她的权利,但我也不会成为她那样的人。

    因为我太随心太随性了,我不怕别人说,我有恋爱的权利,我想公开就公开,我也有分手的权利,我愿意谈几个男朋友就谈几个男朋友。

    我不能保证一生只爱一人,但我可以保证,我和你在一起的时候一定是只爱你一人的。

    我觉得跟她不是一路人的原因是现在我们的生活轨迹完全不一样了,或许说思想扯不到一起去更贴切。我总觉得她不思进取,她总说要找有钱的人,却总遇不上有钱的,我觉得原因不在运气,在于她自己。

    在我的印象里萍就没有认真地努力过,总是今天在这里,明天又在那里。不,她还学了一件事,就是爱美。我当然也没有立场去评价她的人生,只觉得在她那里获取不到共情,从而失望,觉得确实没有必要过多的联系浪费时间了。

    月是丧偶式婚姻,在老家带娃上班,也没有太多共同的话题。灵是同性恋,未婚,因为没有在一个地方,也没有共同话题。感觉我们的世界都已经相差甚远了。

    每个人的世界都是不一样的。

    本来如此。人在世上本就是孤独的。

    倩说她为这个前男友怀孕两次了,第一次是因为喝酒意外流产,第二次是她生气不要的。她无意间透露出同村另一个女孩子凤也打过三次胎,意料之外情理之中。

    我从前就是太傻了才会认为跟谁睡了就要嫁给谁,跟他在一起一辈子,导致奉子成婚。

    好多女孩子都是婚前就打过好多次胎的,更是不知道睡了多少个男男女女。男欢女爱,没什么奇怪的。

    就像倩说的,如果没有怀孕就彼此都不吃亏,如果怀孕了那女孩子肯定就是吃亏的。

    今天凌晨五点多钟才睡的,一直在听她聊她的前男友,前前男友,看得出来,这个时候她需要的不是谁给她什么意见,她需要的只是有一个人倾听她的种种不开心。

    昨天听她讲了几次,她把一瓶有助于失眠的药物全部一次性吃完,最后以洗胃收场。事情没解决,情绪没得到舒缓,还花了冤枉钱,还伤了身体,还惹了前男友的厌恶。

    或许是她带给我的负面情绪太多了,我今天上午也在想结束生命这个问题。

    我在想我要存够多少钱才能让谁将曹美女抚养长大,这笔钱作为她的成长费用。

    我在想如果安眠药这么好买,我是不是也能通过这个途经实现自己的目的。我在想头孢配酒会不会效果更好。我在想如果我行动的话绝对不会让自己有生还的可能,以免身体遭罪灵魂仍旧得不到救赎。

    我在想,一定会有这么一天的,我会赶在老天爷行动之前,把命还给它。

    这个世界让我感觉到疲惫,也让我感觉到很多很多的无所谓,所以也无所谓要不要继续活着,活多久。并不是看不开,是看得太开了,所以一切都无所谓,当一切都无所谓的时候,活不活着又还有什么所谓。

    去酒吧花了一千二百多块钱,一千块台加酒,两百块看代子跳舞。代子是一个很会撩的女人,举手投足间,就能引诱你想入非非。

    一眼就能看出来,她的眼睛鼻子甚至可能下巴都是人造的,但是事实就是好看。上挑的眼线带出一条媚惑人心的勾,眉目含情,是情欲的情,姣好的面容,平滑干净的皮肤,精致的五官,恰到好处的妆容。

    胸前一对呼之欲出的大白兔,纤纤细腰柔软似蛇,挺翘紧实的蜜桃臀被三角裤分成两半,一眼看过去身上没有什么令肉眼不适的疙瘩和疤痕。

    灯光下她的头发看上去非常浓密柔顺,再由小腹处缓缓到大腿根部,她扬着下巴,用一双媚眼看着你,仿佛在邀你共舞,时不时还放个电,那调皮的舌尖从唇边伸出,再将自己的手贴着诱人的胴体慢慢游走到嘴边,食指与舌尖亲密接触。

    一开始我看到她在邻桌跳舞的时候,为女性需要靠这样去取悦别人而获取金钱感到有些悲哀。到后来我自己也明目张胆地欣赏起这种风骚,没有买卖就没有伤害,嗨,你情我愿的事,哪有什么悲哀不悲哀的,我非鱼,焉知鱼之乐。

