等到我再次醒来时，己是清晨七点钟了。

    雨涛己经起床，正在卫生间刷牙、洗脸。

    婆婆又打开了电视机，声音开得老大老大。

    此时电视里正在转播昨晚的新闻联播，吵杂声让我听着有些烦躁不安。

    我从被窝里坐起来，看了看躺在旁边刚满一周岁的的女儿雨蓓儿。

    小家伙皮肤娇嫩白净，一张小瓜子脸上，有一双大大的、水灵灵的眼睛，看着特别特别可爱。

    看着她，我竟瞬间心情好了起来。

    也许在这个家里，孩子是唯一能让我感到开心和欣慰的吧！

    我穿好衣服准备下床时，小蓓儿醒来了。

    我赶紧抱起她，帮她穿好衣服、裤子。

    这时我婆婆走了过来，抱起小家伙去客厅了。

    我赶紧去卫生间洗脸、刷牙、弄头发。

    折腾完后，又赶紧吃早餐，一边狼吞虎咽地吃饭还一边紧张地看手表。

    哇！七点半了，我扔下筷子，飞快拿起文件包，穿好鞋子向公交车站奔去。

    我们单位每天早上9点上班，下午5点准时下班。

    说起来离家其实也不算远，坐一部公交车就能到。

    但是早上、晚上下班高峰时段，车子特别堵，所以每天都得坐一个多小时的公交车才能到单位。

    要在周末，如果不堵车的话，三十分钟就能到了。

    生活每天都是这样紧张有序地进行着。

    在上下班坐公交车的几个小时里，我经常会想，如果高二末期我没有写那封绝情信给文辉；如果高三时文辉沒有和萧丽恋爱；如果文辉上大学时接受了我对他的感情；如果当年我没有来上海，而是去了文辉所在的城市；如果我来上海后发短信给文辉，他及时回复了我；如果生气时我让文辉改掉手机号码，而他沒有换手机号码，现在我和文辉之间会是怎样？

    也许当年我们都能顺利考上大学，然后幸福地走到一起……

    每每想起高三文辉和萧丽恋爱的亲密情形，我就心如刀绞，伤心痛苦的感觉怎么也消不了。

    因为这件事，我在高三整整一年里，得了严重的抑郁症，精神萎靡，书一点都看不进脑子里去。

    那时，我每天感觉都度日如年，每天都以泪洗面。

    更没想到，因为这件事，自己连考大学的梦想都完完全全放弃了。

    那些日子里，我只希望时间过得快一点、再快一点，让我不要再面对这痛苦的一切。

    一个向来不畏严寒的人，却在那一年冬天里被彻彻底底地冻怕了！

    心冷的结成了冰，站在太阳里，却还瑟瑟发抖……

    现在想想，依然觉得伤心欲绝，真不知道自己是怎样熬过那些日子的。

    高考终于结束了，我考上了电大和一所中等技术学校，离高考分数线只差二十多分！

    文辉也只考上了电大，离高考分数线差三十多分！

    萧丽什么也沒考上！

    当我调整好心态准备转校复读一年重新考大学的时候，却发现文辉和萧丽也在哪所学校复读，并且还被分到了一个班里。

    我痛苦万分，也失望透顶。

    我知道，就是我留下来复读，结果跟高三是一样的，我和文辉最终只会两败俱伤，谁都考不上大学。

    为了让文辉安心学习，顺利考上大学，我思考良久，果断地决定放弃复读的机会，挥泪离开了中学……

    后来，在父母的安排下去上了技术学校。

    但是，我的梦想是要考上大学，然后再考研究生、博士。

    而现在，我却不得不彻彻底底放弃梦想，去上一个小小的技术学校。

    这差距实在太大太大了，大得让我一时难以接受！

    但是为了文辉，我竟毫不犹豫地就放弃了……