焕发的生机

    等他们消失之后我便低头投入了工作当中。上一次工作我已经记不清是什么时候了，那段记忆早已被清空。

    依旧是浑身无力，头痛欲裂，但也无可奈何，毕竟没有人来帮助我。

    就这么坚持了一天，到了晚上我带着一身疲倦回到了住处，还没等脱衣服就躺在床上睡着了。

    本以为睡着了就可以一觉顺利到天亮了，可谁曾想，抑郁症的世界是没有“顺利”二字的。睡着没多久我就开始噩梦连连，先是遇到了坠楼，又遇到了我被判刑的事情不是梦，然后又遇到了被人追杀，反正什么事情恐怖我就在做什么梦。每一次我都会被惊醒，醒来后便难以入睡。

    经过了漫长的一夜，我看到了照进屋内的阳光，今天的阳光格外的刺眼。我艰难地起了床，简单地收拾了一下就去了食堂。

    眼前的饭菜依旧是令我难以下口，倒不是说伙食不好，主要原因还是心理问题，每次看到眼前的饭菜各种幻觉便浮现在了我的眼前。

    实在坚持不住，简单地吃了两口我就离开了食堂去了工作间。

    一切都有条不紊地进行着，突然间，我们所有人的电脑上都弹出了一个文件，内容大体是公司内部结构进行大调整，由于个别高层人员的腐败问题比较严重，现在公司从上到下进行大规模反腐，公安机关同时介入调查，而且公司内公开举报网站还有举报信箱，一旦查实绝不姑息。

    看到这个文件，我顿时感觉我的“仇”可以报了。

    下班回到住处后，我立马打开电脑点进了举报网站，然后在里面逐个写下了组长的“罪行”，键盘越敲越快，我把心里所有的怒气都撒进了这个网站，那一刻，时间仿佛静止了，好像全世界都在围绕着我的键盘在转。

    时间不知道过去了多久，我也记不清当时的时间了，只记得页面右下角的字数10251。

    我用了一万多个字把组长所有的罪行彻头彻尾的阐释了一遍。全都写完之后我把鼠标移到了“发送”键，但是迟迟没有点下去。

    犹豫再三，我还是退了出来。倒不是我起了怜悯之心，而是我现在患有抑郁症，早就精神恍惚，已经分不清曾经发生的事是现实还是幻想了，如果我所描述的超出了真实的范围，效果只会适得其反，不光不会让他得到应有的惩罚，还可能因为调查结果不属实让他继续逍遥法外。所以，我删去了不知道用多长时间写完的“举报信”，取而代之的是小组长的名字加上“涉嫌犯罪”四个字，然后果断点了“发送”键。

    发送完之后，我满意地关掉了电脑。现在，我就等着组长被调查、被处理了。但这期间肯定会有个漫长的过程。

    关掉电脑，我来到了阳台，眼前的世界依旧黑白，各种伤感的意识仍然浮现在我的脑海里。抑郁症还在……

    我也不能干等着，我现在必须得想尽一切办法把自己的抑郁症治好，这是给家人的交代，也是给我自己的交代。

    抑郁症的人就这样，迷迷茫茫，浑浑噩噩，没有一点目标和方向，所以现在我想要把自己的抑郁症治好就必须找个方法转移掉自己的抑郁症，让自己忙起来就是最好的疗法。

    但说来容易，真正行动起来却难于登天。

    我转身看了看屋里，又看了看外面，发现并没有什么东西能激起我的兴趣。

    但是寻找的脚步不能停，我强行拖着自己进了屋，打开了储物柜，找出来了我的那根不知道多久没有吹过的笛子。

    望着手上的笛子，我沉思良久，回忆着我曾经自学笛子的过往，一个人拿着自己花重金买的笛子来到了一片宽阔的树林，那个地方没有人声嘈杂，没有汽笛喧嚣，有的只是鸟语花香，幽静芳香……这是个吹笛子再好不过的地方。

    回忆起曾经，我的手指头也找到了肌肉记忆，开始不自觉地动了起来，于是我举起笛子，跟随着手指的记忆吹了起来。

    “可是后来的我们再也没有再爱过……”一首《我曾爱过一个人》的调子响了起来，这个非常悲伤的曲调传入我的脑海之后，往日里那些悲伤的场景便浮现出来，原本就深陷抑郁的我心情更加沉闷。

    于是我强行停了下来，平复了一下心情之后再次举起笛子，这次我换了一首曲目，还是凭借着肌肉记忆。

    “说什么王权富贵，谈什么戒律清规……”那一瞬间，各种伤心往事再次叠加起来涌入脑海，我一边吹一边流泪，我想停下来，但是丝毫控制不住自己，一直等到这首曲目吹完，自己不受控制的双手才依依不舍得停下来。原本想借着这个转移一下注意力，让自己的心情变好点，奈何起了反作用。不光没有转移注意力，还成功地让我回想起来了好多伤心事。