    这世上哪有什么应该不应该。

    任何事情本来就没有什么既定的规则,只要谁喜欢谁愿意谁乐意,都可以。

    最近情绪有些差,连续删除了黄小狗好几次微信。他总是说忙,信息都不回,这种落差真的太大了。追求的时候一天怼好几个视频,一次聊几个小时,到现在的一天连条信息都不回。我不知道是我已经掉进了爱情的陷阱,还是因为不习惯突然少了人聊天。

    从一开始的宝贝喝热水,到后来变成开会在忙无所谓。再见前任这首歌,完全是真实写照了。

    追求时期不用开口就很贴心地什么都买好办好,现在开口请求帮忙的事情都没办法做到。

    心思太过敏感了,真不是什么好事,有些事明明可以大大方方提出来的,却还是自己一个人在那里瞎猜。谈恋爱太难了,真的不适合我这种敏感又脆弱的人,大概没有人可以承担得起我内心深处的丧。

    堂哥最近过来一次,他直接去酒吧的,把我也叫上了,鱼龙混杂的人群,就没几个好货色,包括我的堂哥。他说他自己天天换女人,还说他现在的女朋友不懂事,总是跟他吵架。

    他的朋友们都是色批,两百元钱一个的陪酒女完全就是被他们摸的,太色了。我一过去的时候以为我也是陪酒女,经过他们座位的时候居然还摸我屁股,真是太恶心了。

    有一个眼睛小小的矮矮的胖子更恶心,手在陪酒女身上摸索,还给我发微信说喜欢我,有病!我怼得他把我微信都删除了。他几次拿手机叫我加微信,我看在哥哥的面子上才加的。

    再一次感觉,酒吧真没有什么好玩的,大概是没喝到位吧。

    第一次跟倩一起去喝到第二天还吐得难受的要死,那次就感觉还玩得不错,虽然也没怎么蹦迪,但总感觉是发泄了一番,第二天的后劲是想死的感觉都有,因为那天元旦节,没人给我顶班,我一步都离不开厨房。

    前两天晚上洗了头,头发没干想出来吹吹风把头发吹干,走着突然想去湖边那家酒吧看看,应该算是清吧吧,音乐没有很噪,不过还挺热闹的,二十三点多,一眼望去大部分都是年轻人。我在自选冰箱里挑了一支果酒和一支啤酒,点了一份虾尾。

    拿着玻璃杯,随意找了个卡座。落座那一刻突然觉得好像少了点什么东西,于是跟服务员说别收我的东西,小跑着到美宜佳买了包烟。

    一个人坐在位置上像个傻子一样,看看手机,没有人回消息,看看对面,别人一桌是有说有笑,我自己一个孤苦伶仃,连个说话的人都没有,不管是手机还是现实。

    我放下手机,捧起玻璃杯,抿上一口,舌头一触到杯中的液体便马上弹了回来,酒真TM难喝。为什么黄小狗每天都会喝酒,为什么别人都喝得这么愉快呢。

    目光扫视,每一桌都挺热闹的,我却显得格外孤寂。

    记得上次心情特别特别差的时候,在房间点燃了一根烟,瞬时间便明白了为什么男人喜欢抽烟了。真的好像会释放掉一些坏心情,连抽几根烟之后,我感觉自己内心平复了很多,没有那种揪心的难受感了。

    并不是说烟有多么神奇,相反,我觉得这个大概跟呼吸有关系吧,因为抽烟需要深吸气类似的动作,再加上香烟中的尼古丁,不太懂化学,但估计有这些因素吧。

    虾尾居然是凉拌的,太失望了。

    出门的时候穿的是情侣款的小白兔拖鞋,很方便穿脱,无聊得紧,又没有别的什么人令我拘束,所以我就干脆把两只脚提上沙发,盘腿倚靠着沙发坐。看看这里看看那里,气氛倒还不错,主要是够热闹,下次可以带黄小狗过来这边,两个人喝喝小酒聊聊小天。

    两瓶酒真的太多了,我感觉自己不太可能喝完,虽然它们那么矮。

    很多次想要依靠酒精麻痹自己,但酒在口中却难以咽下,我还是很不情愿让自己将就不喜欢的东西。

    突然一个穿白色衣服的男人过来跟我碰了一杯,我有些意外,但喝了大半杯酒,实在没有什么理由让我一口喝下太多。没看清长得什么样,近视眼的悲哀,只知道不是很高。

    又过了一会儿,服务员给我拿了两瓶啤酒上桌,我顿时诧异了,姐姐没点酒呀,接着小哥哥指着刚才给我碰杯的那个人说,是那个白色衣服的人送给你。

    想到自己的素面朝天和蓬头垢面,我郁闷了,这人不是瞎吧,还是实在太饥渴了,就这样也能看上?

