从小到大，我就不怎么爱学习。甚至在自己不喜欢或者学不懂的课上看着窗外发呆，我会幻想许多东西。

    幻想什么呢？

    幻想自己突然有一天很厉害，可以在天上飞；幻想自己是书中的女主，拥有主角光环；甚至还幻想着许多不切实际的东西。

    即使我知道那是不存在的，我也依旧心存幻想。

    那一天，因为一段时间和一本书将我打回原形。

    那段时间于我而言是痛苦的，因为我没想到那样的事情怎么会发生？怎么会发生在我自己身上，简直不可思议，扯淡！

    那一天，脑子里像是牵了一根线，忽然跟开了外挂一样。恍恍惚惚的十几年，让我忽真忽假，我甚至因为某些事情而感到害怕。

    在大约十岁左右，我便在梦中预知了未来，我甚至觉得十分荒谬，但记忆是不会骗人的，即使是一次，那数次呢？

    我无数遍否认事实，可事实就是如此，我不得不接受。

    初中那会儿，正逢我们家这边开发，周日下午我爸开车送我去学校，经过一段路时有个山坡上都是黄土。

    坡上有一辆红色卡车，山下的水泥路上一群人捂得严严实实，手上抱着一个个陶罐从一旁的草丛出来，他们走到山坡上将陶罐装上卡车。

    一阵风吹过，那黄土飘在空中，显得十分诡异。

    忽的我想起，草丛那里原是有几座坟的……顿时，我背后一凉打了个寒碜，心中感到了不安。

    就在这一幕闪过眼前不久，脑子里突然有了一段本就存在脑子里的记忆。

    那是我曾经的梦，而梦中的场景就是眼前一幕，这不由让我更害怕了。

    我心想，这怎么会出现在梦里，不！应该说，我的梦出现在了现实中！不不不，也不对。应该是我梦到了未来要发生的事情。

    但是我只在事情发生之后才会想起，我想大概是我不在乎吧。所以不记得。

    只是那场梦，梦中的视觉我是飘在空中的，而梦里的我看到我是黑着脸的。想到这儿，忍不住心中一颤，真的害怕。

    我甚至一度认为，自己中邪了。回到宿舍的那晚，我睡得很浅，在心中还做着祷告。

    这件事是完全还原的，很细。

    我以为只是巧合，可后来它总以一些梦中的梦境提示我一些事情。

    这样的事发生很多次在我身上，我忽的又记起有一次梦。

    那个梦中的场景是一片森林，我从未见过从未去过那里。

    梦中有一架直升飞机失火坠落到了地上，而飞机上有一个篮球运动员，是一个黑人。

    我看见那架着火的直升飞机，非常着急喊他“快离开！”

    可他露出他的白齿微笑着跟我说“不了。”

    最后他还邀请我下一次去看他打篮球。

    太久了，我也记不清自己说了什么。但的确在那位篮球运动员出事之前，我的确真真切切的梦到过，我也才知道那是一种暗示。

    按照这种思路，我去猜测，可它似乎在跟我打地道战，即使是提醒也非常隐晦。甚至我只能透过本质看一些东西，但真的它的确告诉了我些什么。

    就这样持续下去，我觉得整个人都很恍惚，感觉浑身都是玄学。

    不仅仅只是预知梦，还有身边已经发生的事情或者眼前一幕会以回忆的方式让我回想起这些事情已经经历。

    我一再否认，我觉得这是不可能存在的，我的人生我自己做主，怎么会重现呢？

    可一次次这样，让我感觉无能为力，我也不再反驳自己眼前一幕注定要发生或者曾经发生。

    这些事情是从2019甚至更早逐步递进的，到了2022年就像是跨入了一个新的高峰。

    一件已经发生的事实会出现在我脑中，我开始的确认为这是错觉。可在我看到他人的苦难，或者死亡时，我记得尤其清楚。

    不仅如此，有时候我还能想起上一次自己的幻想，但幻想变成了记忆再次出现在我脑中，这也是循序渐进的一种过程。

    比如那天，一大早门外的敲门声和爸爸的呼唤声“姐，起来了。你奶奶死了。”

    刚被吵醒的我听到这样的消息立即从床上弹了起来，我心想太突然了，突然得我毫无心理准备。

    明明还好好的，怎么就走了？

    爸爸和妈妈吩咐我们“一会儿，你和弟弟就去给奶奶磕头，看见别人去你们就去。”

    我说“好的，我们知道了。”

