我在走廊听铃声，听她们有说有笑，而在门口，视野又不小心一次聚焦。或许担心辅导员，她坐正身位，顺路地扫视一眼门口。眼珠有权利，脚却使我转换了风景。

    一个多月没打理的课桌，手指一抹，便出现了四条纹路。我拿纸低头擦拭，耳朵却在错综杂乱的音色中分辨出了她的声音。

    “听说换了个辅导员？”“对对对。”“不知道这个辅导员凶不凶。”“班长说她很年轻，应该很好相处。”

    我揩拭着桌椅，没人问候我。或许开口能让我抵消掉耳朵的声音。

    第一天晚自习，基本上是确定学生是否全都安全抵达学校，所以我没有理由不拿出手机遏制自己道不清的情绪。

    门被我完全敞开，再一次门外远处的漆黑和高楼，稍微引我瞩目。辅导员走了进来，班长往讲台旁站立，他们在商量着什么，可被底下的音贝掩饰了。

    “老培他到了，叫我去接他。”同桌有点不情愿。

    “走吧，一起。”如果能选择，我愿意去一个没有她的教室，或许会少很多心理活动，所以有这种逃避的时空，我会把握住。

    “跟老师说一声。”

    “刘老师，我们去接个同班同学，他东西有点多。”我跟在他身后，低头看亮屏，抑制她带来的感受，不管老师的目光。

    “要两个人？”

    “有个伴。”

    “五分钟内回来，没回就站在外面上课。”

    我和他小跑出了教室。下楼梯他便开始抱怨辅导员给的时间短暂，埋怨刚到的朋友麻烦。我是为了内心安宁才选择与他同行，对这种无可厚非的抱怨提不起兴趣，只在脑海里思考怎样能安心。

    人少的地方便是宁静。还好，课堂的楼梯里没有其他人影。我故意放慢放轻脚步，感受课堂楼梯里的宁静。教师楼外的过道能看见不连续亮着的路灯，暗地的树丛、乔木衬托着灯明。我们站立了小会，任然没有他的消息。

    “你到哪里了？怎么一直看不见你？”

    隔了几分钟，他回了信息。“在寝室呢，等会见。”

    他又跟我抱怨。我抬头望向天空，漆黑一片，没有星星，也没有月亮。

    我们在楼梯口碰面。一路上他们谈道新辅导员，我在背后默默地专注能引起注意力的风景。

    到了门口，辛辛苦苦地储备又一次因为她的转眼而凌乱了。这道风景，总证实我不愿意承认的内心。

    万幸，老师没有惩罚我们。

    “听清楚了吗？”“嗯。”我们几个似乎错过了什么。

    “我再说一遍，刘佳老师休产假了，这个学期由我担当你们的辅导员。”“黑板上的电话，微信同号。”她指关节敲打了两下黑板，“有什么事找我。”“就这些了吧。”

    “知道了。”

    从就坐起，我便双手枕着额头，闭起了眼睛，不去在意其它的事情。

    （真的好烦。我该怎么办。）

    （新的学期，要好好学习呀。）

    （不要总想这些没用的东西，不能总被影响。）

    我用手指向后来回梳几次头发，还是没能刷走关于她的难题。

    （要不把她删了，不要给自己留有幻想。一刀两断。快意恩仇。）

    （一个班的，删了以后还怎么碰面？）

    （这样下去我这个学期感觉都学不进东西了。）

    （她有想过这个问题吗？）（应该不会吧？她平时都坐后面。）

    （该怎么办？）

    （要不直接表白，被她拒绝，把她删了。）

    （不敢呀。）

    （不知道她在想些什么？）

    （如果我会读心术就好了。）

    （这种藕断丝连的纠缠真的烦人。）

    刘老师走出教室，同学们又开始窃窃私语。

    （感觉有点胸闷，心痛。）（不会是心梗了吧？！）（是情绪激动引起的。）（可真会说，你。）

    （真的烦人，这情绪。）

    （不可能就快点走了嘛。）（陌生的朋友。）

    “又玩婉儿，你。”我伸长脖子看他。

    “老谢，看我看我。233123。起飞。”他侧过头，上挑了一下眉毛，“可以吧。”