    又自己坐了一小会儿,把杯子倒满,再把溢出来的酒倒到烟灰缸里,我把两瓶啤酒拿到白衣男桌上,说我先走了,不好意思,我不太会喝酒,谢谢你啊。

    近看,小伙子长得还可以嗯。

    这种氛围实在太不适合我这寂寞又孤单的老女人了,太羡慕那些好友成群,姐妹成队的人了,我居然连个狐朋狗友都没有,太难了。

    这些天一直坚持英语一百二十分钟,没有明显的进步,但总比刷手机好。

    霍乱时期的爱情第二遍又快看完了,这些名著看得我人生观都要改变了。心里说爱,嘴上说爱,身体却言不由衷地出轨了。我已经没有办法理解爱情的真谛了。难道爱情不是应该忠贞不二的吗。

    近年来,接触的人,还有看过的书,都在潜移默化地改变我的心态,不论是对爱情还是现实,我都感觉我太漂移不定了,我都快找不到自己了。因为每一个人的言论都自有他的道理。

    我时而觉得自己应该艰难刻苦,时而又觉得自己应该安逸享受,时而觉得应该现实只向钱看,时而又觉得日子平平淡淡最真实。

    这段时间心理特别疲惫,不是被心里想的这些那些。而是厌世情结又上来了,难以挥去,恨不得这段时间就去死,从此不再想这尘世纷纷扰扰。

    我太希望能够得到一个没有后顾之忧的死法了,不要连累别人,也不要死得不干不净,人没死成落了个残疾,那就太痛苦了。

    人哪,就是这样。有些人那样艰难困苦,却还是很努力地去争取能够活着,有些人却生在福中不知福,毫不知觉平平淡淡就已经是福了。

    每天看到新闻哪里有人意外死去的时候,我总在想,如果我能够突然之间死掉就好了。以前看到这种新闻会心有余悸,在感受到死亡气息的时候会恐惧自己留有遗憾,有什么话来不及对谁说,有什么事还没来得及做,而现在,全无。

