“原来是这样。前几天志恒回来，看上去也消瘦不少。”

    我变得更沉默，小雅并没有觉察：“志恒这段时间回家频率很高，大概真心要和爸和好。过去志仁就说，不要看父子俩整天大眼瞪小眼，实际他们才是最志同道合的。这样多好啊，原本就是芝麻绿豆大小的事，非要闹腾这么多年。”

    “就是，爸应该很开心才对。”

    “那是自然，老头子整天乐呵呵的，连公司有不顺心的事也不发脾气。对了，要是志恒真准备回来帮忙，那我们也能天天见面了，多好。你最近怎么不和志恒一块儿回来，妈都说好长时间没看到你了。”

    周末我照常去做检查，我躺到床上有些沉沉欲睡，听到医生说：“情况不错。那些药没再吃了吧。”

    “怎么着？”

    “你不知道自己怀孕了吗？三周了。”

    “怎么可能？”我差点从床上弹起来。

    “错不了。”中年女医生有些不悦地看着我，“你动作不要这么大，注意一点。”

    “我一直在吃那个药，不是说那个...”我喃喃自语，感觉脊背和前额冒了冷汗。我的例假通常要晚个几天才来，因此并未在意。

    “那个终归不是避孕药，只是附带点那种功效而已。再说天下也没有完全能避孕的方式，要不你们别做。”医生是朋友介绍的，跟我也算是熟了，说话很随心，“对了，你近来内分泌有些失调，精神状态也不佳，出现这种情形在所难免。”

    见我依然是一副大惊失色的模样，医生把声音放得温柔一些：“你是怕那些药对小孩不好吗？不打紧的。前几天不是想要个孩子吗？真是喜事临门啊。”

    “可是我感觉...没准备好。”

    “爸妈和小孩的缘分，有时候就像男女的缘分一样，愈是勉强愈是勉强不来，反倒经常在无心中开花结实。”医生以过来人的语气劝我，“不要想太多，没事，现在的年轻人就是太小心，实际喝点酒什么的没问题，虽说准备充足是最佳的，但既来了，就是和你们有缘分，不如听之顺之吧。”

    “我能不能不要这个小孩？”

    “总之该我说的我都说了。要是你坚持，也随你，回去和你老公沟通沟通。”大概看多了我这种不在状态的准母亲，医生也无语，摇摇头，“但你要是想留着他，就注意一点。你太瘦了，体格和精神都不好，这样很容易流产的。”

    我迷迷糊糊去了停车场，感觉大脑一片空白。接近冬季，阳光有些冷，但我还是感到太刺眼，刺得我眩晕。我在车里坐了片刻，感觉浑身绵软无力，连手都有些颤抖。我趴到方向盘上等眩晕感过去，听到有人在敲车窗。原来是安保，看到我回应后松口气：“我以为...小姐，你没事吧？”他神情带有几分同情地走开，我才发觉自己已流泪。像医院这样的地方，悲欢离合每天都在上演，眼泪比空气更廉价，谁都见怪未怪。

    我眼泪少，从有印象开始，流泪的次数用一只手都能数得过来，看书，看电影，再虐再惨的剧情也不会哭。而现在，我只感觉生活这么搞笑，似乎冥冥之中真有定数。每回用指尖随心所欲地支配着，草率地一指，那个地方就会上演烂俗的狗血剧情。这一回，恰巧落到我头上。

    我决计去做手术。我已如此害怕婴孩，而这个孩子，来临地太过意外，酒精，药物，惊悚，妒忌，暴躁，气愤，抑郁...和他关联在一起的，没有一个优美的词，我十分不确定伴随这些要素到来的小孩能健康和快乐，我也没勇气去面对。让这个意料之外的意外结果，悄无声息地消失了好了。这种结果我一个人便能承受，没人会知道，也不会侵害到其他人。

    我去医院时，连魏淰都没告诉。护工已请好，外省人，在本地没有亲戚，此时正陪着我。我坐在候诊室外面，浑身都在瑟瑟发抖。我经历过很多的等待，但没有一次使我像今天这样惶恐和不安，连掌心都在冒汗，紧紧握拳，指甲陷进掌心里，阵阵地疼，感觉这么做似乎能得到一点点力量。终于叫到我的名字，我倏地站起身，忽然就头晕目眩，两眼发黑，被护工迅速扶住才没跌倒。

    医生测完心率，量完血压，打量我一会儿：“是焦虑还是不舍？今天不要做了。你这个状态，真要做了恐怕会出事。回家好好休息，实在要做，下个星期再来。”顺便在缴过费的单子上重填了日期。

    我把假销了，又赶去上班。离约好做手术的时间愈来愈近时，我又开始焦虑，睡眠质量更差劲。我总是害怕张志恒知道，他在国外生活过几年，受那边的法律影响，对堕胎这种行径恨之入骨，断定是罪过的一种。要是让他知道，那我不会有机会去堕胎，但现今的我，精气也好，精神也罢，我都不认为自己有勇气和力气来留住他。就算留下又怎样？让他一出生就变成单亲小孩，或是为了他，令两个人将就着缠在一起，别扭一生。这种案例太多了，对双方都不公平。更何况，它原本就是另一种罪孽的产物。许多次，我拿起手机，把他的电话号码按至最后一位，最终又放下来。

    许多的事情都令人始料不及，我没料到在发生那件事后，会在这种地方看到张志恒。我在开会，到我发言，静音的手机不停闪烁，拒接了三次，依然执拗地打入。居然是爸爸病重，张志恒的司机已在公司门口等我，而张志恒却不在车上。

    仅用了较往常二分之一的时间感到Z市，但还是晚了一步，我看到的，是爸爸已着上寿衣的遗体。灵堂中哭声此起彼伏，分不清楚是真心还是假意。有人上来给我系好深黑的孝带，婆婆躺到小雅的怀中哭到晕厥，小雅的眼睛深红，张志仁眼睛也微红，轻拍我的肩膀：“爸临终前说到你。”

    我并不知道爸的心血管病那么严重，半月前还看到他，那时他对我慈祥地笑，叫我赶紧给他添个孙子。那时我并不清楚自己已有孕在身，满脑子都是离婚的计划，心里很是愧疚与不安，念及和这位待我从初次见面就和蔼至今的长辈的缘分行将到头，还暗暗叹惋过，未料到，那会是我们最后的一面。