今天学习国际经济学，因为明天考试。于是我起床看了会书，去图书馆看了会书。

    在统计学的课程上，又见蒹葭，她还是那么美，我侧目几次。然而依旧专注在统计学作业上。

    学完统计学，最可怕的日子来了，大脑劳累的情况下，我又去图书馆看国际经济学。

    其实我学的不怎么快，因为我总是集中不了注意力，想她，我想跟她多说话，哪怕被骂也好。

    我为什么会这样呢，为什么想要被她骂呢？

    这源自于很深的恐惧……

    我是社恐，什么是社恐，为什么社恐和所有的人都不交好？

    因为恐惧，因为以前的伤口。

    至少我是这样，被亲爱的朋友背叛，被最爱的人抛弃，我经历多少啊，似乎所有人都觉得这个大大咧咧的男孩不会受伤。

    伤一两次，愤怒

    伤的次数多了，看到很多友情慢慢散了，我渐渐的对所有人都堆积起了一层厚厚的防线。

    我会以最丑恶的想法去揣度一个人。

    就拿我喜欢的蒹葭为例子吧。

    没错我喜欢她，但我越靠近她我就害怕。

    她会不会因为我一句错误的话，一件错误的举动而再也不理我呢？那我就得再往心里捅一刀。

    她是不是只是玩一玩我，玩完就把我删了，再也不理我，然后我带着仇恨和自卑自我了结的杀死自己一次？

    她不回我消息，是否是嫌我烦了，是我太敏感吗？我们是否会带着对对方的厌烦，于是回避，渐行，渐远……

    这些都是有可能的，我的内心这么对自己说。

    可是，以上都只是一个声音，是属于恐惧的声音……

    我会用最大的恶意揣测我周围最亲密的人，这就是社恐的根源。

    我几乎能看到自己内心的挣扎，我无法完全信任任何人，越是亲密越难。

    真是个monster啊（怪物）

    我活在这世间一天，就只能建立一些浅淡的关系，就只能假装自己和别人是朋友，就用理智和逻辑，一遍，一遍的说服自己。

    我看看手上的国际经济学，这本书，我真是一点也看不下去。

    因为她说，考完这场试，我就可以和她面对面的聊一次天。她愿意跟我聊一聊。

    我感觉这可能是毁灭，或者其他什么说不清的东西。

    我这个怪物是不是又会摧毁一切呢？

    怪物有没有资格追求爱情呢？

    我到时候是否会紧张的盯住她，然后最后她逃跑了呢？

    我会因为恐惧伤害她吗？

    这些东西，让我这两天看国际经济学的书，几乎一章未进。

    我害怕亲密，就像所有社恐害怕的那样，我怕搞砸一切，怕这怕那。

    我是男孩，怕这些东西，会不会让人笑话？

    这些问题，几乎像沼泽一样，让我深陷其中，没有自由，没有效率，没有勇气。

    我试图逃离生活，逃离人际关系，但是又难以忍受孤独，这种矛盾而又挣扎的状态。

    矛盾

    挣扎

    这样的人怎么配的上爱别人，或者被人爱？

    社恐就是这样，在大家都忙碌于生活的时候，突然就必须不得不需要人关心。

    对所有人而言就是拖累。

    拖累，我有没有拖累我的家人，我的朋友，或者蒹葭。

    带着这些问题，我尝试集中注意，紧接着又无法集中。

    最后逃跑到游戏中，电影中，写作中，一切虚幻的，让我不觉得恐惧的想象中。

    想象

    我最大的依仗，我利用我的想象，编造故事，为她解决劳累，为我缓解恐惧带来的巨大压力，为周围的人带来欢乐。

    我用想象说着俏皮话，像小丑一样逗的宿舍里的所有人大笑，写的让蒹葭愿意和我交流，用想象出来的有意思的话，来让家里人不再担心我。

    勇气，这是什么？

    以前我不理解，直到我敢于直接找蒹葭聊天加微信。

    直到我每次都和蒹葭更多的聊天。

    为了蒹葭写小说日记。

    想尽办法逗她，哪怕会被她讨厌或者骂。

    我几乎使尽了浑身解数，我想靠近她，不论身心颤抖还是害怕。

    《我家买了动物园》：当你感到恐惧的时候，记住，勇敢20秒！

    《怦然心动》：世人千千万，有人在阴沟，有人光芒万丈，但是，斯人若彩虹，遇上方知有。

    《初恋50次》：我知道明天醒来你就会忘记我，但是请放心，我会永远爱着你，永远是你的初恋。

    《防风少年》：衣着光鲜亮丽的人有些会在打架的时候逃跑，但是有一些他们并不会抛下弱者。

    《勇敢的心》：勇敢的追求自由。

    还有多少多少的电影，一直在阐述着正确的废话？这我就不知道了。

    但是这些话并不是没有人听，我就在听，在思考。

    我在想啊，我的蒹葭啊，我根本放不开你。

    我没有办法和你当面交谈，没有办法了解你对我的看法和态度，有时候会想象力枯竭不知道该怎么像那些厉害的男生一样逗你笑，帮你解决问题，或者其他的什么。

    我想送的礼物，你都拒收，我创新的想到折纸做礼物。

    我想跟你当面说的话都说不出来，于是我开始想办法把日记交给你看。

    我想逗你笑笑不起来，于是我推荐给你电影、音乐，希望它们代表我陪伴你。

    我不知道我应该继续怎么深入了解你，深入帮助你，我如何接受你而不放出内心的怪物呢？

    我怎么压制住内心邪恶的怪物，去爱你。

    我毫无办法，何况我想学习物理学，去了解你，可是恐惧克服不了，我学习也专注不起来。

    于是我惶恐度日，每日告诉自己，勇敢，再勇敢一点，继续勇敢我的朋友。

    勇敢起来，别被内耗了，再勇敢一点点。

    你要相信她，不要害怕，她绝对会被打动。只要你坚持勇敢起来朋友。

    你害怕自己丑陋？害怕自己没法帮助她？害怕她会因为只言片语远去？

    不，你会勇敢的改变自己的外表，你会努力学习直到帮上她的忙，你会和她建立信任，不被只言片语影响。

    你会的，你必须勇敢起来！