    我的人生,活到这一步,已经很知足了。

    想做的一直都在做,想说的脱口便出,从来都是有什么就说什么,全无隐瞒。

    突然之间就想去旅游了,没有想去的地方,就是想出去走走,漫无目的。

    酒吧,果然是勾搭人的好地方啊,下次心情不好的时候,或许还可以去上一次呢,勾不勾搭人不重要,重要的是有人勾搭会感觉自己原来也没那么差。

    我想跟黄小狗分手了,认真的。

    感情不是生活的唯一,从它开始牵绊我的情绪的时候,我就知道,我该放手了。

    我不喜欢自己被别人左右情结,但我没有办法控制住我自己,即使我想尽办法转移自己的注意力,还是会觉得被冷落。

    一个人爱你的时候你能感觉到,当他不爱你的时候也一定能感受到。

    从认识到现在有将近四个月了,正式谈恋爱两个月左右,荷尔蒙提供的爱已经消失了,剩下的便是理智了。黄小狗说最近忙得心力交悴,才没有时间理我,他说了我便信吧。

    有时候也在反思,我们之间真的能够使对方进步的东西并没有,我现在喜欢谈钱,而他喜欢开空头支票,这让我很没有安全感,没有办法确定他到底是不是真的爱我。

    其实现在才明白,大可不必纠结他是不是爱我。

    因为到了现在这个地步,我自己已经很清楚我们两个的不合适了。

    根本就不是钱的原因,本来我也没因为钱的原因选择他或抛弃他。

    我感觉谈恋爱太累了,总是要去猜别人在想什么。

    算了吧,罢了吧。

    这段时间发生了太多的事情,我感觉我的人生发生了翻天覆地的变化,不单是指生活,还有心。因为想念黄小狗,找了个借口回了一趟老家。

    我跟他,我们两个完全是两个圈子的人。

    饭桌上他跟他的朋友和同事谈论事情,完全没有顾及到我,头一天回家就喝吐了,而且吐了一个晚上,天天喝酒,我好不容易回家一次,他居然直接跟别人喝吐了。

    大概我还是不够理解他吧,反正挺不开心的。

    第二天直接上郴州,去了一个叫什么洞的地方,名字不记得了,过程不重要,风景不重要,重要的是跟他在一起。买单的时候,他总是有意无意的叫我去买,我感觉很不舒服。

    到了晚上,是他同事请的吃饭。

    打牌,吃饭,洗脚。我总觉得言谈之间,他并不像他说的那般大方,也会有点喜欢占别人便宜的感觉,当然了,谁都希望有人买单不需要自己花钱,但我总觉得他的行为不够大度坦然不够踏实。

    回到房间还是各玩各的手机,我说要看他的手机,他当作没听到。然后我胡思乱想着就听着音乐哽咽着哭了,好半晌,他总算听到声音过来安慰我。

    问及原因,我明说的时候,他还是拒绝,我实在不明白为什么他到底有什么事情瞞着我,或者说他手机到底有什么东西是我不能看的。

    我说看淘宝,他就说淘宝给我买了东西不能看。上次也是这个理由,而他所谓的东西我一直没有收到过。然后我深思了一下,说要不然还是算了吧。

    或许我一次又一次地提出分开,深切地伤害了他。他反应过激,力度不小的拍了一下我的后背。我实在无法接受他动手这个事实,于是特别伤心地想要逃离。

    最终还是被安抚下来了,但在心里种下了一根刺。

    回到广东他还是那种忙碌地状态。我察觉,他已经不爱我了。或许从来没有爱过吧,只是新鲜感般的喜欢,荷尔蒙发酵时间一过就什么也没有了。

    5月20号他一个信息一个电话一个视频都没有,我的心都凉了。

    哪怕是一句我爱你。

    距离使我们无法好好沟通。

    他之前说的神秘礼物,没有兑现,该有的爱也没有了。

    5月21号我逼他答应分手,与其说是我逼他,不如说我们都心知肚明。因为在分手之后,他再没有回过我一个信息,也没有联系过我一次。

    哪怕到后来,我一天又一天地想念他,甚至重新申请一个微信号主动与他搭讪,他猜到了那是我,但并没有怎么热情地回应。

    后面我干脆直截了当地打电话给他,问能不能做朋友,就这样联系了几次,都是我主动,他嘴里叫着宝贝,心里却再也没有了我的地位,或许一开始也不多。

    我以为只要我主动联系他,他会想要复合,结果是我错了,我高估了自己的魅力,低估了人在情动时所言皆为泡沫的事实。

    他主动联系了我一次,是想要借1000块钱,我没有借。

    因为交往前,大家都在说他在钱财方面有些赖皮,所以我一直避免跟他产生钱财纠葛。

    我能保证自己信守承诺,却不能肯定他人品性,哪怕这个人是他,哪怕他这次开口的钱并不多。

    跟他一起这段时间,我确实很小气。但是我也花费了一些钱,他花费了不少,但不完全是为我。说这话有些违心,但事实就是他的确没有在我身上花费多少钱,送的东西都是小东西,他所产生的开销,大头都是交通开房。

    但想想还是觉得有些对不起他。太不公平了。我因为上一段跟大叔的感情与开支的警醒,到他这里完全就是很理智的。

    细数这三段感情,他对我是最上心的,当然我指的是最开始的那段时间。

    但他让我产生防备也是很正常的事情,因为从一开始聊天开始,他就开始期盼我能送他手机,一万多块钱。我其实并不是没有准备完全不付出,他生日的时候,我的确是打算送东西的。