    实在没有办法，我赶紧把笛子塞了回去。

    随后我又望向下一个柜子，里面的一样乐器让我眼前发亮——唢呐。仔细一想还是算了吧，毕竟看到唢呐就想起了些什么，吹都不用吹了。

    在柜子里来来回回地翻找，找到了好多我曾经玩的不亦乐乎的稀奇古怪的物件，每一件都有一个回忆，但是现在却丝毫勾不起我的兴趣了。

    抑郁的日子实在是难，想找个兴趣爱好转移一下注意力都找不到了，就像在大海里游泳时弄丢了泳镜一样，无论往什么方向游都很难再找到了。

    浑浑噩噩，恍恍惚惚，人这一辈子到底图啥？

    实在无奈，我进屋坐在了写字桌前，拿出了我尘封已久的日记本，距离上一次记日记多长时间了我已经记不清楚了。

    可能在以后的某一天我的抑郁症治好了，那个时候，我在翻我的日记，便能勾起我的怀念，那时候再想想这段艰难的日子是怎么度过的，可能以后就不会那么难受了。

    所以，我决定从现在开始，把我中断已久的记日记的习惯给续上，但是当我拿起笔的那一刻我才发现事情并不是这么简单，我根本无从下笔，前些天做的那些事情，我已经分不清哪些是真，哪些是假了，真真假假，虚虚实实，这便是抑郁的世界，太难了。我只能草草地先把这2天的日记给记上了。

    记完之后，闲来无事，我从箱里拿出了那几本封存已久的日记本，这几本日记记录下的是我那两年的峥嵘岁月，我已经记不清有多久没有再翻看过，虽然在那段时间里，我极度厌恶一切，后来顺利离开了，可真正到离开的时候，我发现我真的是不舍得，我在那里燃烧着我的青春时光，在熔炉中学会了坚强。

    望着我曾经写下的豪言壮语，内心感慨万千，在经历磨练的那段日子究竟有多艰难，只有我自己知道。现在仔细一想，那么艰难的日子我都度过了，眼前的这些小事又算得了什么？

    突然间，我的脑海里闪过一丝白光，这道光闪烁之后，我想起了我曾经的一个梦想，我记得在我第一天记日记的时候，我就随即产生了一个夙愿，我想在将来的某一天，把我手写的这些日记都打印成电子版，翻印成书，即使是不出版发行，我也可以打印出来放在床头留作纪念。当这些书全都打出来之后，我便可以将我的那几本手写日记封存，在百年之后和我一同入土为安。

    既然这样，我就把我曾经的夙愿完成吧。这样的话，就算我抑郁症期间有什么想不开的，我也便没有什么太多的遗憾了。

    我现在仍清晰地记得，整理日记的那段时间，是我整个抑郁症期间最为放松的时候。

    每天下了班之后，我就回到屋里，拿起手机，然后拿起自己曾经的手写日记。每天与日记为伴，相依为命，整理出来的字数也越来越多。（我的日记修复工程大概历时一年零十一个月，整理出来的总字数高达72万）

    整理的那段峥嵘岁月的日记的内容暂且不提，我就记得在整理日记的过程中，我的情绪逐渐平稳。直到某一天，我休息片刻，来到了窗前……

    来到窗前，我眺望着远方。猛然间，我发现我的世界开始有了色彩，眼前的世界不再是曾经的那个黑白画面，而是恢复了得抑郁症之前的境况。

    看到这个世界，我的泪水瞬间涌了出来，我不知道我熬过了多少个黑白色的日日夜夜，每天生活在一个无光的世界，那个滋味真的很难受。而到现在，我的世界已经重新焕发出了生机，相信过不了多久，我的抑郁症就会彻底地康复。一想到这儿，我的心情也逐渐好了起来。

    我回到屋里，拿起了我的日记，我明白，我抑郁症好得这么快，是我的日记的功劳，如果我没有找到这条方法，我可能到现在依旧生活在黑白色的世界里。

    果真，找一样自己喜欢的事情去转移自己的注意力，对治疗抑郁症来说是一个再好不过的办法。

    可能没有人知道，这期间我用了多大的勇气，下了多大的决心。我记得刚开始整理日记的时候，第一天便整理出了8000字，但是第二天因为一个意外，我整理出来的这些内容全都不翼而飞，字数清零，怎么也找不回来。当时我这个心情是特别的绝望的，原本就心烦意乱，再加上遭遇了这么大的挫折，那一瞬间，我就产生了放弃的想法。