    “就这。对面不会是青铜吧，这么菜，控制技能都不知道交。”

    “我按了净化，交也是白搭。”

    “需要的是伤害，不是控制，懂？”

    “就你会说。”和他贫嘴，我遏制住了胡想。

    现在是课间时间，门外扶栏站了几个学生，我合上门阻挡可能飘进的烟雾，眼睛再一次审视墙壁的帖纸，颜色、图片，就连学生不小心摔的笔墨也在。

    一种情绪可以被另一种所影响。剩下的时间我交给了手机。

    九点十分下晚自习，平锋（注：他是个安静的男孩，能借给刚认识的朋友几千块钱。）和我都有去操场散步的想法。楼梯里人头徐徐下行，我和他不小心被分割了。如此多的人流，还紧挨着，我忍不住拿出手机低头堤防别人忽然地瞟视。艰难渡过了两三分钟，第四层的楼梯口我示意他要出去。走在这条过道上，可没有刚刚某些杂乱的紧张，就连实验楼的楼梯说话都有回响。

    学校操场的夜晚是没有灯的，三两成群或七八成群的学生远距离只能看见亮光的手机，还有便是隔着网栏的门店照进地印出的人影。

    虽然这是碰面的第一个黑夜，但我俩亦是心照不宣，默默步行。有夜色作为辅助影藏脸色，我不再压抑情绪了。

    “平锋，我……哎。”

    “怎么了？”

    “我好烦。”

    “那就听歌。”他递给我蓝牙耳机，我戴上了。

    “你这声音太大了吧？！调小点。”

    “你烦什么呢？”他操作手机也没忘询问。

    “不知道怎么说。”瞻望夜空，我根本就不敢讲述关于她这个秘密。

    “这个学期不会又要校园跑吧？”“高职班每个学期都不用跑，学校太不公平，太垃了。”

    “呀～我也想要甜甜的爱情～”“哈哈哈～”

    操场不时传入耳朵的笑骂声，也没能阻挡目光的忧伤。

    “那就不要说了。不要去想它，现在是享受时间。”

    “平锋，把你乐观的诀窍告诉我。走路昂头，职业假笑。”

    “我能有什么秘诀，不去想就行了。我一天天烦心事也多。”“让自己静下心来。”

    “静不下呀，我。”“我可以点一首歌嘛？”“去年夏天。王大毛。”

    “等会，先听完这首。”我们两个又缄默了。

    还有什么等待还有什么悲哀这故事中的人不太精彩哎~夏去了又回来而人已不再它重复着我汹涌的忍耐

    我忍不住跟着旋律哼起。

    “今年兰花又开开了它也会败我想要一个人活的精彩哎~有些人总会来有些人总在我心中徘徊”

    （写的真好。想想都从高中听到现在了，还是没腻。）

    （要一个人活出精彩。）（一个人。）

    （她只是一个很普通的女生而已。）

    （你从来没跟别人提起你的过去。她懂你？或许换个人，你也能感受到同样的想法？换句话说只是你不敢向别人袒露。这是你自己的原因。）

    我拿了总会还你拿了就逃开在失去中我慢慢的变呆是不同步的未来却把书包中的日记更改······

    （这个社会不是离开了谁便不能活的。对吧。）

    （而且，已经不可能了。）

    随着时间的流逝，操场上手机亮屏越来越少。

    “走吧，平锋。等会还要洗澡什么的”

    “好。”

    ………

    这个晚上，我偷懒了，没去阅览《巴陵圣母院》。

    （明天要开始新的生活。）

    （不要去在意些无聊的东西了。）

    （不要去胡思乱想了。）

    我得到了自已，在旁边寝室的吵闹声中睡着了。

    这是个奇怪的梦，没拆的土瓦房老家，我又一次看见奶奶，心里还能有疑虑，家不是变成大楼了吗，奶奶不是走了吗？站在不远处，我甚至感受到了一丝寒意。我害怕她是……。她露出笑脸唤我的名字，“文崽回来了。”就算惶恐，我也要靠近。

