弱爆了
怎么学不会,真的没兴趣,没办法,就是这样子啊。
我不知道怎样,怎样才能找回曾经的东西,找回最初的骄傲,我感觉到现在的自己其实也还有着深深的自卑,这种自卑,让我始终无法更进一步,让我饱受着折磨,让我觉得自己啥也不是,但很显然并不是这个样子的,这些东西呢,不是因为我真的非常差劲,而是一个事实让我展示出了这样差劲的自己,毕竟这样差劲的自己是因为我吗?对啊,就是因为我,是我对自己的感觉,是我对自己的表现展示出了容忍,而这种容忍,是我自己。然而这样我自己真的不行啊,我自己这个样子下去,还怎么完成我的想法呢?我信里面到底在想些什么,我自己也不清楚,我究竟怎样呢?
我这个人,这个人究竟有没有人疼,我自己,就自由我自己,每日在这里发泄我的情绪,让自己不至于变成情绪的奴隶,让自己可以熬过这些日子,成为更强的自己。
所以说只有我自己把自己当回事了,才能让别人眼里也有我的存在,但这种慕强心理和爱自己就是爱别人的诡辩是不一样的,那是自私,不是自强。
我还是认为对爱情一定要非常的忠贞以及全身心的投入,不能因为一次的失败就否认自己的全部,这就是我文字的风格,与众不同,和其他人都不一样啊。
所以说,我还是会继续,继续改变,不会害怕改成一种四不像的结果,因为无论是怎样我都算是可以接受的,不至于什么都不行,也不至于谁都不能相信,不能说别的,也就是说我还会是原来的我,不过呢,也是不完全一样,因为没有人会一直不变的。
所以说我究竟会怎样的改变,会怎样的改变成怎样的自己,我会成功吗?我会变成什么样子啊,我也不太知道啊,因为我可能实在是有一点不要仔细,太过于严谨的话,没人愿意和你一起,你一个人在一直孤军奋战的结果实在令人感觉到了无比的心寒。
心一旦凉了,没有什么能把它捂热的,我不知道我究竟该怎么样才能挽回一切,因为我自己很难过啊,不知单纯的难过,因为我觉得迄今为止,我所遭遇到的一切都在重新颠覆我的认知啊,让我在我的认知里面发现我们实在是难以抉择。
就开始失望,失望之后就又有了希望,希望之后会带给你的是绝望。而绝望过后,人类又会干些什么呢?人类会自言自义吗?人类也会加强自己的手笔吗?人类会反省,然后不断的变强吗?都不是人类会干什么呢?我怎么知道人类会干什么呀?每个人都是一个独立的个体,我说的又不是大家所有人的答案,为什么偏偏我就要给所有人去找理由,找借口来安慰自己呢?为什么我就当不了一个坏人呢?为什么我就偏偏是那个唯一要受气,要受累,要受连累的那个人呢?为什么所有人都可以装着若无其事的样子?然后在这一门认定的指责我呢,凭什么为什么?难道说我就是让别人欺负的人,我不是,为什么别人要欺负我,是看我弱小,看我好欺负,还是看我老好人?从今往后我不再是那样的好人了,所以说认识我的人,千万不要觉得我以后会是一个好人,对不起。曾经的好人彻底的死了,曾经的那个人已经死了,现在只有崭新的我自己,全新的我自己。和一个永远不会再动那些好心的人。