    心里憋了不知道多久的火气，也在那一瞬间发泄了出来，我甚至想把手机给砸掉，我感觉整个世界瞬间再次陷入了绝望。好不容易燃起了希望的火苗，但是突然间被扑灭，那个滋味我至今难以忘怀。

    在经过了相当长的一段时间的纠结之后，我再次下定了决心，把刚才丢的东西捡起来。也是那时候，我才真正地体会到，当遇到重大挫折的时候，再一次鼓起勇气去面对究竟有多么的艰难。

    不过还好，我最后找回了自己的希望，终究没有被这一次的挫折给打倒。我重新鼓起勇气整理行囊，再一次拿起了日记和手机。

    我不断地翻阅着日记，敲击着键盘，只为把刚刚丢掉的那些东西重新给组织起来。

    功夫不负有心人，最后我以13000字的成果代替了刚刚丢失的8000字，不光成功找回来了丢失的内容，还更加丰富了里面的情节。

    整理完这部分之后我信心倍增。仅用了短短几天时间，就整理出来了15万字。看着逐渐增加的字数，我的成就感越来越多，也逐渐忘却了心中的烦恼。

    那段时间里我的心情逐渐变好，而达到顶峰的那一天便是我看不见小组长的时候。

    我的日记修复工程开始之后，明天我还是照常上班，下班了就拿起手机和日记进行整理，每天都和以往一样，该受欺负照常受欺负，主要还是来自组长的压迫，不过我一直在隐忍，直到某一天，组长消失在了我的视线。

    那一天我照常上班，在工作台上进行着我的工作，每一天我都在关注着组长的动向，他每天什么时间出现在什么地方我也基本清楚。可是那一天我迟迟没有看见他，我以为他就是喝多了没有按时上班，或者是请了一天假，起初我并没有在意。

    时间来到第二天，我依旧没有看见他的影子，包括第三天，第四天……

    那几天里我感觉浑身不自在，他既然没有来上班，那他能去哪？

    突然间，一个极为可能的想法出现在了我的脑海中……

    果不其然，过了几天，我们每个人的电脑都下发了一则通报，通报内容大致为：

    组长涉嫌贪污公款，行贿受贿，故意伤害被刑事拘留。

    卫生室的医生涉嫌贪污行贿被查处。

    而那位女同事则因权色交易被查处。

    其余为小组长提供保护伞的各级领导也均被查处，所查处干部多达23人，其中甚至还有公安机关内部的个别存在严重作风问题的干部。

    公司的这一次“大行动”算是把这些蛀虫全都清理了一遍，看到通报的那一刻，我激动地差点落泪，我之前说得没错，他们这种人迟早会遭报应。

    这是我患抑郁症以来得知的最好的消息，这一下，我积累多年的“仇恨”终于了结了。这也是我这么多天来头一次露出笑容。

    就在通报下来的当天，我们又收到了一个通知，询问我们今天名单上被查处的人有没有欠我们钱没有还的，或者有其他可以证明其犯罪的线索的。

    看到通知之后我猛然间想起了组长还欠我三万块钱，有一回他还差点开除我，幸好这三万块钱保住了我。

    我将他欠我钱的事如实上报，并且提供了一下可能证明他贿赂上司的细节。

    过了几天之后，我的手机收到短信通知，我的银行卡里多了三万块钱，也就是说，时隔这么久，组长欠我的三万块钱总算是还给我了，我和他之间可算是两清了。

    又过了几天，法院审理组长，开庭之后我坐在了现场，亲眼见证了组长被判刑的重要时刻。

    对于他的审理非常简单，所有的证据都一目了然，他也没有狡辩的余地。最终，在审判长的庄严宣告之下，组长被判处有期徒刑十五年。

    宣判结束的那一刻，我注意到组长低头流下了悔恨的眼泪。可又能怎么样？眼泪无法挽回他所犯下的错误。

    如果当初他没有花钱买组长这个职位，可能他还不会感受到权力的滋味，也不会一失足成千古恨，在违法犯罪的道路上越走越远。或许按我们两个当时的关系，我们可能依旧是相互倾诉的好朋友好兄弟，然后一起走过那一段奋斗的日子。

    可惜啊，万事没有如果，既然他自己种下了恶果，那么果实只能由他自己去消化。

    他被法警押送出去的那一刻，我看到的是一个悔恨的背影，想必他现在内心已充满了绝望。他留给我的背影和当时他借完我的钱离开的背影是那样的相似，仿佛一切都在昨天。

    在这里还要提及一下那位美若天仙的女同事，她被查处之后没多久，被确诊了梅毒，而原因不言而喻，曾经在人前他是那样的风光满面，追求者数不胜数，可是他却对感情不屑一顾，可能她是一个有故事的女人，经历过什么挫折，但她却一蹶不振，贪念起了权力。最终，她也在犯错的路上越走越远，还使自己患上了梅毒，想必她也痛恨自己所做的一切吧。