    “奶奶，你怎么？”

    “谁跟你说的，看奶奶化疗的光头，爷爷也在里面呢。”

    “你是不是做了什么梦，梦见了什么？”

    我欲言而止，总感觉哪里不对劲。

    进屋子里，爷爷、爸爸妈妈、大伯他们都坐着木椅，我疑虑更甚，有些分不清哪个才是梦了……

    这个梦一直影响我第二天的心情。我从未能在梦中感受的情绪，这次全部都出现了。这个世界，另一个世界，究竟哪个才是真实存在的，他是我，还是我是他。他会不会也会梦见我刻骨铭心的记忆，或是梦见我这边他在意的人？他的性格是不是和我一样？晚上的梦境是不是就是我们互换身体的纽带？我被一种无法解释，自感就是事实的莫梦其妙“量子纠缠”了。

    还好，第一天的课堂老师会自介，随后便要我们自行了解本门课章节选题的缘由，再加上这是在校最后一个学期，课程很轻松。

    不知道，现在的你在想些什么呢？是在想我们遗憾的故事吗？

    从那天开始就一直在努力忘记你，可我知道，只是把你藏在更深的心里。看到你发的生活碎片、很多歌曲，我都循环播放着，努力从中找到感触的歌句，可，又能怎样呢？。看到你新年就去K歌，喝酒，好想安慰劝你，可是我还是说服不了自己。

    后来你的歌，已经是要回到从前的含义。现在，就像你发的歌的歌词，“故事是你在书写，有点无解”。似乎我一直都没有回复。可每个失眠的夜里，想的都是关于你。在脑补浪漫关于你的电影，在强忍冲动的魔鬼，最后自己骗自己，“你了解你的，你不适合谈恋爱。”“对不起，我不小心弄丢了那份勇气了。”

    我不狠你的。你的故事也是一个遗憾的过去；你的家庭也有一本难念的经。

    我还想跟你说另一个自己，就像安卡拉（黑），他总把事情说的太绝对，不相信人心的美。可每次遇见爱情，最先行动的，想要她理解的，最先放弃的都是他自己。很久以前我就讨厌这样的自己，也讨厌从小就要灌输我现实主义思想的母亲。害的我有这样那样不喜欢的自己。

    又多了一个可以骗自己的理由“如果我不是这样的性格，一定会牢牢抓着你的手，不放弃，不抛弃。”

    现在只能顺其自然，像以前那样跟自己打气“加油改变你自己，不要下次遇见爱情你又说，“我配不上你。”“我还只是原来的自己。””

    应该发不出去的吧！你了解你的。已经没必要了，为了我的私利，影响你快乐的心情。那你写给谁看呢？呵～呵。

    晚安！安卡拉！

    这段时间，她一如过往，空间里会偶尔弹出歌单。我还是没能在孑然时转变乱来的对她的胡想，总在不为人知的地方消化她带来的异样。

    渐渐到我生日这天……

    在意你的人会让你收到跨生辰的第一个红包。昨晚我子时入睡，可它没妨碍我早醒，醒了又会纠结。

    （要不要发个朋友圈祝福下自己？）

    （有必要吗？）（没必要吗？）

    （在意你的人或许早就知道了。）

    （不在意你的人，你发了也没用。）

    （干嘛想的这么复杂？）

    在食堂和三个同班同学吃早饭时，我按下发表——“生日快乐，嘿嘿”。从那时起，我每次点开微信都期望看到朋友，甚至是陌生人的祝福。可总认为自己存在感很低，这让我焦虑不敢拿出手机，内心又无比的渴望着。

    按寝室的习惯，我要请他们吃一顿。

    “要不去飘香阁点五份茄子炒肉吧。”

    “格局小了。”“去万豪，生日不要过的这么敷衍好不？”“市长，我知道你省钱，可一年就一次，生活要有仪式感。”

