长期而且持续的统治使得变革的记忆和原因遭人淡忘，因为每一次变革都是为另一次变革铺设坦途。每一次变革都是为下一次变革铺设坦途——《君主论》

    人们有一种心理，那就是下一个绝对比原来的好，可是这不一定是对的。

    我对蒹葭的喜欢是从一开始就认定的。

    因为我不认为下一个女孩会比她更好，或许会但是我更珍惜当下。

    我珍惜当下，我现在干的所有事情我都尽量去享受，哪怕是我不愿意的，我也会努力从里面找到有意思的地方。

    这或许是乐观的，但是当大家都觉得一个东西很无聊，可是我却觉得有意思的时候，我就成了异类。

    那么来看看今天我干了什么吧，这两天由于过分的忙碌我没有时间玩《缺氧》。

    明天我打算继续，我的目标是《缺氧》至少要到火箭飞起来的地步，为了这个目标我已经花费了这么多时间，我并不想半途而废。

    今天起的比较晚，是因为昨晚我和宿舍里的四个哥们一起讨论了哲学，他们几个人一起攻打我的理论，全部都被我辩回去了，我也收获了一个比较新的想法。

    我的具体问题就是，我一直靠着追蒹葭的执念前进，无论健身也好，学习也罢，在打游戏、看小说、玩、健身、学习等等选择中，我最终为什么会选择学习、健身，那是因为我在做选择的时候总会想：“你想为了追到蒹葭而努力变强吗？”

    then，我会选择变得更好的那一方面。

    可是这股力量慢慢的变弱了，因为蒹葭很久没有理我，我像一条舔狗一样，当然之所以还不是舔狗就是因为她不接受我的花钱多的东西，所以我暂时还不算舔狗。

    我的力量要枯竭了，我得找到新的替代，于是我又一次开始思考，我该以什么作为力量的源泉呢？

    最终我的想法可能是和我的家人有关，我的家人很爱我，可是我可能让他们失望了很多。我不想让我的家人失望，于是我决定开始好好直面生活。

    我爱蒹葭，可是我的母亲也爱我，直到你爱上一个人你才会理解母亲的感受。

    我的母亲真的是不停的想我，就像我想蒹葭一样，母亲似乎“热恋”（一个比喻，表示她对我的爱之深切）着我。

    为了这些家人，我也不应该这么自私的享受不是吗？

    中国人的家庭观念真的是刻到骨子里的。

    我今天做了一天的表格，Word，搞什么牛仔面料的全球分布，初稿差不多完成了，明天老师会检查一下，希望我能过关吧。

    今天最开心的事就是蒹葭最后终于在微信上回复我了，没有比这更开心的了。

    她虽然是以一个讨厌我的姿态来骂我，但是也是因为我刺激她的那些话。

    她说她喜欢冷暴力，喜欢伤人的心。

    我并不在乎，伤口都是可以被治愈的，都是可以恢复的，只要她还在伤我又如何。

    最后我不敢和她多说，赶紧回答：“那好吧以后别沉默了，我也为我说的话道歉。”

    然后去做作业了，我本来还想跟她聊的，但是我害怕我再一次说错了话。

    没错说错话是真的很可怕，这是我第一次深刻的体会到这一点，然而我应该怎么说呢？

    我应该怎么对待她呢？

    我没有什么答案，只能尽我所能了。

    年轻人之间的恋爱就是一个没有头脑的苍蝇，只会一股脑的乱撞，希望能飞出窗户，看起来很傻，但是又往往充满勇气。

    说的好像我是老年人，不过我或许确实老了，如果是五年前，我恐怕会直接蒙头就跟着蒹葭跑，不在乎她的感受，就硬追。

    以前的我恐怕全身的脑子就在梦想上，一点也不关心学习、犯错什么的。

    现在，我已然成长了些许，畏缩了些许。

    可是有些东西，是永不言弃的。