    奶奶和爷爷有一个女儿，四个儿子。爷爷十年前就去了，然后奶奶一直是住在四叔家。

    我们家和四叔家挨得也算近，农村的房子大多不隔音。

    窗外传来长辈们的声音，我听到了妈妈洪亮的声音说了一句村话“不是这样穿！”

    应该是在穿寿衣吧？

    那时的我其实还是害怕的，可能是一些东西对于我的影响吧……

    可后来我才发现，也不全是我所想的。

    我在一楼，坐在椅子上盯着我们自家产的那串香蕉，那香蕉很肥美，可惜吃多了就不愿吃了。

    妈妈就把那一串香蕉放在那里，哪一根熟了就吃哪根。

    盯了许久，脑子里突然就想起了一些东西，准确来说是幻想。

    这样的话，恐怕只有我这个疯子才会说吧？

    为什么说是幻想呢？

    因为我觉得自己也许看过剧本又或者重生多次。而有些东西的确就是我在上一次的幻想，这是真切的，即使我放空自己，依旧能够以记忆出现在脑子里的。

    就像我上一次幻想自己如何如何，而这一次的我可能知道了什么套路想要摆脱这种情况，让自己不要幻想，可那段本就该发生的，本该存在的记忆依旧还是会以另一种方式存在。

    所以我总结出自身的一个情况，有些事情是无法改变的，但是能够改善。

    刚开始意识到自己也许重生数次的自己非常痛苦，因为我能听到；看到；感受到。

    我看见视频上说某个小女孩的事，我突然回想起有那么一段记忆，那段记忆是我知道自己会再次回来，虽说不记得重生前的记忆，但也在心里为自己打气，让自己记起想起。

    可根本毫无用处，想不起还是想不起，我毫无办法。

    还有就是因为没有工作的原因，爸妈的一些伤害吧……

    我的原生家庭并不算很美满，那是一个只能短暂停歇的地方。很多事情只能依靠自己去消化，可有时我也消化不了。

    我依旧记得我妈妈在我上大专时说过那么一句话“女孩子本来就是不用上那么多学的。”

    这些只能靠自己内部消耗，因为你跟她说，她反倒会说你是在跟她顶嘴。

    不想去争辩，因为有些东西像是刻入人的肋骨，无法改变。

    说这样的话的人不少也不多，看淡就好……

    在这样的情况下和环境之下，我曾经有过几次想要轻生的念头，我还在半夜失声痛哭过。

    不过巧的是，每一次这个时候我床边的纸巾就只剩下一张，也真是磨人。

    在一段时间的消沉之下，开始麻痹自我：“习惯就好。”

    其实这样的事情也不知道发生了多少次，只是隔了几次又不长记性了。

    也因此，我无意间看了一本书。我在网上看了一晚，整个人豁然开朗，似是顿悟了，整个人都通透了。

    那一晚我没做任何梦，只觉得一觉醒来整个人都非常舒服，是一种从里到外的舒适感。

    而这本书中所讲的一些东西的确给了我一些启发，我也因此看淡了一些事。

    后来，我发现了一些不可思议的事情，我甚至认为自己说出来一定会被认为是一个疯子！有时心中也不由觉得自己就是个疯子！是个异类！

    可我不相信也没办法，的确如此，我相不相信已经毫无意义了。

    但那样的思想，那样的事情说出来在这个世界的的确确就是疯子，异类。

    人们一旦在认知里觉得某件事情是这样的，是正常的，那么就在无形之中认定了这样的事发生。

    但是一旦与之相反，甚至不一样，那就是不正常的，所以我的确是异类……

    不过那都是往后发生的事了。

    那时在看过这本书之后的日子里，我一直在反驳一些书中的内容，觉得太过荒谬了！

    看看这个世界，那么美好，这样已经足够了吧？就是该拥有七情六欲，就该拥有七情六欲所导致的一些事情发生。

    无论是s人，放火亦或者是其他的这些不都是正常的吗？还有说不使用金钱，怎么活？

    这本书简直可笑！

    直到有段时间，我在某个短视频平台上听直播间的八卦，那些八卦赤裸裸狠狠打了我的脸！

    是某个圈子里的，原以为开头的八卦已经够雷了，结果我在那直播间蹲了十几天，收获颇丰。

    毁三观的，意难平的，可恨的都有，我知道那圈子里乱，可没想到那么乱。

    一个个不可思议的故事，我和我最好的朋友分享这些，唯有叹息和吐槽声才能让自己平衡一些吧，毕竟有些事情意难平……