    “我骗你们的，嘿嘿。”这一去便要近一个月的饭钱，我能不心痛吗？（你也没正式过过一个生日，这次花点钱也行。）

    “准备了，我打算先去KTV，下午五六点去吃饭。”他们安排位置洗澡，我在犹豫不决——要不要叫上她？

    （从发说说到现在都几个小时了，现在都十一点多了，她还没醒吗？看到没有祝福代表什么呢？）（你只是个无足轻重的…）这些都只是次要的，主要是我已经没有和她聊天的勇气了。（一群男孩子，或许他们会借生日邀请几个女孩，可出现她的概率太小了。）

    “老谢，要不叫几个我们班的女生？”

    “我人缘不好，你们想叫就叫，钱不用担心。”

    “不要叫了，浪费钱。”

    “也行，随便。”谢斌的回马枪我接下了。我去隔壁邀请同班的男生，有三个同意。到了下午一点多，我们抵达包间。为营造更好的氛围，我去提一打酒和几盘水果。几杯酒下肚，我也唱起了歌，慢慢沉浸在氛围中。

    “喂？！刚刚没注意看手机，周围环境有点吵，抱歉了。”

    “哦。帅哥，你订的生日蛋糕帮你送到职院了。”（蛋糕！？）

    “本部？我是卫校的。”

    “哦，那个女生没说清楚，等会到了给你打电话。”（女的！？）

    “我现在不在学校，可以晚上送吗？”

    “这个没办法，帅哥，你可以叫同学帮拿一下吗，还是我先寄放在门卫那？”

    “好，你到了跟我打电话。”

    （是你吗？不想让我猜到你，故意送错地点？）（是想要我重新拾起勇气？）

    “是你吗？”我发出去了。

    “？”

    “没事。”

    （这种万分之一的概率，你可真能…）我自嘲，深吸一口气。

    “生日快乐。”

    “谢谢。”

    —————

    “二姐，你订的蛋糕？”

    “你怎么知道是我？”

    “不用想都知道。”

    “等会到了你拍个图片给我。不知道你喜不喜欢这个，是复仇者联盟系列的。”

    “肯定一定会喜欢的。”

    （姐，你对我可真好。在我心里已经没有什么是必须的了，这让我怎么回报你呢？谢谢你，姐。给我温暖。）我滞留了会，抛去她带来的不快，回包间继续。

    剩下时间与我安排的大体相同，只是晚上他们借此邀请几位女生，在操场切蛋糕。过程很愉快，我被他（她）们灌醉了，到寝室昏昏沉沉就坐一两个小时，又在厕所里吐了十几分钟。或许借这个胆，我要做一个决定……

    凌晨五点多，我醒了，打开微信一个一个感谢他（她）们的祝福。

    一次次的失望，我已经无可奈何，不敢，甚至是害怕对她抱有期待，然而这个决定的最后步骤，让我恨不下心。

    七点，我启程寻找释怀。“滴～欢迎使用哈喽电动车，骑行前，请检查……”在附近，在来过这一代，我故意快行，听着风的声音。在十字路口，我会没有目的性地走亮绿灯的斑马线。在陌生的一代，我会慢悠悠前行，欣赏三月的花开和店牌。可大多数陌生的地方，都会打电话提醒我超出服务范围，我只能沿着对路返回。我没有天马行空，看过的风景就算再有意义也不让自己有记忆。一直骑行，向前，转弯，再向前。忽然有了去孙水公园的想法，我没有阻止，打开导航出发了。

    共享单车锁上，我却踟蹰在公园口。（是要一直走，还是找个地方坐着？坐着干什么呢？）过多没有答案的疑问涌出脑海。我决定走一步看一步。鹅卵石铺的小路边桃花正艳，插空的垂柳随风摇曳，天空中点缀着纸鸢。我找到一个不见人声的草地坐了下来，开启最后的纠结。

    在这个本该混沌纠结的时空，我没有放歌，没有想法，只是静静的感受着。看一朵花，看全珠花的美；闭眼用耳朵寻找鸟鸣的出处；扑鼻带有水稻香的地衣。感到凉意的臀部提醒我坐湿了裤子，就蹲着，双脚麻了，又躺着。在室友提醒我回学校的那一刻，我还是没能做出决定便返航了。