    这一批“蛀虫”被处理完毕之后没多久，我特意去监狱“探监”，顺道给曾经的老乡组长带了点礼物。

    进了探监的地方，在那里坐了一会，然后狱警将身穿囚服的组长带了过来。

    他看到是我之后脸上充满了无尽的哀伤，我俩面对面，但是一句话也没说，他一直低着头不敢和我对视。能看出来，他沧桑了许多，早已没了当年当组长时的趾高气扬。

    我俩现在无话可说，我就拿出了事先准备好的礼物，通过狱警递给了他。他接到手之后沉默不语，我拿起电话给他说了一句：“拆开看看吧。”

    他缓缓的打开了箱子，里面是两个面包，两根火腿肠。然后我对着电话说了一句：“饿了吧。”

    我话音刚落，他便抱着箱子低头痛哭了起来。虽然隔着玻璃，但我也能清晰地听见他那肝肠寸断的哭声。

    我俩的缘分起源于某一天晚上的两个面包和两根火腿肠，我想总会有断绝关系的一天，当这一天真正到来，我想还是用这些东西结束吧。

    我之所以准备了这些东西，就是单纯地想告诉他，我不是忘恩负义的人，他对我的好我始终记在心里，这么久了，经历了这么多的不公平，我想他对我的“恩情”我早已还完了吧。是时候将那两块面包两根火腿肠还给他了。

    “再见了老乡，好好改造！”丢下一句话，我转身离开了这里。自始至终我没有再回头看他一眼。

    后来听狱警给我描述，我转身之后他就一直用忏悔的表情望着我，眼泪不停的往下掉。但我对这些已经毫不在意了，该还给他的已经还了，我和他已经两清了。

    出了监狱的那一刻，我心里前所未有地放松，各种开心的事情也涌入了脑海，眼前的世界也恢复了曾经的多姿多彩。

    此时此刻，我断定，我已经康复了，抑郁症已经离开了我。

    带着满怀的好心情，我回到了工作岗位。

    最近由于公司大改革，我们的工作任务不是很重。平常就收各种改革的通知，据说我们这个工作组直接裁掉，公司也将进行百分之二十的裁员。

    这下所有人都坐不住了，我们组内好多人都担心自己被裁掉，但是我内心并没有太大的波动，这一切我早已看淡，早就释然了。

    看着他们像热锅上的蚂蚁一样，我感觉特别好笑。平常工作都是各种等靠要，这种时候开始担心裁员了，这种人裁掉他是一点不冤枉。

    又过了一段时间，裁员名单下发了，我们组内的人基本上都被裁掉了，而裁掉他们每一个都给标注了理由，这个理由不知道是谁写的，很真实，好像写这个的人始终在观察着我们的一举一动。

    都已经标记这么清楚了，那部分被裁掉的人还各种不服气，各种找借口说自己干工作有多么认真，看到他们的这种态度，属实，裁掉他们是一点不冤。

    不管有多少怨言，他们该走的最后还是落魄地离开了。

    既然有裁员那一定还有保留，而我，就是被留下的人之一，我不知道这个“幕后的人”到底是谁，编写的保留我的理由可算是非常的客观，我所做的所有的工作都被这个人看在眼里。

    所以，我不光被保留了下来，而且还顺利转正升职，以后我也是工作组的组长了，只不过是换了个部门。

    风雨之后见彩虹，这句话说的一点不假，前段时间我患上了严重的抑郁症，差一点就走错了道路。而我慢慢恢复之后，我的运气也直线上升，不光收获了自己的著作，还顺利“报了仇”，而现如今，我更是顺利转正升职。

    以后我要用自己的实际行动来感谢那位“幕后的人”，我的连续两任组长都是他们的那简单粗暴的管理模式，丝毫不顾及下面人的死活，还各种利用手中的权力谋取利益，最后沦为了阶下囚。

    前车之鉴，我要用实际行动让他们明白，如何当好一个合格的组长。

    要想人前显贵，必得人后受罪。苦尽甘来，人生不过如此。

    这一切，总会来的。

    “妈，我升职了！”尘埃落定，我给父母展示了我的成就。我听了母亲的教导，没有走上不归之路。最终，我没有辜负父母的期望，真正做到了出人头地。

    抑郁症的世界，真的很难，但是真正度过了那段艰难的时光之后，你会发现，世界是多么的美好……