主席曾经说过：“温饱问题是民生问题的首要问题。”

    在解决完了我的温饱问题以后，我就开始去考虑我心灵上的创伤了。

    从广东回到姐姐家的那天晚上，中介用一辆面包车拉了我们五个人，接近两小时的车程，很奇怪我居然没有晕车。也不知道是司机师傅开车的技术比较好的缘故，还是我自己的心里作用，我没有晕车，下了车以后，还去拎着自己的包，打着导航走了十多分钟才去到公交车站搭公交车。一个多小时的车程，差不多是起点站到终点站，车子摇摇晃晃，我也没有晕车。

    姐姐去公交车站接我的时候，我对姐姐说我真的从未想过，有一天，我一个大学生，居然要那样子大包小包地去挤公交车，真的是我从未想过的狼狈。姐姐笑我，我也笑我自己，要是个行李箱也好呀，我怎么不拉行李箱，偏就要大包小包呢？

    第二天，有一个跟我们同去的男孩子通过微信群找到了我的微信，他加了我，他居然问我：“小妹，你找到工作了吗？”

    我好大一个问号发过去以后，还打了字发过去，说我表示我对此好大一个问号的。

    后来他慢慢给我解释了他为什么加我，以及加我原因。我问他怎么那么闲关心我的，他先一个捂脸的表情包，然后说上班那天，坐车去的时候，他看我大包小包，以为我是为了生活到处东奔西跑的。

    天知道当时的我笑的有多开心。

    不是因为一个无亲无故的人对我的关心，而是他的话，我没想到，有一天，我会被人误以为我是一个为了生计四处奔波的人。真的，那天是我那一个多月里，唯一一次那么大声地笑。我开始是笑别人眼中的我，笑到后来，我竟开始笑自己眼中的自己了。

    开学的那天，我好得意，一种自己养活了自己的感觉，因为有五百多块钱，我一点儿都不用担心着自己的书费。

    我尽量地避免自己想起蒋平，我怕自己会伤心，会忍不住难过。

    我把假期打工时和妹妹一起追的《苍兰诀》又接着追了起来。有时候，比起暴饮暴食，一部好看的电影，或者一部合适的电视剧，会比哭诉和大吵大闹更要治愈我们受伤的心灵。

    当看到东方青苍为小兰花愿受霜盐钉之刑时，我的心就开始隐隐作痛，那是我回到学校以后，第一次那么想起蒋平来。我的手好大声地摁了电脑的空格键，然后我就开始哭了。

    室友不知道我怎么了，见我那么大声地暂停了正在看着的电视剧，还哭上了，吓得大气也不敢出。平平巴巴地走到我身边摸着我的头问我怎么了?

    我抬起头来看着她，好半天才挤出：“电视剧太可怜了。”

    瞬间宿舍像炸开了锅，一个说想敲爆我的头的心都有了，一个说我发什么神经，一个说以为我发生什么事了。啊，啊，啊，我赶紧认错，说我那叫入戏太深。

    一阵欢声笑语中，我的心却飘去了遥远的回忆中。

    陷在回忆里无法自拔，是一件很无奈的事情，因为你不能控制自己的内心不去想那件事情。我突然开口问室友，我们想事情的时候，是靠大脑来思考的，还是要用心来想的？要是都一起用的话，岂不是太辛苦了，哈哈，我们一起笑了。我总是这样，心里有事了，只会对着朋友们胡说八道，仿佛她们知道我真正要说的是什么似的。

    我怕我会忍不住在她们面前哭，我不想在她们面前哭了，于是就戴着耳机去操场散步去了。

    我不是不能在室友面前哭，也不是觉得在她们面前哭就太丢脸了。大一的时候，因为妈妈在化疗，我因为和妈妈打了视频，看到妈妈因为治疗被烤得蜕了皮，而且黑得不成样子的脖子时，我挂了妈妈的电话以后就把自己关在卫生间里哭了一个中午。当初爸爸做手术的时候，蒋平开口跟我要钱，我跟他说了爸爸那几天在医院做手术，我不会开口跟我爸爸要钱的，就算我没有生活费了我也不会跟我爸爸开口的。我没想到我都已经那么跟他说了，他居然还要叫我问朋友们先借着，爸爸给我生活费了我再还给他们。

    那一瞬间，我真的好想大声骂回去说：“蒋平，你他妈还是人吗你，你难道就没有心的吗？”

    回到宿舍以后，我真的是哭了的，当着室友的面，室友问的时候，我说是因为爸爸做手术了，担心爸爸才哭的。

    当初外婆走的时候，憋了半个多月以后也是忍不住在她们面前哭了的。

    我不是不够坚强，要是当时蒋平没有那么逼我，为难我，我也不至于要在室友面前流泪。我是宿舍里面年纪最大的一个女孩子，却也是全宿舍最爱哭的一个。大一哭了一次，大二哭两次，宿舍里面小我四岁的华华都没有哭，我真的觉得自己好丢脸的。

    那时候，我每天晚上都要去操场戴着耳机绕着跑道走两个多小时，除非天下雨才不会去。我好想在操场上使劲儿地奔跑，出一身汗以后就能睡个好觉，就能不那么伤心，可我那样的身体，怎么敢去跑步。

    班里经常和我在一起的小伙伴变成了转专业过来我们班的一个女孩子，因为我上个学期挂了三门课的事，她很是笑了我一阵子，每天都在提醒我好好复习补考的事情。我伤心都忙不过来，哪里顾得上考试？

    那时候，大一时看的《飘》却是真的对我起了作用。郝思嘉说过：“我现在心里受不住那么多的事情，我明天再想好了。”于是我心里也对自己开启了一个转移模式，我让自己去伤心，我给自己去难过的时间。和蒋平相识的一年多里，我每天都把心思放在了他的身上，那时候年纪小不懂事，以为爱情是多么天大的事，书也不好好去念了。

    补考的时候只过了一门课，剩下没过的两门课只能等到大三下学期的时候，跟着21级的一起去重修了，我真的想想都觉得自己好丢脸，好不争气，真的是好任性。

    我为了一段甚至可以说是都没有约过会的爱情自己一个人在那里要死要活的。

    我没想到有一天，蒋平的电话打来的时候，我竟然接了。我到现在都不知道自己当初为什么会接他的电话，对他的妻子说过的再也不会联系他的话呢，是说着玩儿的吗？

    我不知道为什么，那天我竟不再觉得蒋平的声音好听了。他对我说了几句话以后，见我不说话，就问我怎么了。我问他为什么他明明已经结婚了，他却要欺骗我。我就问了他那么一句话，我每天那么要死不活的，不过就是想要他给我一个理由罢了。我没想到他告诉我的借口竟然是因为他过得不好。

    他一句：“因为我一直过得很不好。”就要让一个本就伤痕累累的女孩子，为了他，耗尽了整整一年的光阴。

    他的话说完的瞬间，我似乎也听到了我的心碎的声音。

    多可笑，一个多么牵强的理由，却让我耗尽了自己所有的精力去等待和奢望。

    他问我是不是伤心了，我只是觉得自己可笑，再不愿听到他的声音，再不愿和他有任何的瓜葛。

    她们都说，分手时的话从来都不会是什么好话。可有时候，错付了真心，真的是一件很委屈的事情。

    一个女人，若真的对一个她曾经深爱的男人失望了，那一定是那个男人给了她极大的伤害，把她的心都给伤透了。