    晚上，她的空间弹出一首歌——“你就不要想起我”。听着歌，没有遗憾是假的，或许再努力一把，就有结果了呢？这次不想再有遗憾了。我把

    从小就是这样，羡慕好多人呀！

    羡慕别人的性格

    羡慕别人的长相

    羡慕别人温馨的家庭

    羡慕别人什么事都能跟朋友抱怨的友谊……

    窗外的雨淅淅沥沥

    可现在的我

    不适合使用这个成语

    每次遇见爱情

    就有想要被理解的自己

    尝试好多的努力

    可空间只认许晴天的白云

    看不到文字的含义

    你说起了家庭

    我说不出话拥抱你

    只是在心底你又多了一大片面积

    你说起了过去

    我顺从你的心意

    因为我擅长照顾别人的小情绪

    然后忘了自己……

    好想跟你说

    没有讨厌你

    就不要想到我会恨你

    你也害怕错付了感情

    总是发着两可的歌曲

    要我先转头看你

    对不起

    不小心弄丢了那份勇气

    我以为你会是“夜空中最亮的星”

    每次意外来临总是先想起你

    没关系

    我哪来的份量充当你的星

    听，心跳的声音

    要，寻觅路的声音

    （白话）

    这个头像很阳光

    要好好生活呦

    要多爱自己一点点

    把他和我都删了吧

    不能总活在过去呀，嘿嘿！

    会发不出去的

    现在的我

    没有勇气也不想扰乱你的心

    编辑成了

    窗外的雨淅淅沥沥

    可现在的我

    不适合使用这个成语

    每次遇见爱情

    就有想要被理解的自己

    尝试好多的努力

    可空间只认许晴天的白云

    看不到文字的含义

    你说起了家庭

    我说不出话拥抱你

    只是在心底你又多了一大片面积

    你说起了过去

    我顺从你的心意

    因为我擅长照顾别人的小情绪

    然后忘了自己……

    好想跟你说

    没有讨厌你

    就不要想到我会恨你

    你也害怕错付了感情

    总是发着两可的歌曲

    要我先转头看你

    对不起

    不小心弄丢了那份勇气

    我以为你会是“夜空中最亮的星”

    每次意外来临总是先想起你

    没关系

    我哪来的份量充当你的星

    听，心跳的声音

    要，寻觅路的声音

    我承认我放不下你

    我追你，好了

    把过去都清零。从明天开始

    要多理解理解不自信的我呀。嘿嘿

    发了出去。

    “我们明天重新开始吧。我追你，嘿嘿。”

    “啊？！那个……”

    “没事没事嘞，给你点考虑的时间，明天中午十二点整你再给我答案吧。”

    她没回我。

    晚上十二点，我心里便已经有答案了。

    （已经有答案了。）

    （这下，全寝室人，大部分女生都知道了，你该怎么面对他们呢？）

    （想找个女生相信你好难，真的好难。）

    （这下，你没有遗憾了吧！？遗憾。）

    （别人不相信你也没办法，对吧。）

    （也没几个人真正在意你。明天星期天，晚自习还是实验课，没事的。见过一面，习惯了，星期一就可以了。）

    （这次就把她删了吧。要努力学习，不能让未来的她跟着你受苦，对吧。）

    （你做出决定，不管结果怎样，都要承担。）……

    明天近十二点整。

    “想好了吗？嘿嘿”

    “最近我压力好大，没考虑过这方面。”

    “嗯，知道了。”“抱歉，我要把你删了。”“我不喜欢纠缠。”

    “嗯。”

    （真好，这样你就可以认真学习了。）我长叹一口气。

    慢慢习惯寝室里的说辞，又要赶去实验室接受她们的眼光。

    我低头走进实验室，站在一个人最少，最阴暗的角落。看见她了，可我现在更在意目光。我掩耳盗铃没注视任何一双眼睛，用欺骗换来丝丝安慰。室友每一次唤我，我便紧张一次，担心她们的眼眸会寻着声音暴露我的位置。

    至于实验的内容我记不清了，满脑子都是如何躲避眼光，时间怎样快速流逝，只记得那晚没下雨，我刷新了跑步记录……