    现在还是会想他,但,不会再放下自己的骄傲了。

    他的放弃是正常的,我不意外,因为我不够坚定,总想着分开,他没有给我安全感的同时,我又何尝给了他安全感。

    我发现这是我自己的问题。

    好像每一段感情都是这样,我总是会经常性地想要放弃。

    我总是希望自己能够被坚定地选择,不论我怎么说怎么做,对方都不要放手。但现代社会,那种爱到非你不可的人又能有几个,哪怕一个都千年难遇。

    我总是不停地在寻求被爱,渴望关怀。

    大概还是因为我不够爱自己,或许又是因为我太爱自己了。

    期间去红粉酒吧做了一天蹦迪的兼职,第二天就打了退堂鼓。不需要跟客人互动,都是一群工作人员小屁孩在那里蹦蹦跳跳,挺轻松的,就是时间太长了,我第二天得上班,而且还要直播。

    分手之后,我又去了纯铁酒吧做兼职。

    也是很轻松,而且上班时长很短,才三个多小时,每天两点半就下班了。卖花卖槟榔卖棒棒糖卖水烟。不用喝酒,也不需要太过于献媚,只需要把东西在客人面前晃两下,买就买了不买就不买。

    每天都过得特别充实,早上照常八点上班,下午一两点睡觉,晚上十一点兼职到凌晨两点半下班。这期间学习两小时的英语,阅读书本一个小时。

    分手几天,三栋理发店的老板突然在朋友圈发现我单身了,想要追求我,去剪个头发都没有收钱,约电影几次都碰到他自己没时间,但他总是说想亲吻我让我感觉有些太急切了。

    另外还有两个永州的也有那么些意思,一个是知道我很久了,但我不记得他的样子,说是在这边卖皮料的,离过婚,孩子在女方那,一说就是不想结婚,让我觉得很不负责任,虽然我自己也说不想结婚,典型的双标,哈哈。

    一个是家在广州,做金融行业的,其实我觉得他那个应该不是正规的公司。一次在万达跟他朋友一起三个人吃了顿晚餐,一次是凑巧碰上我去遛狗,他正好没吃晚饭,就陪他吃了点粥。

    都没有什么共同的话题,也没有感觉到很明显的被追求感,顶多只能算对方向我表达了对我有好感,但没有什么实质上的行动。

    很遗憾这份兼职只做了十天就没有得做了,一共赚了大概1500。

    老板撤场了,因为卖得太少了,场地费太贵了。

    我有想过去把它接下来自己做,但又因为自己一个人不会搞水烟那些而放弃了。

    在酒吧也有人表示对我有好感,有个叫阿米的男模居然说我可爱,我觉得挺意外的,他们常年在酒吧混迹,居然也会对平平无奇的我产生兴趣,这唤起了我的深藏于心的自信,原来我也不是没人欣赏的。

    偶尔也开开直播,韩海是几年前就有印象的,我印象比较深刻的是他女朋友挺漂亮的,那个时候我跟大叔还在一起,他们也经常过来吃东西。

    他居然也觉得我好看。

    聊了几天,看了我的直播,帮我充了几百块钱送的跑车。

    没兼职的第二天是六一儿童节,我一时兴起,带着荛荛去了创世纪酒吧。因为他之前破天荒的主动提起想去酒吧看看,而我正好也想去瞅瞅他们说的好玩的创世纪到底是怎样的。

    点了四十支动力1380,我也没有怎么喝酒,阿米过来了两次,很有佛性的张云召后面也过来了一下,大概两点多我就回家了。

    创世纪太大了,导致气氛没有那么紧凑,有些空。

    又过了两天,我还试图等黄小狗联系我,也发了信息给他要求他一定回复我的信息。可是人家答理都懒得答理我。

    挺失落的。

    男模组的大高,被我随便撩拨几句,居然也想让我做他女朋友,但听得出来,他这个老油条子并不太愿意付出什么。我肯定玩不过他,跟他在一起我还不如跟阿米试试,至少也老牛吃一次嫩草。

    阿米比我小四岁,正好这天他也一直在问我要不要做他女朋友。

    我说我今天素颜,如果你没被素颜吓跑那就好。

    实际上也是因为心情不好。因为黄小狗没有回我的信息,因为我感觉到他一次又一次的不在意,难道我没人要吗?

    人啊,就是贱得慌。

    被偏爱的有恃无恐,得不到的永远在骚动。

    没分开以前我也觉得自己对他并没有什么感情,分开了之后才知道并没有那么无所谓。每天都会想他,想他对我的好,想他的拥抱。

    但其实,即使真的说要复合,我也会犹豫。

    因为该有的问题已经有了,并且难以解决。后来联系他的时候得知他再过一个多月可以调到市里上班,我又重新燃起了希望,因为我们的距离没有以前远了。

    但事实就是一个巴掌拍不响,我仍旧不会对他付出多少,而他对我的喜爱也的确已经消逝。

    我答应了阿米做他的女朋友,在心里却仍然没有认可他是我男朋友这个事实。

    那天去纯铁玩,花了208订台,男模组老大送的洋酒和绿茶,中途我点了个舞,因为有些醉意,便有些放肆,也跟着跳了一下。

    然后小熊说我可以来这里跳舞,听说工资挺高的,我其实是有兴趣的。

    休息了几天没有做兼职,总觉得太闲了。

    然后去学了三天舞蹈,是以前404的客人送的月卡。

    我联系了点舞组的老大,去面试,谈好了薪资,纠结了半天,还是选择去尝试一下探索一下新的领域。第一天上班被客人拍拍屁股那种屈辱感,内心极度不适。

    连续上了三天班,第一天900,第二天700,第三天500,酒吧真的是个适合赚钱的地方。第一天喝了挺多酒的,我以为我一天都坚持不了,结果吐都没有吐。

    第二天学会偷懒少喝,第三天客人又少干脆就是骑电动车回家的。

    我觉得我堕落了,但我又不唾弃自己的堕落。因为这是我想的,不是被谁勉强,也不是因为金钱所迫。体验新奇的生活是第一,赚钱是第二。

    总之目前来讲,没有违背本心,就是很讨厌那些动手动脚的男人,却又不得不笑脸逢迎。但我是开心的,因为意外自己居然能做好这样的工作,开发了新的自己,也意外兼职所得的钱财。

    几天时间而已,感受又跟从前不一样了。

    一个看上去有些小高冷的帅哥居然突然搭讪我,因为他听说我自己开了一家店,然后叫我帮他介绍女朋友,我逗了一下说我行不行,他居然说可以。

    蛮好玩的一个小男孩,叫小里,确实挺可爱的,比我弟弟还小一岁。别去祸祸人家了,主要是懒得去哄小孩,哈哈。

    还遇到一个营销,其实我都不记得哪个是他了,昨天早上突然发信息定位给我去某某酒店,说要给我介绍大客户,我说我睡了。

    不管睡没睡,我都不会去。就像那天晚上遇到一个客人,说要出台才加微信才点舞。什么人都会有,鱼龙混杂。

    昨天晚上我跟阿米说要不还是算了,因为确实,我们两个聊天都没时间聊,上班时间虽然在一个场合但没有办法碰到,下班了他睡觉,我忙我的。所以我想趁着还没有发生关系先结束这个荒诞念头下同意的结合。

    没想到他直接自己买了班出来找我了。

    我大姨妈没走完,所以有恃无恐地跟着他去了酒店。因为我确实好困好困了,又没有办法带他回去睡觉,也不能去他家。我想好好跟他聊一聊,没想到还是上床了。

    虽然他实际年龄比我小四岁,但表现出来感觉比我还成熟老练。上床就更不用说了,远不是我这个菜鸟能驾驭的。动作行为上让我感觉,确实是不一样的,老司机就是老司机。

    昨晚没有舒服,不知道为什么,他的表现是我喜欢的那种强势的。但就是没有什么太多的感觉,很害羞,开始一直不想真正的上床,但后来衣服都被脱了,不知道怎么就发生关系了。

    说起来还是我赚了吗?他们跟别人出去最少要几千吧。他说他没去过。

    最近太忙了,没有时间细细描述,只能草草记下生活的流水帐。

    每天凌晨四点下班,五点睡觉,七点多一点点起来遛狗,八点上班,下午一两点睡觉,下午三点到五点去学舞,回来睡一个多小时,下楼店里上班化妆及学英语和阅读书籍遛狗等等,然后十点25又要到酒吧。

    一天睡个四五个小时,或者三四个小时。

    我多想自己能够突然猝死。

    关于要不要继续跟阿米也很纠结,但是暂且不去想它。随心吧,接下来想到什么便是什么,反正不会有结果。

    也很纠结要不要继续在酒吧兼职跳舞。

    先继续吧……这样的生活节奏挺好的,充实而忙碌,做的都是想做的。

    坚持底线就好了……千万千万不随便跟人上床。